第14章 章節
積的，或者說是必然的，因為我相信因果。佛家說死才是永生，因為是為解脫痛苦，我不信佛，但我認同他們對于死亡那種平淡地敘述方式。
也許更多的人是無關死亡，普通的病痛也能把人的醜惡顯現出來。醫院這樣的地方，包裹的靈魂太多，眼睛也多，所以真實很多。
阿松拿過跑上跑下忙了一上午，我就在房裏照顧阿姨。她很平靜，總是微笑着跟我們談論，關于天氣，關于心情，關于阿松，關于小時候，關于她自己。我總認為沒有什麽命運不公，每個人所承受的都是自己做選擇的結果，所以沒有怨天尤人，也沒有憫天之憐。
可我卻不小心生出了一些從來沒有過的心情，很難言喻，不是嘆息，只是無力。我聽到過很多故事，一個人對另一個人的愛可以恨不得讓他的一切轉嫁到自己身上，所謂感同身受，那是在意極了的人的本能。可我不是，至少現在的狀況對我來說并非如此，但我還是生出了含有這種情緒的莫名感情。
我很少自我懷疑，因為過去的已經無力挽回，未來的不能再出差錯。所以我知道我錯了，然後繼續往前走，不能拐彎，生活沒那麽多選擇，除非你跌倒谷底，才會不論向着哪一個方向走都是往前。
阿姨做化療的時候，除了阿松還有兩個護士陪着，我并沒有跟着去。我看着窗外正對的那棵樹，樹幹很粗，一人難抱，樹皮顏色發深棕，在地上的根交錯糾纏，蔓延到土裏。我坐的位置只能看見它的底部，沒有了枝幹和樹葉的搖動，你覺得這棵樹堅硬無比，牢不可破。
所以很多人希望自己只有樹幹，至少看起來只是樹幹的部分，然後掩藏我們真正的軟弱。
我有沒有枝葉？有，當然有。朵希是，以前是。阿松是，米簡涵是，未來也是。未知和不确定是每個人都有的枝葉，撥不開逃不離，我接受得坦然，阿松也許準備好了，也許還沒有。
做完化療就像褪了一層皮，這是事實。我生出不忍心，雖然不願，阿姨不需要這種不忍心。阿松眼裏的傷痛那麽濃重，我不願讓他如此，但又無法發洩。我不能陪着他，因為他需要的是阿姨的寬慰和能夠好起來的感受，這些都是我所不能。
晚上是阿松陪着，我打過招呼便離開，我沒有直接回阿松家，而是打車到來時的廣場。和之前見到的一樣，人還是很少，周圍很安靜，只偶爾有一輛對小情侶說笑着走過。他們完全感受不到未來的沖擊，只沉浸于眼下的幸福，像孩子，那麽容易滿足。
我喜歡老鷹的方式，把生命的序章和結局坦白地告訴你，然後就剩自己的選擇。殘忍，不，那是生活，最真實的一種。
公司有聯系過我，一般做完之後會有後續合作。我拒絕了，像小李那時候說得那句話，突然間不想再做這行，讓一件事有個永遠的結尾也挺好，每個人都不喜歡不完美。
看着天黑，然後亮起星星，然後月亮被擋住，然後風聲變大…靜靜得等着然後，感覺到生活真的是在繼續，悄無聲息之中，無數個然後的然後…
收了收衣領，走到路邊攔了車，坐在車上看路過的城市建築，閃動地來不及看清。
十九
更新時間2015-4-19 22：53：40 字數：2328
做完化療之後，阿姨的氣色一直不見好，總是很虛弱，阿松為她準備了帽子，每天頭上都會捂出很多汗。
阿松日日守着，我和阿姨兩人規勸也無用，最後妥協為他守兩天我陪一天。
也許是我們都察覺到了什麽，所以阿姨盡可能的快樂，我們盡可能地讓她感到快樂。
那個叫小晴的女孩也會不時的過來，大概是由于我在，來的并不頻繁。她看阿松的眼神總是讓人覺得美好而青澀，可惜時間不對，大家也都明白。
我以為日子會就這麽平靜地過，突然有一天，阿姨問阿松：“你覺得小晴怎麽樣？”
阿松當時無措，轉頭看我，有些茫然又有些為難。過了一陣他才說：“媽，我現在挺好，我只要陪着你就夠了。”
阿姨一反常态，并未像以前一樣揭過這個話題，仍舊不放：“我覺得小晴這孩子不錯，懂事，勤快，對人也好，而且孝順。”
阿松并不想違她的意，但也不想讓她有所誤解，想了一陣說：“小晴很好，可是對她來說合适的那個人并不是我，我不夠好。”
“哎，我知道你不想說這個，可是，沒多少時間了…媽只是覺得不放心，我的兒子我知道，媽想你能好好過，有個定數。”
這是我們之間一直都盡量避開的話題，尤其是阿松，我認為他甚至恐懼。
“媽，別瞎說，還有時間，時間多的是，你還要看我老了以後，也許我還不如你。”
“嗬、盡說瞎話，你怎麽會不如我，你要過得比我好，要比媽好，知道嗎？”
阿松看着她，重重點頭：“嗯，知道。”
作為旁觀者，也許我該難過，也許我該為這份溫馨而感動，但我只是有些悶，胸口很悶。我看着阿松把阿姨逐漸逗樂，然後兩人重提以前的瑣碎小事，你一言我一語。有時，阿姨說話氣息喘的厲害，阿松就接過來說，他總能接上，把意思表達出來，阿姨點頭或者搖頭或者笑一笑。
當兩個人像親人一樣的陪伴，就是最舒心的時候，因為除了對方，其他的都不在需要感受的範圍之內。
阿松很細心，我早已說過，那段我頹廢的時期就是他陪我渡過，照顧得無微不至。有時候，我看他認真的每一處都做的細致，會替他感覺到累。我不知道他現在的心情如何，這樣一天天地過去，結果一天天的到來，我不敢問，阿松的脆弱我寧願永遠見不到。
阿松戒煙了，是完全戒掉。他說現在這樣根本想不起煙草這樣東西，只要看見阿姨什麽都會忘掉，但關于阿姨的一切，哪怕再小的事都會記得。
他說他以前真的很粗心，從來沒在意過阿姨是不是真的開心，是不是真的喜歡，或者是不是真的沒關系。
可現在他看清了許多，所以他很難受，因為他在被善意欺騙的時候從來沒想過所謂真相。
“人是不是永遠這麽自私？”阿松問我。
“不是，人只是習慣性自私，習慣是用來打破的。”
“那人可真夠自私。”
“是。”
阿松已經熬了整整兩天，我早上過來的時候他睜着眼，看着對面床鋪，我進來他都沒發覺。
我輕聲喊他：“阿松。”
他像是被定住一樣，身子一動不動坐在床邊，可眼裏的光，不知該怎麽說，像是要把這一切印下，刻得深深的，一道一道深入骨肉。
“阿松。”我又叫他，他現在的樣子讓我覺得不正常，或許我聲音裏有我自己都沒發覺的慌張。
“嗯。”他平靜地回我，頭沒轉過來，只是單純地應了我一聲，輕輕地。
和往常一樣，我們坐在一起說說話，按時讓阿姨服了藥，護士例巡檢查，我和阿松随便吃兩口東西。
晚上的時候我讓他早點回去，他兩天沒正常休息過，我發現他現在在醫院根本就合不了眼。阿松今天很倔，執了意還要留下來照顧，我和阿姨立刻反駁，他的狀态看起來很差，而他自己根本沒意識到。
阿松跟我說：“哥，我覺得不安，我離不開這。”
我知道任何的勸解都沒用，因為他心裏的關過不去。
我和阿姨的态度強硬，還是搬出常用的理由來回他，他只是一個勁的說：“不行，我不能走，真的不行。”
僵持了一段時間阿松堅決不回去，于是我說：“那就留下吧，我找護士問問有沒有折疊床。”
“小米哥，謝謝，給你添麻煩了，我真的放心不下。”
“沒事，別跟我說謝，你對我從來用不着。”
也許在母子之間有一種感應，血緣相通果真斷不開。快到淩晨的時候，阿姨突然開始反應，我和阿松立馬被驚醒，或者他仍是一夜未合眼。
主治醫生匆匆趕來，阿姨直接被推進CIU。阿松在外面牆上靠着，很疲憊，那種感覺像是經過巨大打擊之後的絕望，讓人看不到一絲生氣。
我的安慰無從下口，無論何種言語都是蒼白，阿松要的只是裏面的人平安。
他說：“我知道，遲早會這樣的，所以我不能離開，哪怕一秒鐘都不能。我不能讓她看不到我，感覺不到我，我也不能讓自己看不到她。”
我靜靜站在一邊不說話，阿松也靜下來，臉上沒有表情。他前額的頭發又長長了，蓋住
