第10章 ☆、10姥姥
看我白馬王子的信裏，越來越多的提到我現在的姥姥的近況，讓我不由得老是回憶我現代的姥姥。雖然我的姥姥不像倪萍的姥姥對她那樣對我過，我也不能像倪萍一樣如今能寫出一個我的姥姥語錄。天時地利人和，我可能也做不到，因為我沒有那樣的機會，也沒有那樣的幸運，更沒有那樣的幸福！
我的姥姥在我的生命裏出現的次數很少，結果，每次出現似乎都成了故事。雖然她人，我不經常見到，但是她的故事，我幾乎在小時候，每時每刻都能聽到。雖然講故事的人—我的爸爸總是不懷好意，嘲諷地把她形容成一個十惡不赦的人。雖然姥姥只是因為社會的原因，不幸，多嫁了幾個人而已。
據說，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母親後不久，就和我的姥爺離婚了。這離婚應該是我姥爺提出來的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告發了我的姥爺，就這樣，我姥姥得到了政府發的獎狀，卻因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一個女兒。沒有在農村住過的人，可能不知道，一個女人在農村生了一個女兒，是犯了一個多麽天大的錯誤。“不孝有三，無後為大”，這“無”不是指沒有孩子，而是指沒有兒子，女兒是不算人的。社會，讓女人從母系的最高層，發展到連自己都不算人，而還要女人這樣，那樣，這是否是最底層了？姥姥的第三次婚姻，是輪到好時候了，讓她揚眉吐氣了，接連着生了兩個兒子。也許，姥姥的第二次婚姻，是受不了氣，第三次也是，寬容這一人生心态的基本功，到現在都沒有練到家，我願意銜接她這個的未完成的任務。因為她婚姻不圓滿的遺憾讓我母親又恨又怨、又哭又鬧、又打又罵地快堅持下來，離婚的可能是零。母親真是和父親什麽都是一輩子了，怨也好，其他也好……
我的母親也對姥姥似乎只有抱怨，而沒有過多的感情。爸媽吵架的時候，更容易把姥姥搬出來，似乎父親搬出姥姥來，就贏了，母親就輸定了。也許，因為這個原因，父親經常把她的陳芝麻、爛谷子的事，時時刻刻拿出來詛咒。如果他知道心理學中說，一個孩子，在越聽父母說誰的壞話時，長大後越容易變成誰，我不知道他是否是還熱嘲冷諷，冷語冰人的一次次當着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成為他所諷刺的人。可是，物極必反，他忘了老天，他越是說她不好，我越是在內心深處欣賞姥姥。如果他知道我從來不光是他的女兒，還是母親的女兒，還是姥姥的外孫女--自然，我身上不光流着他的血，還流着母親、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女兒，還是他和母親的紐帶，還是他、母親和姥姥的紐帶。如果他知道我只是遺傳了他的智力，而我也是一個女人，他侮辱一個女人，也包括侮辱，作踐他自己的女兒。他是否是不再那麽興高采烈消遣般地說個不停，講個不止，讓我童年的時光陷入聒噪、痛苦、掙紮的氛圍中！
我似乎由于叛逆，對姥姥似乎産生了心理學上的移情，雖然這和叛逆等一些因素也有關系！對她從來也恨不起來，冤不起來她，從內心深處到現實世界。小時候對于父親對她的不公平論調，我只能沉默，大了，我敢違背他的意願去見她，也不是一天，兩天的決心。因為她畢竟從來沒做過傷害我的事，還為我的生命打開過一扇窗戶，随即，陽光灑進了我的世界。
那光，是姥姥讓我見到了城裏的火車，喝到了羊湯、小米粥，吃到了油條。最重要的是因為她，我見到了兩個重要的男人。如果不是因為她，我怎麽可能去那個大城市，怎麽能有機會和他們擦肩而過，我們是那種佛說的今生五百次的回眸，去換得我們來生的相遇、相識……是他們讓我知道這個世界，不光有男人和女人的打罵，還有一個男人對一個素不相識的女孩子那麽好、禮貌、尊敬。我丢了東西，他幫我撿起來，那麽和藹可親地還我，而不是責怪我、罵我。而他用那麽溫柔的眼光看着我，全然沒有一點嘲諷……
也許，有人覺得我太經不起別人對我好了。那麽，我要是再說，曾經有個和我有血緣關系的堂叔，微笑着看着我過，而我餘生都在後悔，遺憾沒有好好回應過他。還把他的目光，視為我生命裏，心底最美的風景。你是否是認為我瘋了，我傻了？雖然我那麽做，他是罪有應得，因為他的緣故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他沒有傷害過我，在我生命裏最空曠、寂寞的時候，出現過，存在過。雖然是意外，也有潛意識的人為吧。可是，我是個倔強的孩子，又是一個不理智的孩子，感性地認為—父親恨的，我就應該恨。所以，我的生命不是先學會愛的，是先學會恨的，恨極了，才開始學着愛的。可我是怎樣開始愛的啊？是因為微笑着的他，自殺去了。如果他的自殺，是認為這個世界沒有人愛他，只有人逼迫他，那麽，我也是儈子手吧？失去了才知道重要，雖然有些晚，但他畢竟用他的生命讓我明白人生不只能有恨，如果沒有愛，也得有一樣自己沉迷、癡迷的事情，如果這樣的事情，也被禁止了，那麽，一個人是不惜可以去死的。
當年，到底是因為什麽，兩家最親的人演出了一場“兄弟阋于牆”的悲劇。我太小，不知道緣故，也記不清楚，老天，更不允許我再計較。只能說，一個巴掌拍不響吧！
可是，從他的離開，我想為留下的人做點什麽。有一段時間，老天讓一個經常像姥姥的人，出現在我的生命裏。我的身心被折磨着，煎熬着，終于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。
姥姥老了，起初的時候，我都不敢相信，二十年不見，歲月這把刀，把她雕刻得那麽慘不忍睹。可歲月再狠，依然沒有改變她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想……似乎越聽她說話，越覺得她沒有變，變的只是一個空殼，一個臭皮囊。難道我以後注定也是一個執迷的人，不見棺材不掉淚？！
留下的人活着，有了故事；沒有留下的人，被留下的人經過飯前飯後一遍遍唠叨，成了傳說。說這話的人不是姥姥，卻是姥姥的大女兒的大女兒，根據姥姥的故事總結的。所以，這不是姥姥語錄。但姥姥留下來現在還活着，繼續着太多故事。雖然有些故事，她現在已經有些，讓我聽不清楚、弄不明白，但我從她身上依舊能覺察到故事的力量，和她的不依不饒，卻也無可奈何！
我的母親說她年輕時只對兒子好，拼命攢錢都給她兒子買房子，娶媳婦了。到了如今，像她這樣的母親還是不少，不過，現在她開始為了給孫子蓋房子，娶媳婦使勁渾身解數了，依然心裏沒有我的母親，自然更沒有我，如今努力通過我找我的無情無義、只圖省心的母親，也是為了把她自己像個包袱一樣，扔給母親，只是因為她生了我的母親。可憐天下父母心，以為自己生了孩子，不管怎麽對孩子，孩子都會孝順自己，真是癡心妄想。如果這麽簡單，還要《弟子規》，孔子忙乎一通幹嘛？
我們對于她來說，是女人，等于沒有!社會，把女人教育成這麽對待女人，到底是一種進步，還是一種文明的必然過程？我欲哭無淚，除了寒心就是心痛。所以，如今對于她和兒媳婦一直争吵不斷，我弄明了緣故，也只能哀嘆—惡人自有惡人磨，見了惡人沒奈何！我也只能做好自己能做的一切。因為她養的兒子--寵溺無孝子，也許，那是她的報應；也許，人這一輩子就是自己挖個坑，把自己埋了。說得文雅一點就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一點就是—人生如春蠶，作繭自作縛。如果一個人不給自己留活路，誰也救不了他。更何況，人性有時候是喜歡錦上添花的多，雪中送炭的少。
喜歡占便宜的人，偏偏容易遇到喜歡占便宜的人。緣分，愛情，親情等等都是如此。我的母親就是一個只能沾光，不能吃虧的人。我到現在都沒有想明白，她掙錢為了什麽。也許，為了買衣服吧，因為她除了買衣服舍得，對什麽都不舍得。如此的母親，也許，自然就因為她向姥姥借錢沒有成功，所以，現在她覺得自己是理直氣壯可以對自己的母親不負責任。更何況又有我的父親整天還用姥姥年輕的故事來侮辱我的母親。我想姥姥是賺不了我們家的便宜的，也別想讓我們家養她，指望我，都別指望我的父母。我有時想我的父親，之所以那麽拒絕，那麽憤怒，都是因為錢。他們這一輩子就為了錢，什麽也不為，連我—他的女兒，也是用來換錢的。
有時候，真的不明白他們那代人，為什麽活着，孩子不為，自己也不為，更別提其他的了，似乎只剩下為了錢。可是，老了老了，國家又把利率調到了最低，讓他們的小算盤又落了空。他們又打算拼盡自己所有買套房子，可是，住多長時間，又有自己說了不算，全看老天的心情！
可是，姥姥，爸爸媽媽還有更多的親人、朋友，甚至自己周圍太多不認識的人，依然這麽習慣地活着。我累了，想換個方式……
我本來想把這一切，爛在肚子裏，不想，我的白馬王子講了他的母親，在他小時候，和一個人私奔，讓他從此不光失去了母親，也失去了父親。為了讓他相信，這世界比他悲哀的人還多的是，我就把姥姥的故事換成一個小女孩的姥姥故事，讓他明白，在賤民的最底層是女人。老天，原諒我的自私，虛榮吧，我不敢說是自己的。我害怕自己想自己的母親一樣，在母親毫不設防地、把一切告訴父親後，餘生都生活在自己過錯的“緊箍咒”裏。因為父親拿母親告訴的、折磨了她一輩子。
白馬王子一而再，再而三地已經不知道有多少次又提起要見我，或是帶我出去玩。都被我拒絕了，因為我和玉兒姐姐一樣吧—寧肯多一事，不如少一事，少一事不如無事！還因為我覺得現在就很好，沒有開始，就沒有結束。我像空氣，像風一樣，無處不在，無跡可尋，就很好！更何況--人有聚就有散,聚時歡喜,到散時豈不冷清?既清冷則傷感,所以不如倒是不聚的好。比如那花開時令人愛慕,謝時則增惆悵,所以倒是不開的好！也許，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，因為他只願常聚,生怕一時散了添悲,那花只願常開,生怕一時謝了沒趣;只到筵散花謝,雖有萬種悲傷,也就無可如何了！
我還是覺得他那種生活方式，有些累了！可能還是因為我覺得自己只适合，有些自戀地像《一個陌生女人的來信》中的女主人公戀愛着，有些自戀地像《杜拉拉升職記》中的女主人公夢想着……
