第7章 ☆、chapter 7
我的日記藏得很好，或藏在衣櫃，或藏在箱底，或藏在幾疊書中。
我媽媽是個很會找東西的人，要是生在戰亂時期，估計還能成為偵查員，她太可怕了，不管我藏什麽藏在哪裏，她只要去找，準能找到。
她對于窺探我秘密的執着猶如我對于零食的追求。
不要以為是因為知女莫若母……
我媽媽不了解我，她會尋找，我會隐藏。
我是聰明的，狡猾的。我會把寫得很真切但不是最重要的日記藏在一個不易找到的地方，而把絕對不能讓我媽媽看到的日記藏在更不可思議的位置。
要是私密日記放得久了，寫得夠多了，我就會撕掉，一頁一頁撕掉，那上面關于我的秘密随着火苗煙霧消失。
我才會徹底松口氣。
終于不用擔心被發現了。
這種反偵查能力，也不知道是怎麽鑄就的，可能得天獨厚吧！
我的媽媽不了解我，我卻了解她。我喜歡觀察身邊的人，揣測，分析。
然後一一将于我無用之人拒絕在我交往的圈子之外。
我把這種篩選當作有用功，并且在這個篩選過程中取得屬于我自己的快樂。
小學六年級的我，還是不怎麽擇人的，畢竟未來路上，離開我身邊的人不知還有多少，我不想浪費我的精力。
然後，我還是努力學習……
直到所有人都認可我，所有人都說……
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溫情，你真棒！
溫情，給我講一講這道題吧！
成就感，欣喜感，不知何時成了我的驕傲。
而我爸爸媽媽在家裏總是叮囑，溫情，不要驕傲自滿，要謙虛……
我最讨厭他們說這樣的話了，時代不同了，隐忍等于給別人機會欺壓在自己頭上。
我不喜歡隐忍，我就想宣告天下，我很優秀，我正大光明的取得了優秀。
所有人都在誇贊我，只有爸爸媽媽從不誇我。
我敏感，我驕傲，漸漸與他們有了裂痕。
前面也說過，我的溫度偏低，這也許也說明我的心髒溫度不熱，我不易被溫暖，他們根本意識不到。
只是一味提醒我他們想說的。
我們不夠親切，他們從不在學校來看我，看不到我在學校多麽拼死拼活，多麽想要得到認可，看不到我被同桌欺負成什麽模樣，看不到我在家以外的地方哭泣了多少回。
這或許是許多工農階級家庭的悲哀，父母忙着生計，孩子拼命成為出頭鳥，不求成龍成鳳，哪怕活得稍微有點存在感也好。
只是他們注定是意識不到的，我曾設想我以後要是有一雙兒女，我定不要他們過如我這般的生活。
愛即愛，我不要不表現出來，我要讓他們知道我有多麽愛他們，讓他們不經歷我這般的酸甜苦辣。
只是會有機會嗎？
可能沒有了吧……
我的同桌又在欺負我，我将他寫進日記裏，然後一點點撕掉，這樣我的痛苦才會少一點。
我一直這樣認為，寫在紙上的東西，撕掉了，難過的都沒了，剩下的都是美好。
這或許自欺欺人，或許于事無補，只是那又怎樣，哪怕是給我心靈上丁點的慰藉，我也很需要。
爸爸媽媽又在說，你怎麽就和別人處不好關系呢？
是呀！所有的錯都在我，所有的好都是機緣巧合。
我恨透了這樣的理論，哭着哭着，我躲在房子的後門，哭得隐隐約約，沒有人來關照我。
那個曾經和我打架吵架千百回還心疼我的哥哥，也覺得是我活該嗎？
我活該。
那一刻，我意識到一了百了，又或者一走了之。
直到吃晚飯的時候，有人來尋我，媽媽帶着怒容，似乎還在為我的“不争氣”懊惱，我做錯了什麽？
和一個全班都不願和他坐在一起的人成為同桌，為了得到老師的贊許，我拼命地學習，卻還是躲不過同桌的各種惡作劇。
那一刻，我漸漸懂得了“恨”是一種什麽感覺！
我寫在日記裏的東西在我撕掉燒毀之前，終究沒有被媽媽找到，慶幸嗎？不！我希望她發現，她應該知道我有多絕望。
然而并沒有。
日子一天天漸漸過去。
對于初中，我只有期待，期待與同桌徹底分道揚镳，因為聽說初中分班是按成績來劃分的。
他……不在我所處的成績範圍內。
期待呀！期待呀！
原來，深淵就是這樣一步步踏進去的。
沒有人主導，明明是我自己那麽期待……
溫情，好好學習，初中你一定不會和他再成為同桌的。
青青真的好溫柔，一字一句，都帶着真真切切的關心。我看着她，是呀，初中我和同桌會分開，和青青呢？
同樣會分開。她成績不好，而我一直在努力往前趕，我應該把她和我綁在一起共同進退，不然我不會遺失掉那麽溫柔的一個玩伴的。
－－－－－－題外話－－－－－－
做完我的土木工程，又來寫點小煽情。
