第15章 鎖文 (15)
默，然後在這種靜默中體驗着這個相識才不久的男生所表現出來的一切。那種純粹的感覺讓我着迷，它不帶任何一點點的□□。我從來沒有享受過這種純粹，此時我擁有了。所以我不想打破。在這樣的夜晚，這樣的天空，這樣的小河邊，這樣的樹下長椅上，這樣的兩個有點距離的身影上，我似乎真正嘗到了一種不帶任何附加條件的愛戀。也許真正的愛戀就是如此的。當時我想。
微風輕輕地吹來，我感覺有點冷。雖然這裏是在長江以南，但是12月初的天氣已經微微有點涼意了。我縮了縮身子。
“你冷嗎？”
他終于說話了。
這一聲問候打破了剛才的寧靜。
他轉身，用那雙讓我渴望看一眼的眼睛注視着我。我不得不用我的眼睛對視着他那雙純粹透明而又火辣辣的眼睛，因為我無法移開我的視線。雖然我的內心是多麽渴望能夠控制住自己，哪怕是讓自己低下頭來，作羞澀狀也行。但是我的視線卻沒有絲毫想移開的舉動。我很為自己的這種無能與軟弱懊惱。
我就這樣與他對視着。
一邊聽他說話，一邊注視着他的眼睛，面對着面。
“自從那天在路上相撞看到你之後，我一直無法把你從心中抹去，每天腦中出現的都是你的身影。”他并不流利地說着。
“所以在以後的日子裏，我常常會下意識地從人群中去搜索你的身影。每當我在某一個地方發現你時，都會不由自主地心跳加快。”他頓了頓，而我一直在傾聽，傾聽這個可愛男生的心靈表白。
我渴望聽到這樣火辣辣的愛的表白。
我聽過這樣的表白嗎？
沒有，從來沒有。
那些男人在與我一起時，他們要的是什麽？他們會對你真心嗎？
答案是很明确的。
那是一種交易。是一種金錢的付出與欲望的滿足。我對于他們來說只不過是釋放欲望的工具罷了，只不過在他們的性對象上又增加了一個數字而已。
面對這種真誠的表白，我幾乎被感動。我沉浸在被人愛和贊美中。
“我一直在克制着自己的感情。因為你太美了。你高不可及。你不可能注意到我這樣平常的人。”
這時候他說話比原來流利了許多，也許他慢慢适應這種相處，慢慢進入到了求愛者的角色中了。這樣他可以放開一切的顧慮和包袱，把心中所有的一切一古腦地說出來。
我看到了一種義無反顧地表情呈現在他的臉上。我可以感覺到當他把所有的一切都說出來之後的那種無比的輕松。
是的，生活中的許多人都是如此。我們無比強烈地愛着一個人，然而他（她）愛我們嗎？我們不知道。所以我們需要表白，在得到答複之後，我們會很平靜地接受來自他（她）對你的宣判。這樣我們的心靈才會安寧，才會有一種無比的舒暢。哪怕是一種痛苦，那也是一種十分流暢的痛苦。不然我們會讓這心靈的苦惱憋死。
“我每天不停地在念着你的名字，在紙上寫着你的名字。當今天看到你在公教裏時，我再也控制不住自己了，我不由自主地走到你的旁邊。不由自主地想給你寫紙條。”
他不停地說着，簡直到了滔滔不絕的程度。我突然發覺他的口才很棒。對，他是新聞系的，口才應該不錯。
到最後，他握住了我的手。有點抖。他和我都有點。
當他的手一接觸我的手時，我想抽走，然而慢了一步。
一雙柔嫩的小手被他的大手緊緊地包圍着。
我發覺全身有點酥軟。那種富有力量的緊握讓我的身體有點不能自制。不過此時我，大腦還是清晰的，還是能夠讓自己很快地鎮靜下來。
他一邊緊握我的手，一邊用眼睛對視着我的眼睛，然後很嚴肅很鄭重地對我說：“我愛你。是真心的愛你。我一定要你做我的女友，我還要娶你做我的妻子。”
我驚呆了。我不相信這是出自他的口。我也不相信他有這種能力。
然而我分明從他的眼神中看到了這種可能性。那種堅定的願望與十足的把握。
看來他是一個很單純的男生。然而我又覺得他的單純又決非是一種幼稚。
我隐隐地覺得他是一個非同尋常的男生。
因為我從他的眼神中時常會感覺到一種無比的堅強。
許多日之後，他真的部分地實行了他的願望。這是後話。
我與辛生的交流一直到宿舍快熄燈時才告結束。面對他的請求，我始終是一句話：我不适合你，我不是個好女生。然而他卻說不在乎。他只在乎我的現在。最終我們的交流是在一種沒有答案中結束的。
我沒有拒絕也沒有答應。
☆、31莫名沖動
一個靈魂的純淨與高尚可以純淨與高尚另一個靈魂。在男女情愛中，我們無法用明确的話語來定義愛這個字眼，但我們的行為與感覺都會告訴了我們這就是愛。真真切切的愛。
時間很快，轉眼這個學期就要結束了。
這些天來，大家都在忙于複習。
我與辛生同樣如此。
我們經常在一起看書，偶爾也一塊兒看看電影。有時在周末的夜晚，會相約到第一次約會的小河邊，坐上幾個小時。
關于辛生的家庭，我從來沒有打聽過。因為我壓根兒不曾想到會與他有好的結果。我只是想在我孤單的日子裏有個人陪陪就夠了。我沒有過多的要求。
其實你不必大驚小怪。在這樣的年代，已經很少有人為愛情而去談戀愛了。你看看我身邊的那些同學，他（她）們似乎對感情很淡薄了。你可以看到學校裏一對對的人兒很多，哪怕是剛進來的一年級的學弟學妹們，不出兩個月，身邊就會多了一個異性朋友。然而當你再隔兩個月後見到他（她）們時，說不定身邊的那位人兒已經換了。你再去看看那些快畢業的同學，只要是女生，沒有男友的是幾乎看不到的。有時，好多同學談戀愛不是為了別的，就是為了排遣那份難以承受的孤單與寂寞。特別是女生。
我與辛生的最初交往似乎也是這樣。
然而面對他的一切，我的感覺在慢慢改變。
他的單純、他的率真、他的潔淨、他的堅定以及他有時眼中呈現的一種深邃與冷漠，使我不舍得離開他。在我的面前他時而沉默，時而又像孩子似快樂地說笑。每當他用眼睛注視我的時候，我的心往往會感動不已。那是一種如同孩子對母親的眼光。純得幾乎讓人窒息。我一直在思考着一個問題，那就是眼前這位男生，在他過去的生命中肯定缺少母愛，不然的話，他不會總是用這樣的眼光來注視面前這個僞裝得十分賢惠與溫柔的女人。
終于有一天，也就是在我們曾經坐過的那張椅子上，辛生講了他母親與父親的一些事情。
他說，他從小就生活在一個不幸的家庭裏。這種不幸純粹是來源于母親。他說母親是一個不甘寂寞與平凡的女人。當時由于父親還是一名普通的中學教師，不能給家庭更好的經濟保障，母親就經商下海了。關于母親經商下海的真正原因，是複雜的。父親經常這樣說，不過也沒有給他确切的答複。父親常對他說，大人的事，小孩別去管了。反正是她給了你生命，你不能不愛她。自從母親投身商海後，回家的次數越來越少了。最後父母離婚了。很平靜地離婚了，沒有大吵大鬧。有的只是一種平和與友好。他随父親生活。主要是為了他的将來。他說他從小就未曾享受到母愛與和家歡樂的喜悅。現在雖然各方面都有了改善，父親已經是他們那個城市教育系統的一名不小的官員，母親也是一個有數千萬元資産的公司總裁。但是他仍然生活在貧乏母愛和缺少歡樂的家庭中。雖然父母在各方都很照顧他，讓他受最好的教育，給他最好的穿戴，滿足他所有的願望。然而他們除了讓他在這些方面得到滿足之外還能給他什麽呢？他們都有了各自的家庭。
當一份愛被分割為若幹份後，當一份愛在某種意義上來說完全變質之後，接受方是很難再體會到的。
物質的滿足決不是真正的愛的表現，人更多地渴望着一種精神上的滿足。
當辛生講完他的故事後，我的心中有一種莫名的沖動。那就是我想讓他在精神得到一次滿足。那怕是身體上的我也願意。我能感受到他精神的渴望與身體的貧瘠。
我一定要滿足他。當時我就這樣想着。
特別是那天晚上接到魏老師的電話，說他再隔二周就要回來時，這種願望更為強烈。
那是一個晴朗的午後，周末的晴朗午後。
辛生約我出去郊游。我也因為婉言謝絕了Sam要帶我去參加一個聚會的請求而正好空了下來。于是我們一起騎車出去了。
這是我第一次與一個年輕的男子單獨出去郊游。心中興奮而激動。我轉頭看看身邊的辛生，也同樣如此。興奮激動外加滿面春風。
我們先去超市買了一些吃的東西，然後踏上了去城郊西部的那個大公園。一路上有說有笑，完全像一對剛開始接觸戀愛的男女生。經過近三十分鐘的路程，我們到達了目的地。
公園裏的人很多，一對對親熱的男女随處可見。如果你是一位還沒有接觸過異性的人，看到眼前這一幕幕火熱的場面，定會血流加快；如果你是一位保守的老人，看到眼前那一幅幅無遮無掩的親密接觸，一定會說有傷風化；如果你正與你的戀人一起在這裏漫步，看到這周圍男男女女的嬉戲、摟抱、親吻，一定會為此而也想與戀人親熱一番。
這是一個開放而開化的城市，許多人的生活方式已經開始與國外接軌。人們的觀念有了新的變化。他（她）不再為這個世界沒有處女處男而嘆息，相反他們會為自己不再是處男而吶喊，她們也會為自己終于不再是處女而歡呼。這就是我們的世界！目前的世界。也許我有點誇大其辭。然而我說的并沒有完全錯，事實上在很多人的心中确是如此。讓我們一起去看看當今的大學校園吧！
一女大學生在深夜于學校的花園裏與男友發生不正當關系，被保安人員發現……
一女大學生私自與男友在校外租房同居被學校查出……
兩女大學生在市區某歌舞廳當“三陪女”被公安人員當場抓獲……
一男大學生因做某大老板女人的情人而被砍……
一男大學生因忙于周旋于富婆之間而自動放棄學業……
兩男大學生因将失足女帶至某花園嫖宿，後因嫖資問題雙方發生争執，二人将失足女殺死……
所有的這些讓我們看到今日部分中國人對性的任意的泛濫。
其實我沒有理由來發表這些言論的。我也是其中的一位性泛濫主義者。在我過去短短的一年時間裏，我也記不清與多少男人有過那事了。然而像我這樣的男男女女很多很多。這的确是件糟糕的事情。
當此時我與辛生一起漫步于林中小道，看到周圍的一切時，我心中所想到的這些的确不合時宜。
我不能用偏激的觀點來概括這個世界。我身邊不是還有一位很純潔的男生嗎？
為了讓眼前的一幕幕看不到，我們找了好長時間才找到一個沒有人的地方。
那是在一座土丘的西下坡上，密密的樹木遮住了太陽。陽光從樹的縫隙中透了點出來了，零散地照射在地面上，靜靜地，給人一種安谧的感覺。
我們找了一個有陽光的地方坐下，然後在地上放上了一塊桌布，那是我特地帶來的。辛生也從包中拿出了一些舊報紙墊在桌布的下面。然後把所有可以吃的東西拿了出來，我們并排坐下。
這是一個很浪漫很溫馨的時刻。按道理，我們往下發展應該與所有一切戀愛中的男女外出應該發生的事情一樣。也該發生點什麽。諸如先聊天，再調情，然而擁抱接吻，接着再……如果更開放一點的話，可能還會做出更出格的事。原則上應該是這樣進展的。我心裏也作好了這樣的準備。因為面對這樣一個單純而潔淨的男孩，這樣一個原本就已經承受了許多精神壓力的男生，我已經作好了要離開他的準備，特別是在魏老師即将回來之前。我要離開他。我不能讓他将來在我這裏受到他生命中更殘酷的傷害。這樣的男孩是不應該受到傷害的。當然我的離開也會讓他傷心，但那種傷心不是最慘怛。他此時可以忍受，因為他還沒有完全陷入戀情之中，至少可以說還不是很深。他一定能夠承受得了的。所以今天我完全作好了為他付出一切的準備。如果他要我的身體的話，我一定會給他的。真的，面對這樣的男孩，我能夠不動心嗎？我已經經歷過那麽多的男人了，還在乎這一次嗎？而且這是一次唯一不帶任何交易色彩的行為，是完全的一種自我意志和自我奉獻。我已經把自己的身體置于神聖的祭臺，等待着辛生對它的占有。我作好了準備。身體與靈魂的準備。只要辛生不嫌棄我這肮髒的身體，此時此刻我将是全部屬于他。然而事情并沒有按照前面寫得進行下去。
我們先一邊喝着飲料一邊說了一些不着邊際的話。
他對我說，我為什麽喜歡你，知道嗎？
他說，在那次相撞之後，我的腦海中一直會出現當時我從你臉上看到的一切。當你急沖沖出來時我看到了一種冷漠，一種成熟中的很無情的冷漠。那是一種讓人無法靠近的冷漠。然而這種冷漠并沒有掩蓋住你的美麗，反而使你的美更具魅力。任何一個好奇的想追根問底的人都會為你的這種冷漠所吸引。我能感知，你的生活定也經歷了非凡的曲折。然而當你與我相撞之後，在你微笑地與我道歉之中，我似乎感覺到有一股暖流從心中漂過。那種笑是樸素的不帶任何虛假成分在裏面的。請原諒我。當時我就被你那樸素的一笑迷住了。我對自己說，我一定要讓那個女孩做我的女友做我的新娘。當時我就這麽想的。請原諒我的直白。我是一個不知道僞裝也不喜歡僞裝的人。另外在你的身上我一直感覺到你是一個很寬容的很能為別人着想的女孩。你身上所經歷過的非同尋常的遭遇，使你更多地顯露出一種少有的成熟與沉着。我喜歡成熟一點的女生。你的這種成熟決定了你可以永遠做一個很好的傾聽者；你的成熟與寬容又可以使你成為一個很好勸慰者；你的成熟、寬容和樸素決定了你可以讓我好好地躺在你的懷中大哭一場。在你的身上我總能感覺到一種母親般□□，我喜歡這種□□。不要說我有俄狄蒲斯情結，也許有，但我的确需要人來關懷。心靈上的關懷。而當我看到你的那張臉時，我就感覺到你就是那種可以給我帶來關懷與溫暖的女孩。
我被辛生的這種直白與坦誠所感動。
我說，生，你想哭就哭吧。讓淚水沖走你這些年來的苦吧。
他真的哭了。
那是一個堅強男人的哭聲。
這種低沉而裂肺般的哭泣比那號啕大哭更具穿透力與震撼力，也更有感染力。當一個男人在某一個女人面前全身心的放開痛哭時，你可以感受到那個女人在男人心中的位置有多麽重要。
看着辛生的淚水從眼中慢慢地流出然後經過臉頰時，我的心也在陣陣傷痛。我好像已經從那淚水中看到了他心靈上的累累傷痕。
我沒法不被他的淚水所感動。眼前的這個有一米八個子高的男人的淚水所感動。
我讓他躺在我的懷中，抱着他的頭。對他說，哭吧，大聲地哭吧，生，痛痛快快地哭吧。
我知道此時說什麽話都是多餘的。我唯一可以做的就是緊緊地摟着他。看着一道道眼淚流了出來，我心中真得生發出一種如母親般的憐愛之心。我忍不住讓唇貼到他的臉上，把他的淚水慢慢地吸幹，用手輕輕地拍着他，如同在拍着一個嬰兒似的。此時此刻，在我的意識中，我已經把他當作一個孩子來看待了。的确，有時他就是個孩子。
當一聲嚎叫之後，辛生笑了，笑得那麽陽光，那麽燦爛，又是那麽可愛。
辛生說，蝶，生命中有你之後，我就不會再孤單了，也就再也不會有那麽多的苦澀這麽長時間地深埋在內心深處了。有你的日子真快樂。蝶，我一定要你做我的新娘。蝶，你願意做我的新娘嗎？
面對那種孩子般的真誠的問話，我的心裏真的好難受。
我不知道如何來回答他。
我也知道心裏真的有點喜歡他，雖然他是一個單純的男生，但是這種單純決不是那種幼稚的單純，那是一種精神上的單一與純潔。在情感上他如一張潔白無瑕的紙，你可以在上面畫上任何美麗的色彩豐富的圖畫；但你是絕對不忍心在上面塗上大塊大塊的污點。我能答應他嗎？
我只能逃離，永遠逃離。
我讓辛生坐好，然後對他說。生，我不是個好女孩，我不适合你。我的壞，你是無法想象與接受的。生，你是那麽純潔與優秀，我永遠配上你。別問我這個問題好嗎？生，我知道我也很喜歡你，但我不能做你的新娘。真的不能。我可以把我最寶貴的東西獻給你，只要你願意的話。然而我還是不能嫁給你。真的，生，我真的不是你想象中的那麽好。我是個壞女孩。生，忘了我吧。永遠。
當我把這番話說完之後，我的眼淚快止不住了，但我盡量讓它停留在眼眶中。我把眼睛移向了別處，我不想讓生看到我那盈滿了淚水的眼眶。
生用手扳過我的雙肩，再用雙手捧着我的臉，又用那雙眼睛望着我，痛苦而堅定地說：“蝶，喜歡我嗎？愛我嗎？我只要你回答這個問題。”
“喜歡。”
“那麽愛我嗎？”
“不知道。真的不知道。我連什麽是愛都不知道，我無法回答。但我知道我很在乎你。”
“這就夠了。蝶。我一定要你做我的新娘。會有這麽一天的。”
“你不知道，生，你是無法接受我的過去的。我是個很壞很壞的女孩。”
“我不管。我只相信我愛你。有你的日子，我很快樂。我從來沒有這樣的快樂過。我不想讓這份快樂從我的身邊溜走。我一定要抓住這份快樂。生命中自從有了你以來，我發覺是那麽美好，那麽充實，我遠離了痛苦。我不管你的過去如何，我只在意你到底心裏有沒有我。”
“沒用的，生。沒用的。”我使勁地搖頭說。
“不，蝶，我一定會做到的。一個人不可能一生都不做錯一件事。生命中也沒有一件事是不可原諒的。忘掉過去，重新開始吧！”
“不，生，我只能給你帶來更多的痛苦。我不想在今後讓你遭受更大的打擊。還是把我忘掉吧！生，你想要我嗎？讓我給你吧。然後永遠把我忘掉，好嗎？”
“不，蝶，我要在你做我新娘的那天晚上要你。”他用那雙高潔而純淨的眼睛注視着我，然後說。
我心中沖動的起伏，在他浩瀚的平靜與鎮定之下給滌蕩得一幹二淨。
“蝶，好好愛惜自己。從現在開始，為我，為你。”
“我不要求你馬上給予答複，但我将永遠追求你。我想你會在我的努力下改變主意的。改變一切。”
我點了點頭。
“蝶，我有一個請求。”
“你說吧。”我說。
“我想吻你。”
我點了點頭，慢慢地閉上了眼睛。他把我遮在前額的頭發捋向腦後，張開雙臂将我的環住，松松地。然後低頭在我上揚的雙唇上吻了一下。是那種謹慎與虔誠的吻。但這個吻足以讓南極洲的冰川融化，足以讓北冰洋冰凍的水面化解成一片汪洋。
我永遠忘不了這個吻。永遠。
我知道我的心已經被這種純淨與虔誠緊緊地攫住了。
我再也無法逃離。
☆、32我成功了
有人為了成功會勤奮刻苦，有人為了成功會不擇手段，有人為了成功會喪心病狂……人類渴望成功有沒有錯？沒有。如果人類沒有了這種渴望，社會也就不會進步。然而成功的道路有千萬條，你萬萬不能選擇走向毀滅的那一條。
當我面對黨旗，舉起手臂，念出誓詞的時候，我真切地體驗到了成功的喜悅。
那是在下一個年頭春季的某一天，就是三年級下學期的開學初，我在魏老師的幫助下，加入了黨，成了一名□□預備黨員。
也許這是一種諷刺。但不管怎樣，這已經成為了事實。
為了慶祝成功，那天晚上我請魏老師吃了一頓晚餐。一頓浪漫而溫馨的晚餐。
然後一起回到那套小房子裏，竭盡所能滿足魏老師。
但很失敗。
我的身體真的一點都不聽使喚。
當魏老師因酒精的攝入而異常亢奮想歡愛時，我突然全身痙攣起來了。
臉上露出了一種恐慌。
一種魏老師從來沒有見過的恐慌。
那次被Sam□□的情景再一次浮現在眼前了。
“蝴蝶，你怎麽了。”
“老師，我不知道。我的身體這段時間來一直不聽使喚。”
“慢慢來，好嗎？放松，盡量放松。”老師一邊安慰我的情緒，一邊寬慰我的身體。
他慢慢地很有節奏地寬慰着我身體緊張的部分，以中年人特有的耐心，用他那知識分子特有的蘊涵無窮智慧的話語溫柔着我。我努力讓自己投入，努力讓自己放縱，努力不去想Sam的情景。在老師的寬慰下，我幾乎忘記了這一切。特別是當老師那高貴的頭從來不曾降臨于我那最隐蔽的最精彩的最讓人興奮的地方的那一刻，我忘掉了這一切。
然而我行嗎？
雖然身體在這種最實在也是最原始的刺激下有了一點點反應，可是我在意識上卻完全不能進入這個角色。當我忘掉這一切時，一個又高又瘦有一雙純粹而深邃眼睛的人出現了。
生出現了。
剎那間，剛才用全部努力才積聚起來的那一點點的熱情一下了煙消雲散了。
我真的不行了。
不要說心理了，就連生理也快不行了。
我從老師的眼中看到了失望。作為一個女人，不能讓男人在生理上滿意，那也是一個失敗的女人。我對自己好失望。我不敢想象如果有一天面對生也是這樣的話，我該怎麽辦呢？
看來我這樣的女人，這輩子還是獨身好了。
這次與魏老師很潦草地結束了。但魏老師并沒有責怪我，只是說：“蝴蝶，是不是不喜歡老師了。”
我忙說：“不，不，老師，怎麽會呢。你不在的時候不知道我有多麽想你。也許我生理有問題。”
“那你有空去看看。”說着，他很愛惜地撫摸了一下我的頭。
一個父親般的情人式撫摸。
我點點頭表示答應。
我心裏很清楚我為何會變成這個樣子。其實那與生理無關，僅僅是那一幕，Sam帶給我的那一幕，還有就是我的良心決定了我為什麽再也不能享受生理的樂趣了。
但我能把這一切告訴他嗎？
不能，很明顯。
我只好撒謊。
算了，不談這些讓人傷心的事兒了。還是再說說體驗到的另一份快樂吧。
就在而後不久的升本科的考試中，我又取得了好成績。雖然成績不錯，但競争還是異常激烈。當然這種競争不是在考場上，而是在考場下。是沒有硝煙的那種競争。在這種競争中，金錢、權力、色相、交情等起着決定作用。最後的結果，我是其中的一個勝利者。當然我的這種勝利，這種感覺上的快樂，完全是建立在別人的痛苦之上的。這種痛苦還有一份就是來自于郝敏的痛苦。對此，我心裏很過意不去。我知道郝敏也參加了這次考試，她很想留在這個城市，十分渴望能夠憑着自己的實力留在這個前衛而發達的城市。然而結果對她來說是殘酷的。我們都知道一個只有專科水平的人要想留在這個城市是很難的，雖然這是一所著名的學府，但是在今天這個時代，研究生都可以用火車來一車皮一車皮裝的時代，還在乎一個專科生嗎？所以大家很看重這次考試，然而單單有文化考試的成績是不行的。這僅僅是一種參考。要知道現在已經是什麽年代了。就連最權威的全國性高考及高考錄取都有人敢作弊，不要說此類小兒科的考試及錄取了。對于郝敏，我只能予以同情。
我正心安理得地享受着我的成功，我的快樂。
當然我知道我的成功裏面有一種□□與無恥在裏面，我的快樂中也摻雜着一種堕落與無情。但那确确實實也算是一種成功，一種快樂。
你能否認這種成功，這種快樂嗎？
很明顯，不能。
為了得到這種成功，這種快樂，我要付出多麽大的犧牲，身體與心靈的犧牲。
我不能否認這種成功。
我在含淚中快樂地笑了。
為這種你們也許是認為最無恥的成功。
我也想有個有權有勢的爸爸，我也想有個富裕的家庭，我更想以我的刻苦不走任何門路來取得成功。
然而我有嗎？然而我能這樣做嗎？
沒有有權有勢的爸爸，沒有富裕的家庭。
有刻苦的學習，但我能不走關系嗎？不走關系我能升本科嗎？
郝敏不是這樣做的嗎？可結果呢。
人家可以用權勢來得到所想得到的一切，可以用金錢買來所想要的一切，那我呢？
我憑什麽可以得到這一切呢？
沒有權勢，沒有金錢。
只有一張漂亮的臉蛋和性感的身體。
我不用它還能用什麽呢？
請原諒我所做的一切。那不是我的本意所為。
我同樣想好好努力來得到我所想得到的一切。我同樣渴望能用一種光明正大的方法來取得我該取得的一切。但是如果這樣做的話，我是不會成功的。
我渴望成功。我更渴望這種成功，人生的成功更快的到來，所以我用了這種不正當的甚至是下流的手段。
對不起了。請求上帝的饒恕吧！
我會在主的面前進行忏悔的。
當生聽到我将再留兩年的時候，他快樂地跳了起來了。然後不顧街上有許多人就把我抱了起來連續轉了幾圈。并且一個勁地說，我有希望了，我有希望了。
看着眼前這個快樂而單純的男孩，我的眼淚再也止不住了。
這是我第一次在這個男人面前流淚。看到我的眼淚如潮水般地湧出，生一下子束手無策了。看來生的确是個小男孩，在男女交往上。
他驚慌地說：“蝶，你怎麽了。我做錯了嗎？如果我錯了，我向你道歉。”
“不，生，你沒有錯。我是高興地哭了。看到你那快樂的樣子我高興地哭了。”我只能撒謊說。
他又一次高高地把我抱起，說:“ 還以為我做錯了。不要哭了，讓我們笑吧，大聲地笑吧。”
于是我與生一起笑了。大聲地笑了，瘋了一樣地笑了。
這聲聲大笑中，你聽到了我那錐心的痛嗎？
☆、33最後道別
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。生命中的無數次相遇與別離，組成了人生中最幸福與最痛苦的樂章。我們有理由相信，正是這相遇這別離這幸福這痛苦，才有了這世界的五彩缤紛，才有了這人生的絢麗多姿。
三年的同窗，明天即将各奔東西。當今晚所有的同學和老師一起在學校那個新建的豪華餐廳聚餐時，我們真切地體會到了一種叫離別的滋味。
同學們一起放歌一起撒野一起瘋狂，再沒有人為曾經有過的摩擦而耿耿于懷，再沒有人為曾經所受的不公而憤憤不平，再沒有人因為謹慎而小心翼翼。面對別離的那一刻，什麽事情都可以原諒，什麽榮耀都不再在乎，什麽顧慮都能抛棄，唯有友誼是最為珍貴的。
是的，友誼，三年來的友誼。
那是人生中一份不可多得的經歷與財富。
我們豪飲，我們哭泣，我們擁抱，我們不分男女，我們不分師生，我們不分彼此，我們要讓這份友情永遠停留，我們要讓這時間永遠停止，我們要更真切而真實地體驗這種友情的可貴。
我們唱起了畢業歌，我們在歌聲的餘韻中放聲大哭。這哭聲是真切的，那是一種來自人類內心最真誠的情感釋放。這哭聲是動人的，因為它不需要遮遮掩掩，是來自于生命最真實的呈現。這哭聲也是最感人的，它讓人與人之間的情誼得到了一種最直觀化的表現。這裏面沒有了虛僞，沒有了欺騙，沒有了說三道四，沒有了勾心鬥角，有得只是一分實實在在的牽挂與不舍。當然，這哭聲也讓我們真切而真實在體驗到了一種無奈。
生命中另一層面的無奈。
那就是世上沒有永遠不散的宴席。
生命與生命的遭遇是偶然的，然而生
