第21章 Chapter (1)
白曉
2004年12月26日，聖誕節的第二天，我坐在宿舍裏看着莫斯科國家電視臺的聖誕慶賀節目，我很孤獨。不知道哪一個房間的留學生正在放陳奕迅的《聖誕結》，我一邊聽着傷感的歌曲一邊看新聞，身旁的手機一直在響，來電顯示是季雨。
我沒有接。
天氣異常寒冷，一如我冰涼的內心。我收到了天牧的電子郵件，他說：小白，聖誕快樂。他說他現在和他愛的那個女孩同居了，他要給那個女孩一個家。
昨天晚上，我一個人面對着電腦，流着眼淚，像一個夜歸的靈魂，找不到該投宿的肉身。可能是我太堅強了，我沒有我們這一代人的特質，我太過于現實，太剛強，所以沒有人注意我，沒有人愛我。
我曾在大學校園裏見到一個背影與何铮很像的人，他像最初的那個何铮，那個沒有遇見季雨之前的何铮。他染着栗色的頭發，戴着明晃晃的耳釘，騎着機車在學校裏呼嘯而過。我站在二樓的天臺上看着他，我知道他不是何铮，那個意氣風發的何铮已經死了，随着他的愛情一起死了。
我聽說何铮研究生快畢業了，他申請了提前一年畢業。我想象着他穿梭在各大影視公司的樣子，西裝革履，理着所有小白領那樣千篇一律的頭發，跟所有女同事保持距離，做什麽事情都恰到好處。
我突然很懷念那個高三的寒假，我們在冬日殘喘的日光中一同奔向車站去尋找夢想的那個早晨。那天我能感受到何铮內心的平靜和激情，我曾想過，究竟是愛情毀了我們，還是我們毀了愛情？
青春已死。
電話還在響，還是接了吧。我拿起來，很平淡地說了一句：“季雨，聖誕快樂。”
電話那頭非常嘈雜，似乎是在大街上，季雨的聲音急促而慌張：“白曉，聞佳失蹤了，失蹤了！她去印尼了你知道嗎，海嘯，發生海嘯了。”
我愣住了。電視裏的滾動條突然出現了一行小字，電視畫面是暴風驟雨，人們四處逃竄：印度洋地區的國家遭遇強震引發海嘯，導致逾十八萬人死亡，還有将近五萬人仍下落不明。
聞佳……
我站起來，聞佳，聞佳！
季雨明顯是哭了，她說：“我現在去大使館，白曉，你說聞佳會有事嗎？你記得一定要找到她啊……”
電話那頭傳來另一個我熟悉的聲音，我想，那應該是天牧吧，我聽見他說：“別擔心，別想太多……”
那個晚上，我徹夜未眠，我嘗試了很多方法跟聞佳聯系，我打她的手機，我上MSN……我開着燈不敢睡覺，我期盼着某一個時刻她又像往常一樣降臨在我的住所。
聞佳，你別死。
我突然間覺得，我們這群人中只有她是最堅強的，她從來都不會憂傷，很少哭，她也不依賴任何人。聞佳是我們這群人中最辛苦的一個，但是她從來不哭。
我仿佛看見大學裏的我們，我們三個人在宿舍裏用砂鍋做麻辣燙，我們抱在一起大口地喝酒，我們躺在學校的大草坪上看着清冷的月光……
我想起聞佳每次去電臺幫別人配音，回來時一腳踹開門的那句：“本小姐的青春獻給了祖國偉大的廣播電視藝術，白給的，還沒落着好。”
畢業晚會上，聞佳在臺上唱許美靜的歌，淡藍色的追光一直随着她，她畫着深黑色的眼影，閉着眼睛唱：
揮手道別離/珍惜此刻相聚/時光已匆匆逝去/外面的風雨/請不要畏懼/讓祝福溫暖你心/揮手道別離/莫忘此刻深情/多少的歡笑淚滴/輕輕地叮咛/深切地低語/讓回憶照亮心底/我們曾擁抱/最純真的夢/我們曾擁有/最初的感動/漫長旅途中/願海闊和天空/将與你分西東/願他日再重逢/真情誼仍留駐你心中
可是現在聞佳死了，是青春把我們原來的樣子都改變了嗎？
如果是以前，也許我根本不會喜歡聞佳這樣的女人，每次見到她，她都半叼着個煙頭，煙熏得眼睛都睜不開，跟個混混一樣。可當我真正把她當作朋友的時候，我總會囑咐她少抽點，她也只是說一句：“唉，戒不掉了，我盡量吧。”
這個世界很大，一個人死了，也許只有兩個人為她哭。
相比生死，愛情或者物質，都是那麽渺小的東西，怎麽也抓不回來的東西。我躺下來，無盡的黑暗中，聞佳的臉越來越模糊……
季雨
在大使館前，聚集了一群人，他們互相攙扶着，這些都是在海嘯中失蹤的人的家屬。聞佳的家屬至今沒有聯系上，我等待着大使館發來的死亡名單，冷得發抖。
這徹骨的寒冷，自從我和天牧在一起後就沒有再出現過。
聞佳。
我已經失去最親愛的爸爸，難道我還要失去親愛的聞佳嗎？
那個教我堅強、教我倔強、讓我獨立的女孩，那個讓我一直敬佩卻無法效仿的女孩。我應該多給她一些愛，也許聞佳并不喜歡流浪，也并不喜歡孤獨，也許她比誰都需要溫暖。
我只能恍惚地想着關于她的一切，她愛過嗎，或者是被人愛過嗎？
我多想給她多一些，哪怕是讓她不要那麽辛苦。可是現在這一切還來得及嗎？如果聞佳能回來，我真的願意用一切去換……
聞佳，是不是只有這樣才是最好的結局？讓我們再也見不到她，她流浪到了另一個世界……
我站在那兒，渾身都是冷汗。天牧關切地問我：“冷了是嗎？要不咱們別等了，回家去吧。”
我機械地跟着他往回走，轉身的那一刻，我突然聽到大使館裏有人喊，又辨認出來一些人，有聞佳的家屬嗎……有某某某的家屬嗎……
我越走越快，我聽不見我聽不見，我發覺我快要瘋了，我不想聽……
我還不夠堅強，我不能接受死亡，哪怕是我知道人總是要死的。我希望聞佳只是離開我們了，在另一個我們都不知道的地方。
何铮
我最後一次見到聞佳，是決定跟季雨離婚後，她站在天臺的出口對我吼着：“你考研究生就這麽重要嗎，你就這麽不在乎季雨嗎？她現在只有你，只有你了你知道嗎？你怎麽還能離開她！”
“我知道！”我也咆哮起來，“我不愛她了，我不愛她了！所以我不想再去管她！”
聞佳怔怔地看着我，眼睛裏第一次流露出了恐懼，這是我第一次看見聞佳這種眼神，她是個從來不會害怕的女人啊。她蹲下來，喃喃地說：“你不愛她了嗎？”
“那你們該怎麽辦，該怎麽辦？”
那天的風很大，呼呼的北風，似乎要下雪了。天臺上的一切都被風刮得呼呼作響，那一年的雪來得特別遲。我看見夕陽在天邊燃燒着，變成一團熾熱的火球，在灰蒙蒙的天地間透着慘淡的紅光。已經掉落了葉子的樹在風裏搖晃着，還有樓宇間挂着的條幅，都在風裏搖擺。
聞佳和我坐在臺階上，她悻悻地說道：“何铮，你知道嗎，我第一次見到你的時候，覺得你肯定是個神，就是那種騎着白馬、背着弓箭來拯救花癡少女季雨的神。可惜你終究只是個人，你最後怎麽變成這樣了，你把我原來的那一點點希望都打碎了。”
我張了張嘴，卻發現不知道該說什麽。一整個下午，我們坐在那裏，一直說不出話來。
今天的風和那天天臺上的一樣大，刮得人臉上生疼。北京的冬天總是這樣蕭條不堪，我想起季雨總是說這是別人的城市，她覺得陌生。我現在已經不在乎這些了，我每天都在重複地做着一些我已經沒有太多感覺的事情。
這座城市為什麽總是這麽傷感，這是不是就是這個世界要我們付出的代價。我把所有的窗子都打開了，手機還在響着，白曉的聲音傳出來：“何铮，你沒事吧，可能聞佳也沒事，你別想太多了……”
我把手機用力砸出去，天地之間灰蒙蒙的，不遠處是群山，更遠的地方是什麽，我不知道。我突然間想告訴聞佳，那天我跟她撒謊了，其實我是那麽愛季雨。我愛她，所以我要離開她，我沒法照顧她，我連自己都照顧不好。我只是膽怯、害怕，我像這個世界上所有二十多歲的男人一樣害怕承擔責任，我像這個世界上所有男人一樣可恥。
我想告訴聞佳，其實不應該對男人絕望，只是不應該把自己托付給一個年輕男人，還有很多成熟男人值得去愛。
可是聞佳死了。
那個屬于我們的青春時代也死了，随着聞佳的死一起消亡了……
季雨已經不再與我聯系了。自從我們離婚，徹底分開以後，我們再也沒有聯系過。關于聞佳的事情，全部都是白曉告訴我的。我知道，一定是季雨告訴了白曉，白曉再告訴我……我知道，我都知道。
這一年就要過去了。
我參與的第一部電影終于要上映，我在一家大的電影公司找到了新的工作。我似乎，已經與過去的生活告別了。
年底下了一場大雨。下着雨的黃昏，我打着傘從公司出來，突然看見季雨從我眼前走過，鑽進了一輛黑色的奧迪車裏……
我揉了揉眼睛，這一切又都不見了。我知道，這或許是幻覺，而之所以出現幻覺，是因為我太想念吧。
或許我還會出國，我想離開這個地方，離開關于青春的所有的事。
天牧
這應該是我第一次近距離地面對死亡，聞佳的家屬最後仍然沒有出現，我和季雨去使館處領屍體，然後将她埋葬，這是一個艱難而煩瑣的過程。
季雨把聞佳的墓安在她爸爸的同一排。下葬那天，季雨突然說：“成姨真偉大，她曾經每天都面對着這些屍體，整天面對生死離別，卻還這麽相信愛情。”然後她就回過頭對成姨笑了，成姨乖乖地站在我旁邊，我攙扶着她，看着石碑上聞佳的照片。
回來的路上季雨說：“等我以後有錢了，我要把這一排的墓地都買下來，我把媽媽的墓遷過來，然後其他的都是我們的，我們要死在一起。我現在就想着這些，是不是很變态？”
我握着方向盤說：“你這麽想死，我把方向盤一偏就好了啊。”
“別。”季雨說，“聞佳走了以後，我知道這個世界上什麽都是虛的，只有命是真的，除了命就是親情，除了這兩樣東西，沒有什麽是亘古不變的。”
“那你就好好活着，別再随随便便憂郁了。”
“我知道。”季雨說，“成姨睡了嗎？”她回過頭看了看，成姨系着安全帶似乎已經入眠了，“這樣真好，什麽都不知道，真輕松。”
“季雨，有空跟我回家看看吧，我好久沒回去了。”我說。
“對，天牧，無論如何家人都是最重要的，你知道的。”
季雨真的長大了，在我與她共同面對一切困難乃至死亡的時候，我也覺得自己在成長，我變得忍耐和寬容，我想她身上有她爸爸和媽媽的某些影子，而這些東西間接影響了我。我不再是那個擁有西方思維的單純男人，我知道我愛我的家人，我不會為了某些虛無的目的離開他們，再也不會。我知道，爸爸、媽媽、海躍，還有季雨，他們都是我生命中再也無法或缺的東西。
我還常常想起，早些年我在海上四處漂流的日子，真覺得自己是個王八蛋，那時的媽媽過的究竟是怎樣一種煎熬的生活？
我愛他們，真的很愛。
季雨
“在一座無與倫比的城，看一場魅力傾城的秀，逛一條燈影浮動的街，遇到一個永生難忘的人。”聞佳，在某個恍惚的時刻，我又聽見了你的聲音……你站在遠遠的地方對我說話，穿着最誘人的黑色連衣裙……親愛的，我想你。你知道嗎，新的這一年，我每天都過着一種與從前完全不同的生活。
我租了個新的房子，換了一個新的工作。
如果你在天上看見我，你會替我開心對嗎？四年以前我還是一個剛上大學不久的女生，現在我在一家報社裏上班，每天翻譯世界各地發來的用俄語寫成的新聞，這幾年俄羅斯總是不太平靜，于是從我的筆下透出的新聞總是帶着血腥和傷感。
好像什麽也沒變，每次在報社的衛生間裏看自己都會有這種感覺，是因為年輕就不會有歲月的痕跡嗎，還是痕跡刻在隐秘的地方叫人無法窺視呢？
我工作以後就開始穿套裝了，開始習慣時不時進衛生間看看自己。套裙的料子總是很柔軟，不像洗得泛白的牛仔褲穿着有些像紙板一樣硬，但卻常常在一整個白天的端坐之後留下一個又一個褶皺，于是我總是會後退幾步背過身，回頭看鏡子裏皺巴巴的裙子，然後皺着眉頭用手把它們捋平。
還有一個不同，就是我開始戴眼鏡了。報社的工作竟然讓我近視了，這是我不曾想到的事情，從小到大我的視力都是最好的，因為我是一個貪玩又倔強的不用功的孩子。
我并不喜歡眼鏡，甚至有些迷戀不戴眼鏡去觀察這個世界的感覺，模糊，帶着微妙，看不清遠處的人、遠處的字，看不清走過來的人的眼睛。
楊主任是國際新聞部的主編，她是個模式化的女領導，燙卷的頭發到肩膀，踩着一雙半高跟的皮鞋，并且永遠是牛皮的顏色。她慈眉善目地關心下級的身體健康和思想生活，如同所有臨近五十歲的女主任，我甚至覺得她與成姨在某些地方有些神似。
對了聞佳，我忘了告訴你，我和天牧把成姨接回來了。她現在跟我住在一起，她現在很乖，我覺得，她就要好起來了。
我現在用的這個金絲框眼鏡就是楊主任某天下班和我一起去配的，在眼鏡店裏，主任對我說：“戴起來就更像是個記者了，更像是國際新聞的記者，代表了中國女性端莊的形象。”
我淡淡地笑了笑，第一次透過鏡片看自己，世界好像是不真實的，有些晃。我的眼睛很大，很小開始就有很多人注意到我的大眼睛，何铮就說過，第一次見到我，我的雙眼皮和黑黑的眼珠讓他過目不忘。
“季雨，你還沒長大啊，竟然還會有近視的機會，你還是個孩子……好好幹……”楊主任拍拍我的肩膀，她的手勁很大，我回頭看了看她，點點頭。
我還沒有長大嗎，我已經二十四歲了，當我戴着金絲框眼鏡坐上往東的地鐵時，我突然醒悟過來……
人們喜歡總結自己，這是人類的通病。報社裏三天兩頭的總結會就讓人非常反感，但我已經開始妥協。若是在幾年以前，我肯定不會接受這份如此規矩的工作，那時的我是一個多麽年輕的女孩，那時候我覺得自己已經長大了，看遍了世界的繁華。
而當我再次面對自己的時候，才發現我其實沒怎麽變，還是不喜歡跟人群在一起，直來直往，得罪一些刻薄小氣的女同事卻不自知，跟一些別有用心的人要好卻毫無察覺。這些畢業時我決心一定要改掉的特質其實仍然留在原地，我仍然留在原地，只是身邊的世界在繞着我走罷了。
張妮朝我走過來，她是國際版的主編，她扔給我一份剛從塔斯社網站上下載的資料，厚厚一大沓，砰地砸在我的桌上。我順着那些白色打印紙的紙沿看見她的眼睛，那雙眼睫毛被刷得像河堤一樣堅固的眼睛。
“都翻譯了，然後整理出主要內容交給我，資料有點亂。”
她永遠都用祈使句跟我說話。
“全部嗎？很多呢。”我從那堆放在桌上和我一樣高的資料後面站起來，随手拿起幾張看了看，“怎麽還有英語，我不太擅長英語。”
“那是你自己的問題。”張妮又用她的河堤眼看我，她一定以為我很怕她，但事實上我只是懶得和她說話。
我重新坐下來，那堆複印紙立刻擋住了我的視線，等我又看見大壁鐘，已經是将近晚上十一點。收拾了一下淩亂不堪的桌面，我穿上外套往外走，快走到張妮辦公室的時候，我聽見裏面的聲音，她和我們臨近五十歲的總編又在單獨開會。我毫不猶豫地轉頭往樓梯走，電梯是要穿過張妮的辦公室才能走到的，聲控燈被我的高跟鞋喚醒，我下了一層，找到電梯。
下班的時候，天牧照例來接我。他每天都要來接我，在深秋的街頭張開雙臂迎接我，他說喜歡看我像孩子一樣撲進他的懷裏。我又開始戀愛了，聞佳，你替我開心吧。
新的一天，天牧打來電話催我起床，我從熟悉的手機鈴聲中醒來，在固定的時間出門，花兩個小時在路上。趕往地鐵的時候，我看見許多騎着自行車的父母，後座上坐着他們的孩子，嶄新的校服與書包在日光下晃着眼。小學生們把手塞在父母的外套衣兜裏，我看見他們的笑容，是對未來的渴望，那些孩子們的臉上是柔軟的單純，像在很高很高的樓頂被人随意系上的繩子一樣，飄蕩得肆無忌憚。
我突然記起今天是開學的日子，這個日子已經離我遠去整整四年了，那麽完整又真實的四年，不甚了了。似乎今天是個值得紀念的日子，下了地鐵進報社大樓之前，我給天牧打了個電話，我說：“晚上咱們一起吃個飯，慶祝一下。”
“慶祝什麽啊，今天什麽日子啊？”
“我想回學校，去學校飯堂吃一頓。”
天牧答應了，約好下班時間來接我。我喜歡現在的日子，得到工作，努力工作，有人疼愛，也疼愛別人。日子平淡，卻顯得溫暖而隽永。
不過今天有些不同。我一進報社就看見每個人嚴肅的臉，剛坐下來，攤開需要翻譯的稿件，張妮就紅着眼睛走過來，手裏捧着一沓稿件，聲音哽咽地說：“俄羅斯又出事了，很慘。”我的心緊接着顫抖了一下，我從未見過張妮哭泣，預感到一定出了大事，那是天牧的國家，養育他的國家。
我伸手接過稿子，一眼就看見标題黑體的俄文寫着“別斯蘭人質危機”幾個字。我開始低下頭譯稿，筆下是描述血腥殘暴事件的文字，腦子裏不斷浮想着血腥而又恐怖的場景。文字中孩子們眼裏的傷痕令人發指。我想起早晨出發時看到的那些可愛的孩子，在春日的風中踏着自行車的父母，眼睛濕潤了。我想起我大學時一直排斥學習俄語專業，這是爸爸苦心安排的路，如今終于變成了我謀生的工具。這一刻我突然愛上了我的工作，我感到自己是有力量的。
稿子發出去了，送達排版編輯的手中，明日就會出現在北京的大街小巷。下班的時間過了很久，天牧仍然沒有來電話，我在辦公室裏等着，給成姨叫了份外賣。我已經很久沒有下班以後還獨自逗留在辦公室裏，竟百無聊賴得有些不習慣，想起曾經在天牧公司裏經常下了班不回家，仿佛已經是很遙遠的事情。我有點擔心天牧了，正在這時，天牧打來了電話。
“你還來嗎？我還在等你。”我在辦公室高大的落地窗前說，手機貼着耳朵。
“對不起，我要告訴你一個決定。”他的聲音很輕，在我聽來有些無力和軟弱，這不是天牧正常的聲音。
“怎麽了？你說吧。”我拿着手機的手開始流下冰涼的汗水，我開始感到害怕。
“我弟弟可能出事了，在別斯蘭，我現在也不知道具體情況如何，我父母來電話讓我盡快回去。”
“那快去吧，還能訂到機票嗎？”我問他，可是自己的眼角已經湧出了淚。我突然間覺得我也許會很長時間見不到他，或者，也許我要失去他了。
“我們還會再見面的，我還會回來。”天牧在電話的另一頭說，他的聲音突然哽咽了起來，像是哭了，“你等我吧。”
天牧
深夜的航班上，我獨自一人飛往莫斯科，我的內心非常不安，這些年來我未曾回國，不曾見過父母，只沉浸在自己的情感裏，自己的故事中。在這個深夜的航班上，我想起目前生死不明的弟弟，只覺得自己實在太自私，似乎不曾為家裏奉獻過什麽，只是一味地漂泊，尋找自己所謂的幸福，一個男人應當具備的責任感在這個航班飛行的途中突然迸發出來。長途飛行之後，在莫斯科機場的一片白霧中，我看見了迎接我的父母。年邁的雙親，他們一見到我就握着我的手，哆嗦地說：“天牧，你終于回來了，海躍還不知道在哪兒。”說着說着，媽媽的眼淚就流了下來。這個時候安慰雙親的除了我，還有小白，小白還是那個普通的女孩，只是一直站在我父母身邊，像一個真正的女兒，不，像是真正的媳婦一樣扶着我顫抖的媽媽。
在家的這幾天，我一直在等政府的通知。在軍隊服役的海躍從別斯蘭危機開始就失去了音訊，部隊那邊沒有一點消息，他生死不明。爸爸和媽媽每天都盯着電視機看着時事的報道，精神高度緊張，我也沉浸在悲傷裏。弟弟是我從小最疼愛的人，年輕又帥氣。家裏的氣氛霎時間變得很凝重，只有小白在操持着家裏的一切。
在俄羅斯寒冷的日子裏，我沒有給季雨打過一個電話。她說得沒錯，這個世界上只有兩樣東西是亘古不變的，生命和親情，在面對這兩個強大的事物的時候，一切都變得渺小，包括愛情。
最令人害怕的事情發生了，部隊裏來了通知：海躍死了。
爸爸一夜之間病倒了。
媽媽堅決不讓我回北京，她在夜裏拉着我的手說：“天牧，海躍死了，我們就只有你了。”在病床前，我總是能想起季雨對我說過的那些話，她說她是那麽想念她的爸爸，她說親情是這個世界上最寶貴的東西，怎麽也換不回來的東西。如果不是因為她，也許我無法那麽透徹地體會這些痛苦，但這是否意味着我理解得越透徹，我和季雨就離得越遠呢？也許，正是因為這種理解，我才突然如此害怕失去爸爸。我想看着爸爸好起來，我不想有任何遺憾。
我看着媽媽老淚縱橫的樣子，心裏很酸。
我想起在北京看過的一本書上這樣寫：在這個世界上，我們最應該學會的東西就是如何去面對死亡，可是從小到大，都沒有人教會我們這件事，當我們面對死亡的時候，我們只能這樣靜靜地站着，任憑痛苦擊打我們的心靈而不知所措。
小白是個好女孩，她一直在幫我支撐着這個家。她每一次注視我的眼角眉梢，我都清楚地知道，這個曾被我辜負過的女孩現在替我支撐着家，給我的家人精神上的安慰，身體上的照顧。我知道媽媽喜歡她。
我在家裏住了差不多半年，某一天，媽媽突然說：“天牧，你和小白結婚吧……”
白曉
“你和小白結婚吧。”我在廚房裏聽見天牧的媽媽這麽說，他沒有回答，只是長時間地沉默。我該慶幸天牧沒有立刻拒絕，我知道他不愛我，可是這沒關系，我愛他就夠了。愛就應該是勇敢的，愛屬于季雨這樣為愛而生的女子，她實踐了她曾經的理想，在這個時代裏看起來瀕臨絕種的理想。愛也應該屬于我，我也要像她一樣！
我在這個寒冷的地方生活了那麽久，孤獨是一如既往的主題，沒有太多的人在乎我究竟過得好不好。我關心每一個人，做好每一件事，可是沒有人注意我，沒有人愛我。
這裏的每天都好安靜，遠離了季雨、聞佳、何铮，遠離了北京，遠離了北辰大學，那些青春的往事漸漸杳無音訊。那些曾經轟轟烈烈的故事，像是街頭路燈的光，一直游蕩在空中，只有一場大雨後才能倒映在濕潤的路面上，隔着街也許能看見那些細雨沾着流光，在車水馬龍的冰涼街道上綻放。
生命像是一段旋律，太平穩和太激烈都令人疲倦。我再也不要這麽一條水平線地過下去，我要争取我的愛情。即使生活是一場戲，我也要活色生香地演下去。
天牧回來了，我可以天天這麽看着他，就像我當初天天看着何铮一樣。但我再也不要做那個躲在愛情背後的女孩了，我要勇敢地愛一次，說什麽也要再體驗一次喜悅悲傷，說什麽也要停不了地愛一遍，說什麽也要濃烈而熱情地愛一次。
我再也不要做那個平庸得死一般寂靜的白曉，再也不想做那個現實得一塌糊塗的白曉，再也不會做那個理智得不像個女人的白曉了。
我知道若我沖破一切，一定會深深地傷害季雨，但這世上有些人是注定要被傷害的。
我還是常常想起聞佳，她一個人離開了這個世界，大概會寂寞吧。
其實我們都是孤獨的孩子，我們每個人的青春都是孤獨的，我孤獨地在這邊，天牧孤獨地在那邊，季雨孤獨地在另一邊，何铮在另另一邊，聞佳在另另另一邊。沒有人了解過我們，我們只能躲在自己的角落裏，壘一道牆。也許會有陌生人來敲門，問一句“你好嗎”，然後離去。我們都是敏感的孩子，敏感讓我們靜止不前；而我們又都是善良的孩子，那些善良輾轉在我們幾個人中間，一次又一次地傷害了我們的深情。
所以，現在我要自私地做一件事。我太奢望愛情有一個結局，我要勇敢地去追尋。
對不起，我真的太愛天牧，我真的太愛他。
現在是聖彼得堡時間深夜四點，我在天臺呼呼的風聲中給季雨打電話，換算一下時差，現在是北京時間十一點左右，我想那是季雨在一天中最清醒的時刻。電話打通的時候，我想我要完整地收回我的愛情。
天牧和他爸爸媽媽都已經睡了，失去海躍的痛苦正随着時間逐漸煙消雲散，他媽媽的臉上開始有了笑容。我愛他們一家人，非常愛，雖然我知道天牧并不愛我，至少不像他深愛季雨那樣愛我，但我心甘情願。我能照顧好他，但季雨不能。
“我是白曉。”我說。
“啊……是你啊，你怎麽樣了，好久沒聯系了，你好不好？”季雨的語氣很歡快。
“小雨，我要結婚了。”
“真的嗎，恭喜你！”季雨的聲音充滿了誠摯的喜悅，就和她以前一樣。
“你要過來參加我的婚禮嗎？”
“不了，成姨最近狀态不太好，我想我應該陪陪她，報社的工作我也走不開。”
“天牧他一直說想見見你，我說你是我最好的朋友呢。”
“天牧？”季雨的聲音有些不穩，“哪個天牧？”
“就是天馬行空啊。”
電話那頭沉默了，我看不見季雨的臉，我知道我傷害了她，但我不得不這麽做。她給不了天牧幸福，能給他幸福的人只有我：“你不替我開心嗎？”我說。
“恭喜你。”季雨的聲音很輕，“那……你記得替我向他問好，祝你們幸福，白頭……偕老。”
“小雨，有空來找我，我帶你好好逛一逛聖彼得堡，這裏很安靜，很美，涅瓦河非常漂亮。他爸爸媽媽也對我很好，他們一家人都非常好。”
“哦……”季雨應了一聲，緊接着還是沉默。
“還有，小雨，告訴你一個秘密，我們已經做過了。”我說，這一句話也許會讓她非常難過，但我還是要說，我必須要讓季雨死心。我了解她的弱點，四年來的相處，我已經把她看得很透，她善良、無欲無求，但是她的存在會妨礙我的幸福。對不起，季雨。
“是嗎……恭喜你，真的。”季雨回答我。
我沒有再說話，只聽見電話裏不斷灌入聖彼得堡的風聲，許久以後，季雨突然說：“白曉，我很羨慕你。”
季雨哭了，我能聽出來，我心疼她了，可是我無能為力。我知道她最終一定會傷害天牧，而天牧年邁的雙親不能再沒有他這個兒子陪伴在身邊，我只能說，季雨，對不起，只因為我太愛他了。
太愛太愛，失去他也許我會無法呼吸，無法活下去。季雨會懂的是嗎？
她不适合他。
挂了電話，我站在被夜色覆蓋的窗臺邊，透過镂空的花窗我看見街頭夜裏獨行在風裏的女子，她像是昨夜閑潭裏的一朵落花。
天牧
心很空/天很大/雲很重/我很孤單/卻趕不走
捧着她的名字/她的喜怒哀樂/往前走多久了
一個人心中只有一個寶貝/久了之後她變成了眼淚
淚一滴在左手凝固成為寂寞/往回看有什麽
那女孩對我說/說我保護她的夢/說這個世界/對她這樣的不多
電臺裏突然播了一首中文歌，我和白曉正要去醫院探望爸爸。我突然間想起了季雨，這麽久了，她還好嗎？她會想我嗎？沒有人的夜裏她會哭嗎？這些日子她恨我嗎？成姨發病的時候她能照顧她嗎？她還會常常去看望聞佳嗎？
我曾經想過，要保護她的夢。我曾經給過她承諾，我的承諾就是我的忏悔，而我的承諾有多深，我的忏悔就
