第2章 Chapter (2)
在學校的飯堂裏你紅着眼睛對我說，白曉，今天晚上何铮又不回家了。然後我就會勸你，何铮這小子最近比誰都拼命，他們公司裏的全職員工都被他這個兼職打工的學生感動了，但是他還要考研，他準備把工作辭了。
其實何铮變了好多，季雨，你有一種魔力，能改變周圍的人。
讓我想一想我最初認識的何铮是什麽樣子吧，那個何铮很朋克、很尖銳，他染着栗色的頭發，燙成玉米穗那樣的頭發長到肩膀，左耳朵上穿着兩個閃亮的銀環。
而現在的他，穿着規矩的T恤往返在校園裏，頭發剪得很短很短，臉上帶着不合時宜的凝重。
他需要工作。我想告訴你，讓何铮這樣自我的人在一個小公司剪輯一些粗俗不堪的後期帶子，這本身就是一件折磨人的事，如果不是為了你們的生活，現在的他不需要這麽做。季雨啊，這些道理你應該懂的。
你知道何铮找到這份兼職有多麽不容易嗎？當時學校附近的一個電影工作室正在招人，何铮去的時候一群人正讨論着新廣告的方案，何铮就站在門口意氣風發地說了一句：“你們好，我叫何铮，在北辰大學學電影剪輯的，我想來你們這兒兼職。”
工作室的頭兒擡起頭看着這個不速之客，撂下一句話：“誰讓你進來的？”
“我自己進來的，我的特長是剪輯和拍攝，這是我的作品。”何铮穿着切格瓦拉頭像的大T恤，遞過去自己的東西，也不管他們是不是要看。
“我們這兒不招兼職，只要全職。”
“你看過之後再說吧，裏邊有我的聯系方式。”何铮說完就走了。
帶子被人扔了出去。
第二次何铮去敲門。
“進來。”
他摸着後腦勺道：“那個……我想來這兒工作……”
“怎麽又是你？”
“我真的特別需要一個工作……”
“你行嗎你，年紀輕輕的，專業學好了嗎？”
“這是我做的後期帶子，麻煩你看一下吧。”
“行，放下走吧。”
第三次。
何铮在門口畢恭畢敬地說：“各位領導，請問上次我交來的帶子你們看了嗎？”
“什麽帶子啊？”
“就是那盤。”何铮指着角落裏一盤布滿灰塵的帶子，跟幾個飯盒放在一起。
“哦……行，一會兒就看，你先走吧。”
事實證明，何铮的确行。那些人看了那盤帶子後，他得到了那個一個月薪水并不多的工作。他做的短片很先鋒，畫面一直以高速剪接，那些跳躍非常真實。那時何铮才大三，能有這麽高的水準讓人不敢相信。
小雨，從小到大我都一直認為何铮是個天才。對不起小雨，我們一直瞞着你，我和何铮早就認識。但在你第一次指着他問我“你覺得那個電影剪輯專業的男生怎麽樣”的時候，我就知道我不能告訴你這些。你說過，何铮是一個很有感染力的人。沒錯，任何時刻只要有他在，場面一定是歡騰的、熱烈的，他總會有一些出其不意的話讓大家笑開了懷。你總說從他身上能看到希望，對未來充滿确定性的希望。
我和何铮從小一起長大，我們對彼此有多麽熟悉你想象不到。你很敏感，所以我們總是故作陌生。
我們從小一起光着腳丫奔跑在北戴河的海灘上，在海邊廢棄的別墅裏捉迷藏，在露天的燒烤攤上喝啤酒、吃海鮮，在東山大下坡的街道上大撒把飛車……我看着他從一個懵懂的孩子變成一個尖銳而善良的男人，看着他愛上你，看着他騎着機車載着你在文化廣場的大街上呼嘯而過。
但我想，我們之間這份熟悉其實什麽也不是。我從來沒有徹底了解過他，從來沒有。
拿到去俄羅斯簽證的那一刻，我想，我終于真的要逃開這座城市了。這種想逃離的心情，在幾年前就曾經有過，那時候我在北戴河那座小小的城市裏待煩了，總想着快一點離開家鄉。
你去過北戴河嗎？你知道那個地方有多小嗎？我就是在那個小小的地方長大的孩子。我熟悉那裏所有的街道，所有的房子，幾乎所有的人，我閉上眼睛都能數出那座城市的紅綠燈。
那時的我懷抱着一個巨大的夢想，在我看來，所有的愛情、友情都像是風花雪月的電視劇一般可笑，我的夢想就是能考上北大，我要坐在未名湖邊看着那一汪寂靜的湖水。我曾對何铮說過，我要做一個文學家，研究張愛玲，研究《紅樓夢》，研究《百年孤獨》……
那時我們已經高三了。談理想總是一件奢侈的事情，生活應該回到那個被老師規劃得看起來很完美的軌道上去，我應該放棄我暫時的文學家夢，變成一個只會背誦傻得不能再傻的小事例，然後引用到高考作文裏的好學生。
雖然從小到大我都是個現實的小孩，但那段時間我很困惑，何铮的困惑不比我少。至少在所有老師看來，我和何铮都是很優秀的好學生，我們就應該照着這個完美的軌道繼續我們的人生，而沒有人問過我們是否在乎人生被他人規劃這件事情。
那些日子是很壓抑的，何铮總是喜歡坐在海邊的圍欄上看着海天的盡頭說這麽一句話：“思想不會流血，不會感到痛苦。”
“什麽意思？”
我永遠記得他回過頭來看我的眼神，他說：“思想是不怕子彈的！”
他的眼睛裏似乎冒出了一團火焰，我看着那團火燒起來。他看着天的盡頭說：“我要拍電影！”
從很小的時候開始，我就知道何铮天生對影像有一種領悟力，從小到大的美術課他都能拿最高分，他信手亂畫的東西總能讓人看出點意思來。他從初一開始迷戀攝影，曾經有一次他決定要去海邊拍日出，連着幾天都是四五點起床，為的就是等到他想要的那個太陽。我知道，那是何铮的天賦和執着，我不會看錯，絕對不會。我從未見過像何铮這樣迷戀電影的人，他家裏的櫃子上擺滿了他熱愛的電影，他跟所有的男孩子都不一樣，他不喜歡電動游戲，不喜歡打打殺殺，不喜歡踢球。他只喜歡電影，只要他的肩頭扛着黑乎乎的攝像機，他就會專注得像是另一個世界的人。
後來的事情你都知道，北戴河高中文科班的第一名和第二名，在高考前的四個月來了北京。我永遠記得我們倆背着書包奔跑在冬天的大街上，懷抱着希望奔向班車站的那個早晨，我看見何铮的臉上寫滿了希望，他的思想帶着他沖破了一切的阻攔。
何铮瞞着所有人去了北京，他一共填了兩個學校的導演系和攝影系，電影學院和中戲。報名時那些黑壓壓的人群讓人恐懼，那一刻我感覺無比的寒冷，我知道何铮在做一件很危險的事情，他如果考不上怎麽辦，他還能回到學校裏好好上課嗎？
“不如去考考北辰大學吧，那兒可能簡單些。”我說。
在北辰大學，何铮報了導演和電影剪輯專業，北辰大學的攝影他看不上，總覺得電視攝影太過于媚俗。最後事情總是這樣叫人厭倦，錄取通知書下來了，電影學院和中戲都沒戲，反而是北辰大學寄來了電影剪輯專業的面試合格證。但這不表示何铮不好，只是我們勢單力薄。
後來我也去考了北辰大學，像何铮一樣瞞着所有人。我考的是小語種，很輕松地就被錄進了俄語系，成為了你的同學。
媽媽很生氣，拍着桌子問我為什麽，我沉默着不說話。沒有人知道為什麽，只有我自己知道。我不願意離開何铮，哪怕是四年都不行，我要看着他，我要和他在一起，因為我愛他，我在電影學院的寒冷裏明白了這一點，我愛他。我看着他走進考場裏，我站在門外瑟瑟發抖，但我知道我不害怕，因為我突然發覺我那麽愛他，愛讓我必須一直靠近他。
這個世界上沒有人知道我愛他，季雨，就連你也不知道。到北辰大學之後，他成了電影剪輯專業的學生，但他說他要考導演系的研究生，從進北辰大學的第一天開始我就知道他要考導演系的研究生，這個念頭在他心裏有多麽強烈我想你比我清楚。
季雨，其實你很幸福。就算你現在日子過得不好，爸爸死了，成姨瘋了，你仍舊讓人嫉妒。你有何铮啊，這小子的才華一定會大放光彩，就像他喜歡的那個電影《肖申克的救贖》裏的臺詞一樣：有些鳥兒是永遠都管不住的，它們的羽毛上沾滿了自由的光輝。
我知道，何铮總有一天會展翅高飛，而你一定會随着他去往那個湛藍的天堂。
但這一年，我發覺他離這個理想越來越遠了。這一年你身上發生了太多的事情，叫人變得很脆弱。我們是朋友，我一直知道這一點。
所以我希望你們倆都好起來，所以我一直想我一定要盡快離開你們。在大學裏學自己不喜歡的專業其實是一件很傷感的事情，我不得不每天面對一大堆厭惡的東西，即使是為了愛情來到這個學校，我也無法愛上這些破玩意兒。但我還是很刻苦地學習，我知道我必須在這個學校裏得到我應該得到的東西，比如獎學金、保研，或者是戶口。
我就是這麽世俗，原諒我。我跟你不一樣，我沒有一個富有的古董收藏家老爸，我沒有你那張漂亮得叫人嫉妒的臉，我只是我自己。在北辰大學是很容易懶惰的，那些小資情調的愛情在一定程度上毒害了大多數人的心靈。好吧，既然我沒有愛情，就讓我走吧。
季雨
家裏好安靜，挂了白曉的電話我突然胃口全無，是離別的彷徨讓一切變得乏味嗎？我不知道。我回到房間坐在地板上，習慣性地拿出床頭櫃裏的東西，那是爸爸囑咐我收好的東西。
我曾想過人為什麽會選擇收藏。
當你珍藏初戀情人送你的吊墜，當你收好一夜情的女人留給你的發簪，當你藏起舊時同窗寫過的信，當你在書櫃裏鎖上兒時玩過的變形金剛……是因為曾經的愛，一定是。
爸爸是個收藏家，他對于古董收藏異常醉心，甚至不惜走私，在這方面他是個偏激的瘋子。爸爸的确是因為文物走私而接受檢察機關審查的，也是因為這樣他才病倒的。
也許喜好收藏的人都是懷舊的，當他們發現已經沒有可懷念的東西的時候，就是他們該走的時候。
爸爸死後，他所有的財産都被查封了，包括萬荷堂。媽媽的名字裏有荷字，所以爸爸造好這座別致的中式園林後，親自把萬荷堂的牌子挂在外面。在那個家中，我度過了大部分童年時光。
他留下的東西只有兩件：一件是晚清時期的懷表；另一件是一個別致的收藏，爸爸一生最看重的珍藏——一大冊子結婚證書，歷朝歷代皆有。
那個懷表是他曾經要送給媽媽的結婚禮物，而他們卻陰差陽錯地沒能走到一起，沒能領到那一紙薄薄的婚書，于是爸爸開始收藏各種結婚證書。我知道他曾幻想着要辦一個關于結婚證書的展覽，這是他這輩子都沒能擁有的東西，卻可以收集起來給大家一個機會去緬懷過去，忏悔愛情。
“我爸是不是很奇怪？”回北京的飛機上我問何铮，何铮的眼睛一直看着窗外的雲朵，半晌之後回答我：“你爸很執着，而你很自私。”
“其實後來我已經接納了他和成姨的感情，只是他們沒有再提他們倆要結婚的任何事。”
何铮手裏捧着我爸爸的遺物：“我總覺得這個世界上不應該有這麽偉大的人。”他聳聳肩膀，“我答應了一個偉大的人要照顧好他的女兒。”
“你也很偉大。”我說。
成姨靠在我肩膀上的頭動了一下，我問她：“醒了？”她沒有回答我，眼睛直直地看着前面的座椅。
那一年的秋天，我把瘋了的成姨接到了北京的家裏。這個房子現在是我所有的財産，綠葉新洲小區1201房間，我大二那年爸爸給我買的房子。
冬天即将過去的時候，何铮沒有考上導演系的研究生，他的夢想在第一次出發時就擱淺了。而接下來的整整一年，我都活在爸爸離世的惶恐中，面對死亡我感到無以言表的恐懼。樹欲靜而風不止。
我變得很消沉。爸爸離世後這一年對我來說非常漫長，那是情緒上漫長的煎熬。從不願接受爸爸去世這個事實到對此習以為常，從情緒低迷頹廢到逐漸找到生活的正常狀态，我用了整整一年。
我原本以為我可以照顧好成姨，但事實上照顧人并不像我想象的那麽簡單。不久之後，成姨被迫離開我們的生活。何铮最終還是受不了成姨的精神狀态，成姨沒日沒夜地在家裏抽煙，半夜的時候大喊大叫把頭發塞進馬桶裏用水沖洗。我和他一起把成姨送到了香山附近的一家療養院，臨走的時候成姨惶恐地看着我，我第一次看見她穿着藍白條的病號服，那麽蕭索的樣子讓我害怕。
療養院的價格昂貴，但是我必須忍受，而何铮也要更加沒日沒夜地工作。
我要畢業了，我常常想，若是換了以前，爸爸一定早就替我安排好了工作或者是催促我考研究生。但現在再也沒有人管我是考研還是就業，我曾反感受到管束，可是現在真的沒有人管我了，當生活的壓力真正到來的時候，我只覺得無助，但無助對我而言無濟于事。
何铮
去年的夏天，我第一次考研失敗。
拿到成績的時候我有些發蒙，我聳聳肩膀告訴你，沒關系，我不難過。但我又怎會不難過，我一遍又一遍地看着我要考的那個研究生導師拍過的電影，在你不在家的短暫時間裏窩在沙發上嘆氣，面對挫折我們都會心生恐懼。在每個你想爸爸想到痛苦的夜晚，我無論多麽困都不能睡，當我站在你身後抱着你的時候，我心裏也是一樣的害怕，可我不能哭，我只能讓你撲在我的懷裏，告訴你要堅強。
把成姨送走的那天，你站在香山療養院的大門前，看着換上了藍白條病人服的成姨目光呆滞地站在鐵門後面，我拉着你冰涼的手說：“走吧，以後有機會再來看她。”你掙脫我的手臂往回跑，隔着鐵門你伸出手招呼她過來，成姨被護士帶過來，你摸着她的臉，吻着她的手說：“我們會再把你接回去的，一定會的。”
回來的路上，你無數次掙脫我的手流着眼淚對我說：“我不放心她一個人在這兒，我們把她接回家吧。”
我攔着你，你在我懷裏痛哭流涕，我勸說你，你跟着我往前走，沒走多久又蹲在路邊無奈地流眼淚：“我不能走，我不能讓她一個人在這兒，她以前照顧過我和爸爸，她……”
“別哭了，以後我們會接她回來的。”我說。
“我們不能騙她，一定要把她再接回來好嗎？”
“好。”我答應你，但我不知道我們是否有時間有精力去照顧成姨，我還要做好多事，不能只是耗在這兒，但我真的答應你了。我答應過你太多的事情，在我還太年輕的時候，我說過沒有你我會孤獨死去，我說過我會照顧你一輩子，可是我真的可以嗎。
懷疑自己是一件很可怕的事情，當我開始懷疑我是否有能力愛你的時候，我只想靜靜地躲開你，想一想我該幹什麽。我唯一确定的事情是我要考研，我要考上導演系的研究生，這樣也許我可以離那個圈子近一點，離理想近一點，再近一點。
過去沒有理由，我就愛上你了。
你吻我的時候嘴唇都是冰涼的。我想我是愛你的，你站在屋檐下對我說你怕死的那天，我發覺我是那麽愛你，我也一樣害怕失去你。我對你說的所有話都是真心的，是我在當時的激情和沖動之下說的真心話。
我的承諾就是我的忏悔，我把那些暫時飛舞在空中的秋千當作永恒的翅膀，我以為我可以帶着你一起飛，飛到你幻想的那個無憂鄉。
你現在還會問我後悔娶你嗎，我嘴上硬着說不會，其實心裏在發顫。小雨，也許你該找一個年紀大一些的男人，一個已經有自己的事業的男人照顧你，而不是我。我注定不是一個安定的男人，我的夢想會讓我日夜不得安寧，我可以吃苦，但你不行，你不行我知道。
我距離你最遙遠的時候就是我最愛你的時候，那時候我拿着攝影機每天跟拍你，那是我對你充滿憧憬的時刻，你像另一個世界的公主一樣出現在我的鏡頭裏，我忘不了那些時刻。所以你怎麽能跟我一起吃苦。
你總說這是座冷漠的城市，屬于另一些人，我知道，我們都知道，要在這座冷漠的城市站住腳不能依靠眼淚。可我們還年輕，我們需要奮鬥！我不在乎為了照顧你我沒有好好準備考試的事情，我不怕我自己耽誤了自己一整年。但我相信我還年輕，我還有機會。
有時候我甚至想握着你的肩膀告訴你：“季雨！我連畢業電影都沒有完成，我連學位證都沒有拿到。如果你愛我，你就應該鼓勵我，而不是像現在擔憂這個擔憂那個，為了我你要學會堅強起來。”
然後你就會說：“何铮！成姨對我來說不是別人，她病了，我們把她丢在那兒，我對不起爸爸，你明白嗎？”
其實我們都是一樣的。小雨，我跟你是一樣的，我們都只在乎自己的事情。你在乎成姨，我在乎理想，我們都是一個德行，誰也改變不了我們。
白曉
季雨轉給我聞佳的來信，我坐在一片狼藉的宿舍裏念給自己聽，然後放進行李箱的最內層。這次走出國門，再回來的時候不知道還能不能找回屬于我們的小青春、小情緒。
再見了419宿舍。也許只有坐在這兒，才能輕易回憶起我們這群人剛認識的日子。
那時候季雨總是對我說：“做很多事都是需要沖動的，結婚也是。你知道嗎，當年我媽媽就是這樣，為了愛我爸爸，為了跟我爸結婚，她甚至不怕死，跑到鄉下生了我……”
我說：“哎，你媽真勇敢，能為別人犧牲自己，也許我們都是不适合戀愛的人，我們都太自我。”
她卻對我說：“不，我不是。我會為愛情做很多事，得到快樂，也得到傷害。我喜歡那種一輩子就一次的愛情，談一次戀愛就結婚，我不願意在愛情游戲裏打滾太久。”
那是9月末，我們剛入學不久。初秋的大運河畔，是我們非常眷戀的地方，離北辰大學非常近。天色黯淡時，我們常常牽着手坐在運河的圍欄下，看着窄窄的河面反射着兩岸建築物璀璨的燈光，流水潺潺，附近的房子非常矮小。那時八通線尚未通車，東郊的這一帶安靜得像個夜游園。
我喜歡和季雨坐在運河的河堤上，光着小腿吹着陣陣涼風。她的話遠沒有我多，但我們總是暢談甚歡，我說我總是不太相信現實，她說她和太多人說話時感覺不自在。
女人經一夜暢談就能成為知己，這麽說來，我與她對于彼此來說，已然是互相了解透徹的人。事到如今我仍能記起她的眼睛，那是幹淨而清澈的眸子，我從未見過眼神如此純真的女子，那是她爸爸的社會地位和物質財富為她築就的純真。
她曾說類似運河那樣的寧靜是我們彼此的歸屬。但那些寧靜總有被打破的時候，而且劃破這寧靜的人也是我們。
我們這群人總是鬧在一起，這是我們的規矩。
只要男生二十二歲過生日的那天，我們必定會大肆慶祝，一群人在運河畔野餐，看着天色漸漸黑起來，在蛋糕上點起蠟燭，然後起着哄說：“嘿，哥們兒滿婚齡了啊！趕緊跟老婆去領個證吧。”
被開玩笑的男生往往就會特別豪爽地說一句：“成啊，明兒大家一起喝喜酒去。”
大家就會說：“好啊好啊，就這麽定了啊，去領證！”然後鬧成一團，觥籌交錯、煙霧缭繞之間看着一對小男女甜甜蜜蜜的樣子。
誰都知道這話不能當真。大家湊在一起，盡情說着自己華麗憂傷的小理想、為國為民的小憂傷，幾乎沒有人說自己的理想是結婚、嫁人、讨老婆。
所以我才深刻地覺得“哥們兒滿婚齡了啊！趕緊跟老婆去領個證吧”那句話真是好笑，甚至還帶着些諷刺的意味，誰會這麽早結婚啊。
想到這兒的時候我瞄了一眼我的簽證，我就要離開這座透着戀愛的心酸味的城市了。要出國的這件事不是很匆忙的決定，因為我永遠也忘不了何铮的二十二歲生日。何铮是走在哪兒都引人注目的男生，個子很高，很有才氣，從小到大他周圍都圍繞着不同的女孩。
他的二十二歲生日來了好多人，在大運河畔我們圍坐在一起，在那個熱鬧的夜晚，大家同樣起哄着說：“何大帥哥滿婚齡了，是不是要結婚啊？”
這是讓我害怕的一句話。我在昏暗的燭光中看見何铮穿過人群走向季雨，當時他們已經在一起了。在大家的注視下，何铮緩緩地張開雙臂把季雨摟入懷中，然後他說：“好啊，我們明天真的去領證。”
那句話像含苞待放的花朵一樣吐露着濃烈的芬芳，我隐約地覺得這個世界瘋了。
後來他們真的結婚了，其實他們都很單純。
電話裏季雨的聲音還是很低沉，我告訴她我要出國了，聽得出來她很替我開心，她就是個那麽單純的女孩子，永遠不會怨恨別人的好事。
也許我要努力愛上另一個人了。
我常常想，遇到天牧會是一件好事嗎？他叫我小白，自從我們在ICQ上初識以後他就一直這麽叫我。我叫他天馬行空，與他暢談的時間總是過得非常快，半年仿佛一瞬間就這麽過去了，我對季雨說起我和他之間的談話，我告訴季雨他是一個吸引我的男人。
當我這麽說的時候，我的心裏總是掠過一絲的顫抖，我害怕季雨發現其實我只是為了掩飾我對何铮的那份感情。
也許這是最初我選擇自己沉溺于這段看起來虛無的感情的原因，如果我不能主動忘掉何铮，那就讓另一段感情去沖淡我的感傷吧。
令我意外的是，天牧比我想象中要優秀多了，我最喜歡聽他說俄羅斯的森林，他說那裏的路都是修在森林中間的，開着車在路上跑，偶爾能看到梅花鹿從路中間穿過；在高寒地區，狐貍母子多在路旁的草叢裏睜着眼睛看着你；有時會看見被車撞上的動物，他就會趕緊下車通知森林醫院……
我想，也許愛上另一個人并不是那麽難的事情，只是從前我不願意，我一直不願意放棄何铮罷了。在初秋的校園裏，季雨歪着頭用她那一貫的語氣說：“白曉，你不是說過你不近男色的嗎？”
對，我從小就是那種不太與男生交往的女孩，如果不是因為何铮與我是發小，也許我這輩子都不會和男生熟悉。
我埋頭學業，非常用功。小說裏的女主角大概也有我的這種特質，不近男色，她們總是能博得冷美人的美譽，招惹來更多的男生虎視眈眈。
但是這種情況從來沒有發生在我的身上，我就這樣默默地，沒有任何人注意地過了二十三年。成長讓我明白了很多事情，我不是美女，很普通，臉胖，頭發自來卷。但我很努力，每日晨讀俄語，大學四年只有我堅持了下來，不論刮風下雨。專業英語、高級口譯、俄語聽說、綜合測評，我都是全班第一名，可是這有什麽用呢，我還是一樣地找不到我的愛情，甚至連工作都找不到。
我發覺我們都錯了，我就是太聽話了，一直沉醉于好好學習、心無雜念的教誨中，從不擡頭尋覓那一個愛我的和我愛的人，我愛何铮，但我從來沒有去争取過。
而季雨呢，她都已經結婚了，這簡直是一個奇跡。
和馬天牧的相識非常意外，但我感激這樣一個在恰當時機到來的男人。
“簡直了！”這是天牧最喜歡說的話，我告訴過他這三個字構不成一個感嘆句，不合語法，但他還是自以為是地這麽用。我想，如果天牧見到季雨，他一定會說：“漂亮得簡直了！”
季雨真的是我們系裏最漂亮的女孩，我永遠記得開學第一天她走進教室時大家的眼神，那是永遠不會屬于我的禮遇。
大四最後的這一段時間，是我最痛苦的時候。參加各種各樣的面試，看着一個又一個不如我的人獲得令人眼饞的工作機會，而我卻只有站在後面羨慕的份，就連季雨這樣英語六級都沒過的人都找到了翻譯公司的工作。
女孩長得漂亮就是沒錯，像季雨這樣漂亮得叫人嫉妒的人，運氣更是不可思議的好。不好看的女孩絕對混不開，這是學外語的金科玉律。
與何铮在一起之後，季雨就已經不在宿舍裏住了，雖然我們的感情還是很要好。
在那段頹廢的日子裏，我認識了馬天牧。漸漸地，我覺得愛情不再是傷感的，我開始喜歡聽他說他在海上的故事，那幾乎成了我每天快樂的源泉。我想他真的是上天賜給我的禮物，他說他長期處在蔚藍的顏色中，我想他的心一直是很純淨的，沒有雜質。
跟那些長期與熟悉的人相處的人不同，他去過很多國家，習慣了對一個地方由陌生到熟悉的感覺。我喜歡他說話的方式，他說他喜歡在船上臨海眺望大陸，看着海港裏停泊的輪船和擁擠的五顏六色的集裝箱，像野獸派畫家筆下大塊大塊的油畫色彩。偶爾他還會在臨海的公路上小跑，短暫呼吸着異國的空氣，然後繼續回到大海的懷抱中。
他告訴我他喜歡安徒生的童話。熱愛童話的男人是可愛的，所以聽他說起他曾經的風流韻事，我感覺不到任何的虛假。他說他在故鄉莫斯科的時候，就常常受到不同女孩子的歡迎，有金發碧眼的歐洲美女，也有豪放激情的拉丁辣妹。他第一個女朋友是莫斯科女孩，一個長相上有點類似霍爾金娜的女子，那個女孩常說：“馬天牧，我喜歡你黑色的眼睛，裏面有神秘的東方色彩。”他的第二段戀情是與一個漂亮的烏克蘭女孩，據說女孩的爸爸在烏克蘭駐俄大使館工作，于是他蠢蠢欲動的熱情被這個漂亮的女孩點燃，在擁抱、親吻的激情退去之後，他們和平地分手，直至他在莫斯科大學畢業時，身邊的女孩仍然無數。
我真的覺得我愛上他了，這樣的男人是非常吸引人的，像何铮一樣，愛上他們都是危險的，但我已經無路可退。
我決定去考他媽媽的東亞文學研究生，這是愛情的力量，也是逃避的力量。
當我把這個消息告訴季雨的時候，她似乎顯得有些疲憊，她美麗的臉上掠過一絲彷徨和滄桑，甚至有些魂不守舍。
“又和何铮鬧別扭了？”
“沒有，”她倔強地否認，“但是，你愛那個人嗎，真的愛嗎？”
這句話我非常熟悉，這句話曾經無數次地在我耳鬓厮纏。季雨說這句話的語調像極了聞佳，我記得當時季雨決定冒着被大家驚訝的目光殺得九死一生的危險和何铮結婚時，聞佳就是這樣沒日沒夜憂心忡忡地說：“季雨，你愛他嗎，真的愛嗎？”
“你別後悔啊，結什麽婚啊，昏了頭吧你，這世界上哪有什麽愛情？”
“天啊，我才不要去你們的婚禮，你會後悔的。”
于是我像當初季雨回答聞佳那樣，睜大了眼睛看着她說：“我愛他，非常愛，我覺得我從未這麽愛過一個人。”
我想我終于開竅了。在準備出國留學的日子裏，我開始迷戀給天牧寫電郵，我告訴他我在做什麽，我的城市發生了什麽。在考試、辦簽證、來回奔波于大使館和教室的日子裏，每日等待他的郵件成了我最期待的事情。在我得到确切消息被錄取的那天，我和季雨出去大喝了一場，我知道，我即将飛往他的城市去尋找我的愛情，就像季雨擁有的愛情一樣。
不，不一樣。在所有人看來，季雨和何铮是金童玉女，而我和天牧不是。他百分之九十九應該是個金童，而我不是玉女。
天牧
淩晨兩點，聖彼得堡寒冷的秋夜中，我激動得輾轉反側，在失眠的狀态下打開電腦，向在線的人宣布：“馬天牧終于要去北京了！”
就在這時候，小白的頭像剛好亮起來，我立刻按捺不住噴湧而出的興奮，對ICQ上的小白重複了這句話：“小白丫頭，我終于要去北京了！”
北京對我來說是一座陌生的城市。小白是我從未見過的北京女孩，用她自己的話來說她就是個黃毛小丫頭，北京土生土長的柴火妞。我告訴她我叫馬天牧，她說你這名字怎麽這麽好，跟天馬行空似的，從此以後她就叫我天馬行空。
她告訴我她在北京的北辰
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