誰的監護人

第27章 改變

改變

劉警官回來的時候，已經是淩晨三點多了，我在警局裏面的支架床上睡覺，被她們幾人的讨論聲吵醒。

劉警官聽了今天我說的事情，她猶豫不決，其他人也是一副對所有人不可信的樣子。

總的來說，就是證據太少所以不敢妄下定論，如果真是按照我這麽說的話，那麽需要的證據，一個都沒有找到。

我心灰意冷，盡管我像瘋子一樣斷定兇手就在我身邊，她們也只會用一種可憐我的眼神，向我保證找到證據後一定還我一個公道。

劉警官把我帶到奶奶的中醫館裏面，聯系了我大哥，大哥對于我通過警察突然轉院這件事沒有任何反應，特別平常。

那幾天我完全吃不下飯，每次看到落地窗外面的葉子被風吹落，桂花香飄進來的時候，我的心抽搐兩下，淚就失禁了。

奶奶會在房間裏給我點燃一些草筒，香味會覆蓋全屋，我身上都沾了氣味，出門散散步還會聽見路人說我是藥罐子。

我沒問奶奶那是什麽東西，總不會對我有害處，真的有我也不在乎。

我漸漸懷疑所有人，就像那些警察說的，我有被害妄想症，大哥每次來看我，給我帶的吃喝東西，我都會聽話的吃掉。

但我心裏一直在想，這個東西下了毒，我早晚會像二哥一樣死去……那又怎樣，我又不在乎。

那個保镖怎麽樣了，沒聽大哥提過也沒見過了，我不想知道，也賴得問。

過了一個月我就好了，我不想上學，變得特別厭學。

因為我害怕聽到一些人因為好奇而問出的問題，我不想聽到關于二哥任何字眼的話題，我想當個透明人。

我選擇了逃避，忘掉那個事，不去想那個事，我的視線變得不再落到人的眼睛上，如果有個人和我說話，我就算回答也不會看着對方。

很意外的是，大哥沒有逼迫我，本來我已經做好了被打死的心理準備了……

我變得越來越懶，特別敏感，因為一點小事就會難過上半天，一哭就止不住，大哥沒有管我，只是請了一個保姆。

這個保姆會定期給我整好浴缸裏的東西，我不動她就會把我扛起來放進去，我也不想對一個為生活努力的人發脾氣，就這樣，像一個沒有生命的布偶一樣被人擡來擡去。

浴缸裏放了好多東西，很香，我不洗，保姆就會替我抹東西，她會閉上眼睛抹，很神奇，我會因為不願意而抗拒，但又懶得動，身體就是不想動。

一動，我就難過，我也不知道自己怎麽了。

我發現自己房間裏的東西會被人過來裝修，所有東西都變得不一樣了，大哥好像很有錢了……

我的手會經常性發抖，失眠成了常态，有一次我被保姆定時洗澡（如果不想被人幫忙抹，我就要自己抹，還會被保姆拿着探測器檢測酸堿度是否和沐浴露差不多），出來後保姆吓了一跳，我的耳朵什麽時候流的血？

她打了電話告訴大哥，我無所謂的躺到床上，懶得吹頭發，我能感到血在流，而我當時只有一個想法:聾了又怎樣，反正要耳朵也沒什麽必要。

我想過死，被保姆24小時盯着（除了我脫衣服上廁所洗澡外)，這裏根本就沒有鋒利的東西，衣服也都是不能承受我體重的材料。

于是我暫時放棄了通過自殺而死亡的方式。

某天，我翻出二哥寫了三年的日記本。

上面記錄了很多大哥偏心的事情，還有他有多生氣，他寫的有一篇，我哭了一下午，那是我二年級時候的事了。

內容是:

今天天冷，大哥請的司機汽車壞了，司機開了輛拉貨的小車，前面除了司機只能坐一人，司機說要弟弟坐前面，因為弟弟小，但當司機拍拍我讓我去前面的時候，我就知道司機搞錯了，一定是大哥對他說的要讓奚滿坐前面，但他以為我是弟弟，可能是我縮着身體，看起來比弟弟小的原因吧。

司機見我攤開了身體，看看弟弟，又咦了一聲，然後拿出了手機，我猜在給大哥發消息确認誰是弟弟，我猶豫了，我不想被凍着，那一刻，我只覺得奚滿被寵了這麽久，就不能讓我一次嗎……

可是奚滿立馬把書包扔了上去，一下就跳到了沒有棚子或車蓋的後面，司機還沒發出去信息，見奚滿跳進了後面，就斷定了我是弟弟，于是我們坐在了前面。

司機開了空調暖氣，大哥果然很愛弟弟，我情緒特別複雜，對奚滿自己主動去後面的愧疚，還有對他的嫉妒，但我還是哭了。

——

其實那天，我沒想這麽多，我只是想到，二哥怕冷，所以就搶了後面的位置。

其實我還出現了幻聽，總會聽到有一個聲音在背後喊我的名字，我會回頭看，然後什麽都沒有看到。

我害怕，又不做出什麽改變，或許我會死于害怕吧，那可有點搞笑了。

我睡不着，房門被人打開，大哥還有一個一身醫院裏酒精味的男人走了進來，保姆緊随其後。

他們給我看起了病，大哥笑着對私人醫生道:“之前有個多管閑事的警察給孩子看了病，開了幾副藥，我給扔了，沒想到還真有這征兆，沒注意孩子，以為會自己看開。”

明顯的，在嘲諷我，我沒有看任何人，尤其是大哥。

“那是該注意的，聽保姆的描述，這是軀體病化的征兆，一會兒去我的醫院拍個腦片，順便化驗一下血。”醫生皺着眉頭，聽聲音很有權威性的樣子。

我面無表情的擡頭看了眼醫生，很年輕，像是大學生畢業，不，醫生的話，說不定人家跳了很多級呢，我這種廢物就不必在猜想別人了。

過了幾天，我就沒見過保姆了，大哥好像在工作上請了很長一段假期，對我無微不至，恨不得一天二十四小時黏在我身上。

他想像以前一樣親吻我的嘴唇，但我把他狠狠推開了，我的心髒咚咚的跳着，虛汗從腦門上一出來，那絕對不是我經過思索後推開的，是我本能的抗拒。

但推開後一想，我應該自然的、推的更狠才對，得把人推倒，反正，我已經不怕死了。

大哥對于我這個舉動沒什麽反應，後面我一直很抗拒他，他那天握着我的手，我怎麽也抽不開，他說，不管我怎麽懷疑他，他都是我的監護人。

我不說話，也不看他，自從吃了醫生開的藥後，确實好了不少，只是還是很焦慮，莫名擔心一些事情，對于人生有些絕望，甚至傾向反社會。

因為大哥這樣的人還能活的這麽好，讓我對這個世界很失望，所以多我一個軟弱的好人又有什麽用？我什麽都做不了。

大哥那晚哭了，說我們都是一家人，總不能一輩子都不說話吧。

我也哭了，但還是不想看他，由于長時間躲避，我已經忘了大哥臉部的輪廓了，眼睛視覺好像也變得模糊了。

大哥強制性的搬回我的臉讓我看他，我哭的喘不過氣，大哥看着我的眼睛，道:“你和我一樣，想想你以後還會需要我，所以別不說話，也別裝作看不見我，你若無其事了這麽久，該回學校了。”

“我不去！！”我推不開，大哥把我拽疼了，我開始伸出被子裏的腿去踢他，結果腿莫名疼了起來。

其實最近我就發現了，我走路姿勢很奇怪，膝蓋也疼，我心想，哈，整天躺在床上，腿腳還真能有問題啊。

“等你需要我幫助的那天再來認我當哥，我就會像解決掉沒用的東西一樣丢棄你。”

“？”

我疑惑地嗯了一聲，然而我将眼珠看向大哥時，他分明說了那句之後就沒再說話的樣子，大哥見我将眼珠轉了過來，嘴角笑出了聲。

幻聽，又是幻聽，那句話……

大哥抱着我，我也在思考客觀看的話我是否可以理他，情感方面上我對大哥恨之入骨，自己也不是很想活，硬要我過下去，我只會越來越反社會。

“……”其實那種人生軌跡我想了很久，反複不斷的想，包括我怎麽解決掉大哥的方式過程。

我總會不斷想象讓這個方法更加完美些。

最後我理了一下大哥，就在他松開我打算回去的時候，我對他小聲說了句晚安。

雖然表面和解了，大哥也像以前那樣疼愛我，但我總覺得這層關系薄如紙片，我們之間有種膈應的利益關系。

我要殺掉他，然後，向警察自首。

那麽第一步，我得活下去，掙到錢，脫離大哥的經濟庇護才對。

但事實上，我還是單純了，如果沒有任何人再受傷的話。

今年過年，下的第一場雪我都沒看，我也不知道下雪了，因為保姆把事情告訴大哥，醫生定期來這裏詢問包括檢查我的心理和生理健康的事，我煩的不行。

我确實變了，自己都能感覺到，我脾氣也很暴躁，大哥見我又不看他了，恢複到了以前的刻意躲避。