召喚最強打工人系統

第42章

第42章

芮平回去的時候，王文義給所有人發了條通知，說今天給大家放一天假，估計大家也沒有心情訓練。收拾好心情，明天再開始。

她看完就把光腦收起來，轉道回了宿舍。

過去那段回憶，她已經很少去想了，她從郭家回來的時候，她跟她媽原先住的那個家就已經空了，許多東西都不見了。她以為是塔維斯把那些東西都扔掉了。

她那時候把塔維斯當做仇人，覺得他什麽都做得出來。

其實仔細想來，郭家既然能把她帶走，肯定也不會放過她們住的那個小房子。雖然芮平并不覺得那裏面能有什麽很重要的東西。

但是想一想郭家此時的境地，芮平又覺得他們做再多的事情都有可能。想到自己差點被留在郭家，她心有餘悸。過去的一幕幕也變得不那麽真實了。

事情真的是她理解的那樣嗎？是不是還有其他的隐情？

芮平心事重重的回到宿舍。

徐雲朵給她的是幾本上鎖的筆記本。這些筆記本芮平很熟悉，這是她媽的算賬本。

每日進出，收支算賬，偶爾也當做日記本來使，記點平日裏的瑣碎日常什麽。芮平上小學的第一天，她媽也給她準備了一個同樣式的筆記本，說如果有什麽想要記下來，不想讓自己忘記的東西，就把它寫下來，以免以後忘記。

她記得她寫了幾天就沒了耐心，後來也不知道放哪裏去了。如今跟着她媽的算賬本一起擺在她的面前。

本子上有被撬開的痕跡，徐雲朵說她收到的時候就已經有了，應該是郭家人做的。

他們撬了兩本，可能也覺得這種東西沒什麽好看的，所以剩下的幾本就沒動了。

芮平随手翻了翻撬開的那兩本。上面寫着日期，某年某月某日，買了若幹菜，支出七十八。

路過某商店，看到一件兒童的粉色蓬蓬裙，太好看了！忍不住買了下來。支出兩百多。

回來就後悔了，家裏還有好多這樣的裙子都沒有穿！下次不一定要克制，謹記。（劃重點）

今天又超支了……

芮平一頁一頁的翻過去，好像過去的日子又浮現在了眼前。她忍不住臉上就帶着笑。一本很快就翻完了，大部分都是超支的記錄，她都不記得她曾經有用過那麽多東西！

她媽竟然還給她買了一只兔子！只是養了不到一周就養死了。她媽還跟她說那兔子跑了！

第二本一翻開，芮平就覺得有點不對，因為字跡太稚嫩了。果然這本是她的日記本——她看完內容，啪的一下把本子合上了！

這個郭家人也看過了？芮平的臉上流露出一絲殺意……

太羞恥了！這種東西怎麽能夠給別人看到！芮平想到自己記得內容，就覺得臉上燒得慌。

她那個時候六歲？還是五歲？為什麽就已經這麽天賦異禀了！她竟然寫了一篇小說，還是青春疼痛文學，什麽四十五度仰望天空。天啦……芮平鑽進被窩裏緩了緩，決定還是把這本先扔到一邊。

否則她怕自己控制不去，先去郭家把所有知情人都殺一遍，然後再自殺。

芮平深呼吸一口氣，端起一本保存完好的本子，按出密碼，密碼是她媽告訴她的。她媽所有的東西，包括取款密碼都是那幾個數字。

1219。咔的一聲，密碼鎖打開了。這是一個特殊的日期，芮平曾問過她媽。她媽給她的解釋是，在這一天，她收獲到了人生最意外的驚喜。

然後這個謎底再接下來被解開了。

12月19日。

我不敢相信，我竟然懷孕了。

這種事情怎麽可能在兩個機甲士中發生，按道理我的體質應該是很難受孕的，并且我跟他最近的幾次都有做防護措施。

可是我檢查了好幾遍，最後得出的結論都是——我懷孕了。

這個孩子是不該來的，我不可能把他生下來，如果我要在部隊繼續發展的話，而且就算我不做什麽，他也很難存活，除非我停止訓練。

可我不可能停的。

我跟塔維斯說了這個決定，他支持我把孩子打下來。

我們商量好。正好這周有個假期，我們就去醫院做引流手術。

已經做好決定了。就這樣了，雖然很對不起這個孩子，不，他現在應該還不能算孩子吧。可能只是一個小受精卵？真是神奇，我都不知道他到底是怎樣存活下來的。很多想要孩子的機甲士精心準備都很難孕育出結果……不想了，我既然已經做下這個決定就不要想了。

12月21日我查了很多資料。我還是難以想象，此時我肚子裏已經在孕育一個小小的生命。我覺得我不該那麽絕對，也許應該給他一個機會……

我很糾結，但是塔維斯問我，難道你打算從此放棄機甲嗎？

這怎麽可能。我努力那麽久，甚至不惜跟家裏人鬧翻，如果就這麽放棄。太可惜了！

我決定不再想了，我已經做好決定了。

對不起。

不知道為什麽，寫下這行字我難受得想哭。

都怪塔維斯，他就從來不需要做這樣的選擇。為什麽生育的重擔必須要女人來背負。

12月24日我反悔了。

我竟然絲毫不意外。我現在的心情很平靜，我給塔維斯的回複是再等等。我需要在考慮一下。

塔維斯知道我這只是在應付。他不理解我，當然，在他眼裏，沒有什麽事情比機甲還要重要。我覺得他應該找一個機甲當老婆。

12月30日我已經向部隊申請，停止訓練了，這段時間我要吃很多很多藥，争取把自己的身體數值降下來。我還查了很多很多的資料。

老實說，情況并不樂觀。我有心理準備。

塔維斯也想通了，他意識到他改變不了我的決定，于是盡力去給我申請更好的條件。

我現在可以随便使用部隊的醫療資源。有一個小排的醫療兵随時給我待命。我感覺我不是在生孩子，我像是快要死了。

我非常淡定的拒絕了塔維斯越來越離譜的幫助。我覺得相比較我，他更需要去看一下腦子。

1月3日好吧，我的淡定只是我給自己的錯覺。

我有點點慌了，主要是因為我昨天在論壇看科普帖的時候，發現孕婦在懷孕過程中會有各種強烈的反應，嘔吐，失眠，腫脹……

我好歹也是個機甲士，雖然是前機甲士，但怎麽可能會被這種事情吓到？

我把帖子發給塔維斯，塔維斯問我要不要給我準備一個痰盂，就是那種很古老的，可以申遺的某種裝髒東西的盛具。

我問他，我要這個東西做什麽？

他說這樣吐起來方便。

我第N次懷疑，我當初到底是怎麽看上他的。

1月8日我很積極的做檢查，醫生說我的身體各項指數都很好。他跟我說最近要少吃點東西，可能會有反胃惡心的現象。

我已經有心理準備了。反倒安定下來。倒是塔維斯一直很緊張，每天回來都會問我，有沒有想吐。

一到吃飯就開始問，他是不是有病？

1月30日我有點點意外。

可能是一開始我就對這個孩子并不抱期待，畢竟她是意外到來的，我一度還想打掉她。

包括現在，我都只是打算把她生下來後，就交給保姆幫忙照顧，而我會盡快做恢複訓練回到我曾經的位置上去，許多機甲士也都是這樣做的，不只是我一個。

當然，就算這樣子，對我也還是有影響的，具體影響多大，要看我産後恢複訓練做得怎麽樣。有的影響大的，直接就沒辦法再走這條路了。

但也有影響很小很小，幾乎微不可尋的。

我從不覺得自己會是幸運的那個，我是直接從最壞的角度想的。

也不知道是不是這個原因。我肚子裏的這個孩子，剛測出是個女兒，她好像知道這些一樣，一點都不鬧。

我每天膽戰心驚的，結果到現在一樣事情都沒有找上我。

我吃好睡好，連孕吐都沒有，就像沒懷孕一樣。

就連醫生都啧啧稱奇，說從來沒見過像我這麽省心的。

2月3日我不知道她到底是因為想要表現得乖一點，以免我把她打掉。還是知道我的難處，所以才不想讓我為難。

塔維斯說我純粹想多了，他覺得我之所以沒有像其他人那樣劇烈的反應，只是因為我身體比其他人好。

一個細胞懂什麽。他看過B超後，固執的認為那就是個細胞，并且很懷疑它到底能不能長大。

我當初到底怎麽看上他的？第N＋1次懷疑這點。

2月18日這些天沒做記錄，好像也沒什麽好做的。

我之前做得那些準備都沒有用上。我可能是全世界最舒服的孕婦，我有時候都懷疑我到底有沒有懷孕。只有照B超的時候，看着她一天天變化，我心裏才确定，是真的，我真的懷孕了。

我已經懷孕三個月了。我這幾天甚至在家做簡單的鍛煉，醫生檢查過後，覺得沒有任何問題。

他說如果保持這樣下去，我生産過後，很可能影響會很小，只要做一下恢複訓練就能回到原來的水平。

我很高興。

果然告訴了塔維斯後，他也很高興。

他摸着我的肚皮，誇她是個好寶寶。

完全忘記之前說細胞的事情了。

不過沒事，我會替她記仇的。

2月21日我覺得她應該是聽得懂我跟她講話的。

我的肚子開始有微微的鼓脹，但看起來很不明顯，接下來她會像吹氣一樣，一天大過一天。

我除了這點微弱的變化，再沒有任何反應。

甚至睡眠質量還提升了。

3月15日我早上醒來的時候，第一次感受到胎動。很新奇，她一直安安靜靜的，我都已經習慣她的沉默，這是她第一次跟我打招呼。

我高興了一整天，接下來她就再沒有動靜了。

雖然她很乖，一點都不鬧，但有時候也難免太安靜了，我有點擔心。

4月3日肚子已經看出來，有點明顯了。

塔維斯有時候會想要摸，他也發現了她的安靜。問我，她難道就不動嗎？

我說她只有在我早上醒來以後才會動一下，晚上睡覺前會動一下，其他時候都很安靜。

就連塔維斯都說，這也太省心了。

我第一次覺得他說話中聽。

然後那天晚上，等到我要睡着了，塔維斯都沒等到她動一下。

6月15日她長得好快。我每天照鏡子都有點驚訝。

現在她很明顯了。我像是揣着一個籃球那麽大的肚子。現在不能平躺，我一般都是側卧，可能是我經常保持鍛煉的原因，身體其他部位并沒有變化。

但我看其他機甲士也有懷孕的例子，她們都有各種反應。

可我完全沒有，我周圍知道我懷孕的人聽到我懷孕的過程都覺得新奇。

10月30日我前幾天卸貨了。依舊是順利得讓人覺得像是假的一樣。

我是半夜有的反應，然後孩子爸爸把我抱到醫院，接着沒一會兒孩子就出來了，我就感覺自己像是睡了一覺似的。我是聽說有的孕婦生一天一夜的，而且伴随劇烈的持續性的撕裂痛。

但我可能半小時？就連塔維斯都說他沒等一會兒，就聽到哭聲了。

11月5日很奇妙的一件事情，我剛生完第二天我就可以下床了，甚至一周不到，我的身體就已經恢複得跟沒生差不多了。我重複的聽着醫生說我恢複得太好太快了，聽得耳朵都起繭子了。我當時隔壁床也是剛生完孩子的，那個母親非常的羨慕我，我下床的時候，她還躺着，至少要躺一周，她生産的過程并不是很順利，嚎叫了大半個晚上，但是她仍舊并不怪自己的孩子。

母愛真是個很神奇的東西。

11月16日我決定自己養育孩子。

就很神奇，我之前認為能把孩子生下來就已經是我難以想象的事情了。我那時候是抱着承受許多痛苦的準備去做這件事情的。

我不确定，如果這個過程過于痛苦，我還會不會在這個時候做下這個決定。但絕對沒有現在這麽輕松的。就好像，我也無法肯定，是不是正是因為懷她的這個過程中太輕松，所以我才這麽愛她。當然如果她真的帶給我太多痛苦的話，我很難像現在這樣完全沒有芥蒂。

但是現在，我真的好愛她。

誰能不喜歡她呢，就連塔維斯，一開始都還很不高興她的到來，現在也接受了。

我很喜歡把我懷她的這個過程重複的說給別人聽，然後聽到別人羨慕的語氣，我就有一種說不出來的驕傲感。

看啊，這就是我的寶寶。她一點痛苦都沒有讓她的媽媽受，她這麽小，就已經會保護媽媽了。

2月3日別人說母愛就是無私的，可我覺得，這也分人。

比如我的寶寶，我真的是一天都不能離開她。我不知道別人的寶寶是不是這樣，但是她絕對是我見過最懂事，最乖，最貼心的寶貝。

她真的一點都不鬧，我就沒見過別的孩子這麽乖的，我每天抱着她睡，從來沒有說什麽，半夜突然吵着睡不着覺，哭夜，然後鬧你的。

我就像是有心電感應似的，她摸了摸我，我就知道她想要幹什麽，是餓了還是要小便或者大號了。

比較神奇的是，她在我這裏就非常聽話懂事，像是小天使一樣。但是一到她爸爸那裏，她就變了個人，像是一個小魔王。

他爸爸一抱她，她就尿，一抱她，她就鬧。搞得塔維斯都快自閉了，問我她是不是不喜歡他。

我拿他之前跟我說的話堵他。

你這純粹是想多了，她這麽小懂什麽。

然後偷偷的親了一下她的額頭，她肯定記得爸爸嫌棄她的事情了。

我就知道，她什麽都記得，什麽都知道。

我又心疼又憐愛，我越來越難放手了。