重生之喬子安

第75章 番外：謝景逸和他不願透露的秘密

番外：謝景逸和他不願透露的秘密

我爸說我是騙子，而且是慣犯，最擅長在別人面前裝可憐、博同情。他自認為從來都沒有讓我在物質方面有過任何缺失，我哥有的我都有，是我要跟着媽媽從謝家搬出去，是我在媽媽去世後又要回來跟着我哥，為什麽我非要攪得一家不得安寧？

我有錯，他就沒錯嗎？

是他不愛媽媽又娶了她，結婚了也不肯當個好丈夫，即使知道媽媽身體不好，而且根本不希望另一個帶着他血脈的孩子降生，他還是讓她懷上我。

我可以為喜歡我哥找到很多理由，但喜歡了就是喜歡了，我不在乎。

喬子安不一樣。

第一次見到喬子安的時候，我像是看見年輕時的我哥向自己走過來。這不對勁，我不會将任何人認成我哥，即便他們長得再像我也十分清楚，沒有人是我哥。但喬子安是怎麽回事？他明明和我哥長得一點都不一樣，為什麽我會把他看錯成我哥？

我有點不敢相信自己的眼睛，他确實引起了我的注意。

有趣，真的很有趣。

所以我想試試，他和之前那些人到底有什麽區別，我看得出他也對我有好感，只是不知道他為什麽三番兩次地拒絕我。

我不夠好嗎？

我對着鏡子端詳自己的臉，脫光衣服檢查自己的身材，又拿出手機查看賬戶餘額，沒找出任何問題。

好奇怪，他真的不太一樣。

我爸說得對，我擅長裝可憐，也擅長讨人歡心。不受人喜歡的孩子總是特別擅長這些的，尤其是在我們家這樣的環境。

我總覺得喬子安做事帶着一點和同齡人不符的圓滑，像是事事都在瞻前顧後，但很多事情上卻顯得過于單純。喬子安聊天時總是很喜歡看別人的眼睛，但是他看不到自己的眼睛，不然他一定會發現他的眼睛比別人的還會說話。

他的眼睛很好看，我很喜歡。

他有時候夢裏會說夢話，聲音很小，有次我趁他睡着仔細去聽，只斷斷續續地聽清“上輩子”、“結婚”、“背叛”之類的字眼，聽得我一頭霧水。

不過這都不重要，和喬子安在一起的真的很舒服，我太喜歡單獨和他待在一起。

習慣是很自然的，像溫水煮青蛙。我一直以為喬子安習慣安定，不喜歡改變，所以不會輕易離開，畢竟他看起來那麽容易心軟。

我哥根本不喜歡男人，他刻意躲着我，我其實也清楚，我和我哥這輩子都不可能，他的下半輩子早早就被決定好了，而他看起來并不想打破這些枷鎖，他要和喻蘭芝結婚。

說不定和喬子安一起過下去也不錯，畢竟除了和我哥長得不像，他是個完美的替身，他懂得愛，也很懂浪漫，有時甚至比我哥還要讓人着迷。

一切從喬子安知道我喜歡我哥時開始改變。

對，我那會是把他當成過我哥，那能怎麽樣？我對他不好嗎？

但喬子安不願意，他不肯當替身，我給他發的勸說一條回應都沒有，但他也沒有把我删掉，我甚至不知道這些消息他到底讀沒讀。

算了，分手就分手，我不缺這一個替身。

分手後的日子更快活，我又開始頻繁找圈子裏那些人聚會。大家都是些愛玩的人，一招呼就都來了，什麽樣的人沒有。我有些惡趣味地拍下照片給喬子安發過去。

看吧，沒有你我的生活多棒啊。

他還是沒有回。

笙歌燕舞的日子持續了大半年，我又一次從醉酒中醒來，頭痛欲裂。昨晚熱鬧的包房裏空無一人，只有我自己以及一室狼藉。滿屋子酒氣和令人反胃的酸臭聞得我直犯惡心，我恍惚記起昨天有人喝吐了，嘔吐物噴在桌子上，當時就惡心跑了兩個。我嫌惡地站起身走出包房，準備上樓洗個澡。

花灑的水流有力地打在臉上，身體變得清爽，心裏煩悶的火卻一點都沒熄滅。沉溺在酒精的日子這麽讓我覺得厭煩嗎？以前我為什麽從來都沒這樣覺得？

或許我應該找個人好好聊聊，我仔細想了想，然後發現自己其實沒什麽可以談心的朋友。

該死。

在周圍一圈人裏排除了半天，會搭理我又能幫分析的人裏面好像只有趙墨還算得上靠譜，雖然他也不是個東西，但我還是給他打了電話。趙墨的電話真難打，打了四五遍才有人接，看來他是真的挺忙，和我這種無所事事的人不一樣。

他和別人一樣，都看不得我好，但他還是來了，那天的回憶實在太糟糕，趙墨罵我是個傻逼，我罵他是個渣男，我們倆打了一架，然後鼻青臉腫、灰頭土臉地各回各家。我對着鏡子看着快腫成豬頭的自己，覺得趙墨也沒說錯。

如果我全心全意地對待一個人，将他視若珍寶，到頭來卻發現自己只是個替身，是誰都會想跑的吧？

迷茫可能持續很久，但想清楚只需要一個契機。

我想起喬子安曾經想和我一起去的海邊。寧市的海很漂亮，沙灘很軟，難怪喬子安那麽想來，可惜最後都沒實現。

我有些懊惱地抓着頭發，好像有點晚了，喬子安不願意理我，是不是說明他恨我？我覺得他應該是恨我的，不然他不會這麽狠心再也不聯系我，但我又怕他不恨我，他要是連恨都沒有，我們之間就真的再也沒有交集了，我連個靠近的理由都沒有，這讓我感到膽戰心驚。

在我自己都不知道的時候，我已經愛上喬子安了，不是他身體裏那個看不見摸不着的謝家鳴，而是他真實的自己。

我卑鄙可恥，所以我開始明裏暗裏向別人打聽他的消息，好不容易從一個不太熟的同學那裏問到。他說喬子安跟着沈秋庭跑到了江市，成了個時尚雜志編輯。以後他的身邊将會出現更多比我更好看、更有魅力的人，而我只會在他的記憶中泯滅。

要是能像他們一樣就好了。

這個念頭在我腦海裏一閃而過，十分莫名其妙，也非常不切實際，但我覺得喬子安能理解，所以我總是忍不住設想它的可能性。

如果我真的能夠成為偶像，我是不是能讓所有看不起我的人另眼相待？

最重要的是，我能不能讓他看見？

我知道這條路很難走，幸好我遇到了時雨，他正好需要一個做出點成績的機會。在聽完我想進入這一行的理由以後，時雨叼着煙，表情扭曲，我知道他在懷疑什麽，這理由離譜得像是任性孩子的惡作劇，他的時間很緊迫，眼前的機會也太過寶貴，他沒必要因為我這種幼稚的理由押上全部籌碼。

考慮良久，最後時雨丢掉了手中的煙頭，像奔赴死地的将士，“就是你了，敢半途而廢我就剁了你。”

我和時雨就這樣一拍即合，我被他送去訓練營訓練了大半年，我總算明白時雨的“剁了我”是什麽意思了。生活被各種專業訓練填滿，苦得像是鍋底的中藥渣，一天只有五個小時的睡眠，為數不多的休息時間裏，我最常做的事情是找到喬子安的朋友圈，點進去反複視奸。

喬子安朋友圈發得太少了，連文字都少得可憐，我根本沒辦法從樹的影子、天空的雲、路邊的花判斷出他現在是不是有了新的愛人，只能勉強感受到或許他發這些時心情應該不錯。

有我在他身邊時那樣好嗎？

喬子安好難懂，可是我還是想了解得再多一點。

我覺得我是很幸運的，成功來得比我想象得早太多，而且是超出我想象的成功。我看着社交媒體上已經無法顯示具體數字的關注人數，猜測其中會不會有他一個。

為什麽都已經做到這種程度我還是見不到他？

我們明明在同一個城市，世界有這麽大嗎？

太久了，我真的等得太久了。

所以我決定使用一點手段，《靡致》需要不斷産出新的話題，而我就是話題本身。我們的重逢不是意外，是我的處心積慮。

我承認我對他有執念，我終于見到他了，但他天殺的為什麽要裝作不認識我？

不高興，我是什麽見不得光的前任嗎？

結束《靡致》的合作拍攝以後時雨開始擔心，他知道我的行事作風一向不受控制，看不慣我的人也很多，他擔心我的事業受到打擊，所以我不得不需要一塊擋箭牌。

我沒想到我的堂妹溫素能找上我，畢竟我們倆從小打到大，誰都看不上對方，可她捧着的女演員需要更多走進公衆視野的機會，平心而論，我的确是最讓她放心的選擇。

時雨也逼着我同意，他反複勸說我不需要真的做什麽，也可以随時澄清，只是不要真的讓粉絲認為我是個同性戀就行。

我不在乎他們會不會知道，我知道這是我的污點，我尊重他們的選擇，但我只是怕喬子安誤會。

我不知道喬子安是不是真的不想見到我，起碼在外人面前他表現得沒那麽明顯，只是私下裏拒絕我的靠近。

所以我是不是能理解為，我還有機會？

喬子安終于接受我邀約的晚上，我激動得說不出話，幾乎是立刻開始為約會做準備，我不知道他為什麽突然答應，也許是他被我的死纏爛打煩得受不了，但無論如何這都是個好開始，我得抓住這個機會好好表現。

我唯獨漏掉了一個可能，喬子安會有新的開始，他有了新的男朋友，他想與我劃清界限。脫離掌控的感覺讓我瀕臨崩潰，喬子安說對了，我就是瘋了，我準備這麽久不是為了讓他被人搶走的，我甚至想要不幹脆就把他捆在我身邊，那裏都不能去。

讓我恢複理智的是喬子安的巴掌。

我在想什麽，我已經做錯了很多事情了，我甚至都還沒得到他的原諒，我現在逼他，他只會跑得更遠。我不敢再靠近他，但我還是忍不住想知道他怎麽樣了，想知道到底是誰得到他的青睐。

再見到喬子安是他公司的晚宴，我看見他戴了我送給他的表，但他為什麽要摘下來？整場晚宴我都在人群裏默默觀察喬子安，他好忙，都沒時間多吃點東西，還跟人喝了不少酒，他的上司就這麽壓榨他？

終于熬到晚宴結束，蘇露被溫素接走了，我看見喬子安一個人走進地下車庫。

他的男朋友呢？

不來接他回家嗎？

他為什麽上了關鋒的車？

我控制不住自己，我讓司機跟着關鋒的車回了喬子安的家，我看見喬子安自己走下車，身形搖晃地走進單元門。

不能喝別逞強啊。

我放心不下，所以我也拉開車門跟了上去。我想我可能也喝醉了，我也不知道我要跟喬子安說什麽，但我還是跟着他上了樓。我一直覺得喬子安有了新男友是他不想再見到我的說辭，我找人問過，他這些年都沒再有過感情經歷，怎麽我一出現他就憑空多出來一個男朋友。

可是我又錯了，在我從喬子安家門口看見關鋒的一瞬間，我就知道喬子安沒在騙我。

他真的有男朋友了。

關鋒站在喬子安身邊，理直氣壯地向我宣誓主權。

真礙眼，憑什麽是他？

憤怒讓我失去理智，我揍了他，關鋒也揍了我。

我知道喬子安不會讓我們打下去，可是我沒想到他會為了關鋒挨拳頭，更沒想到連我送給他的表都不要了。

我不想拿回去，可是喬子安看起來好難過，比和我分手時還要難過。我第一次覺得如此挫敗，心髒像是被用力攥着，也許我真的不該來找他，也不該讓他為難。

我被他徹底地剔除在人生規劃之外了，如果喬子安就是想讓我不再出現的話，那我就如他所願。

或許是我們之間的緣分還沒走到終點，我在劇組裏再一次見到了喬子安。我不覺得尴尬，但喬子安可能覺得，他好像在偷偷注意着我，我視線移向他時，他又不看我了，他可能覺得我沒發現，但他的視線太炙熱，我真的很難察覺不到。

熟悉喬子安的人都知道，讓他主動邁出這一步幾乎是不可能的，所以我還是決定試探一下，我不想連朋友都沒得做。

幸好劉導選的這個地方有海，這樣我才有理由約他出來，我不确定他還喜不喜歡海，也不确定他還願不願意接受我，我只知道終于有機會和他一起去海邊，雖然這裏既不是寧市，也沒有漂亮柔軟的白沙灘，但是和喬子安在一起，只要他喜歡，去哪裏都行。

我想我一直欠喬子安一個道歉，我怕這次我不說就再也沒有機會了。

所以我真的說了，喬子安的反應有些呆滞，我不知道他想到了什麽，只是希望他不要再讨厭我。

我覺得我和喬子安真的很有默契，第二天一早我們又見面了，真好，他不躲着我了，還準備和我一起吃早飯。

哼，區區關鋒，不過如此。

我快要按捺不住內心的喜悅，忍不住追問我們現在的關系，我和他還能做朋友嗎？好在喬子安的回答是肯定的，我心裏燃起了一絲希望。

能做朋友，也不是個太差的選擇。

新一年的春節，我像之前每一個除夕的晚上一樣待在喬子安家樓下，冬天的夜晚真的很冷，我不知道自己這種行為是不是在裝可憐。

我坐在引擎蓋上，望着喬子安家的窗戶。想見他是一部分原因，不過除了來這裏，我其實也沒有地方可以去。這種時候，我尤其不想看見我那些血緣上的“親人”，一個兩個都只會惺惺作态，裝腔作勢，其實根本沒有人在意，他們只在乎沒什麽用的體面。

而我面前每一個亮起的房間都是一個圓滿的家庭，但這裏面沒有一個屬于我。

如果今年喬子安也沒發現我的存在，我就一輩子都老老實實地只做他的朋友。

可是他真的出現了。

窗戶上是煙花的倒影，我看不見他的表情，只有模糊的人影。

這多少懷着一點賭氣的想法，我想，我可能遇到了心軟的神明。

準備離開前，我看見喬子安打開單元門，站在了我的面前。

為什麽要下樓呢，喬子安？

丢垃圾真是個蹩腳的理由。

喬子安不會知道這對我有什麽意義，這意味着，我再也不會放他走了。