第3章 (3)
啊！滅絕這啥腦洞啊！
“下課再找你，現在不耽誤大家的時間。”滅絕說道，然後又繼續講英語周報。
第一次這麽不希望下課，但是下課的鈴聲還是在該響的時候響起，平時聽起來如同天籁，現在聽起來卻像是招魂咒一樣。這對現在的我來說可不就是招魂咒麽！
聽到滅絕叫我名字的聲音，萬分不情願走上臺。
“過來點。”
萬分不情願移動一小步。
“再過來一點。”
又小小移動一步。剛移動過去，滅絕擡手就是一巴掌，我條件反射往前一跳——沒打着。
姐發誓，這真不是我故意的，這實在是條件反射沒得法。
“嘿你還敢躲。”說着左手在前攔着我另一只手擡起啪啪啪幾巴掌打在我的屁股上。
“嘿還挺有彈性的哈！”
滅絕此話一出，教室裏頓時又是一陣哄笑聲。
我一張臉像煮熟了的螃蟹，紅得都快滴血了，抿着嘴又好氣又好笑。
打完後，滅絕開口說道：“這麽困，晚上當賊去了啊！”
“沒，沒那個膽子，就是沒睡好。”
“你看看你現在的成績，以前還看得過去，現在純粹不能看，再這樣下去，怕是連五中都難考上。”
我知道滅絕的話不是危言聳聽，現在我的成績真的時爛得可以，考五中真得很懸。她見我不說話，輕嘆一口氣說道：“好了，這次就饒過你，以後每天來我這裏背一篇課文。”
“哦，”轉身走了一步才後知後覺，“每天一篇？”
“怎麽嫌少？那就一天兩篇。”
“哦不，一天一篇，一篇。”我忙不疊點頭，勾頭哈腰讨好。其實我也知道我這表情挺猥瑣的，不然她怎麽會看着我一臉嫌棄。
上課鈴聲響起，李老師帶着英語課本緩緩走出教室，我回到桌位就直接爬桌子上了。
“一天一篇也不算難事，別這麽沮喪。”安逸邊擡着桌板一邊找書一邊對我說道。
我擡起眼皮看了他一眼沒有說話，這男人，站着說話不腰疼，要他英語混到我這水準，看他還會不會說得這麽輕松。
☆、我的那個初戀前同桌
時間像是手中的沙子，一點一點從指間流過，我的成績也像是一匹脫缰的野馬，一路向着倒數狂奔，攔都攔不住。寫在黑板上的時間越來越少，也就意味着我們離畢業也越來越近。
畢業對于某些人來說是解脫，對某些人來說是折磨。畢業對學渣來說是解脫，對談了朋友的來說就是折磨。不知道是在哪個地方看到的，不願去學校的孩子都是乖孩子，因為他們沒有對象，每次看到這消息我都特自豪，因為姐就這一條符合好孩子标準了。
畢業季，分手季。畢業後就你走你的陽光道，我過我的獨木橋，再見是什麽時候以什麽樣的身份，誰也不知道，或許你成了孩子的爹，我當了孩子的媽，各自生活，各不相幹。
許是臨近畢業大家壓力都挺大的吧！九年級的那層樓氣氛顯得格外壓抑,連我們老師都說到三樓去上課的時候都覺着呼吸困難，瞧見我們一張張毫無生氣的臉就覺得一點精氣神都沒有。唉，這都要把我們拉去戰場送死了，還不準別人傷心一下啊！要是送死都這麽有精神的話，大概都是腦子瓦特了。
我想無論是初中還是高中，班上都會有那麽一兩對情侶吧！哪怕老師再嚴防死守，總有那麽一兩對敢于面對自己的心和學校校規對着幹（找死）。我們班呢也有那麽一對小情侶，曾經如膠似漆，沒事就來兩把狗糧，以虐單身狗為樂，可是現在卻像陌生人一樣。那妹子說，他們現在在适應沒有彼此的生活，說這話時紅着雙眼，好像下一秒眼中的淚就會決堤而出。
提前适應沒有彼此的生活，怎麽說的我這麽想哭呢！我自認為不是個感性的人，卻還是在聽到這句話時差點落淚。
誰人不曾年輕過，誰沒有情窦初開的時刻，大家都有過，只是當了家長後都選擇性遺忘了，然後一本正經教育自己孩子，早戀怎麽怎麽壞。
心中某塊蠢蠢欲動，人家好歹在一起過，就算以後分開了，回憶起青春來也不虧，可是自己的戀情還沒見光就被扼殺在搖籃，那我這青春不就白過了麽！俗話說得好，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，可是姐這連擁有都沒擁有過，我該多悲催啊！
越想覺得自己越對，自己都把自己完全說服了。（說服別人不容易，說服自己還是挺容易的。）說服了自己後只覺得自己周身氣血上湧，好像瞬間打通了任督二脈，特快活。我這個人吧比較沖動，都是沖動惹的禍，那樣的沖動是在是太過誘惑，我……
我腦子一抽就找肖菲借了手機登上了自己的扣扣，然後找到周離的號，發過去說道，前同桌，如果我考上五中你就當我男朋友好不好？
周離曾是我同桌，後來我換過很多個同桌，卻一直喜歡叫他前同桌，因為不敢把我們的關系拉得太近，卻又不忍它太過疏遠，前同桌——剛剛好，不近不遠，不是太生疏也不是讓人想入非非的親密，而且還顯示得與衆不同。
我那句話分明是将周離的後路給堵了，如果因為他不答應而自己沒考上五中，豈不是他的過錯了，不過當我想清楚這些已經是很久之後了，話也說了再也收不回了。
我等了十幾分鐘，周離的頭像依舊是灰色并沒有跳動。把手機還給肖非就心滿意足睡着了，那時的我篤定他會答應，因為認定他還是喜歡着我的。
到底是誰給的勇氣啊！梁江茹麽？時隔多年後，我也不知道那時候到底是誰給我的自信。這迷之自信大概就是遺傳了我那個死不要臉的老爸，被我爸從小給灌輸的。
我媽一直說我越長越醜，每當這時候我爸都特氣憤說，你就是嫉妒她，小妹崽莫聽你媽的，我們屋裏就我兩爺子長得好看些。估摸着這時候被我老爸灌輸的姐長得很好看的念頭又出來作祟了，不然姐到底是哪裏來的自信啊！
次日我一天都處于亢奮狀态，腦袋裏想着周離答應後，我上五中和周離的甜蜜生活。我就是那笑話裏“我在公交車上碰到一個女生的手，然後我連我們以後孩子叫什麽名字都想好了。”的主人公，八字還沒半撇，就開始考慮以後。
老師查完寝室後，我迫不及待找肖菲借來手機，登上扣扣。我能夠感受到身上的血液在跳動，甚至能聽見自己心跳聲。
周離回，好啊！我等你。
短短幾個字，我差點笑出聲來。
我回，那好，你現在就是我的人了，不準和別人玩暧昧了。
周離問，為什麽喜歡我當初不說。
我回，怕你拒絕啊！
其實我不是怕周離拒絕，而是害怕自己早戀被爸媽發現。我爸爸一打電話就說：“清晨啊！在學校別早戀啊！”大概每個爸爸都覺得自家閨女長得國色天香吧！對想要自家拱白菜的豬死守嚴防。每次我爸一說這事，我都會怼我爸：“你對我的長相是多有自信啊！”
久而久之，他爸爸也就不再說這些了，其實後來我是想告訴我爸我有喜歡的人了，不過姐沒那勇氣，怕挨揍是一方面，怕他們傷心也是一方面。
我不是一個主動勇敢的人，至少在感情方面是這樣，以前喜歡徐睿時，不敢告訴任何人，自己一個人偷偷藏在心裏。徐睿叫我一起去照拍拍樂，我搖頭。徐睿叫我去爬山，我搖頭。徐睿曾經失望地對我說：“我多希望你的搖頭是肯定的意思啊！”語氣說不出的失落。
其實我是想點頭的，但是我不敢，我們村的風言風語已經夠多了，太多了我真的承受不起。
一直被動的人卻主動告白，這其中需要多大的勇氣，只有當事人才知道，或許這次告白我是真的花光了自己所有的勇氣吧！以至于在後來，才會那樣痛哭流涕。
我和周離的事情，還得從一年前說起。
周離他們班中考前的晚會游戲，被叫到講臺上的人要說出自己喜歡誰，而他說的喜歡我。小雅神神秘秘讓我猜周離說的是誰的時候，我并沒有沒有回答，那時我就已經篤定，他說的人會是自己，畢竟被喜歡着也是有感覺的，我知道他喜歡自己。
小雅把周離寫的信遞給我，還誇張地抱着自己的胳膊說太肉麻了，偷看就偷看嘛，幹嘛還要讓自己知道呢！
那封信的具體內容我已經記不真切了，但是記得他說他喜歡我，還會在市一中等我。我也給他回了消息，裏面到底寫的什麽，時隔一年我已經忘了七七八八，不過裏面有一句話我記得很真切，喜歡可以喜歡很多個，愛只能愛一個。這是當初正在熱播的電視劇裏的一個臺詞，而那時的我想的是他喜歡我，那我又是不是他唯一一個喜歡的人呢！
周離的成績不錯，一直是年級前五十，如果發揮穩定，應該能上市一中的，但是，最終他還是沒能考上市一中，退而求其次上了五中。
他說在市一中等自己，最終卻上了五中，那他等自己的話又怎麽能作數呢！自己沉浸在編織的夢中不能醒來，還奢望別人也在自己編織的夢中沉睡？是我太傻太天真，又或者說我太自信！
那天晚上我睡得很好，做了個好夢，關于我和他的。
作者有話要說： 都是我爸的錯，要不是他一直說我長得好看美如天仙，我也不至于那麽迷之自信，認為周離還是一直喜歡我的，話說，是不是每個爸爸看自家閨女都是天仙？這粉絲濾鏡得多厚才會把貌若無鹽的我看成天仙？
☆、那天遞給你的糖果
第二天一大早我就迫不及待同宿舍好友講了這個消息，朋友起哄說要吃糖，還有人酸裏酸氣說在他們面前以正宮自居了這麽久，終于轉正，雖說話有些加槍帶刺，但是我知道，他們是真心為自己感到高興的。
自我留級到他們班級和他們混熟開始，經常就在他們面前講自己和他之間事，我的言語之間數造是一個幽默腼腆的人，講的時候都是我家周離怎樣怎樣，以一個正宮自居。
那天的天好像藍得格外好看，一直讨厭的數學課我也聽得十分認真，因為想要考上五中，想和周離在一起。我的爸媽苦口婆心讓我好好讀書上課認真聽講，但是我從來都只是當坐耳旁風，可是卻因為周離的一句話努力讀書。我不知道如果這件事被他們知道，他們是該高興還是該難過啊！
中午吃飯時我到超市刷了兩包棒棒糖，發給那些平時和自己玩的好的朋友，美其名曰喜糖，還專門留了兩根草莓味的給安逸，我把棒棒糖放在安逸面前，十分自豪地說道：“安逸，你老說我長得醜沒人要麽，你錯了哦，我是有人要的，周離答應和我交往了。”都不用照鏡子我都知道自己的臉應該笑開了花。
安逸拿着糖笑的怪異，看了好一會兒才撥開放進嘴裏。他含着棒棒糖轉過頭看着我半天說道：“我，別人說什麽你都相信，你是個傻子麽？”
多年後安逸告訴我，他不知道喜歡一個人如何表達，他表達喜歡的方式就是招惹、打擊，而這麽多年來安逸只招惹過我，打擊過我。多年後我想起這件事，都恨不得把自己抽死，多年後我才知道那時遞給安逸的糖是苦的。
自己喜歡的人遞給你和別人的喜糖，還笑意盈盈，我想他那時的應該就像是打翻了的五味瓶。
我可能是高興得太招搖來吧！很快上天就看不慣我，來将我那幸福的泡泡戳碎了。一個都沒舍得給我留下，讓我的心一抽一抽的疼。
一個你曾經喜歡的女生同你告白，而那時的你不再喜歡我，你是假意答應還是直接拒絕？
其實這是一個很難的問題，因為哪怕現在不愛，好歹曾經喜歡過，做不到那麽狠心拒絕的。
周離在答應我後的第三個夜晚，給我發來消息說，“我，我希望你一直當我姐姐。”
我只是有點笨，但是卻并不傻，自然知道他這話背後隐藏的深意，反悔了而已。我強忍着眼淚問他，你是不是喜歡上別人了，得到了一個肯定的回答，他說，那姑娘是他們班上的人。
我問，既然不喜歡我了，為什麽以前要答應。
周離回，因為我更怕你難過。
因為我更怕你難過，不知是不是自己會意錯了，這句話裏我竟然聽出了深情。
但是給了希望之後又讓人失望，比直接讓人失望的傷害大得多。或許他當初直截了當的拒絕我，而不是讓我先飄那麽兩天，我的心或許會好受很多吧！
我的眼淚最終還是沒有忍住，從眼角滑落，鼻子也塞住了透不過氣。我本想自己輕輕難過不驚動任何人，當時最終還是被室友發現了，睡在我床頭的那個妹子問了句：“清晨怎麽哭了？”瞬間驚動了整個寝室的人。聽到我哭了，肖菲直接從上床翻到了我床上，問道：“怎麽了？”
我帶着哭腔輕聲說道：“周離，周離他反悔了。”
“靠。”肖菲一聲靠響徹了整個宿舍，我擡起頭看外面确定宿管阿姨沒在外面才放下心來。
“怎麽會這樣，前天不還好好的麽？”
“他有喜歡的人了，他說他怕我傷心才答應的。”
“真是人渣，我幫你罵死他”肖菲拿過我手上的手機，翻出他的扣扣號添加好友，“清晨，我罵人的功夫可不是吹的，一會兒姐就幫你怼死他，別哭了。”
如果不是這次，我絕對不會發現自己竟然還是個小孩子心性，沒人理還好，一有人理，我哭得更狠了。
別人越安慰就越委屈，哭得也越狠。
一直是一個女漢子的我卻在那幾天硬生生活成了林黛玉，動不動就哭，美人哭是梨花帶雨，但是我哭，撐死是個秋風掃落葉般的狼狽至極。
安逸卻破天荒沒有嘲笑我，我以為照他的脾氣一定會狠狠嘲笑我一番的。
我問周離有沒有向他喜歡的女生告白，他說沒有，我問為什麽，他回答說，怕被拒絕。
我鼓勵他去向自己喜歡的女生告白，手機屏幕上的聊天記錄很是歡快，只是拿着手機的我卻沒有忍住哭了出來。明明喜歡他，明明不想他和別人談戀愛，卻還要口是心非去鼓勵，真不知道自己是不是腦子被驢踢了。
我就是這樣一個別捏的人，用肖非的話來說，我這就是自我折磨成全別人。勸別人的時候，都是智者，輪到自己身上時，都他娘成了傻逼。
我們之間好像又回到了沒有告白的時候，他的頭像亮着但是卻不會主動找我。我點開他的扣扣號一遍又一遍，進入他的空間尋找他喜歡的女孩子的蛛絲馬跡，像是窺屏狂又像是福爾摩斯。直到某天我看見了一個女生給他的留言，親昵地叫他親愛的，說以後要一直在一起，我知道他們在一起了，然後抱着手機哭了很久很久。
我不知道別人在遇到這種情況後是不是和我一樣，按耐不住自己心中的好奇，浏覽情敵的頁面，找到情敵的照片然後一遍又一遍找自己比我哪裏好看，可悲的是，自己找了半天愣是沒找出自己比她好看的地方！
要是他找一個醜一點的，或許我也沒這麽難受吧！李若說，他要是找個比我差的，或許我就更難受，更心有不甘了。我一想，好像真是這樣，反正他找了別人，不管別人比我好還是差，我都心不爽。
難過的時候，肖菲安慰我說：“或許周離現在喜歡的那個女生和你很像，只是你的代替品。”
可是，那只是小說裏才會存在的東西。我和那個女生真的一點都不像，她比我好得多，雖然我不想承認。
每天把把他的空間浏覽一遍，看着他和我之間的甜蜜互動淚流滿面，明知道會受傷，還是按捺不住自己心裏的八卦之魂，一遍一遍看，心一抽一抽疼。
我經常長口腔潰瘍，每次長了之後都會用牙齒咬，讓它往死裏疼，因為我信奉，要爛的徹底傷口才能愈合，所以才會一遍一遍自我折磨。安逸說我是找虐，或許吧！但是沒次痛苦之後好像心就會好很多，沒有之前那麽堵了。
☆、很感謝你為我保留了最後的顏面
我和周離好像又回到了當初沒有戳破的時候，他的頭像再也沒有主動跳過，我偶爾鼓起勇氣主動找他聊天，講的話題全是圍繞着那個女生，他說那個女生很溫柔，學習不錯，字裏行間都是深情，我一顆心堵得要死要活的，但是還是陪他聊，因為我覺得自己好像和他沒有別的好聊了。
我說，我和我算是兩個截然不同的極端，真沒想到你喜歡的女生性格這麽大反差。
周離回，對不起。
我知道周離會意錯了，自己真沒有這意思，只是單純的字面意義而已，雖說自己是怨他，但是這句話我真沒表達，周離自己想多了。
我本想回，對，你就是對不起我，但是最後還是改成了沒什麽對不起的，我也有男朋友了。
半天後周離回話，看來我的選擇是正确的。我差點就又哭了，自己的感情在別人眼裏只是一道選擇判斷題？我他媽的是該多差啊！
我說，對啊，我就是這樣水性楊花，咋的？
周離回，我不是那個意思。
男朋友我從來都沒有過，倒是三班一男生對我有好感，那段時間朋友都叫我跟那個男生試試，可是我對那男生實在不來電，斷然拒絕。我說自己有男朋友了無非是讓自己輸得沒有那麽難看，還有，不想讓他愧疚罷了。
事後肖菲知道後一個勁兒罵我傻，我就邊哭邊笑靜靜地坐在課桌上讓我罵。
我放了手機望着上床的鋪板默默流淚，在心裏罵了他千萬遍，詛咒他和他女朋友早日分手。在腦子裏YY他和他女朋友分手後又來找我，自己是如何如何虐他，如何如何拒絕，越想心情越激動，結果徹夜未眠。
初中的最後一個五一長假，我天天在家裏抱着電視看苦情劇，那時《孝莊秘史》正放到大玉兒為了自己兒子設計多爾衮，多爾衮流着淚說，玉兒你咒我，我們這麽多年的感情你竟然咒我。我頓時淚流滿面，好像自己能體會多爾衮的心似的。
顧瞬實在受不了我整天哭哭啼啼，幹脆躲在自己房間裏耍手機，值得一提的是他剛換裏個新手機所以就把之前那個舊的給我了，我也就自此邁入裏有機一族。
安逸拿着一把紙巾擦幹了我臉上的眼淚，然後望着我半天最後說道：“哎喲你一糙漢子，哭我也不會心疼的。”安逸說這話時語氣十分不自然，但是我并沒有發現，後來想起的時候，連我都對自己的遲鈍看不下去了，那時候他真的已經表現的很明顯了，只是我太瞎，看不見。
我扯開嘴露出一個極度難看的笑容，安逸捂住自己的眼睛說道：“那你還是哭吧，”片刻後又說道：“他就真的那麽好麽，值得你哭成這樣？”
我用袖子擦了擦自己的鼻涕，抱着自己的腿悠悠說道：“安逸我不是在為他哭，我只是覺得多爾衮很可憐罷了。”我的聲音沙啞，帶着濃濃的鼻音，神色落寞，抱着自己的雙腿，好像下一秒又會大哭一樣。
安逸望着我，那眼神頃刻間就把我望穿了，我低下頭就聽到旁邊的安逸頗為感慨地說道：“是啊，我也覺得多爾衮太可憐了，他什麽都沒有，愛了大玉兒一輩子卻什麽都沒有得到。”
我轉過頭看着他，他羞澀的摸摸自己的鼻子，我知道他知道我看這電視劇只是為自己哭找一個光明正大的借口罷了，沒有戳穿而已。
而現在我很感謝他沒有戳穿,為我留了最後一絲顏面。
☆、我不願意提起的事
時間一點一滴從指尖趟過，我的傷口也開始漸漸愈合。不知是誰說過，時間是治愈傷口良藥，無論多麽深的傷口，也有結疤愈合的那天。我的生活又回歸到了之前，一切又恢複如常，只是偶爾聽着情歌還是會淚濕眼底。
每天忙碌于學習無暇想起他，我都以為自己快把他忘了，至少表面是這樣的，直到肖菲對我說道：“清晨，我不知道該不該跟你說。”她欲言又止，吊足了我胃口。
“什麽？”我問道。
“周離老問我你怎麽樣，我給他說你只能說還活着，我讓他別煩我，要說什麽自己找你，再煩我我就用髒話罵他了，他說在你身邊的還有不說髒話的麽。”肖菲笑着說道，好像真不知道她這句話殺傷力有多重，嗯，或許她是真的不知道吧！畢竟這句話在外人看來确實無關痛癢，只是在我聽來殺傷力挺大。
我站在桌位上，久久沒有回過神，安逸碰碰我的肩膀問道：“沒事吧？”我才回過神坐下。
“實在想哭你就哭吧，憋着更難受。”
“為什麽要哭？他說的是實話啊！确實在我身邊的人基本都講髒話。”我裝着無所謂，但是眼中積攢的淚還是出賣了我的心。
我突然想起假期裏看的電視劇裏的一句臺詞，喜歡時千般好,不喜歡時萬般錯。他喜歡我的時候，我也喜歡罵髒話，但是他從來沒有說過什麽呀！不知道如何形容自己此刻的心，哎呀，好像有點疼哎！
安逸伸手捂住我的眼睛，說道：“哭吧，沒人看到了。”安逸的話好像一下就戳進來我的心坎，我的淚最終還是沒能忍住，一點一滴從眼中流出。
我也不記得自己哭了多久，也不知道是什麽時候上的課，等我從桌子上醒來時，已經兩節課過了，也不知那幾天是老師格外寬容還是覺得我是死橡皮說不聽難得管了，誰都沒打擾我睡覺，我就這樣睡過了兩節課。
破舊的田字窗上的紅漆都快脫落完了，一道道被歲月侵蝕的痕跡讓窗子看起來破舊不堪。
某天下午的晚飯時間，我站在破舊的窗戶旁邊向外看，一層一層的山連綿起伏，周離曾經對我說過，以後陪我爬遍天下名山，看日起日落。我也曾暢想過，不過現在在想起那些自己暢想的曾經，我都不由想笑，笑着笑着眼淚就那樣毫無征兆落下。
我以前特喜歡占別人便宜，那時候大家都争着當長輩，好像輩分大特光榮似的。我讓周離叫自己叫媽（那時候尚且沒有喜歡上他），周離沒有反駁，只是問我以前是不是和我媽睡，我不明所以點頭，後來才反應過來，連忙說不讓他給自己叫媽了。如果他叫我媽不就是和我一起睡麽，媽的，這不是在耍流氓麽？我耳朵發燒。
“我你到底喜歡那小子哪點？”安逸不知道何時來到我身邊，我想了想半天不知道如何回答。我喜歡他哪點？長相身高身材，他都是中等，并沒什麽突出的，可是就是喜歡上他了，自己也覺得莫名其妙。
“或許是他出現的時機正好吧！”我故作高深說道。
“鬼的個時機正好，我……”
安逸我了半天沒有個下文，我知道他對這回答并不滿意，但是我真的不知道該怎麽跟他解釋，反正感情的事情從來都是解釋不清楚的。
周離出現在我念的第一個初二，他在那年從慢班轉到他們一班，而那時全班就我旁邊有空位，他就理所當然的成為了我的同桌，那時候正是我對徐睿徹底死心的時候，感情空窗期，所以說時機正好吧！
自己小學五六年級就知道喜歡了，真的是太早熟了，後來看到一段流傳在網絡的小學二年級學生分手視屏後，我頓時覺得自己并不算什麽了。
徐睿是我小學同學，坐在我後桌的一個高個子男生，那時他們班上的男生普遍比較矮，還矮我半個頭，而他卻高我半個頭比那些男生高很多。站在男生隊伍中就有點鶴立雞群的感覺，一眼就能夠看到。
他坐在我後桌，經常用筆戳我，還喜歡弄我的小辮子，最初我真的是很讨厭他，直到又一次我同兩個男生打架沒打贏他幫了我，那時候就覺得他好像沒有那麽讨厭了。
我也是從那時候開始喜歡注意他，經常一起打打鬧鬧，我也不知道自己是什麽時候喜歡上他的，那時候班上開始流言四起，不得不說，我對他的喜歡流言蜚語也起了不小的作用。每當別人看見我倆說話時，總是會哦……亂叫瞎起哄，弄得兩人滿臉通紅才罷休。
我也曾刻意和他保持距離，但是還是會偷偷在人群中看他，對視一眼後又臉紅心跳、撇開頭掩飾。
他家在我他們那邊一處小賣部對面，我是在一次偶然中發現的。于是從那之後很長的一段時間裏，我都特別熱衷于幫我奶奶跑腿買東西，因為去買東西就可以看見他了。
我以前都不怎麽注意形象，但是在去買東西之前總會在鏡子之前擺弄自己的頭發好半天，覺得沒問題了才出門。不知道內情的奶奶總是在鄰居家誇耀自己家的孫女是多麽多麽懂事，多孝順，自己喜歡吃什麽我都願意幫忙去買，每次聽到這些話我都是笑而不語。
我能怎麽說，難道讓我告訴奶奶，奶奶你想多了，我是為了去看喜歡的人才願意跑腿的？我不敢，怕挨揍。
後來上了初中後，他在慢班，我在快班，之間的接觸就少了。
他們之間的窗戶紙并沒有捅破，雖然我知道他也喜歡自己。
暗戀是一個人的兵荒馬亂，那兩個人互相暗戀是不是就是兩個人的兵荒馬亂？
我一直以為他們的窗戶紙會就這樣一直在，而空氣中飄的粉色泡泡也會一直飄，不過泡泡還是被戳破了。
那是一個陰沉的下午，我和我們小學的那群朋友在教學樓門前玩，一個碗從三樓飛奔直下，哐當一聲，落在我跟前碎成好幾片。
“想打死人啊！”我擡起頭說道，聲音并不算大，但是還是被三樓的那些罪魁禍首聽見了。為首的一女生指着我說道：“你站着別走。”接着樓道裏就傳來一陣陣腳步聲，在我還屬于半懵的狀态時已經被一群男女圍在中間，身邊的朋友不知何時已經轉移到一邊去了。
我望了一眼人群外不遠處的人，心拔涼拔涼的。其實說實話我真沒指望他們能為了我和高年級作對，但是真當他們走得那麽悄無聲息且急不可耐時，我真的挺難過的。
“你想着怎樣？”為首的女人濃妝豔抹，雙手叉腰趾高氣揚。我不知所措，那時我的個子才一米四五，抱着自己抖如篩糠。差點就哭了，不過很慶幸我還是忍住了。
後來再想起那丢人的模樣，唯一慶幸的是，還好姐沒當着那群混混哭，不然更沒臉了。
☆、大概是明白的，只是心有不甘
“趕緊說你想怎麽解決？”那女人裹緊裏自己身上的衣服，很不耐煩。
我不知道該怎麽辦，剛上初一的我哪裏見過這麽大陣仗？腿軟得不行，連話也說不出來了。
那時争正直深秋，風冷得刺骨，我掐着自己的手不讓自己哭，手心冰涼，眼淚就一直在眼眶中打轉，好像下一秒就會滾出來。
我不記得他們圍了多久，只記得冷風刺骨，自己薄薄衣衫沒抵過那風寒，身上的熱氣一點點被帶走。很久之後為首的女人說了句還好你沒有說其他的，不然絕對不會這麽輕易放過你，然後被一群男男女女擁着上樓了。
那樣冷的深秋，那樣昏暗的下午，那樣可怕的臉，折磨了我好多好多年，時至今日我還是沒學會釋懷。這段事我從不曾對人提起，有時被那些知道的人提起時還會像毛被扯了尾巴——立刻炸毛。
他們一離開，我就看見了人群之外的朋友還有徐睿。心都碎成了渣渣，怎麽都修不好。
我哭着跑進教室，那天晚自習下後眼淚都還沒有幹。徐睿讓同學教給我的字條上面寫着什麽我已經記不清了，或許是在說對不起吧！有什麽好對不起？他沒有義務不是麽？再說他也打不過那麽多人，來了也只能是多一個人挨揍，但是那時候我就是想不通，固執的認為他太軟弱不适合當我的英雄。
再後來徐睿戀愛了，對象是一個長得比我還一般的姑娘，那姑娘只讀了半學期就休學了，他很傷心，朋友寫字條安慰，他回的字條說他忘不了那姑娘但是也忘不了我。
朋友給我看這字條的時候我竟然還有些欣喜，現在想想真是夠了，大約是腦袋被驢踢了吧！不然還真想不出自己為何還要欣喜，因為他喜歡別人的同時還喜歡着自己麽！（我不是應該生氣覺得他花心才對麽！大概是年少無知吧！）
那時的自己還喜歡着他，也寫過字條去安慰他，他回字條說看了我的安慰好多了，還說什麽我的安慰就是他的治愈良藥。（照他這話來說，我應該去開藥鋪，不适合讀書。）
我的字條是不是他治傷的良藥，我不知道，只記得那時候自己很開心，雖然讨要肉麻的
