第6章 鯊魚
鯊魚
假如，我是說假如。
假如宴西川曾經讓我有過半分讓我心痛的回憶，我大概不會像現在這樣糾結。
我實在是沒有辦法想起我們之前的記憶，這讓我心痛不已。
和他們一起吃完中午飯，我去外面的手機店給宴西川買了個手機。
又拿他的身份證給他補辦了電話卡。
既然手機已經找不到了，我也沒有糾結一定要找到之前的手機，找到也沒有什麽用。
買完手機，我又往醫院走。
——不知道是我太久沒有在街上閑逛，還是我已經對這個城市陌生到了這個程度，我居然有些久違的不知道如何與這座城市共處。
我又想起病房裏的宴西川。
送我出來買手機的時候，他說：“夏夏，我真的很喜歡你，我一直很喜歡你。”
他說得很突兀，仿佛我是要離開他，而不是單純地去買個手機。
我不知道為什麽，聽到這句話，第一反應不是感動，而是難過。
是啊，真的好難過。
為什麽要這樣呢？
為什麽偏偏是在我們離婚的時候，你出了這樣的事情，又來告訴我你喜歡我。
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你不知道我們這五年發生了什麽事情，而我也沒有辦法狠心地告訴你，我們已經就要離婚。
為什麽偏偏是現在，為什麽呢？
我一定從前也是很喜歡你的，可是偏偏現在，我們卻要經受這樣的事情。
讓我難過的是，我們也是相愛的，卻也會走到這一步。
我緩慢地從手機店走回病房門口，見宴西川正站在窗前。
他站得筆直，正看着窗外，我看着他的背影，有些若有似無的飄渺感。
他很少會給我這樣的感覺。
仿佛他離我很遠，我們之間的距離，好像一下子就被他拉遠了一樣。
我站在門口，一時間不知道我應該走進去，還是繼續站在門口等待他發現我。
我想起我們的從前，他總是能很快發現我的存在。
——那是我們在一起一年，他在上課，而我提前一節課逃課到他的教室，坐在他身後，等着給他一個驚喜或者驚吓。
可他仿佛一點都不意外我的到來，轉回頭無奈地跟我說：“你也不怕下節課點名。”
每次這個時候，我就會仗着階梯教室，伸手去揉他的頭，而他也一點都不會生氣，無奈又寵溺地看着我，任由我将他的頭發揉得亂糟糟。
我認識的其他男生，如果有人動他們的頭，都會下意識躲避，但是宴西川不一樣。
我之前問過他，你怎麽都不會躲開我？
他說：“如果是別人，我當然會躲，但是是你，你摸我的頭，我會感覺很幸福，因為你一定是在愛撫我。”
我當時被他的形容詞逗得笑了半天。
“愛撫”是什麽鬼啊！
我只是覺得他好可愛，不自禁想要揉揉他的頭而已。
宴西川總是在某些時候顯得格外可愛，讓我忍不住更喜歡他一點。
我看着他的背影，沉默着坐在了病房旁邊的椅子上。
我又忍不住開始回想，我們的過去。
十年可以創造多少回憶？
我想，一定是非常非常多才是，像我，現在明明已經想起了很多事情，可是依舊不完整。
也是，怎麽可能讓我在這幾天的時間裏就想起之前的所有事情呢？
如果時間真的這麽容易被荒廢，那麽這個世界上最容易被獻祭的，一定是記憶吧。
我手上還拿着宴西川的手機，我剛把電話卡插進去，等着手機開機。
我沒有翻別人的東西的習慣，等手機開機，就摁滅了，又坐了一會兒，正準備站起身，宴西川卻推門出來了。
我扭頭看見他，他有些錯愕和訝異，随後而來的是我們面對着面的沉默。
我也不知道要怎麽形容我們現在的情況，我只是很難回憶起，我之前是怎麽面對他的。
此時此刻，我居然不知道要做出什麽動作，什麽表情，說出什麽話來填補我們之間的空白，我明明對我們之間的記憶那麽清晰，可我卻絲毫不知道我該怎麽做。
一定是我還沒有想好，我想。
我沒有準備好要繼續和他做夫妻。
夫妻代表的意義是什麽，沒有人比我自己更清楚。
即使我知道，我要面臨的是什麽，可是我還是會有些惶恐和猶疑。
好比現在我面對他。
他真的像他說得那樣喜歡我嗎？
我難過之後，就會開始懷疑，他說的是真的嗎？
我甚至開始懷疑，他是不是在騙我，是不是醫生也在騙我，他是不是根本沒有失憶？
我不知道。
這一切，我都不能完全肯定。
我對于我沒有辦法控制的事情，總是也沒有辦法肯定。
從前對于宴西川，我是肯定的，現在卻不敢肯定了。
我想我必須要說點什麽。
可是我到底要說什麽呢？
我也不知道我要說什麽。
過了一會兒，宴西川說：“怎麽來了要站在外面？”
他抿了抿唇，像是有點委屈，又好像有點抱怨，“你不想進來嗎？是不是因為我沒有記憶，所以讓你生氣了？”
我不知道他是從哪裏得來的結論，看着他的臉，我想伸手，又忍不住收回。
——他伸出手，握住我的手，貼在他的臉上。
不知道從外人的目光看起來我們兩個人是什麽樣子。
我擡頭，對上他含着淚光的眼睛。
我的眼睛也變得濕潤。
一切不言而喻的事情，好像都在這樣的對視中釋然了。
他怔然，而我盯着他——他一定知道我在想什麽，他一定知道。
此刻我突然知道，他一定是明白了什麽。
也許他真的失憶了，可他應該也知道我們之間的關系不比從前，這兩天他的小心翼翼，都只是為了讓我不要抛棄他。
我知道了。
沒有任何比現在更清晰的一刻，我有這樣明晰的認知。
宴西川真是個不會掩飾情緒的人，不，或者說，他只是不會在我面前掩飾情緒，他實在是太緊張了。
因為知道了我對他的态度異常，因為知道我們之間一定是發生了什麽。
哪怕他丢失了五年的記憶，可是，可是，他看到我就知道我已經不再愛他變成了一件事實。
卻因為我願意欺騙他所以變得那麽開心。
這個世界上還會不會有這樣一個傻子？
居然能夠因為這樣扭曲的事情而開心。
他愛我。
我沒有任何一刻比現在更清楚。
而我到底喜不喜歡他。
我卻開始迷茫了。
如果是昨天之前，我可以斬釘截鐵地說，我不喜歡他。
可是這一刻我卻猶豫了。
我說：“宴西川，你明天還回公寓嗎？”
他緊張地抿了抿唇，問：“你回去嗎？”
他似乎也并不意外我會說公寓。
“你明天出院。”我說，“我來接你回去吧。”
他點點頭，說：“好。”
他又露出笑，是我熟悉的，仿佛是我初次見到他時他對我露出這樣的笑，純真仿佛孩童。
“我們一起回去。”
他說。
他的聲音是我一直以來都很喜歡的。
因為不抽煙，所以不會顯得沙啞，年齡漸長的現在，聽起來沉穩，卻沒有失去少年感的清亮。
我點頭，終于摸了摸他的頭發。
“我們進去吧。”
他拉着我一塊往裏面走，又說：“我站在窗口看了好久都沒有看到你，你不是從大門進來的嗎？”
我恍然明白，他站在窗口在看什麽。
我說：“我是從東門走進來的。”
醫院一共有三個門。
東門，西門，還有南門。
南門是大門。
“這是給你買的手機，電話卡也已經給你補辦好放進去了，沒有密碼，”
我把手機遞給他，坐在病床旁。
宴西川接過手機，問我：“你的手機號呢？”
我說：“什麽？”
他說：“你的手機號有沒有換？”
我說：“沒有。”
他眯着眼睛笑了笑，這表情真的很像一只狗——很可愛，讓我想摸他。随後他低頭，打開撥號界面，很快輸入了我的手機號，給我打了個電話。
看着我拿出手機，手機界面跳躍着他的手機號他才放心。
我對這一切都沒有說什麽。
我想，一定是還有什麽事情，等待着我們共同去驗證。
而我也在等待，等待他想起一切，這樣我就不需要有任何負擔地和他分開。
現在的他沒有我們之後五年的記憶，也不知道為什麽我們的感情從最高點到了要分開的時候，我現在要告訴他這一切，對他來說，是對我們過去的傷害。
我也是不忍心傷害我們的過去的。
我多麽希望，停留在我們過去記憶裏的美好，一直不要變。
日後，也可以作為一件值得回憶的事情，老了以後拿出來給兒孫講。
我的丈夫，宴西川。
是很愛我的。
至少曾經是。
我一直都相信。
他檢驗了這件事情，終于相信我沒有騙他，于是心滿意足地說：“夏夏，我們明天回家，我給你做可樂雞翅和麻辣小龍蝦。”
難為他得了這麽一場病還要惦記着給我做飯吃，我不知道我這一刻的表情到底是什麽樣子，一定是失态極了吧。
否則他不會立刻坐在我面前，雙手捧着我的臉，滿是心疼地說：“夏夏，你別哭，你別哭，你哭得我都不知道要怎麽辦才好，我想安慰你，但是我不知道我們這五年我到底讓你經歷了什麽，一定是我沒有做好，我居然讓你這麽難過……”
宴西川。
我該拿你怎麽辦才好。
