逮蝦戶

第35章

安室透的鼻尖貼着我的鼻子，明明是兩個在寒風中都被凍得有那麽點凄慘的人，最後相觸的這一點肌膚卻冒出超乎尋常的暖意來。

其實意識深處我總覺得我已經死在了那天夜裏，那段從警視廳大樓墜落下來的路途中，從以為永遠不會結束的黑暗之中醒來後，我一點實感也沒有，只有此刻，全世界都是他的氣息的時候，我終于感覺那場光怪陸離的夢境結束了。

明明那場噩夢的結局也算不上差，可哪會有現實這般美好呢？

“……我沒有躲着你。”

下意識地解釋了一句，我別開眼睛不敢繼續與他對視，只不過我的眼睛仍舊捕捉着黑夜之中差點就要看不清的白霧，那是他的呼吸，我差點就想要哭出來。

“你這幾天，一直沒有休息好對吧，是不是一直……都在等我。”

他并沒有作聲，但還有什麽能夠解釋這個時間點他還會出現在我家附近的理由呢？那個偶爾窺見的怠倦表情，還有此刻貼的近了反而不停帶走熱度的體溫，我感受着這些，吸了吸鼻子：“……你是傻子嗎，你用腳趾也可以想出我會去哪裏的吧。”

“我為什麽要去找呢？”

他的聲音聽起來稀疏平常。

“我知道你遲早會回來的，這就夠了。”

那股冰冷的涼意從領口灌進衣服裏，被凍得一個哆嗦，我有那麽多想說的話，最後卻什麽都說不出來，從口袋裏掏出鑰匙，我從圍巾中鑽出轉過身不敢看他：“先進去說吧。”

說起來也只不過是幾天沒有回的家，我甚至還會偶爾回來拿一拿換洗衣物，但就是這麽低頻率使用的屋子，它依舊是我習慣的雜亂模樣，甚至角落裏還堆着幾袋垃圾。

看到那幾袋好像在嘲諷着我的垃圾，我感覺自己還是摔死在警視廳前比較好，趕緊飛奔過去把垃圾欲蓋彌彰地藏進角落裏，我一手按開空調一邊無力的解釋：“我、我最近太忙了，我不是故意的……”

“我知道。”

安室居然順着我的借口這麽順了下來，但我的感覺并不好，把沙發清理的幹淨一點，我把他按在了沙發裏，跑到料理臺前開始燒水。

乘着燒水壺裏的水還沒有沸騰的那一點時間，我從架子上拿出杯子，打開水龍頭清洗沒怎麽使用過的那個杯子，水溫并沒有調試好，那冰涼的溫度吓了我一跳，忍住冰冷和僵硬感，我總算是把那積灰的杯子洗的幹幹淨淨，那邊的水也開了。

頭腦處在個雲裏霧裏的狀态，非常理所當然的拿起熱水壺，我将熱水倒入杯中，那是在熱水的熱氣冒到我臉上的一瞬間，好像承受不了過高的溫差，那個杯子就那麽炸開了。

“哇——！”

杯子碎裂在臺面上，熱水甚至濺到了我的手臂上，發出悲鳴聲我蹲下來想要處理一下四散的碎片，被我安置在沙發上的安室就這麽沖了過來。

“沒事吧？！”

他的語氣實在非常惶急，只是幾個跨步就已經來到我的面前，一把抓住我因為被濺到而捂住的手，剛剛沒敢直視的那個視線果然現在也非常灼熱滾燙。

“沒、沒事，就是一不小心把杯子……”

明明蹲在那撿着地上的碎片，我的眼前卻一瞬間變得非常模糊，大顆大顆的東西由于重力摔在地上跟杯子一樣被砸的粉碎，我甚至都不能理解為何我就這麽突然哭了出來。

“是不是傷到哪裏了，快告訴我……”

像是把我的眼淚誤解為是哪裏疼痛，他着急的不行，但卻也找不到我的因由，只能手足無措地來回翻看我只是泛紅一點的手臂，話語裏急切非常。

那使我再也忍不住。

“不是、不是……我一點傷都沒有，我很好……我真的很好……我就是，我就是太笨了……”

“你為什麽要對我這麽好……”

那個從右手傳遞而來的感觸配合心跳，又怎麽能使我繼續安定下去呢？

“我、我就是個笨蛋，你看，才這麽幾天……我家就又被我搞的，搞得亂七八糟……我老是忘記垃圾回收日，我不會做飯只能天天吃便當……我、我就算是燒水都笨手笨腳做不好……我到底哪裏好了，你、你為什麽要對我這麽好啊……”

他在黑暗之中靜默等待的姿态，還有那個祈求我一般的語氣與擁抱，都讓我産生無比的自我厭惡。

“你都、你都看到了……就是因為我，你還受了槍傷，你背上的那一記還在那裏，就是我把你、把你牽扯進麻煩了……我都告訴你了，跟我在一起你只會更加麻煩的……你遲早有一天會被我害死的……你為什麽還要出現，你為什麽還要來到我面前……為什麽、為什麽還要對我這麽好……”？”

我究竟何德何能呢？

明明從那天晚上消失在他的人生軌跡之中才是最适合他的答案，可為什麽這明明是上天的捉弄，他卻還要将這樣的錯誤視若珍寶，還會像以前那樣對待我呢？

他為什麽還會喜歡我——？

“……”

在哭泣之中我聽見他宛若嘆息的聲音，明明那只是微弱的聲音，可只是那麽一點就溫柔的令我難以原諒自己。

“你明明知道那不是你的錯，小真。”

他伸手撫上我的臉頰。

“是我的錯，我明明是個會給周圍帶去危險的人，卻還是始終無法狠下心從你的世界消失的一幹二淨，是你拯救了我，我一直活在黑暗沉悶的泥沼之中，是你拉住了我的手。”

“我本來已經要沉溺于其中了，是你給了我繼續撐下去的那一點兒動力與希冀。”

那是沉重、污濁，裏面帶有太多不快和自欺欺人的東西的愛，好似悲傷、憂愁，自哀自怨，絕望，他以為自己的內心已經足夠堅強，其實卻只是以理性的假面遮蓋脆弱敏感的本質。在平靜的僞裝背後，他總覺得自己就快被那些情緒打敗，甚至覺得自己已經融入了黑暗，是否再也不會擁有正常行走在光明之中的權利。

就好像粘稠漆黑的泥沼，所有的一切都在死死的将他拉下去，然而卻有人向他伸出手。那是光潔美麗，與黑暗全然無緣的東西，他很想抓住那只手，很想接觸那份光明，卻又害怕也将她拉入其中。

他知道接觸那份光明是危險的，對二人似乎都不是什麽好的選項，他甚至相信這樣下去有朝一日他會為此付出代價。

但哪又有什麽所謂呢？他知道他需要的是什麽，他曾經眼睜睜地看着那東西從他手中滑落。

他知道，就好像知道他會在這狂烈的情緒之中被火焰燃燒，從而輸的一塌糊塗、甚至必死無疑。

我看着他的眼睛。

“我已經失去過一次了，我知道我想要的是什麽，我知道我喜歡你，我喜歡你喜歡到超出我腦海中所能想象出的任何東西，明明我還受着責任與罪惡的束縛，可我無法控制我自己。”

“神明已經對觸碰禁忌之物，甚至不加悔改的我降下了懲罰，但他也給了我奇跡，我的一生從來沒有幾個奇跡，我又怎麽會把它放過呢？”

“我不是個好人，我會繼續在泥沼之中掙紮，我或許有一天能走出黑暗，但我也不會擁有正大光明行走在陽光之下的機會，我肮髒、污濁，跟你想象之中全然不同，我始終有那麽卑劣自私的想法，我之後還會給你帶去各種各樣的危險。”

“我無法給你想要的什麽，我甚至連節日都不能陪你過幾個，我也不能一直陪在你身邊，我會一直讓你擔驚受怕。”

他的聲音好低，可一字一句聽在我耳朵裏是那麽清晰。

“可我記得垃圾清理日是周幾，就算你不記得我也會幫你丢掉；我會幫你打掃屋子；我會做飯，應該還挺好吃；你不會燒水也沒關系，可以交給我，或者我一直喝冷的都可以，我會努力照顧好你。”

就好像在推銷着什麽不這麽做就賣不出去的商品，他一點一點的數着那些好處。

“我記得你的生日，以後每次生日我都會給你帶禮物過生日；我會給睡着的你蓋被子，然後白天把你叫起來跟你說早安；我會力所能及地做所有我能做到的事情，哪怕那些對于普通人來說都是理所當然的東西。”

那些現在一一數來都是生活中的瑣碎日常的東西，對于他來說都是不可多得的珍寶。

“你哪裏都好，你長得好看，脾氣又好，對人又溫柔，你是個好姑娘，你工作那麽認真，你哪怕生活很糟糕也一直樂觀努力，你可以平凡，可以犯些小錯誤，我通通不在乎。”

他伸出手将我的頭發理順一些，動作輕柔的好似愛撫。

“你是，我的□□，是我的欲望之火，是我的罪惡，我的靈魂，我的希望，真。”

“我今年才29歲，我可能還要繼續工作好久才能空下來，我的工作可能會讓我死掉，可能空下來了也不會好到哪裏去，可我還有那麽一點兒的優點，我曾經給過你一次機會了，所以現在，你可不可以給我一個機會？”

“我可以喜歡你嗎——？”

我本以為我一定會死在那個将心意全盤托出的夜晚，我會死在警視廳的大樓前，從此我再也不會同降谷零産生糾葛，可我現在卻坐在這裏，我呼吸着有他存在的空氣，我接受着人生第一次如此別扭的，來自于他的告白。

可那些束縛着我的東西現在都消失了，連拘束着他的那些枷鎖都已經被掙開，我又為什麽還要繼續自囚于囹圄之中呢？

這一定是無法被理解的戀情，是禁忌的大罪，倘若繼續沉溺其中一定會如同灼燒自己，刺穿自己一樣，一定是會繼續伴随着疼痛和絕望的痛苦感情。可那些又怎麽能阻擋我一直想要說出的話語呢？

那是沒能說出口的話語，是單純的、當然的，重要的話語。

——“好。”