第13章
我辭職了。
離職後沒有回家，而是天南海北地轉，去了趟華南，去了他待過的城市。
那是一個小城，盛産米粉，我去當天吃了他曾推薦給我的一種，難吃。
我跟同行朋友吐槽，同行朋友問：“誰啊？”
我愣了下，随口說：“以前的老同學。”
她沒當回事，繼續問：“他還在這兒不？一起吃個飯啊。”
我搖搖頭。
他已經回家了。
我沒打算走過他走過的痕跡，我只是誤打誤撞來到他曾留下痕跡的城市。
我什麽都沒打算。
但我晚上還是失眠了。
我翻來覆去睡不着，同行朋友問我是不是有心事，我趴在枕頭上不說話，很久才起身去拿衛生紙。
枕頭濕了一片。
她有點被吓到，因為我對外一直是還算有點酷的形象，很少哭，甚至我爸媽都很少見我落淚。
我很愛面子。
我低着頭，背對着她，眼淚一滴一滴往手臂上砸。
Advertisement
我腦海裏其實什麽也沒想，一片空白，白茫茫一片，我模糊着視線，盯着衛生紙，衛生紙被我撕得一縷一縷，又一條一條揉成小團。
直到很久，我才鼻音很重地說：“唉，也沒什麽，喜歡過一個人而已。”
同行朋友笑笑說：“啊，哈哈，好巧，我也有過呢。”
我一笑。
是啊，喜歡一個人而已，太多人這樣了。
我問：“你們在一起了嗎？”
她說當然沒有。
當然沒有。
好像是這樣。
除了偶像劇，大多數人的喜歡都是“當然沒有”。
畢竟，事與願違才是人生常态。
我說服自己半年要認，要認，結果還是一擊就垮。
哪有那麽好認啊。
我付出那麽多年青春呢。
縱使你不要，我也付出了啊。
真金白銀很重要，我的真誠也是啊。
我在黑暗的酒店裏哭了很久，朋友問我：“為什麽沒在一起啊？”
如果是以前，我會找盡很多理由，但現在已經能清醒地說出一句：“因為他不喜歡我。”
朋友喃喃“啊”一聲，幾秒後輕笑出聲：“是哈，還能有什麽理由呢。”
看吧。
這就是成年人了。
成年人已經從瑣碎的日常小事裏，學一身看透本質的本領。
後半夜我們又在聊天，她問：“你有沒有說過啊？”
我說：“不知道怎麽才算說過，如果說正兒八經地告白，其實沒有，但是那麽多年，每一言一行，都算吧。”
我已經往前走了九十九步，不能連最後一步也要我上前。
我已經站到了你面前，我就看着你，你只要看我一眼，只要肯堅定地看我一眼，我就願意站到你身邊。
可你沒有。
我難道不要臉嗎？
都已經走到這個份上了，最後一步，就當是留給我自己的體面吧。
“可是你不甘心。”朋友忽然說。
我沉默，良久才笑說：“是，我不甘心。”
人長大了，變得功利了，沒學生時代那麽單純了，拿暗戀當一場沉默浩瀚的無私奉獻。
我想要結果，想要回報，想要一個确定的答案。
“其實還是要說清楚，不然很容易就回頭了，”朋友說，“成年人太會裝了，你懂我的意思吧？只要斷開這句話不說出口，就可以假裝不存在，藕斷絲連就是這麽來的。”
我嘆氣：“沒有機會了。”
我一直以為沒有機會，直到六月，我另一個發小訂婚。
我去參加她的訂婚宴。
訂婚宴本該喜氣洋洋，可我們另一個朋友的姐姐因為重病住進icu，因為喝了酒，沒控制情緒，她在衛生間號啕大哭。
發小是訂婚女主角，自然不能長期缺席，便讓我去衛生間陪朋友。
我一進衛生間，就有點沒忍住。
我也喝了很多酒。
我朋友絮絮叨叨跟我說很多，說她後悔沒有及時回複姐姐消息，後悔連最後一條消息都對姐姐愛答不理。
她怕姐姐就此醒不過來，她那份敷衍，成了最後的遺憾。
我忽然就很沖動地想做點什麽。
我當時有一瞬間想，難道我也要走到這個地步嗎？
我平時上班忙，身體不好，離職後晝夜颠倒，熬夜，常常心悸。
萬一，我是說萬一，我也有個萬一，那這十二年，就成了沒頭沒尾的遺憾嗎？
宴席散場，我喝得走不穩路，給我爸媽打電話讓他們來接我。
回去的路上我一直在哭，我跟他們說我朋友姐姐的事情，我給小簡打電話，前言不搭後語，小簡問我：“你是不是又……”
我打斷她說沒有。
等回了家，我躺在床上，我忽然抱着手機哭得撕心裂肺，我跟小簡承認說：“我好難受，我不甘心，我要給他打電話。”
小簡安撫我說：“他肯定睡了。”
是的，他肯定睡了。
但我還是不依不撓，要給他打電話。
我一直打不通。
後來打通了，對方挂了。
我哭得更兇，我跟我爸媽說：“他挂我電話。”
我爸疑惑：“誰挂你電話？”
我弟忽然從他房間出來問：“你打我電話做什麽？”
哦。
我打錯了。
我上大學那年把曾經用過的手機號送給我弟用了，而我那個手機號，和少年的手機號只差了三位數。
手機號一共十一位數，最後三位不同。
我和他認識十二年，最後三年幾乎斷聯。
原來這不是情侶手機號碼。
這是上天注定，是冥冥之中，我們的安排。
我坐在床上，愣愣地出神，好久，才漸漸緩過一點意識。
我記起了他的電話。
我給他打電話。
他沒接。
意料之中。
他一向睡得早，起得也早，作息規律的不像個年輕人。
我常常嘲笑他。
卻沒想到，我們連基本的作息規律，都有着天壤之別。
我爸問我要給誰打電話，我拿着手機，好久，才擡起頭，我滿臉淚，眼睛什麽也看不清，我聲音也很啞，我跟我爸說：“我要跟我喜歡的人打電話，我喜歡了他十二年，可他不喜歡我。
“他為什麽不喜歡我啊？我很差勁嗎？我哪裏差勁啊？我長得不好看嗎？那為什麽還會有人喜歡我？他到底為什麽不喜歡我？為什麽？
“十二年，我都喜歡他十二年了。”
我爸媽愣住了。
後來我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上號啕大哭，哭到嘔吐。
我媽抱着我，像小時候抱我那樣，我臉埋在我媽懷裏大哭，我媽也哭，她說我是傻孩子，我抽噎着說：“我不是傻，我太犟了，我就是太要臉，我怎麽那麽要臉。”
我爸試圖跟我好好說話：“你喜歡他什麽？你告訴他了嗎？”
我說：“我喜歡他好，他特別好，特別特別好，特別特別特別好。我沒有告訴他，但是他知道，他肯定知道。”
我終于在撕心裂肺中承認，他什麽都知道。
他不僅不喜歡我。
他還什麽都知道。
可他還是不喜歡我。
我揪着我媽的衣服，哭得說不出話，只會反複說：“我好難受，我太難受了，媽，我好難受，他什麽都知道，他肯定什麽都知道，他明明什麽都知道的。”
我媽大概很心疼我，也哭得說不出話。
我媽說：“你去表白啊，我支持你，你去。”
我說我不去，我要臉，我說：“男生喜歡一個人，不用等我表白的，更何況，那麽多年，我早在行動力表白了無數次。”
我爸問我：“你為什麽不表白。”
我抽抽嗒嗒不說話。
後來我爸又問，我才說：“因為我覺得我條件不好，我們家還有欠債沒還清，我不想這樣。”
我說完沒幾秒，我爸哭了。
我媽說：“你看你把我們都弄哭了。”
我開始道歉，不停地說對不起，我說我沒有怪爸爸的意思，我只是很難受。
我爸也說他也沒有怪我的意思，他也只是有點難受。
我從晚上十一點半，哭到淩晨兩三點。
期間從床上摔到地上無數次，我跪在地上，我不知道該問誰，只是閉着眼睛，一直哭，反複說：“十二年，我喜歡他十二年，他都不喜歡我，他一點也都不喜歡我。”
我該問誰呢。
要問蒼天吧。
問問蒼天，何時開眼。
後來我一直在吐，我感覺我五髒六腑都要吐出來了。
我從未如此難受過。
我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，這條長長的、不見天亮的路，可能真的要走到盡頭了。
哭累了，我躺下了。
人一躺下，頭暈目眩，頭疼得仿佛要裂開。
頭疼欲裂在我這裏不再是一個虛幻的形容詞，我切身體驗到其中痛苦，翻來覆去睡不着，卻又睜不開眼。
淩晨四點半，我恍恍惚惚坐起來。
我媽一直在我房間陪我，她問我怎麽了，我說我去洗澡。
她問我暈不暈，我說還行。
我搖搖晃晃走進衛生間，燈一打開，和對面鏡子裏的自己打了個照面。
妝容全花，面目臃腫。
卸了妝，洗了臉，臉頰皮膚上的紅血絲一層一層顯現出來。
是嘔吐導致的毛細血管炸裂。
全臉都是。
斑駁不堪。
我和鏡子裏的自己無聲對視很久，忽然，很忽然的一瞬間，想通了。
我們要做個了結。
我不想再給自己回頭的機會。
我拿了手機，給他發了小作文。
我說了很多，我說我想了很多事情，我說一切都怪我，怪我性格不好，怪我總是心底波瀾浩瀚，嘴上敷衍潦草。我說我長大了，并沒有以前那麽無知者無畏，一度很想逃避自己的感情。畢竟長大以後，人是很難承認自己消耗那麽多年卻沒有得到回報的。
我說我想認認真真結束，以後想起來才不會覺得虧欠了自己那麽多年的青春。
我說我找你并不是要個什麽答案，畢竟答案都在時間裏，別說局內人，旁觀者都看得真真切切。我之前一直不知道自己擰巴什麽，前段時間忽然就想通了：我只是不理解，我們怎麽就走到了這個地步。
我們……怎麽就走到了今天這個地步。
但是沒關系，一切的一切，我現在都接受了，我說我不想總是在原地打轉，我想往前走。
我說：“你也一樣吧，前途坦蕩是我最真摯的祝福。”
發完這些，我就睡了。
也沒睡着，還是頭疼。
第二天早上發小給我發消息，我轉了截圖過去，我發小問：“他回了嗎？”
我說還沒有。
我又和小簡聊天。
小簡說：“我認識你那麽久，從來沒見你哭那麽兇過。”
我說我也沒有。
小簡：“唉，聽得我太難受了。”
我說：“我現在回想，就好像站在上帝視角看什麽一樣，好傻逼哈哈。”
小簡：“其實我早感覺會有這麽一天，只是沒想到突然就來了。”
我說：“嗯。”
小簡：“你昨天跟我開視頻，我看到你抱着你媽的腿，一直在說你好難受。”
我說：“我是真的難受，喝酒很難受，頭疼很難受，嘔吐也很難受，各種難受。”
我說：“我像死過一遍一樣。”
小簡：“我知道。”
小簡：“你總說你自己從來沒有擁有過，但失去的感覺是一樣的。”
我說：“嗯。”
我說：“我不會回頭了。”
小簡：“好。”
我說我不會回頭了，這一次，是真的。
那天白天他一直沒回我消息，晚上七點多才回一條：好，往前走吧。
我截圖發給發小。
發小回：……
發小：好為你覺得不值得。
發小：十二年，又不是十二天。
我說：沒事。
我說：算了。
算了。
就這樣吧。
就這樣吧。
———全文完———
