第12章
年後初二，少年再次約我打牌，我喊了一個新朋友過去，起初大家都開開心心，中途少年的朋友忽然問少年：“诶？你相親怎麽樣？”
我一瞬怔住，臉也失控地拉下來。
少年随口說：“沒怎麽樣啊，本來就是家裏逼得急，走個過場。”
我忽然意識到，我們都已經到了該确定關系的年齡，不能再像從前一年兩年，哪怕不往前走也沒關系。
總要往前走的。
總會被人推着往前走。
那一刻，我才确定，我并不像自己口中常常說的那樣無所謂，也不像我一直所言“現在就挺好的”。
我之所以反複強調“現在挺好的”，是因為這個“現在”，确實挺好。
可“現在”總要成為“過去”。
我不是懶地改變。
我是無能為力。
我深知一切，所以只能在嘴上為自己找找借口，自欺欺人。
現在時間要往前走，謊言一瞬破碎，現實重重襲來。
我開始慌了。
輪到我出牌，但我看着自己面前的牌，好久都沒動。
桌子底下，少年輕輕踢了我一下，我猛地擡頭。
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我想，我一定眼睛通紅。
生理反應，忍不住。
連生理，都在為我鳴屈。
那他呢。
他能感受到我哪怕一絲的委屈嗎？
他看到我的眼睛和神情，微微一怔，下意識伸手摸過來，“怎麽了？”
我偏頭躲開，随便抽一張牌扔出去。
聽牌的牌被我打得七零八碎。
從那一刻我一直在輸。
滿盤皆輸。
我一晚上臉都很臭，掃了所有人的興。
旁人只當我是輸急了。
是啊。
我是輸急了。
我一直以為我習慣了輸，習慣了沉默，習慣了付出不求回報。
原來我還是會覺得難過、委屈，以及，可惜。
結束時少年要送我回家，我拒絕了他。
我和我朋友一起回去，我們離得很近。
走出少年家之前，少年還開玩笑地倚在門框上，臉上挂着淡笑，喊我：“真不讓送啊？”
我冷着臉讓他趕緊滾。
他一抿唇，轉身進屋了。
我和朋友一路走得慢，走着走着，我朋友忽然說：“我知道你為什麽喜歡他了。”
我沉默。
她繼續說：“如果是我，大概我也會喜歡他吧，風趣幽默，成熟穩重，又能顧及人。”
我口中帶刺，“就是中央空調呗。”
她一頓，說：“也不是，他對你确實和對我們不一樣。”
是吧。
可是有什麽用呢？
除了讓我越陷越深，還有什麽用呢？
我擺擺手，和她再見。
回家後少年問我到家沒，我沒心情說更多，敷衍回個句號。
他：怎麽回事啊？
我依舊回個句號。
他：啧。
他：咋回事啊？我相個親你咋還鬧起來了？
又是這樣。
暧昧不明。
我忽然厭倦了這種模棱兩可的關系。
我直接發一句：你說呢？
他過很久才回：說什麽？
我看着這三個字，忽然覺得沒勁，我說沒什麽，然後不再回消息。
之後的幾天，他發消息我都沒回。
有一天晚上和朋友在外面喝酒，他問我在哪兒，我撐着頭發了定位過去，他回：馬上到。
我心無波瀾說：和很多朋友。
我等着他回複。
他回複說：那行吧。
我一笑，蓋下了手機。
仔仔女友問我怎麽了，我把手機給她看。
她看完沉默很久，說：“你怎麽想的？”
我低着頭不說話，好久才說：“我以前總是覺得吧，我們這樣挺好的，他單身，我也單身，這兩天才忽然反應過來，我們都那麽大了。”
她說：“我早說過，你們早晚都要走到這一步。”
早說過。
以前，她是怎麽說的來着？
哦，她說：“長久地維持一種關系不是什麽好事，等你想要推進的時候就會發現，完全推不動，因為雙方都習慣了一種模式。”
我忽然捂臉，哽咽，我太委屈了，有很多話想說，可最終也為自己說一句：“我那時候不是怕和他連朋友都做不成嗎？”
我當然不是只想做朋友啊。
可是當時只能那樣不是嗎？
難道我很想委曲求全嗎？
我只是，我只是沒辦法啊。
她忽然生氣，“他也不見得是什麽好人，媽的，吊你那麽多年，狗東西，讓他滾。”
我一扯唇。
我不願意承認他在吊着我。
我不想把這種類似渣男行為放在他身上。
在這段長達十年的關系裏，他從來都沒做錯過什麽，他有女友時從不聯系我，我們從不逾越，單身時才彼此試探。
我甚至不怪他的試探。
因為我不也在試探嗎？
沒有人天生能把感情生活處理得完美，也沒有人能在每一段關系裏游刃有餘，成年人尚且難以面面俱到事事周全，他一個十幾歲的少年，又怎麽能呢？
我……
我舍不得怪他。
他沒什麽不好。
他只是不喜歡我。
那天初五，我記得很清楚。
我從酒吧回家，我家和少年的家其實離得很近，幾百米的距離，一個拐角，我們兩家中間有一座公交站牌。從酒吧回來也不遠，十分鐘距離，但我好累。
淩晨十二點，我坐在公交站臺。
現在的新年早沒了十多年前的歡鬧，初五各家已經開始營業，進入新的一年。
所有人都開始邁進新的一年。
我坐在那兒，看不到煙火，手裏也沒有仙女棒。
這是一個完全沒有年味的年關。
夜幕一拉，半個城市都在沉睡。
我人有一點點暈，但意識很清醒，幾百米的距離，沒走幾分鐘，又好像走了很久。
冬天淩晨的風太冷了。
我坐在那兒，仰面。
對面高樓零星幾點亮，我一間一間地數，數了很多遍。
數出十二這個數字。
我忽然想起來，哦，今年好像是我們認識的第十二年。
十二年，一個新的輪回，我們走到了這個地步。
我真的什麽都不求嗎？
不是的。
可我求不來了。
那個瞬間，就那一個瞬間，我忽然不想再這樣了。
我告訴自己，等天亮，過去十幾年，就這樣過去吧。
我要往前走。
第二天睡了一天，晚上少年約我出去，我說我不想出去，他說：你先出來。
我說：我不想。
他：那你想怎麽樣。
我說：你管我呢？
他：唉。
他：我知道你不想，但我已經到你家門口了诶。
我說：然後呢？
我側躺床上，握着手機，我告訴自己，這是最後的機會了。
可是他說：然後出去溜達溜達呗。
我閉上了眼睛，說：不去。
然後關機。
這種狀态一直持續到我要回去上班，那天他問我在哪兒，我說我要回去了。
他沉默很久，忽然問：我覺得你不太對勁，我們聊聊？
我給了他第二次機會。
我說可以啊。
他卻又說一句：別聊那麽深，聊兩句。
他回完這句話的同時，動車開動，我模糊着視線跟他說一句：算了吧，挺沒意思的。
我把手機放回包裏，看着窗外迅速倒退的風景，眼淚滾得滿臉都是。
旁邊陌生阿姨問我怎麽了，我擺擺手說不出話，等阿姨給我送紙擦完眼淚，我才哽咽說一句：“我不想去上班。”
阿姨笑着說：“哎呀，離開家都難過啦。”
我說是啊。
所有的離開都是伴随着難過的。
我的難過是情有可原。
是難以抑制。
是，不過如此。
大概是我真的表現得太抗拒了，之後我們很長一段時間都沒有再聯系。
我重新進入工作，忙得頭昏腦漲，根本無暇顧忌那點沒頭沒尾的感情生活。
四月一個周末，我和室友出去逛街，回家時開開心心，在地鐵站忽然收到他發的微信。
一個問號。
我沒回。
但是回去的路上明顯感覺自己的心被拖拽到底層，我難受得走不動路，室友問我怎麽回事，我捂着心口說胃疼，我們坐在地鐵站休息，我看着一輛又一輛飛馳而過的地鐵，眼前一幀一幀，是我們那麽多年的每個瞬間。
等新的一輛地鐵抵達，我從車身看到蹲坐的自己，深覺好狼狽。
怎麽能狼狽成這個樣子。
我咬着牙起身，拉着室友進車，回家。
回到家，我正常洗漱，收拾東西，我把櫃子裏的衣服全部拿出來，跟室友說我要收拾房間。
我讓自己忙得沒有時間去想別的。
可是臨睡前，他一通電話打過來。
他喝酒了。
我好煩。
為什麽一定要喝了酒才能做這些事情，清醒的時候不能做嗎？
我是清醒的時候不能碰的人嗎？
我冷着聲音問他有事嗎？
他笑，問我怎麽回事。
我說沒怎麽回事。
他說你肯定有事。
我說我沒事。
他說有。
我們反複拉扯，像兩個沒有成年的人。
像兩個，不會任何話術的笨蛋。
我扔了手裏的衣服，轉去陽臺。
這個城市太大了，聚集來自五湖四海的年輕人，夜裏也明燈，盞盞都是大家期許的明亮的未來。
我也希望能有一盞，是我點起的。
我說：“你真的不知道我怎麽想的嗎？”
這是第三次機會。
他沉默一會兒，說：“嗯，不太知道。”
我忽然從心底翻湧出一口濁氣，我說：“那就這樣吧。”
不知道也挺好的。
知道了反而耽誤你大步往前走。
走到這個地步，我但願你是真的什麽都不知道。
從此一身輕衫，大步往前，坦途明亮。
挂斷電話後，我沒有讓自己耽溺情緒裏，而是繼續收拾房間。
收拾到半夜，把客廳和公共區域也一并打掃了。
我們九點上班，彈性工作，去晚點也沒關系，平時我都是九點才出門，那天六點就出門了。
地鐵剛開，只有我一個人，地鐵飛馳而來，我起身進車，也進入周而複始的生活裏。
之後我們真的沒有再聯系，過年也沒有。
我沒有删他的微信，但是屏蔽了他的朋友圈，為了防止平時刷到他的名字，我甚至給他改了一個類似張三李四的備注。
我想，我只能做到如此了。
除夕回老家，老家不禁煙火，我爸買了很多，到樓頂放。
整個村子都在煙火的籠罩下，我仰面望天，煙火全落在眼睛裏。
過去種種，猶如倒帶。
宛若大夢一場。
不過，大夢一場。
