青春手記

第35章 角落的眼（2）

悲怆，二十歲生日的時候我給自己送了一個禮物：柴可夫斯基的《悲怆交響樂》。對，我喜歡着這樣的音樂，喜歡柴可夫斯基，他的撫慰心靈的**深刻又細膩憂郁的音樂，喜歡他孑然一身的孤獨與悲苦。我喜歡着、熱愛和向往着悲劇，我時時在心底為悲劇性的人物掬一把熱淚，感受他們前不見古人後不見來者的寂寞，體味他們的悲劇性格與悲劇人生，那些知音式的深沉思想和情感，那些文字。我的心因與他們産生深切共鳴而激動，悲傷，落淚。我渴望像他們一樣被毀滅，被理想、被**、被性格、被命運毀滅，徹底毀滅，完完全全地爆裂、燃燒、粉碎。消失殆盡，纖塵不留。哈姆雷特，于連，安娜?卡列尼娜，苔絲，西方文學裏一個個被扼殺的鮮活的生命，一顆顆被禁锢、摧殘、殺戮以致血跡斑斑、凄慘而赤誠的靈魂，一出出恢弘慘烈的人間悲劇，它們在我的腦海裏、靈魂深處翻湧、滾蕩，如海嘯，如山崩，如地裂。悲劇，就是在世人面前把美撕碎、摧毀，我希望我，連同我的悲劇我的美好感情一同被撕碎，被摧毀。它和她是肯定要被摧毀的。

我必須被摧毀，我不被摧毀就會去摧毀別人，我是炸彈，誰靠近我我就有可能炸死誰，我不想殺人，所以我必須要死。溫子晴是個可憐又不幸的女孩，我這個那麽恐怖的随時都會爆炸的子彈，原子彈——我經常忍不住要核洩漏。

對溫子晴的欲念由來已久。我也看溫子晴的**帶子，她早就戴上**的，高中的時候就一直戴着的。我每次看着那根帶子就忍不住會羞澀、出神、心痛，管不住自己的思緒：那裏擁抱着春天，有一天它将被某個人解開，它會給那個人帶來幸福和快樂。它現在是我的，它給我帶來的快樂是那麽巨大，巨大到我不知道怎麽辦才好。這種快樂終究要被另一個人剝奪，他會說：你靠邊站，你不配。我會灰溜溜靠一邊去，我應該讓位……我心痛，我心痛得發瘋，我不能讓溫子晴長大，不能讓她懂得戀愛，我不給她戀愛，想一下都不行，看一下也不行。她要想誰了碰誰了我就把她殺死！我不能、不允許她跟我之外的人好，我要完美地獨占，霸占。可是，溫子晴不能不長大，不能不戀愛，不能孤獨和痛苦，她該擁有所有的女生能得到的幸福。我從不敢想象那根帶子由我來解開，我不能做這樣的事，不能這樣癡心妄想，不能對她這樣不尊重，不能侵犯和亵渎，不，我絕不能那麽做，不能傷害溫子晴。她應該屬于別人，她應該擁有像所有的女孩子一樣的生活。就算我像一條瘋狗一樣狂奔亂竄，她也不能沒有幸福。

可是，我該怎麽辦，我不知道該拿自己怎麽辦，我的思想早就是一條瘋狗了。

看到她積極、快樂、憧憬未來，我就痛苦，我看到我的眼裏布滿陰郁。我那麽痛苦那麽絕望，她卻那麽快樂，那麽積極，她沒想着失去我是痛苦的，不可忍受的，她為別的事甚至別的人快樂、憧憬着。她怎麽可以這樣呢？我說，我喜歡看到你快樂，喜歡你這樣快樂。我握住她的手，心裏哀痛無比，因為她的快樂并不來自于我。

她穿得漂亮我就生氣，她竟然穿着那麽薄的衣衫，竟然穿低胸的衣服，胸衣那麽清晰地展現在人們的眼前，好像是故意要勾引人似的，她要穿給誰看呢？她想要勾引誰呢？她怎麽能為了別人穿成這樣呢？不為了別人那麽為了什麽呢？她問我：我這身裙子好看嗎？我說：很好看，很迷人。我看到我心裏的妒火在燃燒，它燒灼着我。

她理了個時尚的發型我也生氣，我說，我不喜歡你這個樣子，很時髦，也很俗氣，還像個女強人，我喜歡你随意樸素的樣子。她說，傻孩子，人家個個都說好看呢，就你說不好看，真是個老古董。我看不到我的表情，它肯定很古怪很別扭，因為我心裏很酸了，很凄切地心酸着。

看到她不開心了，沒神氣了，她随便往身上套衣服，甚至頭發也亂糟糟的，她的大眼睛迷茫而感傷，我很難過很難過，溫子晴，你不能這樣，你不能傷心，你一傷心我就不知道怎麽辦好了，我就想把自己變成一個上帝，一個可以給你一切的上帝，可是我變不了，我只能來來回回地踱步、惶恐，我恨自己無能，恨自己不能給你快樂，我就想把自己殺死。

我仿佛是《巴黎聖母院》裏的那個靈魂扭曲的主教，想占有一個不能占有的人，所以想盡辦法折磨、傷害甚至殺死那個擁有着別人愛情的鮮活生命，他不能得到，那麽誰也別想得到，那麽她必須得死。愛情就是這麽可怕的東西，它是天使，同時是魔鬼。

我在許多時候成了魔鬼，我一邊當天使一邊當魔鬼。我的愛是最豔麗的花朵，也是最毒的美酒。我想死，我又無力去死，我不舍溫子晴，我也不應該死。我呼喚溫子晴，呼喚天和地，呼喚一切來結束我的生命，慘烈地結束它。不，在還有溫子晴的時候，在她還沒離開我的時候，我要活着，在我還有父母的時候，我要活着，在我還能撐着的時候，我要活着。這種活稱之為茍延殘喘也行，它的殘喘是靈魂對生命的不舍和眷戀。

我不是天上的神仙，不是寒星，不是心中只有藍天的人，我被**燒昏了，燒得快焦了。我睜着只有我看得見的幽深的雙眼，穿越一切，靜靜觀望，到處探看，默然窺視。我揣摩，構畫，臆想，我被這些思想折磨得困苦不堪，以致一天到晚都充滿着**，它那麽強烈，那麽不可遏制。我滿足了它，我一個人用自己的方式滿足它，不停滿足它，一次又一次滿足它。我知道，我必然因此過早衰老。我不去考慮這些，老是很遙遠的事，我根本就不會老，我會在遠遠沒老的時候就死掉，我是随時都有可能去死的人。我欺騙了世人，那些一直或者後來說我清純、冰清玉潔的男生，知道我的內心世界後，将會如何評價呢？

我一直想弄清楚一件事：

上天為什麽要把這樣狂放的思想寄托在一個瘦弱的身體上，寄托在一個怯懦的性格裏。