青春手記

第34章 角落的眼（1）

所有關于異性的話題是不能講的，結婚、老公、生子這樣的字眼是不能說的。這些字眼全是炸彈，原子彈，會把我炸得粉碎，會讓我希望世界粉碎，我知道自己無力去阻止什麽，也不應該去阻止什麽，可我也阻止不了自己偏激瘋狂的思想。我想象這些字眼，我的腦子裏都是這些字眼，像得了**症一樣，我被這些字眼控制。

我看着那些三口之家，幾口之家，看着那些中年人和老年人，這些有了孩子的人，我看着他們和她們的樣子，在腦子裏想象着他們是如何制造孩子的，他們制造孩子的過程是怎樣的，他們的手，他們的口，他們的身體，他們都做了什麽。研究揣摩他們現在的樣子跟他們那時候的樣子有什麽不一樣，他們那時候是一種怎樣的心理狀态呢，不羞嗎？他們沒感覺到不妥嗎？看他們現在那副神态，那麽理所當然，那麽泰然自若，講起自己的孩子時那麽光榮愉悅，他們不會難堪嗎？

我看着校園裏那些成雙成對的情侶，看他們那麽親密無間，快樂無比地手牽着手出現在衆人的面前。他們怎麽不會羞呢？他們是怎麽想的呢？在沒有旁人的時候他們僅僅只是牽手嗎？那麽他們是怎麽吻的呢？他們僅僅是吻嗎？還會不會有別的呢？我仔細研究他們的表情動作，他們的歡聲笑語，那些表象的後面可能會有些什麽呢？

我看所有女生背後的**帶子，想着如果輕輕拉一拉它會怎麽樣，緊緊牽扯它會怎麽樣，解開它又會怎麽樣，那些人，那些男人是怎麽做的，他們是如何解開那根帶子的。上課的時候我盯着講臺上的老師看，琢磨那些滔滔不絕的嘴是如何吻的，那些揮動的手是如何解開女人的胸衣的，他們是怎麽“做”的。

我構想着他們的生活，所有跟我不一樣的人的生活。我想，人們常談論的那種“不正常”的老處女、“老姑婆”，是不是因為她們有着和我一樣的心理呢？我到底怎麽了呢？為什麽這麽變态呢？

我跟他們不一樣，跟誰都不一樣，這種不一樣連溫子晴也不能完全知道，只有我一個人知道。我很自覺地就把自己從他們之中剔除出來了，包括從溫子晴的世界剔除出來。

我從不活躍在集體活動中，不出風頭，不積極，不花枝招展。我特意隐藏起來，就當個淡泊隐退的觀衆和聽衆，在他們的面前，無聲無息，似有似無。幾男幾女的小團夥活動我是不去的，相對于幾個同學去玩，我更喜歡一大群人一起去，人越多越好，這樣我就可以隐沒得更徹底。我躲避男人，盡量逃開他們的耳目，我拒絕、害怕那個世界。在男生的面前我是笨拙的，是死的。我從來沒想過要去引起誰的注意，也從不會去注意誰，也不敢注意誰，誰也不注意，對誰都同樣友好。我不給任何人機會，避免一切誤會，我做到了，在男女關系上始終清清爽爽，毫無瓜葛。那些不幸而喜歡我的男生是一直到畢業的時候才敢跟我說的，他們一說，我就很及時很得體地把他們處理掉，我不愛，也不配。沒有愛，也不會有恨，我把他們所有的那種情愫都扼殺在萌芽狀态。我為他們祈禱，祝福，祝福他們遠離我，我為他們慶幸。幹杯。在女生的面前，我自慚形穢，我是毫無光澤、暗淡沉寂的，我卑微得有點自卑。女生總是可愛又美好的，我欣賞并善待、包容她們，那些如花的笑臉，飛揚的神采，那些沉浸在愛裏的眼眸，她們活在精彩的青春裏。幸福是她們的，世界是她們的。她們讓我快樂，我落寞又欣幸地感受着、快樂着她們的快樂。我像個慈愛的老人，像個友好的外星球的訪問者，我快樂，眼裏含着熱淚：她們不是我的同類，她們是四月的春花，正柔美地沐浴着陽光雨露，享受着青春的歡樂與甘醇，她們健康。這種欣慰減輕着我的孤獨和憂傷，同時一種深邃的悲怆迷漫了我的整個心魂。

沒有誰跟我一樣。舍友們曾經偶爾提到同性戀，她們覺得不可思議，無法想象，甚至很惡心。我上鋪的女生說，她們家鄉的一所大學就發現了一個女同性戀者，結果被學校開除了。我是無知的，當她們在四年裏僅有的兩次談論這個話題的時候，我只有“無知”才能發問。我很“單純”地問，想問出點東西來，結果什麽都沒有。我到圖書館去尋找，那個因藏書豐富在整個市裏都很出名的大學圖書館。古希臘的女詩人薩福，為她的女學生寫過很多情詩，後來投海自殺，她是女同性戀的鼻祖。《呼嘯山莊》的作者艾米莉可能是同性戀者，她從來沒跟異性談過戀愛，卻寫了一部愛情名著。一個以假結婚形式移居美國的臺灣女子，目睹了她的“丈夫”與其同性**相戀，結果被抛棄，最終因艾滋病而死的現實。變态性心理有許多類，同性戀是其中之一種。這就是我找到的所有資料，我們那個藏書豐富的圖書館，在我能力所及的查尋中它只有這些。女詩人是浪漫的，她有過許多青春年少的戀人，有美好的情懷，美好的詩歌。艾米莉是個謎的，那個二十八歲就早逝的天才給人留下了無限的遐思。那個有着深切痛苦的“丈夫”是悲哀的，他不僅失戀，還失去生命。他和女作家、女詩人都已死去。“變态性心理”是死不去的，它在我心裏。

是的，除了在我心裏，我不知道它還在哪裏，除了暗地裏大海撈針似的到圖書館到書店去尋找，我不知道還有什麽辦法，也不敢運用其他辦法。網絡還沒建立，電腦還沒普及，“人脈”是零，文學作品、名著裏沒有，或者太隐晦沒有明确的痕跡。街邊地攤上的“奇書”我是從來不看的，根本沒想過要去看，非正規的大書店我是不會進去的，隐藏在陋巷或者角落裏的小書店我從來不知道，沒想過要知道。電影裏是沒有的，從來沒想過看黃片，不知道有毛片這個東西。我不知道的，這些都不知道。當我二十四歲無意中在一部影片中聽到一個男人說：哎呦，我的**弟噢……我莫名其妙地問身邊的人：“**弟”是什麽呢？當我三十歲聽到因有人說了“偉哥”而引起大家的笑聲時，我奇怪地問身邊的同事：“偉哥”是什麽呀？……不，就算知道，就算有，我也不會去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有藍天的人，我“清純”，“出淤泥而不染”“濯清漣而不妖”。

對于我而言，世界上所有的門都不是為我打開的，那些時裝店，美食店，溫馨居室，鬧市，菜場，床上用品，化妝品，婚紗照藝術照，金銀首飾，毛絨公仔，禮品糖果，玫瑰花束……那些親情，愛情，友情，輕松，快樂，幸福，溫暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它們都為我之外的人而設，為那些溢着幸福笑容說着快活話語的人而設，那是人間的街市與珍奇，我并不在人間。

我不是，什麽也不是，随便拿我怎麽樣都沒關系，我的生命是可以随意**的，它輕于鴻毛，小于塵埃。

我的燈火總是亮到半夜兩三點，看書，寫東西，聽音樂，或者僅僅就是看看月亮，吹吹晚風，數數星星。我胡亂應付一日三餐，泡面，饅頭，白飯……能讓肚子不空着就好，不用魚，不用肉，甚至青菜也免了，一個學期就腐乳白飯或者榨菜白飯都行。我在同學的逼迫下給自己弄了幾套衣服，只是像樣一點的衣服，一切裝飾品全免了，一切化妝品也免了，漂亮點綴也免了。對，我不怎麽花錢，也不是完全不花，我買了許多書籍和錄音帶，給溫子晴買吃的穿的，給她送禮物。錢并不是個什麽東西，物也不是。爸爸每次出差都會來，每次都會帶很多好吃的，水果，餅幹，飲料，糕點，什麽都有，數量也多，有時候媽媽還會親手做了鹽焗雞之類的讓爸爸帶來，我就到處分，請同學來分享，在極短的時間內就把它們處理掉。什麽都不要剩。

沒什麽，沒有，習慣了沒有，似乎還在為自己的沒有感到舒爽。就算“有了”，也要讓它變成“沒有”，沒有是殘忍而悲哀的，也是快樂的，我殘忍地讓自己處于沒有的快樂之中。自我摧殘是為了尋找一個透氣口，自虐，是一件很痛快的事。