青春手記

第33章 水中月，鏡中花（2）

一個是阆苑仙葩

一個是美玉無瑕

若說沒奇緣

今生偏又遇着他

若說有奇緣

如何心事終虛化

一個枉自嗟呀

一個空勞牽挂

一個是水中月

一個是鏡中花

想眼中

能有多少淚珠兒

怎經得秋流到冬盡

春流到夏

我沉浸在《紅樓夢》裏，枕邊放着《紅樓夢》精裝版原著，一疊厚厚的從圖書館借回來的紅學評論鑒賞資料，電視劇《紅樓夢》劇本、劇照，劇中主題曲和插曲的錄音帶。我播放着這些歌曲，一天複一天，我閱讀原著和評論，我和舍友們交流、讨論，我們一起看電視劇、唱歌，唱會整盒錄音帶的歌曲。我咀嚼那些文字、詩詞，那些桃花人面，珠玑之語，常常一整天我就停留在同一頁紙上，或者突然又倒回去看某一段文字，我看着讀着每一個字，品味它們，消化它們，讓它們在我的血脈裏流淌，我順着它們的筆畫進入它的世界。我消失在《紅樓夢》裏了，夢裏夢外，二十四小時地消失。我奇怪為什麽高中的時候我怎麽也讀不進去，才過去一兩年就完全不一樣了，現在它成了我的血液和養分。我不再奇怪怎麽那麽多人因讀《紅樓夢》抑郁而死了，它融彙了世間一切。我在它裏面浸泡了整整兩個月，六十個二十四小時，最終我逃跑了，我受不了了。

滿紙荒唐言，一把辛酸淚，都雲作者癡，誰解其中味。

枉凝眉。枉凝眉。枉凝眉。

枉自嗟呀，空勞牽挂。

眼中淚珠，秋流到冬，春流到夏。

這是我。我既是黛玉又是寶玉，我如黛玉般愁腸百結，敏感多疑；如寶玉般無故尋愁覓恨，有時似傻如狂。

我發作，痙攣，咆哮。我血液裏那些從來就不安分的因子開始向外噴射，它已經不受統治不能被控制了，它發狂地到處奔跑。

為什麽你現在比以前大膽呢，我們以前不是更好嗎？

你穿着這條裙子真漂亮，男孩子看到肯定都會兩眼放光的，哈哈哈。

是啊，像你這種女孩子去哪裏找呢？這樣百裏挑一的打着燈籠都找不着的好女孩，将來誰娶了你誰就會幸福到死呢，呵呵呵。

對啊，我喜歡那部電視劇裏的男主角，好帥氣！

我們班誰誰誰都拍拖了，兩個人好甜蜜，她找了這樣的男朋友好幸福啊。

……

這些很普通的話語經由溫子晴的嘴裏說出來，我就會發瘋，我一聲不哼，臉色一變，渾身一涼，唿地轉身跑掉。

我的情緒瞬間掉進谷底，一整天不說話，不停流眼淚，她一來我就莫名其妙地渾身長刺，想盡辦法讓她難受，一直刺到她幹什麽都不是，最後只好氣急敗壞地氣呼呼地跺腳跑掉。我微笑着安靜地看着她噔噔噔地跑掉，在心裏發狂地哈哈大笑，等她一跑掉我就哭，哭得天昏地暗，哭完以後又跑去看她，疼她。

我跑到學校的湖邊，在柳樹下逛上半天，想象着自己掉進去死掉，我死掉以後她就後悔得要死，她就在柳樹下呼天搶地捶胸頓足地哭泣，呼號，任她再怎麽叫我就是活不過來。想到她那麽傷心，那麽孤獨，我又回去了，回去看她，疼她。

我在她面前放肆地大談男生，張狂地談論我喜歡的作品裏的愛情，說我渴望中的未來，我興奮得手舞足蹈，眉飛色舞，縱聲大笑，兩眼閃閃發光。見她悶悶不樂地走了，我就不再出聲了。如果她再來找我，還興高采烈的樣子，我就故伎重演，還要演得更生動。把她弄得再也高興不起來，我再去看她，疼她。

我跟我的同學好得不得了，我們一起做許多事，玩啊吃啊看影片啊唱歌啊散步啊賞花啊一同逛書店上街啊，忙得我都沒時間理她了。我去撿拾茉莉花，紫荊花，柳枝，樹葉，我把它們變成很美的花冠，不是給她，給別人。我們志同道合，意趣相投，我們談藝術，談賞析和外國文學文化理論，讓她當個局外人，一個圈外人，要她插不上話，要她識趣地離開。我觀察她走後的情形，再去看她，疼她。

我穿着漂亮的衣裙，披散着長發，在校園裏悠閑地散步，我美滋滋地沉浸在一個快樂美妙的世界裏。我那麽快樂，快樂得像個天使，我就是要她看見這樣的我。我讓這樣的我出現在她們寝室，讓她們寝室的女生誇我，問我是不是拍拖了，是不是準備去約會。我就這樣目中無人地出現在她面前，然後走掉。要是她出現在我寝室的門口，我就裝出若無其事的樣子，我大聲快樂地跟她打招呼，就像見到一個好久沒見的老同學一樣，就像偶遇了一個老相識一樣。

我這樣報複着，直到她受不了，我才又好好地變回她的愛人，變回她的奴隸。

實際上我沒這麽潇灑，遠遠不如，這些狀況想象多于現實，我會哭得傷心欲絕，死去活來，像林黛玉一樣一天到晚淚濕衣襟，像賈寶玉一樣情緒多變抓心撓肺。我沒那麽殘忍，遠遠沒有，還沒到她難受我就受不了了，我不要她傷心，不要她那麽難受，我心痛得發抖。我只是在半死不活裏跟她別扭上好久，把她和我都弄得筋疲力盡了，再緊緊抱在一起，仿佛對方就是自己的生命，抱在一起才知道自己活着，存在着。

愛情是在創造一個世界，也是在消滅一個世界。它讓一個人成為國王，另一個淪為奴隸，或者互為國王，互為奴隸。我是個奴隸，無可奈何，心甘情願。

我讨厭、嫉妒世界上所有的男子，他們其中的某一個最可恨的會把溫子晴娶回家，他們中的許多會讓溫子晴記在心裏，他們會得到溫子晴的關心和笑眼，他會得到她的深情和溫存。我痛恨他們，我希望男人全消失了，至少從溫子晴的眼前消失，讓她永遠看不到他們，想不起他們。他們存在一天我就不安一天，痛苦一天。

溫子晴似乎是很喜歡男生的，我一直覺得溫子晴見了男生就不一樣了，好像馬上就陽光滿屋似的，她會笑得很明媚，很多情，她跟他們很開放地開玩笑，甚至打情罵俏，當着我的面。看到她那個樣子我就氣得半死，痛得半死，我就立刻離開。

我不敢跟溫子晴談男生，談她對男孩子的感覺，絕對不能談，我寧願去死也不要談。我又不能阻止她去跟男生交往，我沒有權利這麽做。我不敢想象我聽到看到這類事情的情形，我會不會瘋掉，會不會去殺人。

我從來沒想過，我和她是有未來的，我們可以像我夢想的那樣走到永遠，我不知道有同性伴侶這個說法，不知道同性之間也可以像夫妻一樣生活。我很清楚的是，如果爸爸知道我是這樣的，他會有什麽反應，媽媽，她也無法容忍，這兩個都很強勢的人，這兩個以家長制來統治孩子的家長，我的父母，他們絕對不允許自己的女兒叛逆成這樣，他們會叫她去死。我還很清楚的是，溫子晴不會跟我走到永遠，她那麽優秀，那麽革命，那麽愛面子，這樣争強好勝，她不會為了我，為了我們的愛犧牲她前途。她不會。

我是随時準備着哪一天被抛棄的人。

我是随時準備着死去的人。

我是一個沒有未來的得過且過及時行樂的人。

我進了一條死胡同，萬劫不複。

我們從來不談這個話題，關于愛情的話題，關于我或者她與某個男生的愛，關于我與她的愛。我們只說“愛”，只說“我愛你”，只是擁抱和親吻，只是愛撫。我們不說，直到分手的那一天都沒說：這是“愛情”，我們是“同性戀”。

我們之間永遠含糊，永遠暧昧，永遠只是鏡中花，水中月。