青春手記

第32章 水中月，鏡中花（1）

我進了中文系的合唱團，那個被請來的指導老師，一個音樂學院的年輕教師，我被他迷住了。風趣生動的話語，形象又誇張的動作、表情，充滿**和感染力，他像天上最明亮的那顆星。我血沖腦門地激動着，簡直不知所措。我不知道自己身處何方，忘了嘴巴應該怎麽動，表情應該怎麽做了，我的心瘋狂地跳，張大的口無法合攏，嘴唇顫抖不已。我害怕極了，害怕我瘋了，失控了，出醜了，昏倒了，消失了。那一個星期我變成了一個瘋子，一個夢游者，一個因高燒弄壞了腦子的病人。

這才是愛情吧？

我病好了，一個星期以後。每次訓練将近結束的時候，他的女友都會給他送來宵夜，據師姐說他很快要結婚了。我不是星星，連燈都不是，螢火蟲也不是，我沒有光。溫度在下降，迅速下降，降為正常，很正常很正常。他們是怎麽戀愛的呢？他們的故事是怎樣的呢？一定很美吧？他們很幸福吧？我猜測，并沒有醋意，一點都沒有。真傻，太可笑了，太荒唐了。我是他眼前的一顆塵埃，他根本沒看到，或者根本就不想看到，讨厭看到。不，不是喜歡或者讨厭看到，是絕對的無知無覺。

一個星期就由沸騰降到恒溫，這是愛情嗎？不知道。

我迷戀着一個女生，同年級的中文系的女生。她個子很高，皮膚很白，她經常從我們宿舍門前經過，因為我們幾個寝室共用着同一個衛生間、洗澡間和洗衣臺，只要用水，她就得從我們門前經過。我天天就想着看她，我注意她，觀察她，研究她沒有任何表情的沉默的面容，揣摩她冰冷遙遠的雙眼。這個人到底是怎樣的呢，她究竟藏着一顆怎樣的心，為什麽總是這副面容，總是一個冷漠神游者的形象？我研究了她好長時間，答案有了：她什麽也沒有，天性不會笑而已。

這是愛嗎？是對同類的尋求？對迷茫、弱小的女子泛濫了的愛心？不知道。

我被同寝室的一個女生打動了。她的笑可愛，熱情，燦爛。她的活潑、能幹和勇敢是女生中少有的。我們有許多共同的愛好：醉心文學，喜歡寫作，喜歡研究照片，喜歡熬夜，寫日記，喜歡躺在地上看星空。冬天的時候，她就來到我床上，我們床頭床尾各一個，靠在床上看書，聊天，談論小說裏的人物，兩個人像瘋子一樣興致勃勃毫無顧忌地議論、說笑。這個很有才華的活潑女生說話俏皮大膽，高興的時候就目光灼灼地看着你笑。我突然就迷上她的笑了，迷上她的目光灼灼的笑了，有那麽一瞬間，看着她的笑我突然陷入迷醉，有種落淚的沖動。

溫子晴來了，這個冬天她又來了。

溫子晴來了，她阻止了我的心動，阻止了另一個人對我的吸引，她阻止了另一場悲劇。真好。為那個燦爛的女生祝福。為我祝福。

高中畢業了，我和溫子晴進了同一所大學，爸爸送我們來的，然後我去我的中文系，她進她的物理系，我們住在同一幢宿舍樓。

沒有激動，沒有自豪，沒有驚喜。高三結束以後，好像很多東西都結束了。

一切都是新的，一切可以從頭開始。

我嘗試改變，有點混沌，有點迷糊，不喜不憂，無根無本。愛與不愛，有與沒有，沉或者浮，什麽都不知道，不明确，不清楚。

溫子晴來了，像一只醜小鴨，一只憂傷、自卑又困惑的真正的醜小鴨。

溫子晴回來了，我們淡漠了大半個學期以後，她又回來了。她太孤獨太不幸了，我們寝室是一個溫暖的家，她們寝室卻是個大雜燴，我們六個舍友相處得快樂融洽，歌聲笑聲不絕于耳，她們那裏充滿着火藥味，猜疑，嫉妒，諷刺，庸俗不堪。冬季了，她的手腳早就冰冷冰冷的。她還是不舒服，到處不舒服。

這個孩子回來了，她在我那裏做功課，吃飯，留宿。她的作業總是很多，她總有做不完的作業，她還是那個勤奮的孩子。我不，我變了，我只沉醉于文學，無論是文學作品、寫作還是文學理論，只要與文學相關的我就入迷，其他一概不理，一概忘卻。

那個孩子天天在我那裏，那些熟悉的味道，熟悉的字跡，熟悉的話語，絲絲縷縷牽扯着我的神經，我的敏感的觸角。我找回了自己，我變回了那個自己，那麽清醒地快樂着痛着的自己。我落下了眼淚，混沌了那麽久晃蕩了那麽久，我回到了原來的世界。我告訴自己，那個才是我，那個天天沉默着哭着身居寒空中的才是我。極度快樂着，陶醉着，苦痛着，着了魔似的迷戀着，瘋狂着，這些東西全回來了。我掉回去了，在井底的清水中清清楚楚地看着昔日的自己，又哭又笑，又凄涼又歡喜。曾經我愛得想死的人，在那個冬季又喚起了我的全部記憶，全部熱情。

那個冬季，那個大一的寒假，在母校的樓道上，我們給了彼此一個吻，從此，我就無法再離開了。這是我的宿命。

你說我像雲，捉摸不定

其實，你不懂我的心

你說我像夢，忽遠又忽近

其實，你不懂我的心

你說我像謎，總看不清

其實，我永不在乎掩藏真心

怕自己不能負擔對你的深情

所以不敢靠你太近

你說要遠行，暗地裏傷心

不讓你看到，哭泣的眼睛

溫子晴她們寝室經常有人播放童安格的這首《其實你不懂我的心》，像雲，像夢，像謎，這是溫子晴。我不知道她什麽時候開心，什麽時候不開心，什麽時候要，什麽時候不要。她深情，冷酷，溫柔，粗暴，體貼，無理。這個時候柔情**，那個時候冰冷傲慢。

她笑着來我這裏，快樂無比，她說，我想今晚在你這裏睡覺。我說好，心裏溢滿甜蜜與歡樂。那些她來的夜晚，都是很難入眠的夜晚，是整晚整晚都在纏綿的夜晚，是一些我想死掉的夜晚。

她來了，她說，我想今晚在你這裏睡覺，我們宿舍太吵了。我說好，心裏溢滿甜蜜與歡樂。我抱着她，吻她，她說，我聽到你的心跳得很快，我說，我沒有，她就趴在我胸前聽我的心跳，說我撒謊，然後又放開我轉過身，說，睡覺吧，我想睡覺。可是我睡不了，我怎麽也睡不了，我做不到不抱她不吻她，真的做不到。吻了一陣子以後她又說，我頭痛，算了，我還是回去吧。然後就一聲不哼地爬起來走了。那些她來的夜晚，是一些難堪尴尬的夜晚，是些讓我很想爆炸很想把自己捅死的夜晚。

我去了，我說，我想今晚在你這裏睡覺。她說好，你就來吧。我們擁抱，親吻，愛撫。我們睡着了。半夜我醒過來了，被她吻醒了，她吻我，到處吻我，她拉着我的手，吻着我的每一個手指。我沉醉在愛裏，沉醉在溫柔與熱情裏。後來她說，我睡不着了，我頭痛，煩死了。她煩躁不已，我就只好又乖乖睡覺。到快天亮的時候我又醒過來了。她說，你睡醒了就起來吧，我整晚都沒睡過，現在我要一個人睡覺，語氣冰冷尖硬。這個人她睡了，留我一個人在冬天的陰暗寒氣裏淚流。那些夜晚，是一些讓我莫名其妙不知所措的夜晚，是些讓我又傷心又困惑又屈辱的夜晚。

我去了，我說，我想今晚在你這裏睡覺。你還是回去吧，我不想跟你睡覺，跟你在一起我睡不好。她淡淡地拒絕了。那些夜晚我灰溜溜地跑了，像一個小偷一只老鼠一樣，像一個被識破的心懷叵測的鬼鬼祟祟的奸細一樣，灰溜溜，灰不溜秋，垂頭喪氣。

我們一起快樂地去教學樓上晚修，歡歡喜喜地回到宿舍，睡前我想她了，就又跑到她的寝室，她冷冰冰地說：你來幹什麽？我就想看看你，窩到你的床上讓你給我一個吻。我在心裏說，是剛才來的時候說的，現在不必說了。沒什麽。這是現在說的，說完我轉身回去了，回到我自己的床上，挂了蚊帳，拉上床簾，聽音樂，流眼淚，想象着把自己殺掉。

好，我不要了，什麽也不要了，算了吧，絕交。我在心裏咬牙切齒地說。絕交信寫好了，給出去了。絕交了。

一段時間以後兩個人又跑在一起了，我想，我痛，我悔，我心疼，我控制不住。她也控制不住，她也痛，她也想。我們又緊緊抱在一起，好像終于又找到了自己，終于又活過來了，又快樂又悲傷。

我不得不承認我是個遲鈍的人，小時候很多人說我遲鈍，反應不快，我不服氣，現在承認了，過了許多許多年以後到了中年以後才承認了，到那個年齡我才有點明白一些早該明白的事情。我簡單極了，實在是太簡單了，我要人家很明了地告訴我才能知道才能确定對方的想法，因為我想要的東西我就會很明了确定地說出來，我會不知羞恥地說，我愛你，很愛你，我想吻你，我想要你，你的眼睛真美，我喜歡你的眼睫毛，喜歡這樣抱着你這樣吻你，我很快樂，我真想死……她不說，她從來不說，她總那麽矜持，那麽驕傲，那麽神聖不可侵犯，那麽容易随時翻臉。這個沒有心眼的女生，這個只有一條直腸子的簡單的女生，她自以為能看清很多東西，實際上她的單純不亞于一個孩童，她因為欠缺自信，不敢在別人沒明确告訴她的時候魯莽行動。