青春手記

第26章 一匹來自北方的狼（1）

自從從姐姐的嘴裏聽到了同性戀三個字以後，我就沒法再只有單純的愛了，我害怕這三個字，不是覺得它醜陋，是我那麽清晰地知道了一個事實：我和溫子晴是沒有未來的。那些愛不再披着友誼的神聖的外衣，它充滿着私情。我整日整日沉默，茫然望着遠山，望着天空，悒郁彌漫了整個心房。我不想跟任何人說話，我喜歡一個人，一個人呆在沒有人的地方，沉寂，靜默。

我找自己的身體宣洩，來尋找一些實在的感覺。讓自己快樂，讓自己累，讓自己暫時忘記一切。但随之而來的，是更大的痛苦，這種痛苦的程度可以稱之為絕望。溫子晴将來會結婚的，她将來會跟別人，一個男人有親密的身體接觸，就像我現在體會的那樣，她将會跟別人，那個男人體會這樣的**和快樂。一旦醒悟這個現實，這個必然的現實，我發現我的世界全黑了，我瘋了，癡了，我想死。

當爸爸一次又一次地談到當老師如何不利于将來照顧家庭，我就思維停止，我的腦子不再願意接收結婚、丈夫、孩子、家庭這樣的字眼，它每出現一次我就死一次，我希望自己是真的死了，但它總是冰涼過後又重新活過來。那些字眼一次次刺穿我的心髒，讓它在淋淋鮮血中痙攣，抽搐，死去，再一次次顫抖着繼續跳動。我不要這樣的未來，不要出現有那些字眼的未來，我無法忍受、無法想象溫子晴的生活裏出現這樣的字眼、這些狀況。溫子晴，我真的想去死。

她不知道我的想法，我絕對不願意讓她知道我的想法，我害怕，我恐懼，害怕恐懼她說：我們的未來當然是這樣的啦，我們都會有自己的家，我們也還繼續是好朋友。

不！不！不！不！

不——

不。不說，不能說。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一個什麽都沒有的地方，可是又很害怕，害怕一個完全靜默的世界，那樣我就會更清楚地感覺到自己，我就會直逼自己的內心，我就會只看到它，看到它**裸的瘋狂和恐懼。我希望看不到我，感覺不到我，我希望我不認識她，這個世界上并沒有她。我恐慌她一天到晚怎麽就在我身上，在我的思維裏，她跟着我，纏着我，時刻不離地注目着我。

那個秋風瑟瑟的季節，我恐慌着。那個寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感覺到從肺的深處幽幽地升起一脈煙，它太深了，太細了，太嗆人了，需要我慢慢等待，慢慢憋氣，等它終于探出頭來的時候，我已經鼻涕眼淚都出來了。它只是探出了頭，等它那細長的尾巴也出來的時候，我已經滿臉漲紅，滿臉是淚，無法再說出話。這往往是發生在晚自習的時候，我常常就趴在桌上十幾二十分鐘擡不起頭。我頭暈，兩眼發黑，什麽都看不見，我不知道在清晨的校園裏誰在走路，沒有了身體存在的感覺，那是一個失明的幽魂在游蕩。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷戀着這些感覺，這些身體的疾患，這些痛苦，它竟然讓我快樂，讓我不願意它變好回來。我想看着它發展，看着它來消滅我，盼它把我送入極樂世界。

它仁慈，甚至可說是溫情的，它只是折磨了我一陣子，它只是在調皮的時候動不動折磨我一下。那是它送給我的甘霖，是愛撫，是靜默的笑，讓我獲得因虛弱而來的安靜，如雨夜安寧的燈光。

我從來沒那麽細致地體味過雨夜的燈光。那個春季，高三第二個學期的春季。迷蒙，細膩，溫和，靜谧。春季的雨夜。

每一個晚自習結束，我都喜歡慢慢走在雨夜的街頭，看着黃暈的燈光溫和地亮在前方，迷蒙的雨霧輕輕地擁抱着它，輕靈恬美。我更喜歡沒有雨霧的夜晚，細雨下完了，天很清，空氣很清，路燈靜默在夜空下，注視着濕濕的地面，地面上是一圈一圈一輪一輪，一群一群一片一片的星星，極其細微而晶亮的星星，乖巧，純淨，甜蜜。我天天從它們身邊走過，天天與它們對視，我們都是靜默的孩子，它們多些歡快，我多些沉靜。有時候我會沿着街燈一直走到江邊去，那條初中時候我回家必經的江水，我倚着石欄杆站着，站很久，在那裏吹江風，清涼裏稍帶寒氣的江風，我喜歡那股寒氣，喜歡它拂過我的肌膚，鑽進我的衣褲，幹淨，清醒，冷酷。喜歡那些風，冰涼的寒風，它讓我沒有思維，沒有喜樂悲苦，只感知到它的存在，清淩淩地冷在我身上和心上。我常常一站就半小時、一小時，忘了身邊是否有人有車有騎着車的人經過了，就感覺到風，頭發，還有眼睛。那時候我能看到我的眼睛，現在我還能看到那一雙眼睛，雨夜水邊江風中的眼睛。我在那裏看到我想要的寂靜和冰涼。

有些夜晚我不會急着踏上回家的路，也不去江邊，就在學校游泳池周圍轉。學校的這個游泳池并不小，但早就失去了它應有的功能。我們初一的時候曾經抱着塑料浮板在這裏玩過幾次，後來這池就一直幹着，不知道是為了安全起見還是缺水或者別的什麽問題，反正游泳就從體育項目裏消失了，這個游泳池就一直空在這裏。它成了一個幹塘。後來水泥底面裂開了，長了草，長了一些小樹叢，下雨的時候從山上沖下來的水流和着泥沙鑽了一些進去，池底就灰的，綠的，黃的多種顏色都有。它也不完全是個荒池，有時候學校會在裏面堆放一些木料、石料之類的，何況即使什麽也不堆放，它還是在視覺上給了人們愉悅感的——它創造了一段空白，讓學校的建築之間多了一個呼吸孔。對于學生來說，它也不是完全沒作用的，她們在種滿棕榈樹的長方形游泳池的邊緣散步，談心，坐在四邊的看臺上背書，閱讀，或者跳進池裏追逐打鬧，集成小團夥玩樂，讓人覺得如果它還是個真正的游泳池的話，反而會失去許多樂趣。

我經常在這游泳池的四周、上邊和下邊活動的，散步，談心，讀書，跳下去玩樂，跟鐘文她們。高三那最後的半年，我依然會到這裏來，傍晚和天黑的時候，兩節晚自習的中間，我常一個人來，這裏相對教學樓周圍顯得很清靜，很黑，我要的就是這個。我在那四周來來回回地走，想象着如果這凹下去的一大塊是滿滿的一池子水，我會不會跳進去呢？我不會游泳，滿滿一池子水至少有兩米多深，也就是說，我會不會在黑暗裏跳進去自殺呢？我常常想這個問題，它太能誘發人的想象了，太危險了，它沒有任何欄杆或者扶手，光禿禿地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下來置于它的身內。

我沒跳的，我只是在想，就算經常想，我也不會跳下去，就算有水，估計我也不會跳下去，我還沒到非死不可的地步。

就算爸爸跟我的關系僵到不可收拾了，就算我白日癡呆夜晚怔忪地苦熬着時光，我也還沒到非死不可的地步。爸爸繼續諷刺挖苦我，最糟糕的是，他貶低、打擊我，他說我只是個會死讀書的書呆子，磨蹭，膽小，脆弱，小氣，又自以為是，我不利索不能幹，不會跟人交往，也沒有實際能力，他說都不知道将來我是否能養活自己，離開家以後都不知道我能否自立，像我這種人，除了敏感和過強的自尊以外，什麽都沒有，我是他四個孩子裏最不切實際最沒能力的一個。我一下子被爸爸挖掘出好多缺點，這些缺點不斷在他嘴邊滑出來，我似乎就成了他說的那樣了，是個廢人或者累贅了。我發現自己不見了，那個正面的好的自己不見了，我的陽光全都不見了，現在的這個“我”讓我害怕。爸爸所說的那個“我”讓我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我一定要抓住他的衣襟，求他告訴我，我是個什麽人，我那麽盼望有個上帝，盼望他慈愛又堅決地說：你是個很棒的孩子！你是個陽光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓勵，被支持的時候，我沒遇到上帝。我要在更加黑暗的世界裏獨自顫抖着去摸索。黑暗那麽巨大，我真想去死，去死掉。我沒去，怎麽想都還沒到非死不可的地步，怎麽也不能自己去尋死。

就算溫子晴依然是時冷時熱，依然會動不動給我冷漠的臉，我也還沒到非死不可的地步。冷漠的臉，總是冷漠的臉，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她這樣對我，這樣看我，這樣跟我說話，動不動語氣就冷起來，一生氣就疾言厲色起來。她總是這樣，一會兒冷一會兒熱，冷一段時間熱一段時間，我捉摸不透她在想什麽，我看不清面前的這個我無限熟悉又無限陌生的人，此一時彼一時，哪個才是真正的她。我無數次發誓再也不理她了，又無數次心疼地把她拉回來，抱在懷裏。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回來，她一跑回來我就全線崩潰。溫子晴是知道我和爸爸意見不合的，班上的同學都知道我跟家裏鬧翻了，班主任也知道。他們都不敢勸我，不好勸我。溫子晴勸了，最後她勸了。她跟我說，你就聽你爸爸的吧，我不要你這麽難過。我恨她說這句話，這是我們的約定，怎麽能說放棄就放棄，怎麽能說得這麽輕松。溫子晴是不願意我兩難，不願意看到我們父女翻臉。我不感激她的善解人意，一點都不。不僅不感激，還怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她讓我不再與她同路。

眼淚，瘋狂，想象，越來越多的瘋狂的想象。滿天的星是夜空晶瑩的淚光，滿天飛雨是天地無聲的哀語，我的天空布滿着黑色。我無法明白，為什麽我總是哭，為什麽想念一個人就會哭，夜以繼日，日以繼夜地哭。為什麽想起爸爸想起童年就哭，想起過去的點點滴滴都想哭。為什麽見到美的東西就哭，見到一切都想哭。哭着哭着還會笑，笑完又繼續哭。我該怎麽辦，這麽一天到晚都在哭怎麽辦，是不是我想要的東西都得到了我就不哭了，但好像沒那麽簡單，我好像已經不在乎是否得到了，好像什麽都不在乎了，無所謂了，也不再想去争取什麽了，随便。

到最後，我什麽也不想争取了。這個世界不是我的，它離我太遠了，我不是這個世界的，我跑得太遠太遠了。

我累了。真的很累了。累到沒有力氣來把自己殺死了。