青春手記

第22章 标簽（1）

高二的那個暑假，爸爸帶我和溫子晴去了一趟省城，那座後來我們一起上大學的城市。溫子晴是第一次去省城，我第二次。

這兩個小地方來的孩子，她們一起到了省城，像兩個昏頭轉向的土八路。她們買了一張地圖，一起研究要去的地方。白天那個爸爸去辦事，她們就到處亂逛，逛那些紀念堂啊烈士墓啊體育館啊之類的，再就看看哪條路的名字好聽，就跑到那兒去瞧。結果那兩個鄉下女孩氣壞了，她們搞不懂那些人是什麽腦筋，是怎麽給道路命名的，簡直就是在盜名欺世。也不能責怪她們無知的，她們被一個漂亮詩意的名字所騙，跑到一個菜市場去了，那個市場不僅是一個“市”和一個“場”，它像一只八爪魚，長長的觸角張揚地延伸進大街小巷，還車水馬龍，人聲雜沓，滿地垃圾，濁氣沖天。她們在那兒擠了半天也出不去。這兩個書呆子不懂，民以食為天，給糧食蔬菜批發市場起一個漂亮詩意的名字才是最恰當最巧妙的。

我們在省城呆了将近一周，住在旅館裏，住在同一個套間裏。這是一個标準的兩床套間，可是我們不知怎麽的就睡到一起去了，我們玩着的時候我不覺就撓她癢了，她很好奇，很快樂，為我這從未有的舉動，我也覺得不可思議，我怎麽敢“冒犯”她了，我撓她的時候為什麽感覺很特別，為什麽我們都會有別樣的感覺。然後我們就睡在一起了，睡在一起了還抱在一起。我們抱着，感受生命裏從未有過的甜蜜和幸福。我抱着她的頭，撫着她柔順的發。就這樣，永遠就這樣，多好，多美。

從省城回來以後，我們呆在一起的時間多了，溫子晴的“門房”被用作了保安室，她搬到了一個樓梯房，這個可憐的孩子，她一個人睡在樓梯房裏，一個只有一張床一張桌的小房子。還是那麽香的味道，不是一般的香氣，是陰暗的破房子生鏽的破窗子的味道，是溫子晴身上、頭發和頸脖間的味道。

那個秋天，我在溫子晴的樓梯房裏留宿。還是秋天，她的手腳就冰涼了，每到秋冬她的手腳都冰涼冰涼的。我抱着她睡覺，抱着這個小小的溫軟的女孩。

後來她寫了信給我，那封信被我姐姐發現了，姐姐驚異地問我：你們在搞同性戀嗎？我大吃一驚，馬上故作平靜地說：沒有啊，怎麽會呢？那她的信為什麽會這樣寫的？姐姐追問。當時她心情不好，我安慰她的。我說。姐姐才沒再問下去了。

那天你**我臉的時候，我是那麽快活。

溫子晴信裏的一句話。

這叫同性戀。世界上有個詞語叫同性戀。一個天然讓人回避的詞語。原來我們那是同性戀。我那麽想她，那麽愛她，想得愛得那麽辛苦，原來是因為同性戀，我想抱她吻她是因為我對她懷有着愛情，而不是友誼，我那麽自然而然地就愛着了一個女孩。我，是同性戀。

我震驚，不是因為愛，不是因為明确了自己對她的是愛情，其實我是早懷疑早知道的，十五歲半的那個夏天之後就知道，那不是友誼，我困惑，不知道它是什麽，它像我所以為的愛情，但它不會讓我臉紅心跳，可它又讓我夢牽魂萦，溫柔似水，悲傷心碎，我不知道這樣的愛是什麽，它到底是什麽。我知道它見不得人，它會被人罵作荒唐神經病，所以誰都不能知道，盡管我覺得它美好并為之癡迷。我跟溫子晴說我愛你，想你，但也從來不敢說，我的愛是愛情，從來不敢，我沒說，沒說過。

我不震驚于同性之間的愛情，不震驚于同性戀這個詞語，而是震驚它出自他人的口，是在對我說。它給我，給我們貼上了一個标簽，一個不為世人所容的标簽。它告訴我，不能耽于美夢，必須想到現實。

我不願意想，我逃避想。我還不到十八歲，還是個孩子，不必要為那些想得太早，我想沉迷就繼續沉迷好了。我本能地反抗。

繼續沉迷到愛裏，沉迷到自然裏，我說。它，月亮。它，流雲。它，夜空。它，星辰。我愛，我愛，我愛，我愛。我尤愛那些有月亮的夜晚，它充滿了我的日子，充滿了我的歷史，充滿了我的生命。

月亮高高的，圓圓的，懸在深邃邈遠的灰藍空中，在一絲不挂的藍空中，它獨自享受着那無際的神秘的夜空。那麽美，那麽美，那麽美。它就高高地挂在我的窗外，我的陽臺，靜默地注視着我，凝望着我，像一只深情坦率的眼睛。

我頭朝窗睡，就看着它睡，它也看着我睡。我對它說話，對着它背《第二次握手》裏蘇冠蘭和丁潔瓊的書信——“冠蘭弟弟：請讓我再一次、也是最後一次沿用這個稱呼吧。在過去漫長的歷史歲月裏，這個在我筆下出現過幾千次的稱呼，曾經作為我的精神寄托和信念的源泉，激發了我無窮無盡的美妙幻想。這個镌刻在我心靈上的名字，曾支持我頑強地推拒了別人寄予我的無限情思，伴随我頑強地度過了那漫長的鐵窗生涯，度過了在他鄉異國漫長難耐的孤獨、凄冷……可是，今天，鐵鑄的事實擺在我們面前，我還有什麽話可說！我想了很久、很久，可是，我想不出，對我這樣一個極端認真、極端忠實的人，生活為什麽如此冷酷，如此不公平？命運何以如此無情地捉弄我？我想不出答案，也不想得到什麽答案，因為我要走了……”

我經常對它說話，背信，背詩詞。它癡癡地望着我，靜靜地聽着我，默默地愛撫着我。我笑，它也笑；我哭，它也哭。我潸然淚下，我柔情百轉，我憂傷嘆息，我哀痛絕望……它一直望着我，陪着我，抱着我，安撫着我。它總耐心地等待着我，等我安靜下來，在它的銀輝下合上雙眼。

我鋪了席子，躺在寬敞的大陽臺上，看月亮。我看着雲從它身邊飄過，看着風在飛，看着風推着雲在跑，看偶爾劃過的天邊的流星，看着它從東慢慢移向西。我看着它，蓋着它的潔白的被子，披着它的柔軟的輕紗，蒙上它的朦胧的面巾，馳騁我的思緒，一直到進入虛無。夜半的時候，它用冰涼的手把我喚醒，催我回房再睡。它望着我，明亮的眼睛深情無比，我望着它溫存地笑，乖乖地順從了它的好意。

我搬了凳子，坐在陽臺邊上，攤開了我的日記本，攤開了信紙，月光是明亮的燈，帶着仙氣，帶着靈氣，靜默欣然地陪在我左右，它彌漫了整個的天地宇宙。

常常是這樣，我愛着溫子晴的那些年月裏都是這樣。月亮，它陪我愛着溫子晴，它陪了我許多許多年。

我繼續着不睡覺的夜晚，我舍不得睡，舍不得月光，星光，舍不得書和信，舍不得音樂和橘黃的燈。在那些書和日記及音樂裏，在燈與月與星裏，我要以更多更多的時間、溫暖、光亮、音質以及想象來陪伴和豐富我的生命。我讓自己封閉了，我自閉了，我讓自己沉浸于寂寞和憂郁中，我是自覺的自閉症者和憂郁症者，盡管我并不知道這些詞語和概念。我什麽都不知道，不知道我是在用一個一個不眠之夜摧殘着我的青春，摧殘着自己年青的生命。