青春手記

第3章 詭異而律動的序曲(2)

鄉下的婦女常常會這樣評價一個長大了也就是進入“青春”的女孩：這個女仔長大了，開始“發騷”了。她們所說的發騷就是，愛漂亮愛打扮了，諸如喜歡穿花裙子，留長發，照鏡子。還有，愛看男孩子了。應該是以這個來界定青春嗎？那樣我就更糊塗了。

我從小就愛漂亮的。比如羨慕別的女孩那用整整一塊花布做成的書包，我的那個厚厚的書包是媽媽用無數片碎布頭拼成的。羨慕別的女孩的白布鞋、完整無損的涼鞋，我是一直都穿軍色的“解放鞋”、沾滿了橡膠條的破涼鞋的。羨慕別的女孩花蝴蝶一樣的連衣裙，我只能穿打補丁的藍士林布褲子，最多也就一條粗布做的“雞罩裙”——也就是木桶裙。羨慕那些留着長發紮着絲帶的女孩，我是一年四季剪着男生頭一樣的短發的，媽媽說這樣省事。

我喜歡盯着偶爾遇見的那些美麗的女人看：白皙的皮膚，紅潤的臉頰，芳香的頭發，鮮紅的嘴唇，綴着耳環的脖子，塗得紅紅的指甲。我會偷偷學着她們：把一些黑色的碎布條垂挂在腦門上，把臉蛋拍紅——我不需要抹粉，見過我的人都說我皮膚白皙。從家裏唯一的那瓶雪花膏裏挑一點出來，蘸上水抹在臉上和脖子上。去鄰居家的菜園邊偷兩朵桃紅的指甲花，把汁擠出來塗在指甲上。有一個晚上，我用紅墨水把左手的五個指甲都塗紅了，不過塗得不太滿意：那紅就像下了一場紅雨，在每個指甲上洶湧地蕩漾開去，嚴重地淹沒了指甲外面的“農田”。又像被鬼子打了五槍，五個手指甲都中彈了，鮮血亂濺。第二天起床的時候，媽媽看見了罵我：你那麽妖幹嘛！竟然學人家塗紅指甲！我趁着剛睡醒，假裝含含糊糊口齒不清地說：呃，昨天寫字不小心弄的，呃……怎麽洗不掉呢？

我這麽臭美，是不是因為青春來了呢？

可是我不愛看男孩子，我就喜歡看女孩子。最可怕的是，我特別喜歡看女孩子的胸。

我總喜歡盯着女人的胸看，那個柔軟的波浪似的地方實在太迷人了。尤其是年輕漂亮的女孩子的胸，它們在衣服裏溫柔地彎曲着，輕輕地波動着，讓我很想碰碰它、摸摸它、抱抱它。我們四年級的數學老師是個年輕的女老師，她的胸很豐滿，于是用緊緊的**把它們關在衣服裏，可是它還是那麽調皮地經常跳動。我不敢整天盯着她的胸看，每次她寫黑板的時候，我就看着她背後清晰的**帶子，想象它抱着的是一個多美的世界。我從不看沒有女人的小人書，所以三國啦、水浒啦，我多無聊也不願意去看。女孩子多的小人書，我卻百看不厭，尤其喜歡看她們的胸，那些胸比我周圍的女人的都好看，而且由着我看個夠。尤其是那些女扮男裝的女孩，英姿飒爽又眉清目秀的，她們的胸總是不太大也不太小，特別迷人。我喜歡畫畫，畫得也很好，老師都這麽說的。我只會畫女孩，最甜美最激動人心的是畫她們的胸，每當我的筆給她們的胸制造一條神奇的曲線，我就感到血熱熱地往腦門上湧，心像受驚的兔子般亂跳，特別激動，特別快樂……當然，我很會掩護自己：給大家看的圖畫，女孩子的胸很“典雅”，只給我自己看的，我就一邊熱着臉一邊讓它們自由盡情地長大，有時候還在那兒畫上一雙手……

這也是青春嗎？這是怎麽樣的青春呢？

我是個不愛說話的小孩，卻是一個很認真的觀衆和聽衆，還把所有孩子們拿去玩耍調皮的時間用來發呆，想那些數不清的為什麽。我什麽都想問，也問了很多很多，就是從來不敢問這些，所有跟青春有關的這些。

周圍的親人、老師、長輩總是誇獎我，說我老實，樸素，純淨，乖巧，善良，正直，向上……我很害怕，我覺得自己很壞，還很“色”。為了保住大人對我的喜愛和評價，我小心翼翼地深藏着我的“騷心”。我絕對不能由一個“好”女孩變成一個“壞”女孩。

我十二歲的時候，我們全家搬進了縣城，因為我父親成了縣城的一個領導。母親也有了臨時的“城裏工作”——跟當時的許多人一樣，在百貨店外用竹子搭了個露天的小鋪子，賣衣服。

我做夢也沒想到我們家會賣衣服，賣了衣服了也不敢奢望能讓它穿在我身上。

可是，我真的很想穿，我也不敢貪心，只巴望着那件粉紅色印着黑格子的毛布秋衣，我從來沒穿過那麽鮮豔那麽女孩子氣的衣服。

可是我不敢說，怕媽媽罵我騷，怕媽媽說家裏沒錢我們就穿舊衣服吧，不要那麽不懂事。我一直是“樸素”“純淨”“乖巧”的女孩，我不能變壞，雖然心裏已經壞了。

媽媽發現了我老在她的衣服檔中瞧，竟然笑眯眯地溫柔地問我：要不要挑一件喜歡的衣服穿啊？我又驚又喜，卻故意忸怩着支支吾吾的。媽媽很少這麽溫柔這麽慈愛的，她的眼神跟那件粉色的衣服的顏色一樣明媚，在溫情地擁抱着我。我不怕了，我說：我喜歡那件粉色的衣服啊。沒想到媽媽馬上把衣服收下來，一邊說：來，給你吧，我女兒穿上它一定很漂亮！那一天我成了世界上最美麗最幸福的女孩。那種快樂像滿天滿地的芳菲，溫馨地盛開，輕盈地飄落。

為什麽我那時候那麽喜歡粉色呢？那就是青春的顏色嗎？如果是，那麽青春是多麽快樂、甜蜜的字眼。

可是，它不是的，很快它就不是了。

父親還是長年不在家，整天就忙着往深圳珠海香港跑，繼續為他理想中的革命事業奮鬥。有一次父親到香港出差，帶回來了大批的漂亮衣裙，我生平第一次擁有這麽多全新的鮮豔的衣裙。我把那些粉紅的桃紅的紫紅的雪白的嫩黃的純色的帶花紋的……衣裙，穿好，我發現了鏡中那個我變得比我以前渴望的更美，更清純。我小心謹慎地陶醉在那種夢幻般的歡樂裏，起初是偷偷摸摸地把漂亮衣服穿在裏面，外面套一件“很革命”的舊衣，後來就惶恐不安地把它們穿在身上，草木皆兵地走上大街，走進校園，走到所有我需要去的地方，懷揣着快樂和羞怯，抑制掩飾着喜悅，“若無其事”地安靜在我原來的世界裏。

實際上，我已經不安靜了，我的世界也變了。明證就是我的成績下滑了，名次猛跌了十幾名。我幡然醒悟，是那些漂亮的衣服害了我！大人們早說了，鮮豔漂亮的衣服是禍水，吃喝玩樂是堕落，留長發穿裙子是輕浮，那些留着過耳的頭發蓄着小胡子穿着喇叭褲的小青年是**，見了他們應該逃跑，說不定那就是一個**犯！

我一定要變回一個正經的好女孩。

我開始拯救自己：不再照鏡子，不再把玩那幾件新衣服，不再有“愛情行動”。最驕傲的拯救成績是，我的成績躍居了全班的前三，我成了同學和老師眼中的新星。它帶給我的喜悅是明亮“純淨”而坦蕩磊落的，不是甜美如芳菲卻誠惶誠恐的。

青春原來是這樣的，它不是粉色的，它是自然無色的，就像空氣一樣。

等我長大了，我才知道并不是那麽回事。

只有“騷心”和“騷行”是不完全的青春，把“騷心”和“騷行”都清除掉以成為一個清道夫是不健康的青春。如果我始終保持我的“騷心”和“騷行”，把那些小心翼翼的快樂變成光明正大的快樂，也許我會成長得更“正常”一些吧？

我是注定無法正常了，我要做一個“品學兼優”“有理想有追求”“勤奮好學，積極進取”“純潔樸素”的學生，這是所有長輩對我的評價和期待。

我朝着沒有“物”沒有“欲”的“脫俗”的路走了，走得離世界越來越遠，最後到了無路可走的尖端，我就深藏在了只有我一個人的空中樓閣，體會，百年孤獨。