那年的情書

第11章 (8)

要這樣一個人來幫我打發大把無聊的時光而已。

和張楚在去食堂的時候，有時候會遇見關淘和大司馬，關淘一臉不懷好意的沖我各種抛媚眼，我尴尬的看着張楚，臉都不知道該往哪兒放。張楚總是一邊沖我微笑，露出白白的小米牙，一邊和大司馬他們打招呼，而我則低頭不語。有時候會遇見冬菇和陽陽。我覺得難受，經常都是一聲不吭，看着張楚和她倆打招呼，冬菇基本上就是點點頭示意一下，也不說話，眼神冷得像把尖刀，看得我直犯怵。即使這樣的眼神，也不會再停留在我身上一秒鐘。冬菇真的是從頭到腳都不再看我一眼。徹底把我屏蔽掉。

我知道我已經把她徹底得罪了，傷透了，無力再返回。我沒有删她的電話號，我一直留着，她發給我的所有短信，從大一到現在，幾千條，一直存在手機裏，舍不得删。晚上睡不着覺的時候，拿出來看看，總覺得這樣，我們好像只是像以前一樣，鬧別扭，過幾天就好了。她還會在走廊口等我一起去吃飯，或者在公交站看見我在等她的時候欣喜的表情。

小饅頭已經自欺欺人到這樣的地步，真是可憐又可恨啊。

我有點可憐自己。于是本來只想吃個豆芽菜的我又轉身回去打了一份鍋包肉，走着走着，又打了一份西紅柿炒雞蛋。

坐到餐桌上開吃。張楚一直笑眯眯的看着我。估計也是沒見過哪個女生像我這樣，不顧形象，不顧體重的大吃狂吃。我也完全不顧張楚這麽個人的存在，大口吃飯，大口吃菜。身體發膚，受之父母，要珍惜，就算再怎麽悲傷過度，也不能跟自己的身體過不去。該吃吃，該喝喝，吃飽了喝足了，才有力氣繼續悲傷。

我把二兩米飯，三個菜吃得幹幹淨淨。心滿意足的看着張楚想笑強忍着的表情。“想笑你就笑呗。我這麽能吃也不是一天兩天了。爹媽給的這本領，我也沒辦法。天生的。”我還故作無奈的聳聳肩。

張楚也實在是憋不住了，哈哈大笑起來。一邊笑一邊說：“關淘就說你說話有意思，這幾天我算是見識到了。真服了你了。”

“關淘沒說我壞話吧。這小妮子，總愛和我擡杠，擡不過我就耍賴皮。”

“沒呢，全是好話。關淘說你有趣，賢惠，溫柔，大方，善良......”

“真的？”我一臉狐疑的看着張楚，真心不相信。關淘要是這麽誇我，我真該重新認識這個世界了。

“呵呵，真的是真的。她說你義氣，幫同學點名，被提問時，還站起來幫人把問題也回答了。她說你在食堂撿到校園卡立馬歸還，自己丢了三四個了還沒找到。”張楚看着我說，眼裏閃着亮晶晶的小星星，貌似覺得我真的如上述詞彙描述的那般美好。

“她是在罵我二吧！”我撅撅嘴說到。

“二有什麽不好，我喜歡這樣的女孩子。單純又善良的。”張楚說着，看着我。一本正經。

我逃避的躲開張楚的目光，我覺得我欺騙了張楚的感情。我有點後悔利用他來整理自己的心情。我是個壞人。我得找機會跟他坦白。坦白從寬，或許他還願意接受我這個朋友。時間久了，最後恐怕是被人家怨恨。

在越來越冷的寒冬的持續寒冷中，期末考試結束了，寒假開始了。

還記得離校那天，我在寝室整理背包，冬菇一直沉默的坐在床上，不說話，也不看我。我一直動作很慢的在整理，期待着她和我說點什麽，可是她一直保持沉默。我覺得悲傷一點點将我籠罩，完全沒有放假的喜悅。張楚打電話要來送我，我說不用，我自己可以。在拎着大背包走出寝室的時候，我很想回頭和冬菇說再見，可是想歸想，我始終還是沒有勇氣再開口和她說話。

在火車站等車的時候，看着孤零零的大背包和孤零零的自己，我第一次有了背井離鄉的孤獨感，第一次覺得龍城這麽大這麽空曠，而我，這麽孤單。

我想我和冬菇真的是在各自安好。再無瓜葛了。

作者有話要說：

☆、加油，蘇小曼

這個假期，我再也不可以給她發短信，盡管我很想告訴她我在做什麽。

除夕的時候，倒計時的時候，我握着手機的手微微顫抖，卻始終沒有勇氣撥出那個號碼。

生日那天，我握着手機睡覺等她哪怕一個短信，可是什麽都沒有。第二天嘲笑自己像個弱智一樣白癡。

這個假期，一點也不快樂。這個年過的，一點也沒有喜慶的感覺。覺得做什麽也提不起興致，什麽也不做反倒更加無聊。我常常裹着被子躺在床上，不願起來。老媽一遍又一遍的過來敲門，我還是不起來。世界把我抛棄了，我變得一無所有。我難受，每天都在難受。

如此艱辛的走過二零零七年。二零零八年，希望一切順利。希望我能變得開心一點，希望所有的不愉快都能夠留在過去。

蘇小曼，加油！

加油，蘇小曼！

作者有話要說：

☆、我們都是壞孩子

倉促的青春裏，我們橫沖直撞的闖進對方的生命，張牙舞爪，肆無忌憚。我們一起放肆，一起哭鬧，一起張揚着青春，一起揮霍着大把的光陰。故事的最後，各自離去，不曾告別，不曾約定。以為只是過客，卻叨擾了那顆心一整個人生。在青春的年華裏，我們都是壞孩子。

開學的時候，我們在寝遇見。我很想告訴她我很想念她，但也只能面無表情的沉默着。

時光在時光裏滑過，而我們無關的繼續着這份無關的關系。

三月份過去了。我們沒說話。

四月份過去了。我們沒說話。

五月份，你的生日。我們還是沒說話。

這次生日恰好又是周末，只是這次，冬菇回家過了。或許是礙于不知道該和我怎樣交流，所以幹脆眼不見心不煩。想了一上午，在下午兩點多的時候，我還是編輯了一條短信發過去：生日快樂，永遠十八歲的小孩。我知道她不會回複我。收拾課本，去圖書館學習。

我的生日在正月，基本上每年都是在家過。有一次生日時，冬菇問我生日願望是什麽。我回複她說，我想活到八十八歲。

這真的是一個挺偉大的願望，而且，要想實現也真的挺不容易的，我得克服多少天災人禍才能健康的活到八十八歲。可是這麽偉大的願望居然被冬菇多年來一直嘲笑，說千年王八萬年龜，活到八十八歲我就會變成一只烏龜。我反問她，你想活到多少歲。等了一個多小時，她才發來短信：我想永遠十八歲。這短信真是讓我笑瘋了。我回複她：大姐，都什麽年代了，你得面對現實，不服老不行啊。幾分鐘之後，冬菇回複：滾回大海去，老龜。

多美好的回憶啊，現在想起來卻喉嚨發緊，難以言喻的悲傷。

走出寝室，發現天氣很好，陽光明媚，心情也跟着變得好起來。在去圖書館的路上，從一個岔路口拐到去操場的路上，以前好幾次我倆這樣幹，一邊走一邊鄙視自己革命信念不堅定，學習意志力薄弱，一路嘻嘻哈哈的舍不得離開操場。

我坐在空曠的操場邊的臺階上，看着操場上稀稀落落的幾個人影，覺得異常的冷清。今天是周末，成雙入對的估計都去逛街或者看電影浪漫去了，只有我一個孤家寡人，在這獨自看風景。

想着以前相處種種，不自覺嘴角已經浮出笑意。冬菇，我有沒有告訴過你，跟你有關的日子全是美好。

從去年十一月份，到現在，已經過去大半年的時間。我真不知道自己是怎麽堅持過來的。最難熬的是第一個月。幾乎每天都要哭幾次。特別是看見開始和陽陽“出雙入對”的冬菇時，我又氣又無奈。有好幾次都想跑到她面前，把冬菇大罵一頓，這麽快就“另結新歡”“朝三暮四”“臭流氓”，這些話我在心裏罵了幾千遍幾萬遍，還是不解氣，氣得眼淚一直流，氣得晚上做噩夢。可是我又沒有那個勇氣真的站在她面前罵她，明明她又沒做錯什麽，是我放棄的，怪不得別人。那段日子，真是終日以淚洗面，人比黃花瘦。後來我就開始躲，只要有冬菇在的地方，我就不敢露面，我躲到圖書館，躲到閉館時才離開。一天天的居然就這樣過了大半年了。只是現在我還是不想面對冬菇，不想看見她和別人一起。

在和冬菇變成陌生人的大半年時間裏，我冷冷靜靜的看清自己的心。裏面有冬菇的影子，深深刻刻的，難以清除。

大半年時間，我由起初的煩躁，歇斯底裏，憂傷，慢慢轉變成沉寂。再難過也不大哭，再想念也不說出口。我把自己的感情慢慢收複心裏，關起來，一個人的時候，拿出來品味一番。

這段感情讓我成長起來。

雖然還是會在某個不經意的瞬間被回憶擊垮，不能自已；雖然還是會在空蕩蕩的寝室裏感慨“人生若只如初見”；雖然還是會坐在她身後看着她的背影發呆；雖然還是想站在她面前說對不起我們和好吧......我畢竟不是半年前的自己，我懂得什麽叫守護。只要這樣默默的在你身後看着你，陪着你，守護着你，就好。

冬菇啊，我想告訴你我已經和張楚把話說開，我們也沒有在一起過，我做不到。

冬菇啊，小美說我變得像個大人了，這樣不好，明明長着一張孩子的臉。

冬菇啊，操場旁邊的草坪已經全綠了，你什麽時候願意和我一起來看看。

生日快樂，永遠十八歲的小孩。

其實真的好想陪在你身邊。

作者有話要說：

☆、實習

以前總以為大學是個很漫長的。可是轉眼間三年已經過去了。

整個大三，實在是熬過來的。是我人生中最漫長、最痛苦的一年。喜歡的人就在眼前，卻要裝作無所謂的去無視她；想躲得遠遠的，可是不小心從別人嘴裏聽到一點點關于她的消息，就整顆心跳動起來；她感冒了，心疼的買了一堆感冒藥卻不敢送給她；看着她和別人有說有笑的時候，心裏委屈的難以名狀。以這樣的心情，熬過了整個大三。我們住在一個寝室，每天都能見面，可是卻有種隔着十萬八千裏的距離感。想靠近她，已經沒有那個勇氣。

想過很多次，去道歉，去和好，可是每次看見冬菇冷冰冰的眼神，一副對我完全不在乎的樣子，我就再也沒有勇氣靠近她。

“小美，我怎麽覺得冬菇變了很多，以前覺得她像一個小孩子，總是圍在我身邊。現在像一個老虎，面目猙獰，我完全不敢靠近她。我想道歉和好，就算是做朋友也好，我受夠了這樣尴尬的關系。”某個大夏天的午後，我愁緒滿懷，無精打采的對小美抱怨着。

“大概是被你傷了吧。她這個人，從不輕易打開心扉，也從不輕易相信別人。她這是把你看成很重要的人，之前才在你面前毫無掩飾自己。可是你卻背叛了她的信任。現在她又像一個刺猬一樣，把自己僞裝起來。她其實心裏應該挺恨你的。不會再原諒你了。”小美一種“你自找的”口氣對我說道。

好不容易平靜的心，又不淡定了。

冬菇确實變了，她以前只把我一個人當朋友，在我面前毫無防備，最真最實，結果換來的是狼心狗肺的我的背叛。所以現在她應該對我失望了，或許對這個世界也失望了。她現在對很多人微笑，對我确是面若冰霜的冷，她恨我。恨我這樣輕易傷害她的信任，她的感情，我把她看得最重要東西輕易丢開。我是一個罪人。

大四了。

大四上學期是沒有課程的，學校規定，工程管理專業的學生，在大四上學期要有三個月的實習，大四下學期要回到學校做畢業設計，寫畢業論文，準備畢業相關事宜。

期末考試結束之後，大家都開始聯系實習的地方。小美準備回深圳找地方實習。夏雨留在寝室讀研。關淘和她們家大司馬一起實習。陽陽留在寝室，在龍城實習。我也留在龍城實習。冬菇去家裏親戚家的公司實習，不會住在寝室。

說實話，冬菇不住寝室，讓我舒了一口氣，現在面對冬菇讓我覺得壓力很大。因為我知道這個人對我來說有多重要，因為太重要常常讓我手足無措，放不下，又不敢靠近。很痛苦的糾結。

本來想去造價所實習的，可是實在找不到，所以最後只能去工地了。八月份的龍城，正是最炎熱的時候。以前冬菇讓我假期留在龍城打工，我拒絕，這是我第一個待在龍城的假期。

我所在的實習工地，離學校很遠，每天坐公交就要坐一個小時。每天早起變得無比痛苦，根本就沒有時間吃早飯。早上爬起來，洗漱完之後，拿個面包塞在書包裏，就和陽陽開始往公交站奔跑。

因為冬菇的原因，有一陣子特別讨厭陽陽，無比幼稚的覺得是陽陽把冬菇從我身邊搶走了，很不待見她。每天在心裏罵她好幾遍。現在冬菇不在學校了，看陽陽順眼多了，一點也不狐媚相。在心裏默默鄙視自己一萬遍。丫的，這沒見過小饅頭這麽沒出息的。

所謂緣分就是對一切意料之外的事的解釋。

當我在工地見到畢業三年的師哥——許如軒，許大人的時候，我激動得差點熱淚盈眶。當時想都沒想，啪一下，九十度深深鞠了個大躬，表達我的無比激動的心情。

“師哥，我是你的同門小師妹，還記得不，大一的時候一起滑冰那個。”我很怕被人家忘記。

“當然記得，蘇小曼。呵呵，畢業之後都不怎麽聯系了，怎麽樣，還好嗎。”這哥哥，真夠意思，居然還記得我。當時的感覺就是老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。倍兒親切。人生幾大幸事之一：他鄉遇故知。真想舉杯慶祝一下。

“我就在學校能有什麽好不好的，倒是你，工作怎麽樣，很辛苦吧。天天在工地上跑的。”我看着明顯比當年黑了好幾倍的師哥，哀嘆生活的不容易。

“挺好，男人嘛，就得出來奮鬥吃苦，是不？”說完沖我很挑釁的的抛了個大大的媚眼。逗得我哈哈大笑。

“遇見你真好，初來乍到，以後請多多關照。蘇小曼，G大工程管理專業，大四學生。”說完又是一個深鞠躬。

師哥忍了半天還是沒忍住大笑。

“你這小姑娘，怎麽還和當年一樣，一點也沒長大。得了，以後就跟哥混吧，放心，只要有我一塊磚，肯定少不少你一片瓦。哈哈。有時間哥哥請你吃飯，好久沒見了，敘敘舊。”

“哎！謝謝哥哥。絕對是親兄妹。”我用不容置疑的口氣說道。辦公室裏的幾個人看着我倆一搭一唱的，忍不住都笑了。

因為許如軒的原因，辦公室裏的幾個年紀比較大的工程師師傅，都對我挺照顧的。

我就待在辦公室裏打打雜，打字複印，端茶倒水，掃地抹桌子。有時候哪個師傅上現場的時候會拉上我。看見什麽就順口給我講一通。以前在課本上都學過的東西，到現場和實物一對照，印象立刻就深刻了許多。

八月份的龍城，熱得像燒烤。像烤魚片。三十六七度的高溫很常見。我只想呆在有冷氣的辦公室，哪兒也不去。

實習一周之後，我意識到一個很重要的問題，工地壓根不是女孩子應該來的地方。炎炎烈日的，哪個小姑娘願意呆在大太陽下曬？哪個小姑娘願意和轟隆隆的各種噪音打交道？哪個小姑娘願意和這些鋼筋混凝土和漫天風沙灰塵打交道？除非她不是小姑娘。

兩周時間很快過去了。我雖然沒有整天呆在大太陽下曬，但是依然覺得受了很多苦。每天擠一個小時的公交車，到現場，在工地上來來回回走一圈，看一看進度，回到辦公室和做預算的姐姐學習一下，幫着做一些簡單的文件。又沒讓我在大太陽下幹活，可是每天回到寝室我還是有種筋疲力盡的疲勞感覺。躺在床上，不想動，陽陽叫了我無數遍去洗澡，我還是像個死豬一樣趴在床上，只剩呼吸。想想，工地上的工人們真是不容易，頂着大太陽在勞作，為賺錢養家，實在是辛苦。這個社會啊，有錢人到處是，可是沒錢的人也到處是。坐辦公室吹空調的人喊累，那在大太陽下工作的人怎麽辦呢。

這樣又累又熱的又折騰人的實習的唯一的好處就是每天晚上爬上床，粘到枕頭上立馬就睡着。完全不用受想念冬菇的折磨。

挺好。

真的挺好。

累到沒有時間去想冬菇。我是不是平時就是太閑了，所以才整天胡思亂想，把自己搞得像個精神病患者。瘋瘋癫癫的。

正值暑假，留在學校的人很少，除了一部分考研的和實習的大四學生之外，其他的都回家了。校園裏變得冷冷清清的。顯得特別孤單，像被人遺忘了一樣。我從工地回來，進到校園，一路上也沒見到幾個人，偌大的校園，空曠起來還真是異常孤冷。

八月末的時候，許如軒請我吃了飯。就在工地附近的小飯店。在工地上吃了一個多月的大鍋飯，我還真是饞壞了，毫不客氣的點了各種肉，在許如軒充滿懷疑的眼神下，把一桌子飯菜打劫的只剩下光盤子。對，光盤政策麽。呵呵。

“小丫頭，個頭不太，飯量驚人啊！”許如軒一邊喝水，一邊諷刺我：“你這樣以後誰敢娶你。非得被你吃窮了不可。”

“反正不是你，你就放心吧。親哥。”

“哈哈。這一個月，累壞了吧。我說這工地真不是女孩子來的地方。細皮嫩肉的，待得時間長了，就會變成糙老爺們。”

我完全同意這個看法。

“我畢業之後肯定不會到工地。我不想變得又黑又瘦，天天就吃大白菜，過不了多久，我就會變成兔子，還是一只黑兔子，還幹瘦幹瘦的。想想都可怕。”我忍不住打了個寒顫。

“恩，畢業後千萬別上工地，去甲方，做個工程內業，或者負責招投标，都挺好，做預算也行。”許如軒和我說話完全一副大哥的樣子，真心拿我當妹妹看。我心裏忍不住覺得挺開心的。

“師哥，謝謝你這麽長時間的照顧，我在工地這一個多月，也确實學到挺多東西，大家都對我挺好的，都給你面子呢。”我嘻嘻哈哈的表達謝意，看起來一點也沒有誠意，實際上，真的是很感謝，萬分感謝。

“別客氣，我是真把你當自己妹妹了。我妹妹今年15歲，在讀高中，跟你一樣，傻乎乎的，還特能吃。”

“哈哈，你這麽說你妹妹，真是不稱職的哥哥。我有一個姐姐，特別疼我，把我慣得都要無法無天了。”

“哈哈，我也是在家的時候，特別寵我妹妹，什麽都讓着她，她想要啥，我都給她買。是不是每家的老大都這麽不負責任的溺愛自己的妹妹。趕明兒我和你姐姐商量一下，為了鍛煉你，以後不能對你太好。”許如軒還真把我當小孩子。

我翻翻白眼，無比鄙視他。

一頓飯吃得我心滿意足。

回到工地，還得繼續實習。怎麽着也得堅持到十月份。學校規定是三個月，實際上有很多同學根本就沒有實習，直接回家待着享受假期，然後找個單位蓋章，草草了事。我不想這樣，反正閑着還鬧心，不如幹脆把自己累倒，累到沒力氣胡亂猜想，這樣是不是也不錯。

沒有了冬菇的寝室，變得特別冷清。

九月份開學的時候，冷清了一個假期的校園瞬間又變得熱鬧起來。會讓人産生一直都是這樣熱鬧的錯覺。可是冬菇沒有回來。

十月份結束的時候，我的實習也結束了。

我用三個月的勞累來暫時遺忘冬菇。可是一旦閑下來，她又跑到我腦子裏來，怎麽趕也趕不走。

作者有話要說：

☆、只為等一個答案

實習結束之後，我沒有回家，我選擇留在龍城，打工。這是我人生的第一份兼職。

我不是不想回家，只是一想到回家之後，整天滿腦袋都是冬菇，想到發瘋，卻不能聯系，我就難過。

找了一個咖啡館做服務生的兼職，一個小時八塊錢，廉價勞動力，我卻樂此不疲。

我喜歡咖啡店裏的氛圍。放着或舒緩或憂傷或或輕松或幽怨的曲調，應着咖啡透着香氣的苦澀，在這樣的環境，待上一整天都不會厭煩。如果能坐下來閱讀一本自己喜歡的書，那就是我最想要的生活的樣子，如果自己喜歡的人也剛好坐在身旁，那人生也就圓滿了，不負他求。

我不是一個稱職的服務員，常常發呆。

老板人很好，從不批評我。因為我發現老板也常常發呆。

老板是一個三十出頭的女人，長得很精致，很漂亮。每天都畫很濃的妝，常常一個人坐在角落裏，盯着一杯咖啡一整個小時都不換姿勢。不像工作時那樣雷厲風行，像一個溫柔的朋友，只是若仔細看去，就會發現隐藏在那份溫柔下的落寞孤單。

大概又是一個有故事的人。

至少像這樣開着一家屬于自己的咖啡廳，在午後陽光透進來的時候，慵懶的躲在沙發上，品一杯香濃的咖啡，也是一種幸福。我羨慕老板的生活，不管她經歷過什麽樣的事情，失去過什麽重要的人，起碼現在又這樣一家屬于自己的店，就還不錯。

我也想開一家咖啡店，可是我沒有錢。哼。

所以老板，你看你多幸福，有什麽好有憂傷的呢。

我看着在發呆的老板，默默的想着。

今天是周五，店裏的人不多。一對五十多歲的夫婦，坐在最靠牆的位子，低聲交談着什麽，偶爾，婦人會低頭羞怯的笑着，然後啐一口咖啡，繼續說着。兩個人牽手到白發的時候，每天散散步，看看報紙，喝喝咖啡，也足夠讓旁人羨慕。

一個十七八歲的少年，從進來之後就低頭在玩手機游戲，一個多小時過去了，也沒有擡起頭來看看這家店，也沒有好好看看他坐的椅子是什麽顏色，沒有看看，咖啡的杯子是什麽風格。他只在游戲的世界裏，或者是迷失自我，或者是在尋找自我。

一對年輕的情侶，安靜的喝着咖啡，聽着音樂，也不交談，只是安靜的看看窗外來來往往的人群，安靜的陪伴在彼此身邊，在這惬意的午後，飲一杯自己喜歡的味道的咖啡。陪伴是最長情的告白。這句話說得真好。起碼，在這打工的這段日子，這對年輕的情侶已經來過四五次了，每次都是兩個人一起，每次都是。這就是幸福吧。

我坐在一角，聽着音樂，觀察着此時店裏的顧客，揣摩着他們的人生，他們的心情，他們的生活。

直到老板站到我身後我才停止發呆。

“小曼，再幫我煮杯咖啡。”

我答應着，開始煮咖啡。我很享受這個過程，憑着一次一次實驗的經驗掌握香醇度。

泡在咖啡館打工的日子，我過得很平靜。我已經習慣一有時間就陷入回憶，陷入對冬菇的想念的自己。不知道是不是受咖啡廳的環境的影響，我覺得自己不再執拗，不再恐懼，不再徘徊，我就是實實在在的想念那個人，想要和她一起喝杯咖啡，什麽也不說，什麽也不想，就這樣坐着，坐一個下午。

咖啡館的面積不算太大，五六十平，大大的落地窗正好形成一個直角。圍着窗戶，放着十幾張桌子，在角落裏還有三張桌子，沒有什麽規律的擺着，中間是一個不太大的書架，擺着幾本老板喜歡的書。門口是兩盆我沒見過的盆栽，一整盆翠綠，即使是在寒冷的冬天也不會暗淡的顏色。咖啡館的主色調是棕色，桌子和椅子是深黃色，吧臺倒是別具特別用的暗紅的顏色，幾盞吊燈都是暗黃色。整體搭配起來很有個人主義，感覺像老板的性格，溫柔又帶着幾分神秘感。

在過年的前幾天，我向老板告別。

“小曼，以後有機會，再過來，你和我的這家店風格很搭，我很喜歡你，我這個人很挑剔，什麽都要搭才可以。”老板說着說着，自己笑了。老板芳名：唐薇。咖啡店芳名:WeiTaste.

“薇姐，我能問你個問題嗎，我就是好奇，希望你別生氣。”猶豫了大半天，我還是準備問出困惑了我很久的問題。

見老板微微點下頭表示允許。我才小心翼翼的問道：“薇姐，你長得這麽漂亮，沒有男朋友，你是不是在等什麽人啊。”我一邊說一邊觀察着老板的臉色，有幾分不自然，好像想起什麽以前的事，臉上有一瞬間的失神，轉而又是一片落寞，再然後反而是自嘲的笑了一笑。

“你這小丫頭，我就說你和這店的風格很搭，你和這店的老板也挺搭。我覺得我們挺投緣的。”笑着說完，沉默了幾秒鐘，臉上的笑容消失的一點都不剩。轉而被難掩的憂傷替代：“我們一起開的這家店，兩年前他和前女友一起離開的這個城市。他只說了一句對不起，我就再也沒有聯系上他。我不是在等他回來，我只是在等一個答案，等他告訴我我們之間的四年的感情是不是真的。”在昏黃的燈光下，她神色布滿憂傷，看着我心裏莫名的難受。這世間，癡男怨女數不勝數，有情人終成眷屬的又有幾對，而兩個人能夠恰好互相愛上對方的概率又是多少呢。

太過執着的人往往會受傷，太過執着的感情也往往不能到最後。唐薇是一個固執的人，固執的守着一個沒有答案的問題，在這城市的中心，看着來來往往的人群，等着一個答案。是在等一個答案，還是在等一個人回心轉意，我亦看不透，也不願再去追問。生活已經如此不易，有些話就不要去拆穿。

在離開的時候，我一路上心情都很複雜。短短三個月，我覺的我和這家店已經生出濃厚的感情。我舍不得它。我也舍不得唐薇，這個願意發呆的老板。

華燈初上，車水馬龍的街道，這個城市每天都在向前奔跑着，可是總有一些人固執的守在原地。不離開。

我很想念冬菇。

在回到寝室的時候。我終于拿出手機給冬菇發了一條短信：我們和好吧。我很想念你。

短信發出後，我緊緊的盯着手機，心裏很緊張很忐忑，我怕我已經失去那個人了。我焦灼不安的等着回複，試圖找點事情做，把床頭的書架上的書整理了一遍又一遍，眼睛卻不受控制的盯着手機。

半個小時過去了，她沒有回複我。我想她是真的對我徹底絕望了。我也感到絕望，對這份感情的結束。

又過了半個小時。手機響了。是短信的聲音。

我幾乎是顫抖的拿起手機，心砰砰的跳，發件人：冬菇。是她，是日夜思念的那個名字。

打開短信，只有一個字：好。

我反反複複看了好幾遍，捧着手機，眼淚一點點流出。有委屈，有欣喜，更多的是失而複得的珍惜。

我又編輯一條短信發出去：謝謝你，還站在原地等我。

茫茫人海，遇見不容易，互相喜歡就更難，為了不錯過，為了不遺憾，為了不要沒有日期的等待，我們應該勇敢一點，再勇敢一點，珍惜每個不容易的相伴。

作者有話要說：

☆、又是一年

我在春節前三天回家。

整個二零零八年，多災多難，卻也在災難之中綻放絢麗的煙火。

年初的時候，我國南方大部分地區遭遇罕見雨雪冰凍災害，交通運輸嚴重受阻，電力設施毀壞嚴重，群衆生産生活受到嚴重影響，因災難直接經濟損失達到1516.5億元。一方有難，八方支援，全國上下，萬衆一心，共同度過艱難。新聞裏的沉重的畫面，讓電視機前的家人喘不過氣，過年的時候也牽挂着南方的同胞們。

三月份，一群不法分子在西藏自治區拉薩市區實行大砸搶燒，18名無辜群衆遇難。給當地人民群衆的生命及財産造成重大影響。全國人民憤怒，依法處置暴力分子。班級裏的同學憤怒至極，天天嚷着要去将這些不法分子槍斃。

五月份，四川汶川發生8.0級特大地震，舉國哀痛。造成69227名同胞遇難，17923名同胞始終，經濟損失巨大。一整個五月，全國上下都籠罩在沉痛之中，救援，捐款，全國人民都在盡自己的一份力量。那個月我捐出了自己所有的生活費，吃了一個月的泡面。

可是盡管各種天災人禍不斷，在八月份的奧運會和殘奧會舉辦期間，全國人民歡欣鼓舞，士氣大作，奧運健兒，英姿飒爽，每一個參賽的瞬間，都讓電視機前的觀衆亮瞎雙眼。中國兌現了“兩個奧運，同樣精彩”的承諾，在國際會議上，受到高度評價，在整個世界