那年的情書

第10章 (7)

有覺得有什麽特別，以後回想起來，才發現，每一個平凡小事，都是最幸福的事。

作者有話要說：

☆、一場和我無關的婚禮

之後就是忙得焦頭爛額的期末考試。

再接下來就是漫長的像一場沒有終點的馬拉松比賽的暑假。

紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采撷，此物最相思。古人犯起相思病來還可以寫寫詩賦，喝喝小酒來一表愁緒。而我好像只能看看電視，發發短信，感慨一下時間真的過得好慢。

人一閑下來就容易胡思亂想。我也是。想很多。

不過在衆多關于人生啊，未來啊之類的胡思亂想中，還是想念占了主導。

在我以為我快要被相思病折磨致死的時候，終于開學了。

暑假回來之後，我和冬菇常常窩在寝室裏看電影，或者玩游戲。

我看電影總是愛哭，死人了，車禍了，癌症晚期了，失戀了，反正只要主角一哭，我就哭。平常遇見什麽大事小事都淡定的像玉皇大帝一樣的冬菇，在看電影的時候最多會變成王母娘娘，溫和一點，但是還是一臉嚴肅，一邊看電影，一邊給我遞紙巾。

玩游戲的時候，我總是玩不過冬菇。很不服氣。當我看見游戲的排行榜上前五名都是她打出來的分數時候，我很不服氣的坐那玩了一晚上，勉強打到第三。一直到畢業多年以後，我的電腦裏還有一款單機游戲，排行榜前兩名是冬菇打出來的。我閑來無事的時候還會拿出來玩一玩，只是很多年了。還是沒有破她的記錄。

十一的時候，有個小學同學李卓結婚。通過別人，輾轉給我送個信。是我小學的同桌，之前關系很好。初中畢業之後就出去打拼，而我繼續上學，一點點的，走的路不同了，漸漸的也就斷了聯系。

正好趕上十一小長假。這麽多年沒見了，也很想念以前的同學。所以，一大早我就早早來到了婚禮現場。婚禮是在男方家附近的酒店舉行的，現場布置的很喜慶，很溫馨。大大的喜子貼在門上，兩個人的婚紗照甜蜜的讓人羨慕。

男方家也是本地的，小學同學來來十五六個，好多年沒見面，幾乎全都變了樣子，有的甚至連名字都不記得，提起幾件印象深刻的趣事才會想起來，忍不住一陣唏噓感慨。

大概十點的時候，結婚典禮才正式開始。從新娘新郎的結婚儀式開始，我就覺得不舒服。心裏亂七八糟的，壓抑着煩躁。

這是一場婚禮，一個男人和一個女人的婚禮。他們彼此的父母，家人，親戚朋友，同學，全部都來參加，祝福聲滿滿，禮錢滿滿。主持人正在用幼稚的小把戲調動氣氛，新郎新娘在咬一塊糖，然後深吻對方，臺下的同學朋友，不斷的起哄，喊着：親一個，親一個......聲音很大，很吵。聽得我愈發煩躁。忍不住就想起自己有一天也會像這樣嫁人，過平常的夫妻生活。這樣想着，就忍不住想起冬菇，我開始擔心以後會怎樣，我害怕自己對冬菇的依賴越來越深，我怕有一天我會離不開她。那時候怎麽辦？不結婚？那我怎麽向家人朋友交代？我爸媽會對我怎樣的失望？嫁人，那冬菇怎麽辦？亂七八糟的想着，在這樣熱鬧的正午，我卻覺得一陣一陣的冷意。

好像從小時候就經常會幻想自己有一天結婚，穿着潔白的婚紗，嫁給一個像王子一樣的人，從此過上童話般幸福的生活。而現在，21歲的我，卻莫名其妙的喜歡上一個女生。

我覺得我的人生從此必将萬劫不複，暗無天日，我覺得冬菇一定是我的一個劫難，注定是我所有不幸的源頭。日子一天一天過，大一，大二，轉眼大三了，她在我的生活中變得越來越重要，越來越必不可少。她在我心中的位置也越來越重要。我該怎麽辦？我的以後該怎麽辦？

從我認識到自己對冬菇的感情的時候，我就選擇做一只鴕鳥，假裝一切都沒有發生，我想，我們就這樣一直到大學畢業，以後的事交給以後再想，現在我麽在一起，每天都很開心，就足夠了。可是這樣真的好嗎？這樣下去，我只能發現對她的依賴越來越深，越來越離不開她。

從婚禮過後，我就一直都在思考關于我的未來，關于我和冬菇該怎樣做才算對，我經常窩在床上發呆，惹得老媽一臉莫名其妙，一邊看電視一邊說:“小饅頭，你怎麽了，都不和我搶遙控器了，我都不習慣。”

我撇撇嘴：“你以為我還是十幾歲的小孩子，我才懶得和你搶。”逗得老媽哈哈笑。

可是我卻一點也不開心。我最近一直覺得喜歡上一個女生的自己，像是犯了法的犯人一樣，罪孽深重。我愧對家人，無顏面對父母。我該怎麽辦？我也是第一次遇見這樣的事，我連一個可以問的人都找不到。一個女生，喜歡另一個女生，這種事情該向誰說呢？我連冬菇都不敢說，我像個卑微的小偷，躲躲藏藏的掩飾之自己的心事。越來越不安，越來越悲傷。

我不該讓這種不正常的感情繼續下去。我不能再繼續貪戀冬菇對我的好，我應該把這些都戒掉。我們繼續這樣下去，以後要怎麽辦？我們又不能在一起。這個社會不會允許兩個女生在一起的。

那我要怎麽辦？

我想了好幾天，實在是有點要崩潰，完全沒有頭緒，我後悔參加了這場婚禮，它攪得我平靜的生活亂七八糟，明明我做鴕鳥做的很開心，為什麽要把我打回現實。我還這麽小，這麽不成熟，我第一次遇見這樣複雜的情況，連個可以商量的人都沒有，我實在不知怎樣做，才是對我和冬菇都好。

我不能和冬菇徹底絕交，像兩個陌生人，這樣我做不到，但是我也不應該再把這種不分彼此的友好關系繼續下去，因為我深知，這份友情早已變質，不單純。再繼續下去，怕是有一天，我無力承擔後果。那麽，我們應該把關系簡單化，減少生活的交集，做兩個普通的同學、室友，這樣或許對我來說才是最正确的。

作者有話要說：

☆、一個杯子的人生

十一假期之後，我開始有意無意的盡量減少和冬菇的相處時間。常常是在冬菇想要回寝室的時候，我堅持要去圖書館，在冬菇想吃食堂的時候，我一個人去小飯店打包盒飯會寝室吃；在冬菇早起等我去吃早飯的時候，我說你和小美她們去吧，我今天要做值日。

一個禮拜下來，冬菇不明所以，卻什麽也沒問我。她似乎覺察到我不似往日那樣耍耍小性子，過一會就好。她亦不再每天問我去哪，吃什麽，她開始刻意減少和我相處。

兩個人之間變得怪怪的。

以前上課都是我們兩個人坐在一起，坐了兩年多的同桌。而現在我們倆個人卻不約而同的把這個習慣一下子改掉，選擇和小美，陽陽穿插着坐在一起。

我一直覺得不習慣。卻一直堅持這樣。

在我們倆莫名其妙的尴尬模式下，寝室的氛圍也變得奇怪。我們倆誰也不理誰，各忙各的。小美老是問我怎麽了，發生了什麽事。我只是笑笑說，什麽也沒有。

這種僵持一直持續了一個月。直到十一月份。天氣開始一點點有了初冬的感覺，冷。

一天晚上，在寝室，我正在接水，那時候，每個寝室都有一個自動飲水機，接完水，我拿着杯子往床上走，冬菇站起來拿書，剛好碰了我一下，我條件反射的後退一步，一個趔趄，手裏的杯子掉到地上，随着一聲脆響，摔得稀碎，結束了它的一生。

冬菇有點驚訝，擡頭看着我，表情有點恐怖的陰沉着，我看着冬菇的樣子有點難受，低下頭盯着摔得稀碎的杯子，我也不知道為什麽會把杯子掉到地上。關淘和小美看着我倆一臉莫名其妙，卻不知該說什麽。

過了好一會，“對不起。”冬菇冷冷的口氣，疏遠而又陌生，讓我的心狠狠的緊了一下。那一刻，我知道，有些東西消失了。我們倆用兩年時間建立的感情、信任、默契，好像都随着這個杯子的破摔而遠去，不複返。我呆在原地，看着冬菇低下身去剪地上的碎片。想說什麽，張了張嘴，最終，什麽也沒說。

我回到床上，心裏一陣苦楚。我以為這樣疏遠冬菇會讓自己好過一點。可是，在冬菇一點點退出我的生活的時候，我的心裏，卻是一陣接一陣的恐懼，我後悔做這樣的決定，但是，事到如今，卻也只能這樣下去，我這樣做是為了大家以後好過，我這樣安慰自己，鼻子一酸，眼淚卻不争氣的流了下來。我趕緊擦掉。躲進被子裏。

一整個晚上，寝室裏都很安靜，誰也不說話。晚一點的時候，關淘開始和大司馬打電話，聊了一會就挂了，大家都早早的洗漱，趴在床上，雖然已經開始供暖，但是寝室裏還是很冷，我用被子把自己裹得嚴嚴實實，還是覺得冷。我沒有起來洗漱，我假裝睡着了。轉身面向牆壁，眼淚一顆一顆的落下。心裏是委屈，是不知所措。是慌張，是害怕失去的恐懼，是不知道該怎樣抉擇的痛苦。

冬菇啊冬菇，我該怎麽辦，我該拿你怎麽辦。

我從未這般無助過，像個迷路的孩子，徘徊在無人的街頭，東南西北，竟不知該往哪個方向走去。

難道我做錯了嗎？

一直睡不着，一直在想着以前相處的種種。其實，我自己承認自己脾氣不好，倔強，執拗。在小美、關淘看來我一直都是笑眯眯的，溫柔的像個小媳婦兒一樣。可是只有冬菇知道我的小性子，小脾氣不斷，動不動就生氣，像個任性的孩子，只是她一直都在包容我，一直都在原諒我。

冬菇啊，你對我這樣好，我都知道，我感激你。

冬菇啊，你對我太好，我怕自己離不開你，我現在逼自己放手還來得及吧，若再過兩年，我怕自己對你的感情真是生根發芽，再也割舍不下，那我将走向萬劫不複的深淵。

冬菇啊，對不起，原諒我的自私。我想做一個循規蹈矩的乖孩子，我不能也不敢去和這個社會對抗。對你的感情，我會全部收回。

請你原諒我。

睡得很不安穩，一直醒，一直做惡夢。第二天起床的時候，發現冬菇已經和陽陽她們一起去食堂了，這一次，她沒有問我，也沒有等我。我想以後也不會再問我，也不會再等我。這不就是我想要的結果嗎？為什麽現在卻想大哭。

“小饅頭，快點值日，要遲到了。”小美看我在發呆，催促我。我想我和冬菇是真的完蛋了。是我親手毀掉的。想到這，我終于忍不住開始大哭。小美吓傻了一樣看着我哭。

“好了，好了，不哭了，我知道你心裏也委屈，我知道你也不想這樣，我知道，我什麽都知道，乖，不哭了，冬菇會明白的，你們倆這麽有默契，都會理解對方的。”小美像安慰孩子一樣抱着我，輕輕拍着我的肩膀。

“你都知道，你都知道嗎，你知道嗎。”我一遍一遍的問着。像抓住最後一根稻草。

“是，我看得明白，你們倆都很在乎對方。只是，畢竟不是簡單的感情，你害怕承擔，想結束，你覺得這樣對兩個人都好是不是，我理解你。”

我驚訝的看着小美。這些我反複想了很長時間的糾結，來來回回理了無數遍卻也理不清的感情，就那樣從小美口中說出來。

“你怎麽知道？”我驚得心裏砰砰跳着。我以為我掩藏的很好。

“等會，我給關淘打個電話。”說完小美就去打電話，說我倆起來晚了，前兩節課不去了。說完之後，拉着我坐到床上。表情嚴肅，沉思了一會才開口說道：

“小饅頭，從大一下學期，我就覺察到你和冬菇之間的感情，那時候，恐怕你自己都沒發現吧，那時候你每次看見冬菇時眼裏的開心我看得真真切切，還有有時候你耍小性子，冬菇給你買吃的的時候，冬菇不開心的時候，你像個低聲下氣的小媳婦兒去哄她的時候，你倆的樣子就像鬧別扭的小情侶，有時候異口同聲的說出一樣的話的時候你倆那種眼裏只有對方的笑意，我都看得清楚。後來，大二的時候，曲奇來的那次，你說牙疼不說話，不吃飯，我看得出來你是裝的，你分明就是在吃醋。而冬菇對你，更是太明顯，不管什麽時候，什麽場合，只要你在，她的視線就從未離開過你，你誇她的時候，她那種好像打敗了全世界的得意樣，你不在的時候，她和我們一起的時候經常都是面無表情的挂着耳機，有一次我們在圖書館，冬菇握着手機傻笑，我偷偷過去看，是你發的短信。還有那次，關淘給你介紹張楚那次，冬菇當時應該是要氣瘋了，我一直找她說話，可是她一直盯着你和張楚，張楚給你夾菜的時候，我看見冬菇的緊緊的握着拳頭，大概也是打翻了醋壇子。這些感情不是假的，甚至連發生的都是在不知不覺中，在一天一天的相處中，你剛開始并未覺察到，當你意識到的時候，恐怕這份感情已經在你的心裏生根發芽了。”小美不急不緩的說着，我呆呆的聽着，，腦袋裏亂七八糟想了一堆事，可是當小美停下來看着我的時候，我又覺得腦袋一片空白。我有點短路，不知道說什麽，看着小美，憋了憋嘴。

小美長長的探口氣，站起來，走到窗邊，看着窗外，背對着我。沉默了一會，說：“看你倆總讓我想起高中的時候和子喬，我和子喬是同桌，他每天都會給我買一堆吃的，我不開心的時候，他就去買巧克力給我吃，有時候，故意不理他，看他急的團團轉，我一直欺負他，我就願意看他為我着急的樣子，看他每天圍着我轉，我明明知道他喜歡我，他在乎我，還是幼稚的做一堆幼稚的事情來一遍一遍的确認。後來他出車禍了以後，躺在床上昏迷，再也不理我，我就想是不是老天爺覺得我太欺負他了，所以把他從我身邊奪走。後來，我就再也不吃零食了，剛開始每天哭，我哭他也不醒過來，我告訴自己要開心的等他醒來，我害怕他再也不醒過來。我還有好多話沒對他說，如果我知道有一天我會失去他，我一定會告訴他我喜歡他，想和他在一起。”說到這小美早已泣不成聲，任她再怎麽堅強，在一天天等待子喬醒來的日子裏也會惶恐，不安。

我走過去，從後面抱着小美，安慰的說着：“他會醒過來的，他舍不得留你一人面對這個世界。他還想娶你呢。”我拍拍小美的肩膀，輕聲安慰，像小時候媽媽哄我的時候那樣。輕輕的。

“所以我總覺得，你和冬菇之間的感情雖然很沉重，要面對很多壓力，但是至少你們會相互陪伴彼此。只要你們還在一起，就是最幸福的時候。我很羨慕你們。”小美說着，看着我的眼睛，又恢複了觀音姐姐的冷靜。頓了頓又說：“可是畢竟這樣的感情，就算你倆能接受，面對家人怎麽辦，你能做到去傷害自己的父母嗎，你忍心他們養你一輩子，最終換來你們走上這樣一條路，感情可是兩個人的事，但是結婚是兩個家人的事，如果你們決定在一起，那你想過将來見家長的時候怎麽辦，你的親戚朋友問起來的時候怎麽辦......”

“不要說了，不要說了，小美，我都要瘋了，我不知道該怎麽辦，我不知道要不要放棄這段感情，這幾天我都要痛苦死了，我要被折磨瘋了。你告訴我，我該怎麽辦。”我急切的說着，像一個溺水的人，等待被拯救，我怕再這樣壓抑下去，我會變成一個神經病。

“你要自己做選擇。我支持你們倆的感情，畢竟這樣坦誠真摯的感情不容易，冬菇對你有多好，你自己知道。你有沒有勇氣堅持下去，小饅頭，我不逼你選擇，家人和冬菇之間肯定沖突，不管你選擇哪一個都沒有錯。”

如果我兩邊都想要呢。兩邊都放不下呢。

“我想放棄冬菇。”

說完這句話，我覺得整個世界都坍塌了。

我又抱着小美一頓痛哭。我覺得很委屈，明明沒有做錯什麽，為什麽就不可以幸福。明明都是戀愛，為什麽別人就可以光明正大，而我連偷偷摸摸都不可以。明明喜歡，為什麽必須要放棄。

我和小美兩個人沉默的看着窗外一派蕭瑟、凋零的頹敗季節。兩個人各懷心事，想着什麽事情，臉上，是難掩的落寞哀傷。樹葉早就由綠變黃變暗，經風這麽一吹，散落一地，是告別，是離去，是散場。是不得不再見的荒涼。

親愛的爸爸媽媽，我這樣算是孝順嗎。

親愛的冬菇，我這樣算絕情嗎。

零七年的冬天要來了。我想這個冬天肯定會很冷。

作者有話要說：

☆、真的散場

我和冬菇之間，真的變得像陌生人一樣陌生。

沒有名正言順的開始，也沒有名正言順的結束。

我們之間的感情算是愛嗎？我們從未說過喜歡，也未曾說過以後要在一起，所以連分手都不必說就分得幹幹淨淨，徹徹底底。

以前做什麽都一起，好得如同影子一樣，朝夕相伴。而現在，竟然真的是沒有什麽交集。冬菇和陽陽一起吃飯聽課去圖書館，我和小美一起，自從上次杯子摔碎到現在已經過去一個多月了，我們之間一句話也不曾說過。

她再也不等我，不問我，不陪着我，連視線也不願在我身上多停留一秒鐘。

而我，居然已經做出了選擇，為什麽像個傻瓜一樣，每天悄悄的在背後看着她認真聽課的背影，看着她挂着耳機一臉的茫然，看着她在床上一句話也不說的發呆。

寝室的氣氛變得冷冷清清。我們都盡量減少呆在寝室的時間，除了上課都泡在圖書館裏一整天，直到夜幕降臨，繁星初現，月亮爬出來，再升高。每天回到寝室都十點多，洗洗涮涮的，就躺在床上睡覺。不說一句話。

我很難受，真的難受的。難受的快要死掉了。

每天想很多，想到頭皮發麻，想到對生活絕望，想到整晚夢見冬菇怨恨的看着我卻不說一句話。

那天，我吃完飯往圖書館去，我用帽子遮住自己的臉，想把自己埋起來。在圖書館門口的時候，看見冬菇，背着書包往外走。我的心跳突然就漏了一拍。

這是我們自從“分手”以後第一次單獨見面，以前要麽有關淘在，要麽有小美，陽陽在，所以不至于很尴尬。而此時，只有我們兩個人，我背脊僵硬，腳也有點不聽使喚，腳步慢了下來，我看着冬菇走出來，往我的方向走來，我突然變得很緊張，緊張的在想要不要打個招呼，畢竟我們還住在一個寝室，還是同學，似乎不應該這樣僵持着不說話，我們應該做回普通同學的關系上，正在我猶豫着。矛盾着，準備說點什麽的時候，冬菇已經走過來，冷冷的從我旁邊經過，眼睛從我身上掠過，目視前方，視我，如同空氣，如同一個路人。竟沒有一絲一毫的遲疑。

我呆在原地，眼淚已經湧出。心像被人狠狠的踢了兩腳，痛。悶得說不出的痛。

曾經如同影子一樣的陪伴着我的冬菇，現在已經這樣形同陌路。我都不知道該遺憾還是該傷感。

我寧願你罵我幾句，我寧願你恨我、怨我，也不要你這樣把我當空氣。我覺得委屈，我像被人抛棄的流浪狗一樣，哭，任憑眼淚凍僵在臉上，我痛得失去知覺，感覺不到這大風，這冷。我好像忘記了，這一切都是我自己選擇的。

可是為什麽，我希望在我選擇放棄的時候，冬菇能站在我面前告訴我不可以放棄，告訴我堅持下去？她什麽也不曾說，不曾問，是她也在準備放棄我，還是原本就只是我在自作多情，在她心裏我本來就沒有多重要，是曲奇不在身邊的暫時的替代品，本來就只是一個相互陪伴的人生過客，到散場了，就揮手告別，無需留戀。

冬菇，我突然覺得兩年多來，我不夠了解你，我從不曾走進過你心裏。我不知道你是不是如小美所說那般喜歡我，我也不知道你和曲奇是什麽關系，我不能問，不敢問。我很想問一問你，在你心裏，到底把我放在什麽位置？

剛開始我為我的選擇難過，自責，可是看到冬菇這樣迅速的把我從她的生活中過濾掉，似乎沒受到任何影響，反倒是我，越來越難以承受比失戀還難受的心情。難道真的只是我一個人自導自演的一場戲？那我他娘的還真是最爛的演員，居然全身心的投入，難以自拔？稀裏糊塗的感情，到最後稀裏糊塗的散場，我甚至不确定這樣到底算不算失戀？

我們真的就這樣散場。莫名其妙的。也不曾告別。

二零零七年的冬天，真的冷到骨子裏，寒到心裏。大雪一場接着一場，完全要把龍城冰封起來。我踩在昨夜剛下的雪上，心裏一陣一陣的冷，手指失去知覺，腳也一點點變得僵硬起來，連我的思緒都快被冰凍住，可是為什麽我的憂傷還在依然肆無忌憚的蔓延。

作者有話要說：

☆、各自安好？

整個大三，都是我的噩夢，哪怕多想一次，心都會疼一下。我這只鴕鳥，真的想逃，想把這段不愉快的時光從我的記憶中徹底抹滅，再也不要記起。

我們都各自開始了新的生活。

除了小美，寝室裏其他人并不知道我和冬菇之間發生了什麽，關淘不厭其煩的問了無數遍，未果，最後也失去好奇心了。

“小饅頭，冬菇對你那麽好，你不珍惜這段友誼，以後別後悔。”關淘一邊用力的嚼着米飯，一邊數落我。

“嗯。我會後悔。”我悻悻的說着，食不知味。

這段日子，一直沒什麽食欲，瘦了好幾斤。成天心情低落。無所适從，開始害怕天亮，想一直睡覺不要醒來，害怕面對冷冷的冬菇，害怕面對空蕩蕩的心，害怕一個人過日子。

這時候，我才發現我對冬菇的依賴有多深。

早上被冬菇叫起床，被提醒帶什麽書，我從來不看課表，不知道上什麽課，在哪個教室，我只要跟着冬菇一起走就可以，我出門不記得帶雨傘，帶公交卡，帶鑰匙，都沒有關系，冬菇會帶，我生病了難受了，冬菇會去給我買藥，會陪着我，周末，我宅在寝室床上不起來，冬菇會出去給我買雞腿飯，我沒錢了，冬菇會請我吃水煮魚，我過馬路時候愛說話，冬菇總是很認真的把我拽在身後......

我現在只要想着這些，就會掉眼淚。我想，放棄冬菇的日子對于我來說，真是一種痛苦的折磨。為什麽，現在我才發現，自己是個大笨蛋，為什麽要放棄，不管是什麽關系，也要開開心心的在一起，只要在一起，就是最大的幸福，為什麽要去想未來，想以後，為什麽不好好珍惜還能在一起的現在？

晚飯之後，在校園廣播回蕩在整個校園的時候，我再也不能和冬菇一起散步，一起去操場跑步。我覺得生活像一個巨大的黑洞将我籠罩在裏面，完全看不見一點光。

我變得傷感，憂郁，沉默。

看着冬菇每天和陽陽一起上課，吃飯，去圖書館。我像個怨婦一樣，生氣，嫉妒，痛恨。

我生氣自己為什麽要把冬菇推開，推到別人身邊；我嫉妒每天陪在冬菇身邊的陽陽；我怨恨冬菇為什麽這麽快就走出來，一臉無所謂的表情，本來我以為我是她無可替代的朋友，可是原來居然這麽輕而易舉的就被陽陽替代。

而我，欲哭無淚。

我坐在小美旁邊，看着前面冬菇的背影，和陽陽一起的背影，她們坐在一起的樣子，深深的刺痛了我的眼，我嫉妒，我嫉妒，我嫉妒的想翻桌子。冬菇現在對我真的是視而不見，不帶一點表情，在食堂或者走廊遇見也是當陌生人一樣。

心裏已經翻江倒海，臉上還是一副撲克表情，盯着黑板，不知所雲。每天都有幾千種想法在腦海裏不斷糾結。我想要告訴冬菇，對不起，我想讓她原諒我，我想回到以前的樣子，我後悔把她趕走，我後悔把自己從她的世界挖出來。

可是我不能。我也不知道該怎麽說這些話。我把這些每天想來想去，卻不敢真的走到冬菇面前說。我怕她拒絕我，我怕她嘲笑我的幼稚，我怕她說：小饅頭，別太認真，大家好聚好散，本來就是普通朋友，無所謂什麽吵架，什麽和好的。

我害怕，我害怕聽見這樣的話。

我不記得第幾次在小美面前哭到形象全無。

“小美，我怎麽了。我選擇放棄的，我為什麽這麽難受，我怎麽這麽沒出息，我想去求她原諒我。我......我該怎麽辦......”

“小饅頭，別哭，我知道你難受。你現在怎麽想？你想選擇冬菇，那你有沒有想過以後怎麽辦？”

“我不想想以後，我就想現在好好的在一起。”

“如果說你想現在在一起，等到畢業以後，為了家人朋友或者社會壓力，再次選擇放棄冬菇的話，你這樣對她公平嗎？你想清楚再做決定。不能你想要就要，不想要就不要。她也是個人，有感情，會痛。你不是小孩子，你要學會承擔。”小美眉心糾結着。

小美的話，像一桶冰水，再次把我澆醒。

我馬上就22周歲了。我要為自己的行為負責，為自己的感情負責，為自己的家人朋友負責，為我的未來負責。

我是喜歡冬菇，或者說愛。但是不管是喜歡還是愛，這份感情都太沉重，我真的沒有勇氣去扛起來。既然沒有以後，又為何還要貪戀這一刻的美好。長痛不如短痛，當放手時則放手。

快要期末考試了，得好好複習了。今天是周六，冬菇回家了。我有種如釋重負的輕松感，宅在寝室裏，不用躲到圖書館了。

晚上，躺在床上，翻來覆去的睡不着。猶豫再三，拿出手機。編輯了一條短信，修修改改，寫了删，删了寫，想了将近半個小時才把短信發出去：“冬菇，對不起。我想把話說清楚，這樣對大家都好。謝謝你的所有照顧，你帶給我的所有美好的回憶我都會珍藏，這兩年真的很開心，我不後悔認識你，但是對不起，我退縮了，我妥協了，我放棄了。我們各自安好吧。如果你是男生，那麽我會不顧一切和你在一起。”

我握着手機，心裏忐忑不安，我在想冬菇看到短信會是什麽心情，會不屑一顧的嘲笑我自作多情，還是痛恨的這麽輕易就放手。過了好久好久，将近一點的時候，收到冬菇的短信：“不必道歉也無需道謝。擦肩而過的緣分而已。號碼我删了，以後不必聯系。如你所願，各自安好。”

我把這條短信反反複複的看了幾十遍，我在揣摩冬菇的心裏，她是在生氣還是在無所謂。眼淚一次次滴落在手機屏幕上，暈開，短短的幾句話，在模糊的眼淚中，變得模糊不清。可是已經深深刻在心上，讓我的心狠狠的抽搐着。我知道，這次我們真的完蛋了。徹徹底底的完蛋了。

各自安好。

各自安好？

我能做到嗎？

作者有話要說：

☆、錯過了，便與你無關

錯過了一段行程，那這一路的風景就再與你無關；錯過了一個人，那這個人就再與你無關。

我已經開始新的生活。

看我郁郁寡歡的，好心的關淘再次把她心心念念的中國第一好男人張楚丢到我面前。

在食堂偶遇。

在圖書挂偶遇。

在自習室偶遇。

G大這麽大，我怎麽從來不知道，能一天三次偶遇同一個人。

我嘻嘻哈哈的把它當做偶遇，不去戳破關淘的小把戲，也不再義正言辭的告訴張楚，我們只能做朋友。

反正現在真的是孤家寡人一個，而且正處于身心俱疲的傷心階段。與其一個人胡思亂想，惶惶不可終日，不如找個人搭夥過日子，好歹把這大學讀完。

我從沒覺得時間過得這樣慢。度日如年簡直。我開始扳着手指頭數日子，盼着早點放假，早點離開。

我不願意面對已經和我無關的冬菇這樣的結局。可是現在也不得不一點點接受這個現實。我還是不受控制的去關注她，哪怕只是一個背影，也常常讓我失神。我還是會嫉妒此時陪伴在她身旁的陽陽。我甚至開始因此讨厭陽陽，明明人家沒有錯。是我越來越不可理喻。我覺得我病得不輕。

我開始和張楚走得很近。

我覺得我這樣的行為和當年關淘利用張楚刺激大司馬一樣可恥。我并不喜歡張楚，我只需要一個人來幫我證明我并未病入膏肓，還不至于無藥可救。我只是需