那年的情書

第12章 (9)

上大放異彩。将中國的名字響亮亮的打響在國際舞臺上。将中國特色，中國文化，五千年的中國歷史，向世界展現。

九月份，三鹿毒奶粉事件引起對中國食品安全問題的廣泛關注。

九月份，神舟七號載人航天飛船成功發射，中國實現首次太空漫步。

十月份，全球金融危機影響中國實體經濟。

哦，差點忘記，還有一件大事，聰明絕頂的夏雨同學，頂着她那一千多度的近視眼鏡，雄赳赳氣昂昂的邁向了北大的研究生之路。這必須是年底最振奮人心的大事。

越是艱難，就越要勇敢。天災人禍，不可避免，但是我們要學會吸取教訓，在沉痛中成長，在眼淚中微笑，在挫折中勇敢拼搏。

一年了。這一年，我一個人經歷的很多事，遇見很多人，看過很多風景，也想明白很多事情。

人生短暫，在大災大難面前，個人的喜怒哀樂又算得了什麽。珍惜生命，珍惜生命中重要的人，認真過好每一天就是不辜負。

作者有話要說：

☆、畢業季

畢業季·離開之前

開學之後，再看見冬菇，有一種又重新活過來的感覺。

我們一年沒有說話，說了和好之後也還是覺得尴尬，突然變得不知道該怎麽相處，連說話都變得小心翼翼。

這一年，兩個人都受了傷，都有了芥蒂，都害怕再要承受一次失去的痛苦。

時間并沒有給我們太多時間去尴尬。

開學之後，變得異常忙碌，畢業相關的亂七八糟的事情一個接着一個，上半年的實習成果彙報，實習報告整理，畢業設計，畢業論文，畢業紀念冊制作，畢業飯局.......

當一件普通的事被冠上“要分別”之後，好像就真的開始變得重要，變得舍不得。

平常嘻嘻哈哈的相處的同學，這時候才意識到有多舍不得他們。

每天抱怨難吃的食堂，想到以後再也吃不到，難免不傷感。

冬天太冷夏天太熱的教室，如果以後再也沒有機會坐在裏面上課，竟是這般難過。

我獨愛的圖書館，快樂時陪伴我，孤單時不抛棄我的圖書館，也要告別。

再沒有時間能夠去浪費，再沒有機會能夠在校園裏游蕩，告別就在眼前，才發現好多事情都沒來得及做，好多人還沒仔細的了解過，好多感情還沒好好地梳理清楚。

于是，在畢業一天一天臨近的時候，我們既害怕告別，又害怕不好好告別就沒有機會好好重逢。

我和冬菇的關系也在一天天的緩和着。用彼此的關心小心的融化着我們之間的寒冰。

我用整顆心來彌補曾經的傷害。我恨不得把所有能做的事情都在畢業之前和她一起做完。謹以此，祭奠我們在一起的時光，和愛情。如果世界允許我把這稱□□情的話。

我常常一整天粘着冬菇，我捧着一個相機，每天拍來拍去的，我想把所有的一切都留在相機裏，我想把一切都留在記憶裏。我想讓這一刻的幸福定格，永遠都不要逝去。

我跟在冬菇身邊，拍她笑的樣子，拍她吃飯的樣子，拍她發呆的樣子，拍她睡覺的樣子，拍她認真學習的樣子，拍她皺着眉頭想打我的樣子。

後來我又忙着把以前大家一起拍的照片洗出來，一張張相片粘起來，做成一本寫滿回憶的相冊，送給冬菇。

晚上躺在床上，把照片一張張翻出來看，看她笑着背後的孤寂，看她睡着時的不安穩的皺着眉頭，看她吃飯時斯斯文文不像我狼吞虎咽，看她發呆時和這個世界疏離的好遙遠。看她不時流露出的讓人讀不懂的憂傷。我想陪在她身邊，不再讓她孤單。

她什麽也不問，什麽也不說。她只是陪着我一起瘋狂，這樣一份感情，我們都準備好讓它随着畢業和告別留在記憶裏，深深的珍藏，再也不拾起。

冬菇，你是對我太好，還是對自己太殘忍？

畢業季·簽工作

在許如軒的幫助下，我簽了D城一家建築單位。做設計相關工作。我真的很感謝許如軒，工程的女生真的簽工作很不容易，一般好一點的公司都不招女生。許如軒借着同學的關系，讓我有機會進入一家很有名氣的建築公司。

這個世界，并不是誰都有義務幫你忙，我也知道這個道理，所以，心裏一直很感謝許如軒，也盡量找機會回報。

關于留在龍城還是離開龍城，我實實在在是糾結了好幾個月。因為留下還是離開意味着我和冬菇之間的感情該怎麽繼續。

冬菇始終不曾開口挽留過我，而我也始終不敢告訴她我打算離開龍城。

我若留下，我們必将糾纏一生。

和冬菇在一起，我沒辦法向家裏人交代，我一想到過了三十歲以後被同學追問怎麽還不結婚被家裏人帶着各種相親這樣的畫面我就覺得昏暗無比。我害怕面對，我不敢。我再想象若我把冬菇帶回家，告訴爸媽，以後我要和這個人一起生活，估計我爸我媽得把我逐出家門。

我若不和冬菇在一起，我想，唯一的辦法就是離開龍城，遠遠的離開，再不見面，時間加上距離，我想我會慢慢的放下這段感情，開始新的生活。

在畢業之前，我想盡量每天開心，把每天都當成世界末日來過，珍惜在一起的每一天。好好的愛，用力的愛，離開之後，才能不留遺憾。

工作，意味着什麽？

意味着我們再也不是學生，再也不可以伸手向父母要錢，再也不可以像逃課一樣逃班，再也不可以肆無忌憚的大哭大鬧。

意味着，和這群朝夕相處的人告別。

意味着，我們不得不長大。

畢業季·分手季

關淘和司馬逸分手了。

竟真的應了那句：畢業季，分手季。

四年的感情，怎麽可以就這樣說放下就放下。

關淘眼睛一直都是紅紅的。不吃不喝的躺在床上。而大司馬，就一直等在寝室樓外，一天一夜不離開。

“關淘，為什麽。”等她稍微平靜下來之後，我将一杯奶茶地給她，柔聲的問道。

“他畢業之後回上海，我媽不同意我離開哈爾濱，我不知道該怎麽辦。一邊是家人，一邊是自己喜歡的人，我不知道該怎麽選。”關淘委屈的又紅了眼睛。

“起來喝點粥。乖，不哭了。都變醜了，醜八怪，再不吃東西就餓死了。”我抱着嘤嘤啜泣的關淘，竟不知道該怎樣安慰她。擡頭看看，小美也是一臉的漠然的無可奈何。

一邊是家人，一邊是自己喜歡的人，若要在兩者之間選擇，就如同将自己的心分成兩半，放棄哪一半，都是致命的傷痛，一生也難以愈合。

“我該怎麽辦，我能怎麽辦，我家就我一個孩子，我爸我媽怎麽也不能讓我去那麽遠的城市，司馬家也就他自己，必須回上海。我能留下他嗎，我能跟他走嗎......嗚嗚嗚.......我該怎麽辦，小饅頭，我好痛苦啊......一邊是養我二十幾年的父母，一邊是我愛了四年的人，我只能選擇家人，我只能放棄大司馬了......我好難受......”關淘哭得稀裏嘩啦的，我也鼻子一陣一陣發酸。

看看坐在床上沉默的冬菇。臉上難掩的悲傷。心裏越發不是滋味。

我能說什麽呢，關淘，我們在家人和愛的人之間做了同樣的選擇，

我也選擇了家人。我不知道冬菇是接受我的選擇還是她也做了同樣的選擇。

大司馬還是固執的每天守在寝室樓下等關淘，關淘還是選擇逃避。做出了選擇，不代表不會難過。

我也很難過。

人生不易，且行且珍惜。

畢業季·畢業設計

做畢業設計的時候，才發現自己學的有多麽糟糕。我這四年除了看很多小說，期末突擊拿了幾次獎學金之外，好像真正的知識并未學到太多。

畢業設計是要兩個人一組，一個負責做招标文件，一個負責做投标文件。我和冬菇一組，我做招标，她做投标。

招标文件對于我來說，最難的部分就是工程量計算。而工程量計算的難點就是鋼筋的量的計算，梁板柱中鋼筋，完全不會啊。

我坐在桌子上，看着圖紙，愁得眉毛都糾結到一起。一個禮拜了，我竟然只算了兩根柱子的混凝土量。鋼筋部分完全不會，把這幾年的書找出來，坐在那一點點看，從頭一點點學習。

想想也對自己挺生氣的。

四年了，竟然什麽也沒學會。

越想越氣。

然後就趴在桌子上哭。

小美和冬菇，夏雨，三個人看着我，不安慰，反而開始大笑。

“這孩子，都快四年了，怎麽還這麽沒出息。”小美帶着笑，柔聲細語的說着。

“是呗，啥事都能哭。真是水做的。”夏雨附和道。

“不就是破鋼筋嗎，有什麽難的，姐姐教你。別哭啦，我們去食堂吃飯，然後回寝室看電影吧。”夏雨一邊說着一邊開始收拾東西，準備撤離。

“我不回去，你們回去吧，我要學習，我怎麽這麽笨.......”我執拗的眼淚汪汪的看着她們收拾東西，心裏都要被自己氣死了，我什麽時候變得這麽笨。

“回去吧，我明天幫你算。”忍住笑的冬菇，看着我說。

我本想拒絕，擡頭看看冬菇眼裏的溫柔，心裏忍不住就疼了一下：“好。”我癟癟嘴，擦擦眼淚，開始收拾東西。

冬菇過來幫我背電腦，幫我拿着厚厚的一大堆圖紙，我跟在冬菇後面，沉默的不說話。不願去想畢業，不願去想分開。

我只要像這樣，跟在她的後面，天涯海角，去流浪也無所謂。只要她在我身旁。

只要有你在我身邊就好。

我後悔離開龍城，離開你。如果我能早一點意識到自己離不開你，如果不不那麽自私的只為自己的人生打算，那麽我麽現在是不是會很幸福的在一起。

畢業季·寝室的瘋狂

白天做畢業設計，寫論文，晚上我們就回到寝室打牌，玩游戲。一直玩到大半夜。

女生一共有三個寝室，現在都聚到一起。

一種最後的瘋狂的意味。

我們過着頹廢至極的生活，好像這樣大聲的笑着，鬧着，用這樣的狀态來掩飾自己內心對離別的苦楚，對未來的恐懼。

關淘教我們玩“四妖四”，玩“保皇”，玩“跑得快”，總之各種打法換着玩，輸的人去買吃的，買來各種各樣的吃的，薯片，雪糕，香腸，有時候我們一整天不出寝室，打牌，講笑話，吃東西，喝啤酒，困了就睡，醒了就玩。這樣的日子，頹廢卻不空虛。因為我們都知道，所有現在做的，都不會再有機會重來一次。

我們坐在一起看一個電影，看《天下無賊》，看劉若英最後大着肚子往嘴裏塞東西，一邊吞咽，一邊流淚的時候，大家抱着哭成一團。

傷離別，離別此刻在眼前；說再見，再見不會太遙遠。

男生經常站在女生寝室樓下，大叫着某個女生的名字，借着酒精的刺激，借着畢業的分離，大聲的表白：我喜歡你四年了，我可以帶你回家嗎？

聽着，笑着，四年了你不早點表白，這樣膽小的男生人家才不會跟你走。一邊忍不住在心裏想着。

其實被這樣表白也是一種幸福，不管在不在一起。青春，總是因遺憾和不完美而顯得更加珍貴。

這段日子，我們經常出去吃飯，喝酒，在離別面前每個人都變得倉皇無措。

直到後來工作的時候，面對各種各樣的人群，領導、同事，我們說話做事都變得謹慎、小心，說每句話之前，先要想清楚，反反複複想好幾遍才敢說出來，怕得罪人，怕禍從口出。每當那時候，就會特別懷念這些同學們。

畢業答辯結束之後，日子變得更加張牙舞爪，而畢業也真的進入倒計時。

拍畢業照的時候，我們從教室，到長廊，到食堂，到圖書館，到操場，到池塘，到廣場......好想把每個地方都留下，好想把每段故事都裝進行囊。站在學校門口撇學士帽的時候，覺得，自己真的長大了。想起四年前剛進這個大門的時候，帶着怎樣青澀的期待和青色的心情，畢業時，我們帶着怎樣的情感，怎樣的理想走出這個大門。

校園廣播每天都在放着傷感的離別的歌曲，聽着我的心裏惶惶的像丢了魂一樣。不安。

終于畢業了，逃也逃不掉。可是四年的感情，在這一刻，并不會畫上句點。

畢業季·散夥飯

畢業前夕，散夥飯。

每個人都紅了眼眶。

大家醉倒在酒桌上，醉倒在自己四年的青蔥歲月裏。不舍得醒來，不舍得結束。

我旁邊坐着小美和冬菇，緊接着是關淘，陽陽和夏雨。我們寝室的六個人，沉默的吃飯，喝酒，誰也不說話。

一直到喝光了桌子上的十幾瓶啤酒，漸漸的話才開始變多。離別的氣氛愈加濃厚。我不敢去看冬菇的眼睛，我怕我會哭。

冬菇一直在不停的喝酒，在小美和關淘抱在一起哭的時候，在班長舉着酒杯搖搖晃晃的敬酒的時候，在大楊紅着眼睛向陽陽表白的時候，冬菇還是一直在喝酒，不停地喝酒，我想我可能是喝醉了，要不然我為什麽一直想哭。

我不記得誰拉着我的手對我說了些什麽，我也不記得我抱着誰的肩膀痛哭失聲。我只記得冬菇的眼神裏布滿悲傷，我只記得冬菇沉默的喝酒的樣子，讓我的心一陣陣的疼。

喝完酒之後，大家又開始去KTV唱歌，這時候我是真的醉了。冬菇也醉了。我們大家都醉了。

關淘一會哭一會笑，像個瘋子，我們一行三十幾個人，搖搖晃晃的在大馬路上橫沖直撞，像一群瘋子。

到了KTV之後，大家就開始狼哭鬼嚎，不着調的扯着嗓子嘶吼着。

我迷迷糊糊的躺在角落裏，頭昏腦漲，胃裏不舒服，心裏也不舒服。冬菇坐在我邊上，不放心的看着我。又遞給我一瓶礦泉水。迷迷糊糊中聽見冬菇唱了一首《等你愛我》，歌聲裏是難掩的惆悵和悲傷，唱得我的心碎了一地。一直到畢業之後很多年，我都不敢再聽這首歌，旋律一響起來就會流淚。

對不起。

我對不起自己，背叛了自己的心；我也對不起冬菇，我最後還是選擇了放棄。

畢業季·不訴離殇

宿醉的結果就是畢業典禮，集體遲到。

大學的最後一堂課，我們這群不争氣的娃兒居然還是遲到了。大家低着頭随便找個位置坐下，看着臺上老師正在說着激勵的話語，放在平常的時候，一定嗤之以鼻，完全不當回事，可是現在，每個人都在認真的聽着，眼裏隐隐的泛着淚花。

熟悉的禮堂，熟悉的老師，熟悉的同學們的臉龐，熟悉的每一個G大的花花草草。再見了。

老師殷切的囑咐着，祝福着，鼓勵着，又一批學子即将踏上祖國各地，建功立業。

畢業典禮之後，領了畢業證書，我們匆匆告別，散場。

我哭得喘不上氣，我哭得眼睛已經看不清東西。我扯着每一個離開的同學的衣角，不想撒手。

小美回深圳了。她說她要守着她的李子喬醒過來。

關淘回哈爾濱了。她說她不知道還會不會再愛上一個人，如果不會，她将再也得不到幸福。

陽陽簽工作去了南方。她說她要努力賺錢，走遍世界的每一個地方，看過每一道風景。

夏雨如願考上了北大。她說，去北大就先找個才子，好好談場戀愛，把這四年錯過的都補回來。

冬菇留在龍城。她說她會一直留在這個城市，等着一個人。

小曼去了D城。她說離開是為了更好的懷念。

此去經年。朋友們，珍重，再見不知何年。

作者有話要說：

☆、53

到了D城之後，一直不習慣。我不習慣這裏的陽光，不習慣這裏的空氣，不習慣這裏的人群。只是因為這個城市裏沒有冬菇。

初入職場，各種受挫。覺得自己是一只菜鳥，什麽也不會。頓時覺得亞歷山大，想找冬菇訴苦，可是想着既然離開是為了放下，就不應該再有什麽羁絆。

生活不盡人意。工作上各種問題，各種被領導批評。幾乎每天回家都要哭一會才能釋放一點壓力。開始拼命學習，拼命工作，因為我發現只要一閑下來就會控制不住的想給冬菇打電話。

我一直在忍着不聯系，忍得很辛苦。

在到達D城兩個月之後。收到冬菇的短信：以後不要再聯系。找個喜歡的人，早點結婚。

所有的堅持在一瞬間崩潰。我像一只受困的野獸，歇斯底裏，始終走不出眼前的黑暗。

明明當初說分開的人是我，明明打算放棄的人是我，明明那個先離開的人是我，可是在冬菇說：以後不要聯系，找個喜歡的人，早點結婚。在冬菇這樣對我說的時候，我卻有種世界崩潰般的恐懼和絕望。

不再聯系。不再聯系。

我不知道下了多大決心才決定離開龍城。你以為我甘心一個人寂寞的躲在D城？你以為我每天拿着手機看着你的名字想打電話又努力忍回去的時候難道不痛苦？你以為我受委屈的時候想告訴你卻固執的不肯開口的時候不會流眼淚？

早點結婚。早點結婚。

你怎麽這麽殘忍的對我說出這樣的話。說這樣的話的你，和一個拿着刀子往我的心上紮的惡人無異。

你是以為我放棄了嗎？你是因為我的離開而對我失去信心了嗎？我只是想看看，在沒有你的城市，我可不可以繼續生存。

我是打算離開你。可是我做不到。

我也計劃放棄你。可是我做不到。

我也有想過結婚。可是我依然做不到。

僅僅兩個月，我的身體，我的心髒，卻仿佛受盡了煎熬。想見不能見，想聯系不能聯系，每個晚上，我盯着這漆黑的房子，恨不得立刻向你的城市奔去，恨不得立刻見到你，我要把你緊緊擁在懷裏，再不分離，生生世世，與你牽絆在一起。

我為什麽要這樣矛盾的活在糾結裏。

一方面說着分開的話，做着離開的打算，說着傷人的話，做着讓你失望的事，另一方面，在你說出不再聯系時卻無法克制自己的悲傷。

冬菇，其實你一直都知道我在想什麽是不是，你一直都知道我一直在嘗試适應沒有你的生活，你知道我試着努力做到可以放開你。

可是一邊想着放開你的我卻又很自私，很自私的希望你會一直站在原地等我可以放開你的時候再離開。我怎麽會是這樣一個惡毒的人。我明明知道這樣對你來說有多不公平，多殘忍，卻依然毫不留情的去傷害你，試圖用你的痛來減輕我自己的痛。

原來我才是那個自私的人。

原來我才是那個殘忍的惡人。

這樣自私又殘忍的我有什麽資格去責備你，你只不過是累了，痛了，或者是對我失望了。你也只是不想再這樣繼續糾纏不清了而已。你不過只是想解脫了吧。這樣的我，讓你覺得很累。

可是，我們之間怎麽可以就這樣斷的徹徹底底？我們之間怎麽可以就此再無瓜葛？我不甘心，我不甘心。

我一直緊緊握着電話，手指輕輕顫抖。我不知道該怎麽辦，我很怕你就這樣放棄我，那我要怎麽活下去。不行，不可以放棄我。

我就這樣守着時間，一分一秒的等待着，在黎明的時候，倉促的收拾行囊，倉促的奔向火車站。我要去龍城，我要見到你，我要告訴你我有多想念你，我要責備你這樣的話有多傷人，我要對你說一句對不起。

我從來沒有像這樣嫌棄火車怎麽這麽慢，一晚上沒睡覺的我，在火車上也毫無困意，我的心裏焦灼異常，我害怕我來得太晚，我害怕再過一分鐘你就打算徹底放棄我。我害怕你不願意再繼續守着我。

我面無表情的看着列車兩旁迅速轉換的風景，內心裏卻是一片翻江倒海的激蕩着。我在責罵自己的愚蠢，為什麽過這麽長時間才看清自己的心，我一直低估了你在我心裏的位置。

恨不得馬上長出一雙翅膀，我要穿着漂亮的紗裙飛到你的身邊，飛到我日夜思念的你的身旁，我要抱着你大哭，我要告訴你這一段時間發生的所有事情，我要把每一件事都講給你聽。

我焦躁不安的在火車上坐一會站一會，覺得什麽姿勢都不對。列車啊，列車，請你快一點開，請你快一點開。我像個白癡一樣在心裏默默的祈禱着，好像這樣就真的能快一點。

不管我們之間有多少傷害，多少不确定，多少隔閡，多少誤會，我想，只要我這樣風塵仆仆的站在你面前告訴你，我想你。那麽你一定會原諒我所有的過錯，抱着我告訴我沒關系，告訴我你也想念我。這樣想着，稍稍有點安心。

太陽已經下山，夕陽的餘晖透過列車的窗戶透進來，無限溫柔，将這個世界軟化成一只溫柔的貓，讓人忍不住想駐足停靠，撫摸一下她柔軟的外表，或者就這樣停靠着，再也不要離開。可是，越是美好的東西，越是需要消逝，夕陽墜落，黑暗一點點将這個世界吞噬，在你恐懼這樣甚至将人的心都要的吞噬的黑暗的時候，上帝又會為你點亮五顏六色的燈光，告訴你，夜，也有屬于夜的美。上帝是一個耐不住寂寞的頑皮的孩子，喜歡在你充滿希望的時候，當頭棒喝，深深的打擊你，又喜歡在你絕望消沉的時候，讓你看見一點光，帶領你走出這黑暗。

終于在列車的颠簸和神經緊繃的疲憊下睡去。盯着時間一分一秒的數着，讓我緊張而不安。我睡得很不安穩，總是做各種奇怪的夢，可是我真的很累。從D城到龍城大概要一天一夜。這段距離像一座山将我們倆隔斷。現在，我要跨越這座山，來的你面前。冬菇，我來了。

我來了，帶着我的整個真心，和我的整個世界。我想睡得安心一點，我想在我醒來的時候就會到達你的城市。

可是上帝還是在我充滿期待的時刻給我當頭棒喝。

我像個傻瓜一樣在冬菇家樓下站了一整天，在五點半的時候終于等到冬菇，可是，她的身邊還站着另一個人，曲奇。兩個人拎着菜，并肩走過來的時候，默契的微笑，微微側着身子的談話，這樣一幅溫馨的場景深深地刺痛了我的眼。我有一種被人扔進冰箱封凍的感覺，從頭一直涼到腳。我覺得我應該轉身躲起來，我不應該讓他們看見像傻瓜一樣的我。可是我的腳卻如同被施了魔法一般定在那裏，怎麽也動不了。

終于，她們看見了我，這樣一個狼狽不堪的樣子。

那一刻，我恨透了她們。

“你怎麽在這裏？什麽時候來的。”冬菇臉上的驚慌和不知所措，此時在我看來，都虛假的像一場笑話。

“秦雨冬，我一輩子都不會原諒你！”咬牙切齒的說完這句話，卻感覺自己像是被抽空了一樣。

“你一定要聽我解釋。事情不是你想象的那樣。我......你......你別哭，去我家，我們好好談談。”

我轉身就走。我不想繼續當笑話。我不知道我該做出怎樣的表情才不會太丢人，我只是管不住我的眼淚，一直哭一直哭。我想快點離開，我為什麽要來呢。人家根本就沒有要見到我，人家根本就不需要我。

“你別走，我們把話說清楚。”冬菇用力抓着我的胳膊，我拼命想甩開她的手。

“什麽都不要說，我不想聽，我什麽都不想聽。”我已經看不清楚眼前這個人了。

“蘇小曼，你看着我！你聽我說，我和曲奇只是朋友，我們之間什麽都沒有，你不要每次都胡思亂想。”冬菇氣急敗壞的狠狠掐着我的胳膊，試圖讓我相信她的話。可是我根本已經不會思考了。我已經分辨不清什麽是真什麽是假。除了眼淚，我已經不會再有第二種表情了。

“你不要再哭了。對不起，我們上樓好不好，我們上去慢慢談好不好。不要再哭了。求你，不要再哭了。”

“冬菇，你放開我，我、我要回家了，我、我、我不該來的。”總算恢複一點理智，我知道我得離開。

“不許走！哪都不許去！我不會讓你一個人瞎想，我們這次就把話說清楚。”完全不顧我的反抗，冬菇連拖帶拽的硬是把我拽上樓。

我覺得整個世界都坍塌了。我覺得我相信的、期待的，所有的一切都消失了。從此我将是一個一無所有的窮光蛋，孤獨的一個人行走在這冰冷的世界。

“今天，我們就把所有的話都說清楚吧，這樣對大家都好。”在我已經平複了自己的情緒之後，冬菇平靜的坐在我身邊。似是嘆着氣般，透着無奈。

“我不想談。我很累。”心裏一直忐忑的不安着，我預感冬菇要說很殘忍的話。

“那你就不要說話，聽我說。第一，今天你看見的都只是看見的那麽多，沒有其他，你不必發揮想象力，今天是曲奇生日，我答應陪她一起過，這是我作為朋友的義務，你如果接受不了我只是很抱歉。第二，我們之間，我想了很久，我們以後确實不應該再聯系。畢業了，工作了，我們已經不是小孩子，得對自己和家人負責，我不想你浪費時間在我這，不管我們之間是什麽，算什麽，都到此為止。以後，希望你嫁個好人，這句話是真心實意的。”連貫的連一點思考的時間都不必，你是不是早就準備好了這些話，你是不是早就計劃好了你的以後，你是不是早就準備放棄我。

我終于徹底失去了你。你終于還是放棄我。

“好，我會嫁人，馬上就嫁，你不要後悔這樣輕易撇下我，這次我不會站在原地等你，如果你放棄我，那我們之間就徹底完了。”我的語氣是冰冷的絕望。

兩個人都沉默了。沉默的讓人窒息。

過了好久好久，我才聽見冬菇的聲音：“希望你以後幸福。”

那一刻我淚如雨下。

最後，被放棄的人是我。

冬菇你是為我打算，還是為你自己打算。這句話我已經沒有勇氣再問，因為我害怕答案會真實的讓我喘不過氣。

我已經失去睡覺的能力了。一夜無眠。早上天剛還未亮的時候，我就輕手輕腳的起床，帶着我最後一點可憐的自尊離開，我不想等她醒來，我怕我不能好好的告別。祝福的話我一句都說不出口。

我不願見到與我無關的你的幸福，那會殺死我。我又不願見到你的不幸福，那會讓我更不幸福。

所以我們只能如你所說，再不聯系。

滿身的疲憊和傷痛，我已經有點分不清方向了。在公交上，我有點呆愣的看着車外面的車水馬龍，高樓大廈，視線清晰了再模糊，模糊了又清晰，還沒到火車站，我有點糊裏糊塗下車。下車之後一直往回走，走了半個多小時才反應過來，我一直在往學校的方向走。一路上眼睛都是濕濕的。心裏一片蒼涼。

我不能因為一個人而否認過去那份單純的美好，也不會應為一個人而否認一座城。至少在這個城市裏我曾經真的很快樂，那份快樂的心情不是假的，是誰也偷不走的。

走在熟悉的校園小徑，每一個熟悉的建築物還如幾個月前一樣，安靜而沉默的守候在那裏，像小時候放學回家，等在村口的奶奶的張望的身影，讓人安心。賣小籠包的招牌依然明亮耀眼，連味道都一如往常的誘人。湖面的噴泉也如以前每個普通的日子一樣在自我陶醉的噴水，随着風擺動着身子，惹得學生快步躲開。帶着書本的學生還是一樣或急匆匆的穿梭在去教室的路上，或安逸的散步在去圖書館的路上。過去的一幕幕和現在的場景相互糾結在一起，讓人分不清是現實還是回憶。

一切都沒有變，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。這樣的感觸真是讓人的心都不自覺的跟着蒼老。明明是最美好的回憶，現在卻痛得睜不開眼，我們一定要以這樣的方式散場嗎。

冬菇，其實我一直想問你，你放下我是不是因為曲奇。這些年，你到底有沒有真心在乎過我，你是不是一直都把我當做曲奇的替代品？這些問題我已經不能再問你，我要保留我最後一點自尊心，我不能在你面前輸得如此徹底。

在接近黃昏的時候，天開始下雨，淅淅瀝瀝的，在十月份，打在身上也是一陣冰冷。

總是記不住帶雨傘，總是記不住。活該被大雨澆。這麽不長記性，活該你要被大雨澆。

帶着所有的希望來，帶着滿身的傷離開。

上帝，你對我過于殘忍。

回去之後我大病一場。好像屬于我的那個跟冬菇糾纏在一起的靈魂在那場大病種死掉了一樣。

大半個月之後，我又恢複了正常的作息，規律的上班，下班。我還是原來的那個我，只