第9章 章節
假你之口說了我的理想。“除此，我恐怕力不從心”，你認為，除次，我還會要什麽、能要什麽呢？樊筱，你知道你這幾個句子有多重的分量？所以我一怒之下，甚至不惜将錯就錯，幹脆用幾句古詩去淆亂你。但聰明如你，你一定知道那非我本意。縱然我不“君子”，也絕不“小人”。
像你所說的，才情俊逸、卓爾不群，這幾個字的确讓何依動心。像你所說的，何依着實是不缺乏這樣的表達能力。可是，從另外一個人的筆下，湧出何移苦心經營的夢想，這是怎樣一種悸動？可是請你別誤會好嗎？何依好年輕，年輕往往與無知相連綴。她不懂得如何表達自己的感動和珍惜，讓你誤會的地方，一定請你用寬大的包容把它清洗幹淨，好嗎？終有一天，何依也會有自己縱不奪目也必溫馨、完整的人生。終有一天，也會變成別人的“心儀”和“最愛”。至于現在有沒有，何依不願去确定，不相信學生戀情，縱然再美的早戀，也逃脫不了畢業時勞燕分飛、各奔東西的命運。
讓我們彼此祝福，樊筱，別再用尖銳來擴大問題，好嗎？一起努力。
昨天剛收到你的來信，尤其是你信末那麽彬彬有理、溫文爾雅、宛轉動人的斥責，我覺得世界在那一刻靜止。樊筱，現在是淩晨四點多，一覺醒來，天空好好地在窗外亮着。我發現什麽事都沒有，只不過讓我認真地看清了自己；“真誠”有時是建設性的，有時是破壞性的。而我與你共有的真誠，恐怕都是帶有殺傷力的。所以我才會如此孤獨，才會“飛蛾撲火”地“找”上你。
樊筱，語言它有它的魅力，不同的人讀它會有不同的感覺。我以後一定注意不再使用有歧義的字眼；可我喜歡語言的多義，喜歡那種百家争鳴、各抒己見的紛争。否則，一千個讀者眼中只有一個哈姆雷特，那不是太索然無味了？而且，少了對語言的這點“駕馭”能力，我不覺得何依有任何才氣。別因為你理解上的偏差或我表達上的纰漏而扼殺我，好嗎？（一邊說，一邊又在使用有歧義的詞語；我想，冰凍三尺非一日之寒，也許我是改不掉了。再說，改掉了，我就不是何依，而是另外的某一個人了，或者，也正是你所讨厭的那種類型，你還會欣賞我，還願意與我執筆相訴嗎？所以，我還是不改吧。）
樊筱，我真的不想失去你這個朋友；幸福是很難找的，知音同樣可遇而不可求。可是上帝造人自有它公平的一面，你的女朋友和我在同一個騎士身上找到了各自想要的不同的方面。代我問候她，向她轉達我的祝福。我羨慕她，她不也應羨慕我嗎？這種超性別的友誼，跨越了年齡、時空和地域的界限，我認為是最有震撼力的。
這封信已經拖得很長了，我仍然不能确定能不能扭轉被我搞得一團糟的局面。如果仍然避免不了你獨自上路的結果，我也無話可說，是我不好。
我曾經想，一年內不給你寫信，知道明年的今天。可是樊筱，人生那麽短暫，哪有那麽多的一年靜靜地坐在那兒等着我去揮霍呢？也許一年後，你的地址變了；也許一年後，已有其他的事物填滿了我心靈上的空缺。我說過罷，面對你，好像是與另一個自我對話，不需要設置任何關卡和屏障。世界變得太快了，人性有時就經不起磨練了。
樊筱，告訴過你我在生病嗎？我一直用精神和意志向軀體上的軟弱挑戰，如果精神和意志服從軀體的支配，那是最可悲的。最不能容忍的，是軀體還沒倒下，精神已被摧垮，意志已癱瘓如泥。可是你的來信讓我病倒了。我無力再用意志與病痛抗争；友誼原來也有它的負面效應。除了期中考試，或者我不會再上課了。也許等我再好起來的時候，我的信箱裏已經有了一大堆信，也許其中就有你的。
一個人走在校外的大街上，車水馬龍的鬧市，喧浮之中，我喜歡安步當車的清閑悠然與灑脫豪邁。我又有了把整個地球踩在腳底下的激情。你看，你不能改變我的任何本質。我辛辛苦苦18年積攢起來的自負不能在頃刻間被你擊得片瓦不存。清早的空氣很清新，神清氣爽。
我會看兩周以後收到的你的信，之前的我都不看。因為在這封信被你收到之前，你寫給我的信一定還帶着深深的誤會，還有深深的殺傷力。我幾乎還只是個小女孩，我忍受殘忍的能力還沒有來得及堅韌起來。樊筱，我不希望我第一個自己選擇的筆友就已是最後一個。可是如果你仍然那麽尖銳，攸竹，我堅強不起來。我回失去給任何人寫信的勇氣。我哦想我可能是個很好的女孩，可我的筆、我的句子醜化了我。
就算是結束，也該是圓滿的、完整的。我想我一開始就“設計”錯了。我希望這是一份十全十美的友誼，所以，十張卡片，二十封信。還記得那時，我是那麽豪氣幹雲，自以為已抓住了完美。樊筱，我現在相信我一開始就“預計”錯了。三份逢十怎是十全十美？負負得正，正負又得負。但是樊筱，我我是預想寄出20封信，用第20封信為十全十美的友誼墊上花邊，然後我就沒打算再用第21封信去破壞這份完美。可是同樣的結果，從你口裏說出來和自我手中做出來，是截然不同的兩種意義。所以我才那麽委屈，悲哀得如同毫無希望，沮喪得如同受着懲罰。
你一定懊惱不已，懊惱你的弄巧成拙，感嘆你理智地想把我拒于門外，卻怎麽招來我本不會放飛的第21封信。
唉！或者，我就是“預謀”得太多，才會總是萦繞着悲涼的旋律，如果順其自然一點，也許竟已突破當初那個“悲劇”的預言，而有所進展。我在想，可能生命總是有很多個窗口，借助于它可以窺見一些命運的預言，比如偶爾無心的一句話，竟在很久以後得到應證。也許早在相識之初，我戲稱我們間可以有個“悲劇”的時候，命運已經埋好了玄機，只是我不自知罷了。
樊筱，你仍是我永遠的騎士，從此以後看任何男孩，我會覺得他少了一種騎士的滄桑與深度。何依曾經有友如樊筱，今生夫複又何求？我做事總是有始有終，絕不虎頭蛇尾。所以我鄭重地寫這封信。
你的女友該是怎樣一個秋水回轉、清新秀麗的女子啊，但願她心有知，知我祝福。
雖然我們相識那麽短暫，卻足以讓我刻骨銘心。經過水生火熱的提煉，我會更加珍惜平凡人的生活。
或者我該多去菜市場，看人們為一斤半兩的重量和三分五毛的菜價争的面紅耳赤。那樣我才會懂什麽叫生活，并不是只要有筆和紙的碰撞便能構成生活。
無論你走到哪裏都請你一定要記得，何依始終沒有改變最初的承諾：與爾同行，行至地遠天窮處。
再遠的行程，心靈的契合都可以在瞬間抵達。原諒我字跡潦草，是在去郵局的路上。因為校門口今天的郵箱已開，郵遞員已把信取走，我放入郵箱今天就寄不出去了。
何依
2000年4月某日
（未完待續）
風過雲飄何所依
22
樊筱：
你好。
我叫椰榄，是祝願世界永遠保持綠色、和平與希望。
先前寫了一篇文章：《媽媽年輕的時候》。寫的是我對40年後的孩子所說的話。那個孩子叫椰榄；虎毒不食子，可我卻搶了“孩子”的名字；算是新生了吧！
讓我告訴你，我是為了尋求安慰才找上你。
原先我有一個朋友，近日不歡而散；畢竟，我曾經、現在都是那麽欣賞他，所以我不說他壞話；可也不能為了維護他，就往我自己頭上扣罪名。如果連自己都維護不了、保全不了，那談什麽欣賞別人、維護別人都是無本之木、無源之水。我以人格起誓，我絕對沒有“居心不良”。可是，唉，陌生人之間尚且可以暢所欲言，像現在的我和你，相知的人卻要拘謹于剎那之間，這是怎樣一種悲哀！擡起頭，望着遙遠的天邊，問夕陽：“你相信永恒嗎？”
瓊瑤說：“永恒的是日、月、星，人類太渺小了，任何一段感情都不能妄稱永恒！”何況科學考證，太陽壽命已過一半，它也有滅亡的一天呵，更別提渺如塵芥的人了！
我現在帶着渾身的傷口，未必是他傷了我。或者我恰是為自己的鋒芒所傷。利比亞古代傳說中，有這樣一則寓言：曾有一只鷹，不幸中箭墜地，凝視着箭
