第34章
産後田子的情緒很崩潰，可是能傾訴的人很少：一開始她會和自己媽媽傾訴，偶爾說一點還行，傾訴多了媽媽反倒會教育她要忍讓，孝敬婆婆；她跟丈夫訴說，但是丈夫大多時候是默不作聲，有時會替他媽媽辯解幾句，田子會更生氣，氣自己的老公也靠不住；有時她也會向我或者那佳傾訴，但是我們處于不同的人生階段，你并不能指望一個沒結婚的人對婚姻生活完全感同身受，出謀劃策，很多時候聊天就演變成了田子向我們傳授婚姻經，當然大部分時候是反面的，教導我們要避免哪些坑，我們的回複大多是“是”、“嗯嗯”、“好的”、“知道啦”，對如何解決田子的現狀，并無實質性的幫助；對田子的困苦有所幫助的，還屬皓書。
2016年北京的冬天很冷，在北京呆了一天後，我和那佳便送田子母女登上了回老家的火車。
這天，姥姥把女兒抱出去玩了，田子抹着眼淚找皓書發信息傾訴：“生了孩子，好像是自己一個人的事兒，婆婆給幫點忙，就馬上說一些老人沒有義務幫自己帶孩子的話，讓自己對她感恩戴德。并且能躲出去就躲出去，不管孩子。”
冬天的庫爾勒很冷，氣溫低至零下十幾度，皓書剛給學生上完課，看到田子的信息，問：“她們不喜歡孩子嗎？”
“喜歡是喜歡，但也不是特別滿意吧。婆婆還是有些重男輕女思想。以前口口聲聲都說要抱孫子了。再說她們受日本文化的影響，并不認為老人有義務幫你們帶孩子，孩子一哭，就趕緊送到我手裏，說‘找媽媽找媽媽’，趕緊躲走不管了。”
皓書說：“其實出去活動活動，去運動一下，或者聽聽音樂什麽的。從這個環境中逃離出來，換換空氣會好很多。”
“我現在哪有時間出去？上班時着急忙慌地把孩子送到他爸媽店裏，等下班又的把孩子抱過來，照顧孩子，以前我還去跳跳舞，現在是一點自己的時間都沒有。”
“不行就別上班了，又上班又照顧孩子的，确實累。”皓書說。
“不上班不行啊，我如果不上班，就指着我對象那點工資，在日本根本無法生存。再說了，我們在一起後，財務一直是獨立的，家裏的水電費、日常花銷也是我付的多，我們倆還有房貸，壓力很大。”
“聽你這麽說，你又是帶孩子，又是掙錢的，你婆婆應該更體諒你才對。”皓書凝眉沉思。
“人家才不會呢，我天天累的不行，稍微有情緒時，婆婆立馬就說‘女人相夫教子天經地義’，我們那個年代，比你們還苦，還要伺候婆婆等等一大堆理論，反正意思就是叫我知足吧，我又不吃話，就反駁她，所以很容易吵起來。”
“你老公什麽意思？”
“因為錢的問題，我們倆感情也不算好。我沒處發洩了，就怨他掙的少。我說多了，他就不吭聲，跟個木頭一樣，看他這樣我越來越來氣，有次氣頭上就說了狠話，說以後等孩子大了跟他離婚，他也不吭聲。”
皓書一時不知該說些什麽。
看皓書沒有回信息，田子不甘又無奈地說：“或許，這就是我的命吧。”
“這麽快就認命了？那你對‘認命’是如何理解的？”皓書問。
“認命就是既然改變不了了，就只能無可奈何地接受呗。”田子覺得這個詞很普通，大家都在用。
“認命的前提是，你首先要知命。比如儒家所說的知命，是指人力所無法控制的某種力量。而除此之外，還有一些方面是人只要努力就能控制的。因此，人對外部世界首先應當竭盡全力，只有在竭盡所能之後，才沉靜地接受人力所無法改變的部分。”
田子若有所悟，說：“哦……”
“所以，現在你負責的部分，努力的方向，就是做好你只要努力就能控制的部分。具體該怎麽做，我還沒想好，等有思路了再跟你說，你也自己思考一下。”皓書說。
“好的。”
兩人結束了通話。
衆所周知，婆媳關系是天下一大難題。皓書出于一種哲學思考的本能，想尋求一種破解之道。這時，他突然想起一個人——張琳。
張琳算是他們這屆博士裏面扯證比較早的，一考上博士就結婚生子了，看她朋友圈總是曬娃，許久沒有跟她聯絡了，婆媳相處之道可以去請教請教她，皓書心想。
欲撥通電話時，皓書又想到會不會吵到寶寶睡覺？于是改為發微信：“在嗎？張琳”
“在”
“最近忙什麽呢？”
“啊，忙着寫論文，帶娃啊，被娃鬧的睡眠不足，論文寫不出來，愁”張琳回複中附帶一個苦笑表情。
“有了娃，好像都是這樣，生活節奏被打亂。看你朋友圈，你婆婆也在幫你帶娃是嗎？”
“是的，有了孩子沒老人幫忙不行，學校裏一會這事兒那事兒的，出門得有人看娃。”
“嗯，無事不登三寶殿，我今天是有事相求，想向你請教一下婆媳相處之道。”
“哈哈，我就說你肯定有事兒來着，談不上請教，我也在摸索中。不過我記得，你還沒結婚呢吧？”
“是的。我是替我的一個朋友來取經的，當然啦，我也算是提前預習功課吧”皓書附帶一個笑臉發送過去。
“你朋友什麽情況？”張琳問。
皓書把田子家的情況大概說了一下，包括生活在日本，婆婆強勢，田子也比較強勢，和婆婆在一起，很容易吵起來。
“硬碰硬肯定不行。具體的我可能指導不了。我就說說我和我婆婆相處的心得體會吧。”張琳開始理清思路。
“嗯，詳細說來。”
“其實，我覺得我和我婆婆相處的還行，最主要還是得益于學的馬克思主義專業吧，馬克思主義不就是一門處理人與人之間關系的學問嘛，就大的方面來說，是處理資本家與無産階級，現在更确切的來說是處理好富人和窮人之間關系。那麽就小的方面，處理家庭關系，處理婆媳關系同樣适用。”張琳打完這段字發過去，頓一頓。
皓書一看，把學的專業都用上了，回複一個厲害的表情。
“你記不記得**的關于矛盾的學說，那篇《關于正确處理人民內部矛盾的問題》？”
“記得。”
“世界上矛盾無處不在，距離越近，矛盾就會越凸出。婆婆和兒媳婦本來天各一方，不在一起住還好，只要在一起住，矛盾就會激化了。**指出我國存在着兩種不同性質的矛盾，即敵我矛盾和人民內部矛盾。敵我矛盾需要用強制的、專政的方法來解決，人民內部矛盾只能用民主的、說服教育的方法，也就是團結————批評———團結的方法去解決。顯然，如果你不想離婚，那麽婆媳矛盾就屬于人民內部矛盾，而不屬于敵我矛盾。要用說服教育的方法解決而不能用強制的、專政的方法去解決。
在這裏面，首先你要明确一點，團結是目的，而不是分裂。化解矛盾是目的，而不能把矛盾激化或者擴大化，這就是我秉持的道。在這個過程中，婆婆做過分了，做錯了，我去做教育工作，把他拉回正道上。其實作為兒媳婦，你如果想着處好關系，總是要包容忍耐很多，你不能以牙還牙，锱铢計較；你也不能恃寵而驕，得意忘形。你堅守的道要包括了所有的家庭成員，至少是四個人，寶寶、爸爸、奶奶、我。其實這裏你往往要忘卻小我，成為大我。
所以說，我婆婆有什麽做的不對的，一般的小毛病我都選擇忽視，實在太過分了，我就發揮我做思想政治教育的特長，給她做思想工作。”
“那你給她講，她聽你的嗎？”皓書發出疑問。
“馬克思不是說了嘛，理論只要徹底，就能說服人。只要你說的對，對方就會聽的。哈哈，開玩笑，其實還是要講究溝通的方式方法的，以及婆婆的習慣、水平等等”
“能否具體說說？”
張琳略加思索，繼續說：“這裏面需要注意四個問題。首先，我聽有的朋友說，她不太跟婆婆講話，有什麽事都是讓丈夫去跟婆婆說。我沒有這樣，我都是自己跟婆婆直接溝通。我覺得倆人之間的矛盾倆人之間解決，這是最簡單的方式了，再摻和進來一個人，容易把問題複雜化，再說，我也不覺得我對象的說話技巧比我高，哈哈。”
“那必須的，張才女的水平別人難以望其項背。”向人讨教，拍一拍馬屁總是要有的，皓書這樣告訴自己。
“第二點，說話既要切中要害又要講究藝術。既要一語中的，讓婆婆明白你們這次談話的要點，能記住，同時又要能從瑣事中抽離出來，營造出一種認可，而不是陷入就事論事，斤斤計較。像我婆婆，愛學習，每次我跟她講話都通過事情闡發一點哲學理論，她喜歡聽。”
第三點要學會抓大放小。抓主要矛盾，忽略次要矛盾。你想兒媳婦和婆婆兩個互不相幹的人，共同生活在同一個屋檐下，肯定會有很多不适應，包括個人生活習慣、說話方式、處理事情方式等等，如果大事兒小事兒一塊抓，最後只能搞得一團亂麻。所以要學會抓主要矛盾，那些次要矛盾能放過的就放過吧。
第四，是要辯證地看問題。要用發展的、變化的眼光看問題。從和婆婆開始生活在一起，開始有摩擦，矛盾，倆人開始磨合，其實随着時間的推移，倆人之間也會有感情的，都會變化的，多少都為對方着想，所以要能夠看到這種變化，不要總是陷入過去中，很多矛盾都是因為彼此不理解對方造成的。”
“你很擅長把哲學思想和生活實際聯系起來啊。”皓書感嘆。
“那必須的，理論聯系實際，不就是馬克思主義‘活的靈魂’嘛！”張琳答。
“如果是在戰争年代，你很适合做我黨軍隊中的政委工作，”皓書言畢，連發三個點贊表情。
“哈哈，不敢當，不過它們之間的确有很多相通性。”張琳回複。
皓書表示受益匪淺。結束聊天後，皓書把聊天記錄截屏發給了田子。
皓書想了想，又添上幾句：“可能她說的比較專業，理論性比較強，你不是學這個的，不懂這些，但是根據個人的情況，需要稍作調整吧。我的理解是，首先，和你婆婆溝通問題時你要保持一個理智的态度，不要激動，吵架不能解決問題。其次，要就事論事，堅持兩點論，既要讓對方認識到自己的不對，也要給對方留有改進的空間，這樣雙方才能以一個積極的态度，朝着一個處好關系的目标共同努力。最後，溝通時要說重點，抓大放小，一語中的，不能胡子眉毛一把抓，老人理解力會有所下降，說的太多的話，她們分不清哪是重點，可能還會把你的意思理解偏了。溝通效果反而不好。”
田子把截圖保存下來，說要多看幾遍，好好消化一下，謝謝皓書。
