蘋果花

第40章 我願意做你卑微的愛人

? 第二十六章我願意做你卑微的愛人

11月29日星期一

早上一回到學校，又想起運動會的事，情緒馬上又變得很惡劣，而一進校門口就被管德育的池校長叫到一邊，說周六我班有兩個學生躲在單車棚抽煙，還把我班學生的許多劣跡搬出來，讓我這個班主任好好抓學生的德育工作。我乖乖地聽着他教訓，心裏一片茫然。

班會課把學生臭罵了一頓，真可謂氣壯山河，波濤滾滾，一發不可收，罵得酣暢淋漓，原來我是這麽富于罵人激情的。

收到韓襄的兩封信。第一封是用鉛筆寫的，第二封的字寫得像海草一樣，看得我眼都花了，這兩封信把我氣昏了，同時又傷心得不得了。

含晖：（Sory，我的pen不好用，圓珠筆沒帶回來，只好用pencil。Sorry）

下午收到了你19號、23號的信，很高興，我終于收到你的信了。你現在越來越忙了，而我卻給你找麻煩，真不好意思，以後我不會了，放心吧。看了你的關于詩的議論，很受啓發，一千個一萬個謝謝你的教導。只是讓你費神心裏實在過意不去，我以後一定不再犯了。

你這麽忙，如果不是發現19號的信，你還不會寫下23號的，你這麽忙，還能擠出時間給我改詩、講詩、寫信，我很感動，我竟能受此“殊遇”，到底是前世修了什麽福呀？

你這麽累，因你太忙了，忙于班主任工作，忙于教學工作，忙于改作文，忙于校工作，忙于上街給我買巴依奧，忙于……以後我再不敢叫你來找我了，而且我這裏冷冷清清，家徒四壁，只配蒼蠅、蚊子、蟲、蛇來，你來則太委屈了。我也不敢去找你，我怕只剩我一人在你漂亮的獨立王國呆着，我希望自己做你的田螺姑娘，這又是一個怎樣的妄想呀。你要多多保重，不要忙壞了，累壞了自己。身體要緊。

含晖，對不起，以後我再不說“當年南師”了。我應該說“當年的我”，雖說年齡上我與你差不多，可我已是滿臉疙瘩、滿臉皺紋，你的巴依奧對我是沒有用處的。真羨慕你依然是“一枝花”。總之我不說“當年南師”了，南師不是我的，南師是永遠年輕的，我不能拖累她，使她變老了。

我一切都還過得去，明天沒課，“難得浮生半日閑”，看電視，聽歌，碌碌無為，慚愧。

時候不早，餘話後敘。

晚安，夢好。我可愛的一枝花小姐。

半夜三更的，又來打擾你了。剛才，我又拿出上次算命的那張紙來看，讀到愛情婚姻那些話，我就斷定自己将來的那位，肯定是姑娘們注意的中心，也就是說将來我是有許多情敵的。理由，我爸，過去是許多姑娘的心上人，我兄，能說會道，又幽默，有浪子精神。壞男孩更能讨女孩子的歡心。對你，我也覺危機四伏，太多女孩子需要你去關心了。所以有時讀着你的甜言蜜語，在陶醉之餘，心裏也會恨得你牙癢癢。我的理由很荒唐，你不會介意吧，現在我的心情太寧靜了，太好了，愛幻想的毛病就犯在這上頭來了。半夜起來竟然給你寫這些，我也覺好笑。我是不是很無聊？還是睡覺的好，我要夢見你，因為我是愛你的呀，也請你不要生氣我上面說的，不要拒絕進我的夢。

你就是這樣愛我的，從來不信任我，不體諒我，總是鬧別扭，刺激我，讓我難受，傷心，我流淚了，悲傷欲絕了，你才覺得我是愛你的。太多的女孩子需要我關心，我是一個多麽博愛的可憐可悲的人啊，只會關心“太多的”女孩子，卻從不被一個女孩子疼惜，不僅不疼惜，還埋怨、生氣。想起你“将來的那位”，你多麽憧憬和得意啊，對于你的将來，你那麽驕傲那麽陶醉，你對我的“愛”到底又是什麽愛呢？

她總是耿耿于懷在南師被我冷落的那幾天，好像只有她才會心酸似的，那些我被她折磨得發瘋發狂的時光，我卻從不說起，因為我覺得那都是我自找的，我不該愛她，更不該讓她愛我，我一直懷着一顆犯罪又感激的心來愛她，包容她，她卻一點兒都不知道。說得好像不知道我多高傲，她多卑微，而我這個高傲的人卻一直像個奴隸一樣委曲求全，她這個卑微的人卻一點委屈也受不了，好像我的“溫柔”、“善解人意”是天生的。

越想越傷心，哭了一個晚上，胸口堵得很辛苦。她這兩封信又讓我掉進了痛苦的深淵，讓我想了好多，那些平時不願意去想的，那些我竭力“潇灑”地去淡忘和忽略的，全都湧了過來，還因為長期的壓抑湧動得兇猛了許多倍。

給她寫信。

11月30日星期二

收到她的信：

今天真沒意思，不可能有你的信，又做了件不知怎麽回事的事情。改選班長，班長不得人心，改選後叫全體學生用一張白紙寫上自己崇拜的偉人的名字，針對自己的思想缺點寫一句格言、警句，訂下後半學期的目标。這件事本來很簡單，可就有人咬筆頭，有兩位還是前10名的呢，知識面這麽窄，只顧死讀書，可悲！而班長的名言是“勝不驕敗不餒”、“自己走自己的路”，可見他還沒找到自己的缺點——不謙虛，自以為是。可悲！

巡堂時，發現一位男生在小紙背後竟然寫着“有情傷人，無情傷己”，觸動很大。對此，我也不想發感慨。

沒意思，煩死了，老是睡不夠。昨晚被蚊子所困，半夜夢醒，中午又糊裏糊塗，頭發痛。

現在，我對什麽都不敢希望，沒資格呀。天天像木頭一樣從宿舍——學校，從學校——宿舍，一步一步地走完這個學期。希望，不是沒有，是沒有膽量去希望，希望越大，失望則越大。而且“絕望之為虛妄，正與希望相同”。也許這樣既無希望，又無所謂絕望，這樣才更好。

我又說這些話了，sorry，你當是閑話，廢話吧。

很煩，我不喜歡她這樣，好像不把我氣死不罷休似的，而我又不知如何辯解，也不想辯解，就讓我有情傷人，無情也傷人吧，最好先把我自己傷死了。

給她寫信。本來寫得冷冰冰的，後來又忍不住了，哭了一場，寫得很悲傷，我真是卑賤，賤骨頭！

12月1日星期三

收到她的信：

上午找舊班長談了話，他居然斷言：以後班上會越來越糟。言下之意，是只他才能力挽狂瀾，狂妄！對于他，別的老師也不滿意他的自以為是。新班長明天要放一把火，但願能燒得起來。

不寫這些，又犯幹巴了。Sorry。近段時間，我都愛聽中央臺，中午的廣播劇，天黑後的法制園地，有時還聽小喇叭，挺有意思的，記得我在布置房間的那個星期天晚上，阿姨問小朋友長大了幹什麽，有一位小女孩竟然說：“我長大了想當媽媽。”8點半節目，這兩天沒聽，因為《橫財三千萬》在快9點時放，只好忍痛割愛，因為我得找點時間不讓自己一個人呆着，而這是最佳的。看完了電視也快10點了，有時就睡，有時就看看書，改改作業，如此而已。與你相比，我的業餘生活是無聊的，病态了。

中午睡到2：30才醒過來，而剛好又是午讀，這是第二次遲到了，看來以後得給自己買個鬧鐘才行了。我是越來越懶了，越來越情緒化了，高興了就用功，不高興了就什麽都不幹。不是不想幹，是幹不了，比如現在，叫我備課，那就比叫喝飽了的牛喝水還難。

唉，你這個星期六會不會來呢？對于這一點，我是不敢有什麽奢望的，你有太多的事，我又算不上什麽，當然是除外的了。近來我也流不出眼淚來了，不知是變堅強了還是變得無所謂了，或者兼而有之，或者都不是。時時都在盼望，又時時在否定實現的可能性。

你呢？一直都好吧。願你永遠都那樣好。

願我永遠都那樣好，我快死了，就這樣好，這樣很好，我死了，你就解脫了。但是，就算死，我也不願坐在電視機前，去竭力淡化臨死的痛苦，我只喜歡我這四平方米，在這兒讀我的書，寫我的文章，聽我的音樂，體味我的愛情，品嘗我有生以來就緊緊相随的孤獨，沒有人真正打破它，沒有人真正理解、愛護這個孤獨的靈魂，你也沒有。然後，我就仔仔細細地體會生命終結的痛苦，我連死的感覺都不錯過，因為人也只能死一次。我就這樣，有聊。

12月2日星期四

今天君又開我和晟的玩笑，連濤也來開，我一氣之下，黑着臉回了我的方寸之地，一個晚上沒出去，君幾次揭開我們的“洞簾”來逗我說話，我沒心思理，後就躺着聽音樂，《光陰的故事》。後君過來了，見我滿臉淚水，吓壞了，說了很多道歉話，我根本不想開口，後說沒關系了，不是生她的氣，她呆了一會才走了。

韓襄，我那麽想你，無論你怎樣氣我，令我傷心，我都那麽想你，我都願意做你卑微的愛人，只要可以和你相愛怎樣我都願意，想你抱着我，想緊緊抱着你，讓我盡情釋放我的痛苦。