蘋果花

第28章 你是鴉片我是煙鬼他們是冰山和油鍋

? 第十四章你是鴉片我是煙鬼他們是冰山和油鍋

10月12日星期二

今天我班學生又拿粉筆來打仗，還扔到陳紀三歲的兒子的腦門上，中午去看午休，又發現窗簾掉下來了，有張桌子和凳子的木板也脫了出來，是他們追逐打鬧搞壞的，這些混蛋！又逼我去領受葉主任和宋老師的威嚴和變臉，去當一個木工，并接受陳紀的一大堆“建議”和傅老師的一大堆“經驗”。

今天中專班有幾個學生把小鄧氣死了，把他們叫到辦公室外面的花圃旁訓話，但那些狂傲的家夥不停頂嘴，聲音比小鄧還大，有個學生還用粗口罵他，說的是本地話，小鄧聽不懂，其他幾個學生便都聳着肩捂着嘴偷笑，後惠搖着身體出去了，也用本地話用粗口罵他們，聲音很大很兇，像潑婦，這些家夥還沒領教過這樣的陣勢，便都噤了聲，惠說：“你們知不知道，來我們學校的老師都是全國各地名牌大學的畢業生，是教育局認定的精英，你們算什麽狗屁，電大中專班，電大是什麽料，連正規中專都不是，還呱呱叫！”有個學生嘀咕道：“名牌大學畢業又怎麽樣，還不是來鄉下做窮老師，有本事早下海賺大錢去啦。”惠說：“都下海去了，鬼來教你們這些神經病啊？你嘴那麽硬，你老豆肯定是下海的富翁了是不是？有本事你跟他一起跳下去呀！或者幹脆呆在家裏做太子爺好了，跑來學校幹什麽！”那幾個家夥才沒吱聲了，惠又用很粗俗的話狠狠地教訓了他們一頓，還晃着頭扭着身子揮舞着手臂，把他們罵了個痛快淋漓。這些目中無人的瘋子，原來是崇尚“弄潮兒”的拜金主義者，難怪所有的老師在他們眼裏都變成了柱子和石頭了。而銀星區教育局去招這麽多“精英老師”過來，就是要他們來這兒把才學和青春貢獻給這些“祖國未來的棟梁”的，真是可悲！

收到韓襄的信：

昨天第一節我又去聽了科組長的課，他講的與我差不多，同樣的進度，內容雖沒有什麽大的出入，但他的課較口語化，接受起來容易些，聽起來也舒服，而我自己的呢，則太書面語，有着濃濃的學生腔，講起來也拗口，聽起來很不順，這是我的最大失誤。而這個缺點又不是說改就能改的。我真是一個糟透了的老師。真怕面對學生，面對所有的人，真有點夾着尾巴做人的味道。在這種心境中，讓時間緩緩的流逝，一天一天，一周一周，然後放假，然後又這樣重新開始，周而複始，無窮無盡，真可怕。

今天在另一個班上“古代希臘民主政治”，上課前又去聽了科組長的課，到自己上課時就沒昨天那麽慌了，學生也沒那麽走神了。對于我來說，自信不敢奢求，唯求心平氣和。慢慢來吧。這段時間經常在自信與自卑中搖擺，幹起事情來總那麽不順，自信難以做到，自卑則非常容易。這兩天我都力求走第三條道：保持平靜。雖然心裏也隐隐有些刺痛，但總比完全陷在自卑中好。

下午級長召集全級班主任開會，提出了班主任工作的一些問題。例如班會課利用不夠充分，只幾分鐘就完了，沒有面對全班學生等等，說的缺點，我幾乎樣樣齊全。不過，我也不怕，反而覺得很好笑。反正，無論什麽情況，我最起碼要保持心境的平和，然後努力去幹好本職工作就是了。也許總有一天我也會經驗豐富，應變自如的吧。

我現在這個樣子，你也會替我高興那麽一點點嗎？含晖真想你啊，每天從早到晚，都會不自覺地想你。這個星期我可以見到你嗎？

她的變化讓我放心一點了，可又為她如此快能調整好自己，而我卻越來越糟煩躁，尤其是那句“你也會替我高興那麽一點點嗎？”讨厭死了，“那麽一點點”！她總是不相信我！不禁一下子想起一大堆她的話，“你能這樣屈尊降貴地待我，我就應該知足了，而我卻沒能做到”“你對我的關懷是出于一種道義的愛心”“我們之間就像牛與馬，你如馬，我如牛，對你我只能望塵莫及”“你好心腸但沒心肝”“我總以為你就如月亮一樣，圓了就會開始虧了”“你并不能完完全全地對我好，我雖有完完全全對你好的心，對于你，我也會望而卻步的”“你是我最好的同學，我是不是你最好的同學呢？我就不敢說了”“我知道你有自己的事情，無暇顧及我”“你這個快樂的人有時會想起我嗎？”“雖然你也時時說我于你的重要性，但我卻感受不到，因為你僅是說說而已”……越想越生氣，也傷心得不得了，忍不住哭了，一哭便又不可收拾。一下子又回想起了與筱彤的許多往事，她的反複無常，忽冷忽熱，似是而非，她最後的厭煩和否定，讓我不知道我們的“愛”到底是什麽愛，現在韓襄也這樣，我以為我們是一樣，她的愛和我的愛是一樣的，可她又常常讓我惘然，我傾盡全心的愛，在她看來也不過如此。她們根本就無法理解我，或者她們根本就不是我這類人，在她們眼裏，好同學好朋友也可以這樣愛和吻的，而我就算如何委屈痛苦，只要她們接受我，我就感激不盡了，絕不可以去明确、去要求得到她們的“愛情”，她們的“愛情”是留着給男生的，在此之前，也可以“愛愛”同性……最後，一切都是我的錯，都是我不好，是我引發了她們的“愛”，讓她們痛苦，讓我一天到晚像個罪人一樣責備自己。

可是，我又不能生氣，不能埋怨，因為我她們才走上這條路的，如果不是我主動開始，如果我不那麽狂熱，她們就不會陷入，就不會彷徨，不會總是哭。我确實是罪魁禍首，是害人精。我控制不住對女孩子的這種感情，每次想到這裏，就又心疼得不得了。我是不需要心疼的，我那麽“快樂”，也沒有誰會來心疼我，因為我“沒心肝”“圓了就缺”“說說而已”，不僅不值得心疼，還應該批判。我咎由自取，罪有應得。她這封信讓我難過了一天，哭了一晚，也沒心思回信了。既然我這麽壞，你就把我扔了吧。扔了，你的心就從此不再酸了，就甜如蜜了。

給文學社寄稿。

10月13日星期三

今天第一、二節，發了兩次大火，面對這樣的冰山和油鍋，我終于控制不住了，大發雷霆，竟還被學生恥笑。回到辦公室真想大哭一場，我想我這樣的性格也是不配做老師的了，配做什麽呢？只配到地下活動了，我總是想到死，雖然我不會去死。我真想哭，哭幾天，哭一生，哭過去，哭現在，哭未來，哭一切！

早上還收到三封信，一封是陳肖紅的，兩封是韓襄的，讀着韓襄的信，我終于忍不住了，在辦公室淚流滿面。

下午開教工大會，一直在想她的信：

下午第三節又是慣常的教工會議，且比往常的都長，快六點才結束，害得我打不到飯，只好自己煮。快七點才吃了。會上講了備課、教案、班主任工作等事，其中的缺點幾乎與我都能對得上號，對此我也不會傷心。因為我沒心思去聽。開會時絕大部分老師都是不聽的，不是講話就是看報，或者發呆。對于我的問題，我知道自己近期內是克服不了的，又何必操之過急呢？就坐在座位上發呆。看窗外的風景。學生在活動，打羽毛球。校門打開後，他們就一窩蜂地湧出校門。做學生特別是做小學生、中學生真幸福，天天都有那麽多人一起玩。而我呢，幹什麽都是自己一個人，沒有朋友，也沒有人跟我玩，心情也變得特別壞。不禁又想起你，淚水又不自覺地湧上來。開會之前我收到了你的信，看着看着又是心酸，每次看你的信都會這樣，有時真是不忍卒讀。我對于你所說的總沒有什麽把握，但又非常非常愛聽、愛看，就像一個煙鬼對于鴉片，明知害多利少，卻難以自拔，越陷越深。在這裏，我把你比作鴉片，你不會介意吧。我實在難以找到更恰切的比喻了。

我們窗外什麽活動也沒有，全是農田，而打開我們的校門，只有一條髒兮兮坑坑窪窪滿是塵土的泥石路。我們的學生是“活”而不動的，或者是不知死活地動，我們開會了，他們就在課室大鬧天宮，在走廊追逐打鬧，在操場像打架一樣亂哄哄地打球，所有的課室和運動場都是一片喧鬧，滿耳髒話，滿眼傻笑壞笑，放學鈴一響，他們就大呼小叫着橫沖直闖“傾巢而出”，湧向校門，楊大姐和葉主任等就在校門口和校道上大聲罵人、抓人，第二天陳紀就會抓住我們，細致無比地反饋前一天的班級問題，千叮萬囑我們該如何如何。我怎樣說，你都不信，你說什麽我都信，可你總是那麽吝啬，不舍得說多幾句讓我開心的話。可我無法生你的氣，只會為你心痛，因為我越愛你，就害你越深。

晚上給陳肖紅回信，她講了很多她的“轶事”，她應該大大地高興一番，碰上那麽多“蜜蜂”，可謂魅力無窮。把我們文學社的雜志寄了一份給她。

睡前又拿出韓襄的另一封信來看，一直在流淚。

情感，一切由着情感，

我要試着忘懷愛的情感。

淚水，不由滾滾流下，

我要試着忘懷愛的情感。

情感，我畢生都在體驗，

但願我從來未見過你，

你也不會再出現。

情感，在心頭纏綿，

就像從未失去你，

又像不會再有你留在我心間。

含晖，你聽過這首歌嗎？當我今晚上無意中找到它時，我覺得這正是我今晚想要對你表白的情感，正是我今晚的心情的寫照。

（以上是昨晚寫的）

昨晚，我一直都在想你，心很亂，我希望能天天見到你，可這怎麽可能呢？而在這不能見面的日子裏又怎麽過下去呢？我真希望從未見過你。在開學初堅持不給你回信，真希望你以前不理我，今後也不理我，可是你真的不理我了，我又怎麽活呢？

而你那麽多事情，如果我又不體諒的話，我會什麽都得不到的。你還是不要給我太多的希望，我已習慣了生活對我的苛求，不要讓我知道你愛我很多，也不要讓我以為能夠見到你。在生活的苛刻下，我或許會變得更平靜、更堅強。

韓襄，你比鴉片還厲害，我是個中了毒的千年煙鬼。這樣愛着不說怎麽受得了，這樣愛着不能在一起，怎麽受得了，明知是絕路，還要這樣愛着，怎麽受得了。可我沒辦法停止，沒辦法不愛你，沒辦法不害你，沒辦法離開你。能愛一天就是一天，能活一天就是一天，這是我的命運。韓襄，對不起。

給她寫信，把因學生而起的苦全倒出來了。一直在哭，眼睛很痛，腰和背都很痛。