極品社恐（相濡以沫）

第4章 ☆、臨風

3臨風

我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同學，老師之間應對自如，而我要想辦法掩飾我白癡一樣的空白。

我不能放開以沫，讓他自由地與別人交流而冷落了我，那樣我覺得我不是自己害怕這個社會，而是徹底被這個社會抛棄了。

讓我被社會抛棄的是我媽媽，但我媽媽又給了我以沫。以沫像一條彩帶，牽引着我在人群中穿梭。以沫還像一片玻璃，我通過他望着與我無關的世界。

我讨厭他們朝我投來好奇的目光，我覺得他們看我像我小時候看野鴨，我知道野鴨和我不是同類，只能作我的玩物。

我也不知道如何與他們相處，因為他們身體裏流淌的鮮紅的液體深深地誘惑着我，對我來說，他們只配做我的食物。好似別人家樹上結的桃子，看着香甜解渴，但我卻不能伸手，因為那不是我的，那麽，我若一直站在樹下垂涎，是不是太蠢了。所以我寧願不看見他們，這或許才是媽媽要隔離我的真正目的。

另外，以沫才是我的桃樹，我在以沫的身上聞到了我喜歡的香味兒，即便他幹完活，大汗淋漓，香味兒有些混雜，還是我喜歡的。他的味道獨一無二，無人可比，因此對于那些不夠美味的“桃子”我是不屑一試的。

我還不想聽他們發出的刺耳的尖叫，嘈雜的耳語，那些話除了構成噪音毫無意義。我意識到做一個沉默者也是風度。其實我有很多話想對以沫說，但我覺得他聽到的話已夠多了。

我厭惡想方設法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情況的人。我告訴以沫，所有的問題都可以回答無可奉告。

以沫做得很好，一如既往的照顧我，幾乎事事以我為先。我确定，有不少人羨慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，別人沒有這種資格。

也是為了體驗學校生活，我忍耐了一個學期。我覺得我不來學校，以沫在學校裏會過得更好，他應該有他自己的生活，不該為我這個病人放棄可能擁有的快樂。

不過話又說回來了，我真不認為學校有什麽快樂可言，還不如我們兩個在一起的時光，悠閑又放浪。

但我不能讓以沫也離開學校，看得出他喜歡校園生活。我也意識到以沫對我的重要性，不只是在生活上，還在精神上。

我找個借口回莊園，這次不是我媽關我，是我自願的。因為學校裏除了那些會讓我食欲膨脹的食物，沒有什麽能吸引我。而我的特殊食欲一旦沖出體內，最想品嘗的會是以沫。在我不确定他不會因此被吓死之前，我只想老老實實地蟄伏。

還有，我若咬了別人，我媽肯定認為我已病得不可救藥，應該立刻關進籠子裏，從此以後再也不放出來，甚至連以沫出籠的機會都被剝奪了。

我在籠子裏已經習慣，可以沫從小學開始便在學校上學，如果中斷學業他心裏會很難受吧。雖然他終究要在我身邊度過一生，能給他多些，便給他多些精彩。

我還是從小在籠子裏的那個我，但以沫不是的。他的變化他自己當然不覺得，但每一樣我都有察覺。

他不再認真給我上課，說我自己就能學會。他不懂，我自己學是我的事，他給我講課是他的責任。這樣說是不是壓迫他？從他躺在我身邊開始，注定是這樣。

他陪我的時候一心二用，初中時有意無意給我講夏令營，現在告訴我他知道都誰在早戀，早戀的同學都偷偷忙什麽。他有心思觀察別人，卻沒心思觀察我。

我發現我在他心裏的地位與他是平等的，他說小時候照顧我是因為我小，現在我已經不小了。他雖不至于就此罷工，但多了應付的成分，喂飯，穿衣不那麽細心了。

如果他大學畢業要強行離開我會怎麽樣呢？我不知道自己是不是杞人憂天。媽媽一再強調他是不會離開我的，但我不想強迫他。

我很想親口問問他，長大了會不會離開我。更想親耳聽他主動告訴我，他一輩子不會離開我，會一輩子在莊園這樣照顧我。我懷疑我的焦慮終于顯現出來了，我的恐懼是接近以沫的內心。

被這些問題萦繞着，哪一天他回來晚了，我都會浮想聯翩。

我忽然發現我并不是與世隔絕的，我不斷更新書單，許多問題我都在書裏找到了答案。

我試着改變自己，讓以沫除了照顧我，還能發現和我在一起的樂趣。

我翻新了花棚，制造一些甜蜜。但我發現以沫并不喜歡，他的生活規律很難動搖，而我喜歡随機。

我緊盯着他的眼睛，想知道他對什麽感興趣，但二人世界裏的這些沒有一樣是新鮮玩意，打動不了他。

他提出出去玩，他終于要出去了，在不該出去的時間裏。我猛然想到他已厭倦了這個牢籠，我的內心一時不知所措，但我臉上有驚喜的笑容，畢竟，他開始坦露心中的想法了。既然決定哄他開心，不能還沒開始我就放棄了，所以我說我想出去。

這座山共八個山峰，都屬于我們家族，其中一個山峰被其它山峰環繞，且是最高的，我們家就在那座山峰上。

我媽在山頂的別墅裏，我在山坡的莊園裏，我們之間是我和我媽的侍者生活區。我的莊園之下，山腳處是我們家族其他成員的居住區，包括安保人員都聚集在那裏守着要塞。

這是我出去上高中才了解到的，我的家族為我和我媽真是煞費苦心。而我的莊園四周還圍滿了鐵絲網，我的領地範圍再清楚不過，除了莊園門口，不得走其它路徑。

我出莊園要經過媽媽的批準，小時候我從沒想過要出去，不知道這個規定。以沫也不知道。初中一年級時，有一次等以沫等得太久，我對莊園外的世界表現出好奇，以沫回來後我問他外面的情形，他說帶我出去走走便知道了。

我們被擋在莊園門口，我很快向母親交了申請，也很快被她駁回了。那之後我再也沒申請過出去玩。

我和以沫覺得出去玩的理由是通不過的，但今天周末，我和他都沒理由出去。

我們的侍者工作有标準程序，那件睡袍本來只是個供我們選擇的樣品，被我直接留下了。按照程序，服裝銷售公司會派人來送衣服。

以沫打電話告訴周阿姨，讓服裝送貨員來莊園門口接我們下山。

找到下山的方法我也很興奮。雖然明天便可以下山去學校，但今天是去我們想去的地方。我有機會和以沫體驗另外一種生活，更多的去了解他。

以沫拿上備用現金，我們去了情侶喜歡去的電影院和電玩城。發現那裏的環境比學校還糟糕，憋悶，異味，鼓噪。我不怕人，怕他們生活産生的不可理喻的環境。

最後以沫買了些冰淇淋，蛋撻，蘋果派等甜點，我們到郊外幽靜的川河公園坐到了天黑。正是柳樹抽芽，桃花盛開的時節。按說我們住在山上，那裏有更好的風景，但那始終是個籠子，我們惬意的是自由。

在自由的長椅上曬太陽，比在籠中的軟床上曬太陽要舒心。我們忘了一成不變的生活，盡情享受慵懶和無所事事。

尤其以沫，我能感受到他的輕松。他和我是平等的，他對我的噓寒問暖是發自內心的。

我枕在他大腿上，他撫摸着我的額頭，說甜點有多好吃，勸我再吃一口。其實我不喜歡甜食，受不了巧克力的味道，不過每種甜點我都有嘗過。

我閉上眼睛，感受着微風吹來的一陣一陣的桃花香味，傾聽水流的聲音，想象自己融化在空氣中，在莊園裏，我從來沒有這種感覺。

我們打車到山腳，步行穿過家族領地，沿盤山路逶迤而上。我們從沒考慮會被別人發現，一路歡聲笑語，計劃下一次什麽時候再出去。

遠遠地便瞧見通常都關閉的路燈從莊園門口一直亮到我們的房子前。

我和以沫漸漸收斂了笑聲。

十幾名侍者分左右兩列守在房門口，他們都神色凝重，空氣中彌漫着陰郁。見我們回來，他們長籲一口氣全部低下頭。

我知道事情不妙，媽媽知道了。但屋裏卻關着燈，我吩咐說：“你們回去吧，通知夫人我回來了。”

“進去吧少爺。”他們依舊在門口站立着。

啪，以沫按下門口的開關，屋裏的燈霍然點亮，然後我們都僵在那裏不動。

我媽坐在客廳最裏面的椅子上，正對門口，貼身女侍連利雙手交握站在她身邊。

她們的眼神中有不可磨滅的怨氣和殺氣，不允許被反抗的盛氣。

我和媽媽見面的次數少到幾乎一年一次，見連利的次數多一些。每次連利眼睛裏流露出和我媽一樣的神色，我便懷疑她被我媽傳染了。這次我更能确定，她被傳染了，她和我媽一樣，樂衷于控制我們。

這種時候還有這樣的想法是因為我根本不敢去看我媽的臉色。我爸不在這裏，我的精神立刻被打壓在地。

空氣都凝成霜，撲在我臉上，我還沒來得及低頭，我媽像寒流中夾裹的巨大冰塊，從天而降，帶着冰冷而堅硬的金屬器械砍在我脖子和肩膀之間。我的意識還停留在恍惚看到她是以飛躍而不是走的形式來到我身邊。

我沒感到疼痛，只是她那種排山倒海的氣勢讓我錯愕。之後我發現她收回的雙手是連在一起的，被打我的那副手铐铐在一起。

為什麽會這樣，我每次見她，她的衣袖都蓋住了雙手，我簡單認為她不喜歡外露。

一種可怕的想法在我腦海中呼嘯而過，為什麽我媽害怕有人傷害我，到底是誰害怕誰？是不是我溫柔慈祥的爸爸用手铐禁锢了我媽，還把我軟禁起來。她是不是因此被逼瘋了？

“媽？”她眼圈發黑，兩腮凹陷，我覺得她比我可憐百倍千倍。為什麽她這麽在意我，卻從不親近我，我撲上去要抱住她。

“誰讓你離開這裏？”她發瘋般地咆哮，又用雙拳推開我。

聲音刺痛我的耳鼓，我驚恐萬分後退兩步：“我再也不離開這了。”

她臉上閃過一絲愧疚，眼神中有無助的痛苦，似兇惡軀殼裏的另外一個人，是她真正的靈魂。但只是一閃而逝，瞬間被兇殘的表情覆蓋了。

我不知道什麽時候她的善良落了下風，殘暴成了本質。

以沫在我身後扶住我，手指在我脖子上抹了一下：“少爺，你受傷了。”他把沾了鮮血的手指給我看。

我想把我的發現告訴他，但我沒把握住時機。

“林以沫你過來。”

我媽叫他上前去，我拉住他阻撓他過去，因為我發現她的眼神更可怕了。她的眼神似剛剛勝利的惡獸，準備心無旁骛地美餐一頓。她知道他跑不了了。

“媽，我的錯，是我要出去你別怪他。”我把以沫擋在身後。

“兒子，我知道你為什麽要出去，你想吃就吃了他吧。”

她像獸中的慈母在與兒子禮讓。但她的話讓我的心剎那墜入冰冷的深淵。她知道我有和她一樣的特殊食欲，以沫是她投喂給我的食物。