極品社恐（相濡以沫）

第3章 ☆、林以沫

2林以沫

我是林以沫。

出生便被父母抛棄了，他們應該拿到了滿意的報酬。讓那些猶如浮雲的往事都遠去吧，我從來沒有在意過。

我在意的是，我控制了一個人，他叫臨風。

臨風這個名字是他自己起的，他父母給他起的名字是林相濡。

相濡以沫，高中時明白這個詞的意思之後，我也覺得太誇張了，所以我同意他改名字。本來我也沒喚過他相濡，我稱呼他少爺。

我照顧少爺，沒有被告知過尊卑，他父母、與我交接事務的人，常說我比他早出生三分鐘，我是哥哥，哥哥要照顧弟弟。

殺人誅心，我很早被教育出甘願為少爺付出生命的思想。少爺于我，不過是同我名字一樣的代號。

他的身邊只有我，所以他對我的觀察和掌控細致入微。現在想來，小時候他還真做了少爺該做的事。

除了他的病，他要求我和他一樣，身高，體重，不允許有差別。他說他不喜歡還有別的和別人不同。

體重不一樣，通常是因為我輕，因為我要做的工作實在太多了，與我的年齡不相符。除了管理我們的衣食，還要管理花棚的花草，打掃房間。他是弟弟，只負責玩耍。不過我體重上不去的時候，他願意減重。

身高不一樣，通常是我矮。但這個是沒辦法控制的，盡管他對我經常拔苗助長。

他力氣比我大。假如我是剛出殼的小鴨子，他便是不怕虎的小牛犢。我從小便懂不能挑釁他。小時候他沒輕沒重，我最怕和他動手嬉鬧，不過他還知道心疼我，不在我身上用力。這一點來看，弟弟還是值得愛的。

他對食物一點不挑剔，我說好吃便是好吃，我說吃飽了便是吃飽了。我吃素食，他也随我吃素食。這是我曾經自以為控制他的成就。

我從不問究竟，甘之如饴地照顧他生活。久而久之，我認為，他離開我，活不成。

我們的家遠離市區，在郊外的山莊裏。每天有司機接送我們到市裏的學校。

高中伊始，我不知道他是否真的恐懼與別人接觸。我們坐教室的最後一排，靠門口，上課最後進教室，下課最先出教室，課間躲在無人的角落。

沒有別的事情時，我總陪在他身邊，他的話沒有在山上家裏多。我以為是剛下山的緣故。

除了上課不得不擠在一起，他與別人的安全距離是五米，所以他不進食堂，我打好飯會找操場等無人的地方與他一起用餐。

他任何事都要有我陪同，比如跑步測試，我在圈裏，他在圈外，無論多少米，我要陪跑到終點。還有，不與我同框他不拍照，因比他的寸照都是精心處理出來的。

剛入學那時，同學們比較陌生，我們又刻意拒人千裏，沒有被同學打擾。後來聽說是因為他爸的努力，全校師生都知道他社恐，焦慮，包括我在內都是不能招惹的。

所以一學期下來，他的病況很穩定，沒有突然發作，沒有引起校園不安。雖沒有挑明，我們心照不宣地為不被再次關進籠子而努力。

新年聚餐，他爸幫他展望了未來：“兒子，我覺得你可以考慮法學，維護社會正義。”

我心中暗喜，因為基本可以确定，他的未來正是我的未來。果然，不過十秒便被他媽證實了。

“不要聽你爸的，你爸根本不了解我們的痛苦。你什麽職業都不需要考慮，待在莊園，将來在暗中掌管家族就好。林以沫，你也不要想太多，好好學習，成為他最得力的助手。但你也不用有壓力，不管怎樣你都不會離開他。”

對于他媽的說法，我們兩個都很不滿，新年過得悶悶不樂。

他提出要學習武術以示抗議，我明白自己沒有一絲力量反抗他媽，便琢磨進一步控制他。

他家族請來的武術老師是全國散打冠軍，還有一位遁世的太極宗師。我看到了可能戰勝他力氣的希望。學好武術，以兩撥斤。

為了不與老師接觸，他的作業，考試卷都由我交。不管在家裏寫，還是課堂寫，我們的答案一模一樣。

我不能不承認他有過目不忘的本事，好像書本都在他腦子裏，我有明目張膽，天經地義抄他答案的特權。

老師可能認為是我給他代寫，遇卷面滿分，誇獎理所當然落在我身上。我偷偷瞧過他，他垂眸盯着試卷，這點小事絲毫不能引起他臉上的變化。

他忍了，還是真不在乎？

次數多了，我才感受到他的想法，這些事和如廁一樣不值一提。

因為成績的招搖，我們漸漸被關注。他看別人的眼神中帶有殺氣，同學們不敢和他說話，都拿問題來問我。

“不好意思，這個問題他不想回答。”

這個答案我滿意，因為我懶得回答，他也滿意，因為我拒絕了同學。借口不重要，重要的是我站在社交恐懼症患者這邊。

我就這樣觀察、揣摩他的心思。我覺得他不是社恐，是故作冷傲。他把自己看成神，別人可以跪拜，但要虔誠，不可直視他，更不能觸碰他。

他的眼神裏同時有輕蔑和憐憫，羨慕又鄙視同學們的娛樂活動。

有一次課間，我邀他去衛生間，他不去。我即然說了便走出教室，在門口我聽到他嚴厲地警告某人：“不要再回頭看我，小心我把你眼珠子剜出來。”不是社恐的人擁有的霸氣，倒像校霸兇狠的恐吓。

這句話傳遍學校，老師認為他狂躁，約束同學不要刺激他。他社恐的毛病被坐實了。

總有幾個調皮搗蛋的男生不聽勸告，他們無意學業，取笑少爺成了他們的新樂趣。不過他離他們遠遠的，未免隔靴搔癢，所以有一天，搗蛋的男同學假裝先撞上我又朝他撞去。

他早識破了這種低級的把戲，輕松躲開，那男生直接撞到了牆壁上，頭破血流。

被老師問起，他們幾個一起說瞎話，狀告是他把人推到牆上。

我第一次遇到這種事，衆議成林，人言可畏。我的解釋失敗了，老師不相信我們。而他閉口不談，冷眼旁觀。

我親手簽下賠償金，希望大事化小，小事化了。

那天直到回到家裏，我也沒想好和他友好溝通的話語。這種事不值得我們相互安慰。

他認為我處理不當，生悶氣。之前自己動手的吃飯，脫衣服，又要我幫他完成。

筷子放在眼前三秒鐘他不動，我便明白了，不用他開口，我主動夾起飯菜喂他。有些日子沒做過，雖不生疏，但我改變了方式，邊喂他邊自己吃，因為我也餓了。

我們兩個像一個人吃飯一樣專注于咀嚼，我沒發覺他哪裏不快。

收拾完餐桌我幫他寬衣解帶上床，我以為白天的事可以煙消雲散了。我們依然躺在一張床上，蓋一條被子。這是從嬰兒時期便養成的習慣。

誰知第二天早上他不起床：“我要停課，期未考試前再去，這樣不影響你在學校正常活動。”

我有埋怨他嗎？我在心裏檢讨。他這話算不算對我的批評，我竟敢逼迫少爺向我讓步。

“那我也不去了，我們在家自學。”我只有一半是僞心的。因為我忽然考慮到一點，他不去學校将有更多時間學習武術，那我将不用再幻想在武力上超過他。

“我看了，上午講新課，下午講題或自習。你上午去吧，中午回來吃飯，我等你回來起床。”

既然他這樣說，我不能再有主觀想法了。就這樣，後面的高中生活，他不去學校時我只去學校半天。他幾天就能學完的課程，我要學整個學期。

不知出于什麽心理，有天在校外撞上那幾個說謊的搗蛋鬼，我用拳腳狠狠教訓了他們，直到他們保證不告發我才停手。

若不是因為他們，他不會不願去學校吧。其實他去學校，我可以省去很多工作，也會對校園生活有不同的體驗。我心裏還是希望他能去學校的。

高中學業繁重，我沒心情考慮其他的。尤其在他問我打算報考哪所大學之後。

“那你要努力了，我一定會考上。你若不是考上，而是以我的陪護身份進校，那我的社恐症會更加嚴重。我會讓你時刻站在我身邊為我撐傘，不讓他們看見我的面容。讓你背我進出校門代替走路，我要讓每個人都看到，你只是我的仆人。”

我不是不想作他的仆人，如果不論尊嚴，我的借口是背人會很累。

其實我很崇拜少爺，他什麽都會，只是不肯做。他的至尊地位，不容許他參與世俗瑣事。

高三的春天，我準備高考，不打算打理花棚。他用一天的時間把土翻了一遍，重新栽種花草。還弄來十幾盆正開花的盆栽。

為了誇贊他，我對每一盆鮮花都聞了聞。腦中思考的卻是他接觸了其他仆人，我們的二人世界或許可以偷偷放別人進來。

本來不允許外人進入是他媽媽的規定，這些年他主動遵守，別人更不敢違規。

那天早上是周末，聞完花，我準備和他一起去找師父學武術，他說泳池裏有他剛放好的熱水。

他連這事都幫我做了，我不能讓水浪費涼了，“我們先去游泳吧。”我說。

“今天看書不練武。”沒多久，他說。

原來他心裏早有謀劃了，那不必在冰涼的水池裏繼續“消遣”，我上岸穿衣。

他徑直經過甬道向房間走去，步伐帶着英武的沖勁。

我拿着毛巾緩緩“追”到客廳，先幫他擦頭臉，再擦身子，“你開始複習嗎？”我随便問問，沒想等他回答，所以我接着又說，“你等我一會兒。”

我去衣帽間給他選襯衫。

“今天不，明天和你去學校。”

吓我一跳，他突然貼近我，身上已穿件紅色睡袍。

我穩定一下心神，挂起手中的襯衫：“那你今天幹什麽？”

“去湖邊看鴨，放羊，在屋裏看電視？”

他第一次這樣反複推翻自己的決定，我與他目光相彙，認為他說的這些他自己也覺得無聊，這是我們小時候喜歡做的。

為緩解他的焦慮，我問他睡袍哪來的，我沒見過。

“昨天周阿姨給我的，她找你沒找到。”

“哦。”我繞過他出了衣帽間，他果然接觸了別人。周阿姨是新手，還不知道違規的後果。

“我讓她今天再送來一件，給你的。”他說。

我回頭仔細打量睡袍，大紅色絲緞，金色鳶尾提花，寬腰帶，衣長至膝。他穿上像新郎，還是被逼婚的，因為他眉頭緊蹙。

“謝謝。”我想到他可能欲求不滿，我得知道為什麽，“少爺，你想不想出去玩？”

我不确定能與他心靈相通，洞察秋毫，只是追随自己的意志試探一二。