極品社恐（相濡以沫）

第2章 ☆、臨風

之前：

惡念只在剎那間，這一剎那足夠。我扭動男人的手臂，讓槍口指着他自己的腦門，镗！

我松開手，男人的身軀倒地。

這兩具屍體是什麽？是我解救被無憂迫害的同學的方式嗎？

你有“什麽”可以給我，你要“什麽”我可以給你。“什麽”和“什麽”之間，隔着天堂和地獄。

我踢開的是否是地獄之門？

無憂做着泯滅良知的買賣，梁絡首當其沖，今後會是以沫。

我的頭有些眩暈。

極品社恐（相濡以沫）

1臨風

西都大學的門牌石不大，橢圓形花崗岩，周圍種植了一圈半死不活的草坪。門牌石後面的大門垛貼着白色的瓷磚，挂滿風吹雨淋的痕跡，頗顯殘破。但門口走走停停的汽車昭示着校園生活的繁華。

學校左右兩側和街對面，也停滿了各種車輛，住宅樓下的商鋪經營服裝餐飲娛樂，廣告牌上粘着灰塵，和學校門口一樣，不斷有學生進進出出，看起來和學校還挺協調。

我和以沫吃驚地伫立在校門對面，對這個充滿人間煙火的地方，總的來說，就是失望。

“他們說這個學校就業率高。”以沫為了安慰我，讪讪道。

可我的生活永遠不需要考慮就業率。

我，神秘家族的少爺，降生便注定與衆不同。

因為我媽媽有奇特的社交恐懼症，從我呱呱墜地那一刻起，她便時時刻刻擔心我會被別人害死，非常凄慘的害死。所以她千方百計保護我。

她發揮了保護我的神力，不知道從哪裏，從多少個嬰兒當中選中了一個，作為我的玩伴和侍者，她給他起名叫林以沫，相濡以沫的以沫，林是我的姓。

她讓以沫代替她來保護我。

你們猜到了嗎？我沒有她那種奇特的社交恐懼症，但我從出生就被她冠以這種病，并在這種病況的籠罩下艱難地生活。

我“有” 社交恐懼症，她替我着想，不允許任何侍者碰我。連她，我也知之甚少。從我記事起，只和以沫生活，很久都不會見她一次，要見到我爸也異常艱難。

我認為，除了在我面前，以沫可以在任何人---包括我爸媽---面前耀武揚威，趾高氣揚。我們兩個唯我獨尊，不可一世。可實際上，在我媽面前，我們兩個變成了土鼈蟲，只能在黑暗中默默爬行，期望被她永遠無視。

因為她的眼神永遠淩厲，你會覺得她跟你有永世都解不開的仇恨，她不光瞪你，還随時尋找機會要撕碎你。她的任何話你只能聽着，反駁半句就會引得火山爆發。

所有人都怕我媽，唯一不怕我媽的是我爸，所以才會有我吧，不得不說，愛情的力量實在神奇。

好在，我媽有奇特的社交恐懼症，除了我爸和她的貼身女侍，平常她不見任何人。別人也因此免于生活在恐懼之中，這是她有病的最大好處。

越過我媽，除了以沫，我對別人一無所知。

叫我臨風，玉樹臨風的臨風。

以沫和我同年同月同日，幾乎是同時生，我10點55分，他10點58分。這麽精準，聽說是在我出生之前就開始選拔了，作為我的侍者，選拔的方式神秘，選拔的範圍甚廣，選拔的過程無人知曉。

還有一種說法，說以沫是我自己選的。當時有很多嬰兒被抱到我身邊，我都用兇狠的目光去瞪他們，夠得着時還用拳腳踢打他們。以沫來了，我憨笑着伸手去抱他，還主動親他，所以以沫留了下來。

以沫是我和外界聯系的媒介，我得到的食物，衣服，玩具，都從以沫的手接過來。習慣讓我從不懷疑有什麽不對，以沫更不懷疑，他以服侍好我為生活目标。

我們的莊園裏有花棚，嬉戲用的淺水池，能玩泥巴的小湖，夠我們捉迷藏用的房屋。

我的神秘家族，用神秘的錢財給我們倆創建了屬于我們的二人世界。三歲之後，以沫完全能獨立照顧我，我們的二人世界鮮有侍者踏足，且不會被我看到。

我是有病的，以沫是健康的。在別人的灌輸下，我們倆一直這樣認為。我甚至一度懷疑自己若不小心撞上了以沫之外的人，會突發恐懼致死。但這種懷疑與另外一種認知是相悖的，很長很長時間，我認為世界上只有我和以沫。

以沫照顧自己容易，照顧我就難了。每天，我等以沫洗漱完再來幫我洗漱，他穿好衣服再幫我穿，我任性起來會讓他喂飯。我的懶惰是他幫我養成的。

我聽過最多的教訓是，過年聚餐臨走時媽媽說的：以沫一個人照顧你不容易，你是少爺，要有風度，夠體面，任何事情都不能對他發脾氣，要有耐心，給以沫時間去做事。

以沫做事有他自己的條理。他從來不告訴我食物、衣服是哪來的，他要去幹什麽，他總讓我等他一會兒。

等一會兒，有時候也意味着等幾個小時。因為他去讀書的時候，我只能在莊園裏自己玩。這種事持續好幾年。直到我開始反抗，以沫也力不從心。

高中以前，學校方面比較好溝通，我和以沫都有學籍，只有以沫去上課，放學後回來教我。以沫教的好，我學的也好，我們的考試成績，每次都名列前茅。我的試卷會讓以沫帶到學校。

因為我理解自己的病，見到外人我會死掉，我還沒有活夠，所以我很珍惜自己的生命，不管媽媽怎麽安排，我都順從的接受。

在我反抗之前，我從來不羨慕以沫可以接觸那麽多人，還覺得他要替我接觸別人，簡直太可悲了，但這是他的命。

與其說是我反抗，不如說我被以沫誘惑。

中考結束那個暑假，我們在二人世界裏讀書，鍛煉，游戲，日複一日，毫無新意。因為我的生活一直都是這樣，我不覺得厭倦，不妥。

那天晚上我們躺在床上沒有睡着，以沫說他們在夏令營。我在書中讀過關于夏令營的故事，不過我并不向往，因為夏令營意味着集體生活，是我最大的障礙。可以想象的到，不是面對以沫，我會變成口吃，額頭冒汗，渾身發抖，心跳加速，最後恐懼致死。

但那天晚上，我夢到我去夏令營了。地點是以沫描繪的學校，雖然學校裏的人還是只有我們倆，但我格外開心。然而，我并沒有把這種夢告訴以沫。

“聽他們說高中學業繁重，我們倆要調整一下作息時間。”

開學前兩天，以沫在游泳的時候告訴我。我聽到的那一刻，懷疑他是不是在焦慮此事，我的病傳染給他了吧。

“調整吧，聽你的。”我說。

“我要早起晚歸，你和我同時起床嗎？”以沫問。

是否同時起床不重要，重要的是我等待以沫的時間又被拉長了。他早起晚歸，我可能一天穿不上衣服，吃不上飯，渴得口幹舌燥。

“你說，我出去真會被吓死嗎？”我第一次懷疑自己的病。

“你怕我嗎？”我們坐在水池邊上，他用腳踢我的腳。

“不怕。”

“他們長得和我一樣，而且穿一樣的校服，你覺得他們可怕嗎？”

那就沒什麽可怕的。

我列舉了十條理由和十條措施，說明我必須去學校上課，但是不會接觸到任何外人。通過層層傳遞，向我媽申請。這個問題上，我爸站在我這邊，所以我被從莊園的籠子裏放出來了。

終于要踏入人海，感受病況折磨。去學校的前夜，我興奮難眠，枕着以沫的胸膛仰面朝天，聽了一夜他的呼吸聲。

第二天，我第一次比以沫早起，自己洗漱，自己穿衣服，成為了正常人。

以沫撐開太陽傘，打開車門，扶我下車。在車水馬龍的學校門口，我足足坦然地站了十分鐘，出乎意料，又在情理之中，恐懼沒有光顧我的大腦。

我忽然想起我媽教訓我的，風度、體面、忍耐。我是少爺，在籠子裏修煉過的獨一無二的少爺，也許我媽真正的用意，是在培養我與衆不同的氣質。

“以沫，不要讓任何人接近我，他們的問話都由你來回答。我們身處的地點不同，但我的每一件事依然由你來處理。”我覺得我不能放開以沫，要做一個真正的“社恐”。