第11章 章節
還不敢肯定紋身男的目标一定是我，然而我敢肯定的幾率甚至也已經超過百分之九十，而剩下的不到百分之十那還不是否定而是不确定！處于自身安全的考慮我決定迅速撤離這個是非之地。雖然我也會責怪自己不夠勇敢可是最起碼就表現這種程度我也已經可以自稱為好漢！這是因為好漢可向來都是不吃眼前虧的！在我臨走之前我還不忘再看一眼遠處的大漢，這時只見他已經跟另一男子彙合并開始勾肩搭背了。于是我又想不管怎樣以一敵二确實沒有任何勝算，而有些事情果然還是不能依靠一腔熱情來強求的。
給自己尋找離開的理由的确是我無能的表現，可是不離開又能如何？在我等來的是這些威脅恐吓的混混以後我就已經明白他們是不可能讓我見到盈盈的。雖然在我的潛意識裏一開始就早已明白這個事實，然而或許跟在KTV一直等待逃離的借口一樣，這次我只是要找尋一個不再尋找盈盈的理由。而這個理由也正是可以滿足自己一切的悲傷，并将這份悲傷徹底埋葬的墳墓。而現在我想我确實找到了一個可以說服自己的理由，一個足以将自己都埋葬的傷心之地。就這樣抛下一切包袱，葬送所有幻想，在踏出歸途的腳步之時我長舒一口粗氣，心裏安慰自己:“這樣也好，這本來就是最正确的決定，畢竟如果再在這樣的鬼天氣裏挨凍，那結果卻可能是比挨打還要嚴重的事情！”
我急匆匆的離開了與盈盈的邂逅地方，那時我等了也不過七個小時，真是愧對自己揚言所說的兩天真是言而無信啊。走在絡繹不絕的人流中我忽然把手摸進褲子口袋并掏出那張已經顯得皺皺巴巴的就餐券将它捏在手中。我知道此後我大概再也見不到盈盈了，也再也不能按她所說的一起去吃個飯了。當然她所說的只是在騙我，而我所做的只是在騙自己！
我将就餐券一點一點的慢慢的撕碎然後一股腦丢進路邊的垃圾桶。這一次是我不再抱任何幻想的離去，是我又一次告別單純的成長經歷。在這個陰冷的天氣裏我懷着更加陰冷的心情開始了返回生活起點的歸途。
作者有話要說：
第十七節
回到宿舍我直接躺到床上并把自己蒙到厚厚的被子中，我不想面對這傷心痛苦的一切，希望逃避這現實而又殘酷的世界。然而我畢竟是生活在這個世界上，即使真的逃到自己的世界中那我也不得不帶着這裏一切的悲傷和無奈。所以我的世界最終還是被這個世界所通化所感染以致我覺得無論在哪裏都沒有太大區別，看來即使我再怎麽逃避其結果也還是無處可逃的。
我整理着淩亂的思緒拼湊着破碎的心情沉醉在自己的感傷之中。我趴在床上一動不動就連個翻個身都毫無興趣。從六點一直到八點晚飯我也不曾去吃。我想如果我真的還能吃的下飯的話那麽就代表我真的已經放下了對于盈盈的一切思念。我面無表情的趴在床上一直裝着跟個沒事人一樣，就在這時老程終于逛街歸來。他一進屋見我趴在被窩裏就問“這麽早就鑽被窩你？什麽個情況！”我看着門外已經稀裏嘩啦的小雨說:“當然是因為冷啊！”老程雖然為人老成，然而心思略顯單純，他不知道男人總會将自己的感情隐藏在表情之下就像我習慣将自己隐藏在被子之中。
老程又問:“怎麽樣？見到要找的人了嗎？”我說:“沒有。”他又問:“你沒有找咖啡店裏的人嗎？”我說:“找了，但人家是不可能告訴有這麽個人的！”他還說:“那該怎麽辦？”我回答:“能怎麽辦？算了呗！”我不僅裝的跟個沒事人一樣，就連說的也跟沒事人一樣，然而至于真的有沒有事？我想也真的只有自己才能知道。要說道理其實我也都懂，要說講道理我也能講的通，然而道理雖然能懂也能講但真正能做到的卻極為稀少！不管說什麽還是做什麽人類都是以自己的感情來對待事物的，而真的能控制這難以控制的感情那才是作為感情動物的人所需要學習的課程。
自從尋找盈盈歸來天就開始下雨，我本以為蒙頭大睡一覺雨過總會天晴而我也會忘卻對盈盈哀思，可是當我第二天醒來的時候雨依然在下！就這樣我對盈盈的感傷也依然持續着，而持續的感傷雖然讓人痛苦然而更為痛苦的卻是身上的苦痛！看電視尤其是古代劇總會看到某某書生因為愛上根本就不該愛富家小姐，結果由于門不當、戶不對最終還是會被人拆散的命運。書生因為百無一用因此總是聽天由命自憐自哀的泣嘆天意弄人天理不公。過度的氣憤深切的思念令他卧床不起、郁郁而終！這種幾乎爛大街而我也始終不曾相信的狗血劇情居然真的就發生在了我的身上！是的！我病了！像個柔軟的書生一樣！并且居然還真的到達了卧床不起的程度！
我病的一直趴着始終下不了床，這次又是老程發現了我的異樣！老程吃過早飯見我始終趴在被子裏露着個頭，于是就覺得我這麽一頂天立地的漢子不該做出某種以爬的慢而聞名的可愛生物的舉動，遂疑惑的問我:“大早起的不起床怎麽了？”
作者有話要說：
第十八節
我揉着揉開始不舒服的臀部有氣無力的說:“哦，是這麽回事……我屁股疼！”
屁股疼本沒有什麽大不了，很小的時候打針我就已經不哭了。然而長大了屁股疼就又另當別論，因為那一般都代表了痔瘡發作。是的，由于各種複雜的因素使我痔瘡發作了，并且一發作還是史無前例的大發作！平時長痔瘡那疼起來也不過就是一陣，然而現在疼起來那就是一陣陣！為了弄清自己到底病的多重我還特意拿手機拍照來查看，然而看過照片令我吃驚的是菊花雖然還能夠稱之為菊花，但也不過只是抽成個巨大花骨朵的菊花！我深受重創的菊花雖然還是菊花但也早已面目全非，慘不忍睹了！我趴在床上聽着音樂不禁想起一句“菊花殘，滿地傷”頓時豁然開朗！心說怪不得傑倫兄弟能把一首《菊花臺》唱的如此悲傷，感情他的菊花也曾受過重瘡啊。！
我疼的卧床不起，因為只要屁股一動那裏的嫩肉也會跟着摩擦傳來令人爽歪歪的陣痛！平時只要一想到“摩擦”我就會有種興奮的感覺，然而現在一想到摩擦我就有種頭皮發麻的感覺！于是為了避免這種不必要的痛苦我始終趴在床上“卧病不起”。不過卧床不起雖然對于病情可以立竿見影但讓人難堪的是你不得不起的時候！每次上廁所大便時我就必須沖破收緊的腸道面對巨大的阻力才可以殺出一條血路将體內廢物排洩！就是這一程序讓我深刻的感覺到它所需要的毅力甚至比打通任督二脈還要費力！而每當這時候也是我最思念盈盈的時候！畢竟為了你我自己都已經把自己弄成這副模樣，我想就是這份疼痛真的無需再多複出，它已經足以讓我對盈盈刻骨銘心了！
我将自己生病的原因歸咎在了盈盈身上！雖然對她不公然而卻也情理之中。以前不論多麽惡劣的天氣，怎麽嚴重的病症都始終不曾把我擊倒！可以說雖然我還沒練就百病不侵之體，卻已擁有鋼筋鐵骨之身。平常的感冒發燒，哪怕是重感冒發高燒我也沒有顯露出如此狼狽。外界的環境只能給我帶來打擊卻不能給我帶來毀滅。然而這次我所遭受到的災難不僅有口難言而蒙受的怨念更是罄竹難書！本來以我通情達理的性格再不濟也不該對兒女情長之事過分牽絆，可是就像我一直覺得自己肚量很大最終才明白自己心眼很小一樣，通情達理的性格只能決定我的思想而不能決定我的感情。我對盈盈絕情的埋怨，對咖啡廳勢力的無奈，對自己缺乏勇氣的疼恨在心裏産生一種無法消散的怨氣！這股怨氣本來是在心裏，可是我知道有氣是不能憋在心裏于是我就想要将它從身體排除。可是我能夠說服我的心理卻還是說服不了我的身體，這股怨氣就這樣被我壓制的急轉直下并一直到達了排洩口其結果卻還是依然無法排洩！
就這樣不打針不吃藥我忍受着身體以及心靈上的創傷趴在床上度過了難得休息的一天。之後的一天我必須工作，然而屁股的疼痛不但沒有減輕反而似乎更加嚴重了！站着的時候還好，坐着的時候也行。不過由站變坐，或由坐變站的時候那帶來的心理壓力卻是前所
