第12章 章節
未有的！我盡量減少各種動作的頻率，盡量保持一個姿勢！可是即便這樣由于工作的關系一天中起起坐坐的次數還是把我整的筋疲力盡。這一天裏我總是在想有關盈盈的事情，想她是不是也會想起過我……
作者有話要說：
第十九節
我一直在想的是自己究竟是抱着什麽心情來看待盈盈，又到底是吃錯了什麽藥才會把自己弄成這個樣子。所有的答案并不一定正确，但只要令自己接受那它一定就是事實。老實說自從初次與盈盈聊天我就感覺到了蹊跷，而見面之前我也已經認定她的身份。然而盈盈的單純外表以及太過純樸的說辭讓我知道她并沒有想象來的邪惡，而對于一個本性善良的姑娘我又怎麽忍心再去懷疑。我一時之間覺得盈盈真誠開朗，這樣的女孩不可能做出可恥之事。然而我依然看不出她見到我時的欣喜，即使她約我一起喝咖啡我也認為她看我不上。點單之前我感覺到了異樣，直爽的告訴她我帶的錢不多。東西是盈盈點的即使沒錢我也要裝的大方。不是我相信她我的大腦就不去分析，而是做好一切準備的我真的沒有害怕失去的東西的必要。盈盈也不負我的期望五百塊只用去三百五，但是往壞的說她還是辜負了我的信任，不過往好了講最起碼她還給你剩下一百，也算沒有趕盡殺絕！就沖這一點我也不能覺得她無藥可救！咖啡喝的沒有一點情調，談的話也沒有一絲激情。我以為是自己還不夠帥，她卻說是我不夠主動！對于之前她說的話我沒有當真，因為我甚至都沒有去想！我判斷是非的标準不是道聽途說而是最終結果，不論怎樣的結果我都必須不帶絲毫懷疑的一一求證。
盈盈說我老實我當了真而且還當真主動了一把！盈盈又說晚上等我再見，對于已經放棄希望的我她實在沒有必要再過多說，于是我還是天真的相信了她！這時我覺得即使前面全都是欺騙那這一刻也一定是真實。不過我還是犯了一廂情願的毛病，在擁抱分別之時內心強烈的告訴自己盈盈是不會與你相見的。離別片刻我關心的給盈盈發短信告訴她“不要多喝酒！”她禮貌回答“謝謝關心！”我以為真誠的相待即使弄假也會成真，不料現在人們為了不被傷害，尤其是盈盈害怕被人的報複而早已将真心包裹的嚴嚴實實輕易是不會被人打動了。
我在朋友家等了很久而且越等就越認定盈盈的真實意圖，我一刻不停的撥打她的電話，希望打通的不僅僅是電話還有通往盈盈真心的大門。然而直到我冒着冷風出門找尋盈盈之時她都不曾接我電話。在我已經可以堅定盈盈的真實身份之時電話忽然就通了！而盈盈也只是一句話就消除了我已經認為的真實，我又一次天真的覺得再冰冷的心也總會被感動于是又白癡的以為假戲可以真做，盈盈必定還是個善良的好姑娘。
然而我又一次付出了艱辛的等待，而這次等來的卻依然不是盈盈而是徹徹底底的心碎。因為盈盈手機已經關機因此我只能在聊天軟件中傳達我的心意，雖然我不能确定之前與我聊天的就是盈盈甚至還是很不确定就是盈盈與我聊天，但哪怕有一絲機會我也希望“盈盈”能知道:我依然在等你。
我一直在問自己雖然始終瞞不過自己的理智但我又是否真心的就相信過盈盈？扪心自問我的答案只能是:有！都說陷入戀愛時人的智商很低，大概就是這個道理！雖然我并沒有與盈盈戀愛甚至我還沒來得及去愛，然而我還是傻傻的相信了盈盈所說的一切！不過這也并不是什麽“陷入戀愛時人的智商很低”，而是當對待令自己心愛的人時并不是我們容易相信謊言而是容易相信謊言根本不是謊言！因為不願接受盈盈對自己的欺騙，于是我毫無保留的相信過她！
我反複的過濾着那天發生的事情希望看清盈盈究竟是個怎樣的人，可是我們接觸的時間确實太少除了我本能的認為再可恨的少女也必然有其善良的一面外我也不能對她妄加評判。如果說真的可以認為她對我還有一絲情誼的話也就是在我夜裏去找她時盈盈與我通的一個電話。我認為她是完全沒有必要再與我聯系的。而她的真實意圖恐怕也是不想我付出沒有意義的感情再去找她以免更加傷心。然而即使真的就是這樣她的初衷也沒有做到！對于就如傻瓜般相信着盈盈的人來說，任誰也不能用謊言來掩蓋另一個謊言。當然也只有我會理解盈盈這樣做可能是為我着想，更多的人只是會認為人家是不想我去她工作的地方胡鬧！
這一天我一直在想與盈盈有關的事情，并且接下來的幾天依然如此，沉浸在回憶的腦海中就連時間似乎都變的慢了，于是各種支離破碎的畫面始終出現在我眼前，久久不曾離去。 可能是事情想的多了，道理自然也就明了。而積壓在我體內的怨氣也開始随着不知是時間的推移還是随着自己的境界的提升終于慢慢的一點點消散。怨氣消散的時候也就是我的病情迅速好轉的時候，屁股的疼痛終于不再極大的束縛我的行動到了第五天我依舊能夠早起跑步了。盈盈是怎樣對待我的我已經能夠釋懷，可是對她的思念我還沒有停止。為了寄托這份心情我開始每天在那個聊天軟件中給她發送一條消息，雖然我也知道可能她已經将我拉入黑名單，也可能那個根本就不是她！然而我還是做了，在我還沒有徹底放手之前我還不能裝的跟什麽事情都沒有發生過，哪怕在別人面前我确實是裝的跟沒事人一樣。
我又回到了無聊的工作狀态并且也很少再與女孩聊天了，這說明盈盈雖然對我身體上的影響已經基本結束然而在心理上的影響還将持續很長一段時間。生活又歸于平靜，時間又過的快了。每天除了給盈盈發條消息外其它做的事情都毫無意義，雖然我也感到就連發消息這件事的本身或許也是毫無意義的！那段時間為了疏解心中的郁悶我還特意與同事去了趟抱犢寨爬山，去之前我們聽說要爬到山頂至少也要兩三個小時，而且更有甚者以親身經歷危言聳聽的告訴我們：他用了四個小時！由于出發時間偏完的關系到達山腳下已是十一點四十，我們為了能确确實實的爬到山頂于是都用出了吃奶的力氣。與我同行那小子爬山總是一陣陣的往上跑！而我年齡略大，爆發力有所不濟，但為了跟上他的節奏我總是手腳并用的不斷攀登所謂的爬山在我的所為下也成了真正意義上的“爬”山！
作者有話要說：
第二十節
出乎意料的是在我急切的催促下還沒有用盡吃奶力氣我們就已經到達了最高的山頂，而那時我們用去的時間也不是兩三小時，更不是四個小時，而僅僅只是一個小時！站在山頂我不只是感覺到了汗流浃背而且更是感覺到了酣暢淋漓，心中的苦悶也随着酣暢的心情一掃而空就連呼吸也變得有力。下山就更為輕松，懷着舒暢的身心我們馬不停蹄半個小時就回到了山腳。這一天我玩的很盡興，一直壓在心頭的包袱似乎也被我丢在了那座山的山頂。
爬山快的好處是我們終于有時間接着去動物園玩了，然而到了那裏卻又因為票價太貴最終我們還是放棄了這個打算。所以事實結果就是爬山快的好處我還沒有嘗到而爬山快的壞處就已經展現了出來！在爬山回來第二天的早起由于腿部疲勞過度導致肌肉拉傷，在我屁股剛剛不疼的時候我的腿又開始疼了起來！我舉步維艱的繼續着一貫的生活，這樣我又一瘸一拐的忍受了四天。沒錯，正是四天！這也恰恰是我屁股疼的天數。不知為何如此巧合，或許是由于當初所積攢的怨氣最終還必須依靠同等的精力才能化解。不過雖然那幾天裏也會一直感覺腿上的疼痛但比起盈盈對我屁股造成的重瘡那已經不算什麽了。
時間一天天過去，我與盈盈相識差不多也有一個月了。我依然每天都發信息給她，然而她卻一條都沒有回過。可能是時間消磨了我的執念，對盈盈的事情我也漸漸放下。其實我一直都在逃避看到盈盈真實的一面，然而那時的我還是認為有必要再多一點的了解盈盈的這個職業。我搜索了百度，終于搞明白原來盈盈從事的職業叫做“酒托！”雖然我一開始就認為盈盈不可能是電視上早就被無數次曝光的這個令人厭惡的行當
