第38章 (38)
兒被親得直哼哼呢，根本沒注意這動靜。李拜天注意到了，一擡頭，愣了不動了。
我知道屁啊，覺得擁抱松了很不爽，閉着眼睛發脾氣似得打他一下，然後身上這個人的重量忽然消失。
我耳朵邊傳來一陣乒呤乓啷的聲音。
這是有人在動武。
我真的費了很大的勁，才反應過來有人在打架，他們打就打的，還都不說話，也聽不出來是誰在打，誰又占了便宜誰又吃了虧。
就是桌子椅子杯子花盆倒來倒去，砰一下，又砰一下，砰砰砰，煩死了。
再費勁地擡眼皮看一眼，這倆人已經扭打在一團，除了打架的聲音，還有李拜天那被我解開的悲催的腰帶碰撞的聲音。
這會兒我要是清醒點，肯定會擔心打着打着，李拜天的褲子掉了，那就搞笑了。
但我不知道，我就覺得煩，忍無可忍地時候坐起來嚷嚷了一句，“打個屁打，滾出去！”
然後倒頭抓了個抱枕接着睡，衣衫淩亂自不必多講。
房間裏就安靜了，能聽見人氣呼呼的喘氣聲，也可能是打架打累了，又過幾秒，腳步聲，然後是砰一聲關門的聲音，吓得我小心肝兒都快顫了。
安靜了，世界安靜了，我要睡覺了，誰也別來碰我，再碰我撓他。
我只覺得自己做了個頭昏腦漲的夢，夢醒之後，我家裏一片狼藉，除了我自己，一個人也沒有。
但我起碼能意識到，出事兒了。
哎，又出事兒了，多大點事兒啊，這段時間出的事兒還少麽，不怕多一件。
看了眼手機，中午十一點鐘，這個時間黎華應該已經回到浙江了。我雖然不能全部想起來，但我知道有人打架，我還知道昨天是李拜天把我送回來的，能跑我家裏來揍李拜天的，也就黎華了。
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再看看自己這扯得亂七八糟的衣服，事情大概能順個七七八八。但說實話，我心裏并不害怕，這不沒怎麽着麽，就一誤會呗。
是誤會總得解釋啊。
我想他大概是走之前，還是想來看看我。我給黎華打電話，他倒是也接了，我有氣無力地說，“昨晚喝多了。”
“嗯。”他情緒聽上去很差。
我說：“你到了？”
“嗯。”
我嘆了口氣，“怎麽了呀，你是不是看見什麽了，不是你想……”
“我在工作。”
他打斷我，語氣非常之淡，但明顯能感覺到，他的意思就是不想跟我說話。我很識趣，因為我也心情不好，跟着淡淡地：“好，你忙。”
很頭疼，管那些呢，睡夠了再解釋。我站起來，想去卧室裏接着睡，瞟見玄關那裏，一地碎落的鮮花。
☆、163 讓
地上的鮮花，大概是黎華帶來的吧，除了他還能有誰呢。我昨晚喝斷片了，能記得的片段不多，不知道黎華到的時候，究竟是個什麽場面，也不知道他們是怎麽打起來的。我只能猜到，黎華一定非常生氣。
在看看我身上這亂糟糟的衣服。我經常活得挺邋遢的，因為我懶。看着這一屋子的狼藉，我完全不知道從哪裏開始下手收拾，于是幹脆也不想收拾了。
房間不收拾，包括感情，有的時候也會疲于收拾，我想我是該跟黎華解釋點什麽，但不知從何說起，又感覺解釋是很蒼白的。懶，可能是我活着的最大毛病，我睡覺去了。
今天我就沒去工作，今天也沒人打擾我。一覺直接睡到天黑，我餓了，可是家裏似乎沒有吃的，我不想出去買，沒怎麽考慮，敲了李拜天的房門。
他在家，他也一天沒有出去，主要是沒法見人。李拜天站在門口，也沒有很熱情地邀我進門。我看着他臉上那兩片淤青，有點搞笑的意思。
我說：“這誰打的？”
他皺了下眉，難得一見地傲嬌了，“你說誰打的。”
我就輕輕地笑了，有什麽說什麽，“你這兒有吃的沒？”
李拜天微微想了點什麽，讓我進門。然後翻出來兩桶泡面，我們兩個坐在他兩萬塊的餐桌前，對着頭吃，都不說話。
李拜天吃得熱火朝天，我吃得沒滋沒味。我從來就不愛吃泡面這個東西，吃幾口就覺得飽了，放下小叉子，我說：“昨晚黎華來過？”
“嗯。”他沒擡眼，繼續吃。
“然後呢？”
李拜天沒回話，大大地吃了兩口，一本正經地說：“我挺不好意思的。”
我就這麽看着他，心裏大概也有數了，李拜天估計是占我便宜了，勉強笑一下，“沒什麽。”
李拜天微微猶豫，“要不我找那小子解釋解釋？”
我搖搖頭，“不用了，有機會當面解釋吧。”
前有避孕套，後有抓奸在沙發，我想這已經不止是解釋不解釋的問題。即便我和李拜天是清清白白的，黎華也相信我們是清清白白的，但那層懷疑，已經不大可能輕易抹去了。
然後我撐着額頭開始沉思，李拜天和我對着一起沉思，這麽發呆五分鐘，說：“天哥我累了，累得都不知道自己該幹嘛了。”
李拜天擡頭看我，沒搭腔。
我說：“我和黎華認識四年了，中間分過，好過，到現在，為什麽忽然覺得，是分是好都沒有意義了。最開始的時候，提到黎華這個名字，還臉紅心跳的，現在這麽久下來，那種感覺早就沒有了。但是又感覺分不開，不是那種分開不開，就是，我們就好像是一個人，不管他在天南我在海北，都是一體的。這一年我都沒怎麽想過他。”
李拜天聽完我的胡言亂語，然後感慨，“這就是人常說的，愛情到最後就變成親情了吧。”
我表示不贊同，我說：“還是不大一樣，失去親人，就好像斷胳膊短腿兒，但失去他，就好像丢了魂兒那種。沒有魂兒，表面還可以活，要是斷胳膊短腿兒，生活就不能自理了。”
“你到底想說什麽？”李拜天問。
我也不知道我想說什麽，随口來一句，“我就是忽然覺得，要不要在一起，不那麽重要了。”
也許是時間過去太久，也許是中間破事兒太多，我和黎華之間，好像看不到活生生的愛情了。但這不能說我就不愛他了，我是愛他的，讓我為他做任何事情，我依然願意去做。只是我存在一種甘心的情緒。
從二十歲到二十四歲，我這段最善良的青春裏，永遠少不了黎華這個名字。我相信就算到老，到死的那一刻，我也永遠不會忘記這個人。他就是我人生中的裏程碑，他是我此生最美的風景。
他在我心裏最深的地方，任誰也不可能抹去和覆蓋。我想這可能就是愛情，我曾經非常深刻地擁有過它，我很甘心，結果是什麽，與愛情存在過的意義比較起來，顯得有些微不足道。
它像一朵夏花，也許總有凋敗的一天。在最美的時候被摘下，說不上來是好還是壞的結局。但我是那種，讨厭看到美麗的東西，經過歲月催打逐漸凋零的人，所以我這人特別怕老。
我想如果這段感情，終究要走向被消磨殆盡的一天，我寧願它就在此刻停留靜止。
這個想法可能是有些悲觀的，但就是我現在的想法。
從一年前我拿着戶口本去找黎華，我就再沒動過分手的念頭，我想我是無論如何要和他攜手一生的。所以藍恬的事情，搞得我這麽頭大，我都願意陪黎華一起硬撐。
這和當年我們分手不同，那時候是因為我們太年輕，我們不夠堅強，覺得無力經營這份感情。而現在，是一種從容淡定，一種得到過後的坦然，一種明白，表面的失去，不能取代曾經美好的決然。
愛情不是人生的全部，但好的愛情，大約算是畫龍點睛。我想我的人生長龍，已經有了它的眼睛。
李拜天也沒說什麽，他這個人雖然一副大神模樣，好像什麽事情都看得通透，也許最看不透的，也是愛情。于是我就走了。
再說吧，和黎華接下來的走向，都再說吧。很多東西，我們不知道怎麽選擇的時候，就不妨把選擇留給時間和命運，不管是好是壞，它總會為我們開辟出一條道路。
第二天，黎華媽媽給我打電話，說藍恬不見了。他媽就去超市買了個菜，因為藍恬最近表現太好，也沒有毒瘾發作的意思，黎華媽媽覺得放心，走的時候沒鎖門，藍恬就跑了。
黎華媽媽說過，她不想讓我再管藍恬的事情了，可是這個時候，還是不得不找我求助。在北京，我比她熟，找人比她容易。
我也沒去藍恬那邊了解情況，接到消息以後直接去隔壁找李拜天。這麽大的北京城，藍恬要跑，我們到哪裏找去，這種完全沒有頭緒的茫然，卻讓我心裏一點都不擔心。
好像有預感，沒什麽事兒，藍恬該出現的時候，自己就出現了。
李拜天發動朋友，去掃北京城大大小小的夜店。我也沒有親自出門去找，我不知道上哪裏找去，只是一遍遍打電話安慰黎華媽媽，讓她不用擔心。
晚上十一點鐘，藍恬确實主動出現了，就在我的家門口。
她敲門，我開門，她一身的酒味兒，對我甜甜溫和地笑了笑，伸出雙手攬我的脖子，“優優……”
語言中，不帶任何負面的感情色彩，仿佛她很想我，很希望見我的樣子。我把藍恬連拖帶拽地弄進房間裏，她就還是瘋颠颠地笑着，窩在一個沙發上。
我其實态度挺冷漠的，給她倒了杯水以後，轉身打算去給黎華媽媽打電話，讓她過來把人帶走。
藍恬拉我的衣角，有點調皮還有點央求的意思，她說：“先別告訴幹媽我在這裏，要不她馬上就過來了，我還想跟你說說話呢。”
我這不是也怕黎華媽媽擔心麽，藍恬接着跟我商量，“好不好嘛，就說說話，說完我就跟幹媽回家，我不亂跑了。”
我嘆了口氣，在她對面坐下，臉上沒啥好臉色，不知道她又要搞什麽幺蛾子。能看出來，藍恬是喝醉了，但臉上一直挂着比較平和的表情，不像是來惹事兒的，一言一行間，甚至有點在跟我撒嬌的意思。
就好像上學的時候，她也總是這麽笑着跟我撒嬌。
藍恬今天很乖，抱着個抱枕，東張西望幾眼以後，狐疑地說：“你這裏怎麽這麽亂呀。”
我說：“恬恬你想跟我聊什麽？”
她感覺到我态度不友善，微微難過委屈地說，“優優你現在是不是很讨厭我，很煩我。”
我沒說話。說不上讨厭還是煩吧，我就是不想見她，一看見她我就心累，我也不知道拿她怎麽辦。
她開始打親情牌，可能也不是有意的，就是有感而發，她說：“我記得在藝校的時候，我們要對戲，那時候你經常串男人，我們演過梁山伯和祝英臺，還有唐伯虎點秋香，你扮唐伯虎，我是秋香。哈哈……你對我真好，我大姨媽的時候，你還幫我洗過內褲，呵呵……我現在已經沒有大姨媽了。”
我就幫她洗過一次，然後宿舍的女生說我們倆有點神經病。她說：“那時候我們好的，我都覺得自己快同1性1戀了，我要是同1性1戀，我一定纏着你。”
藍恬說得我有點小傷感。她說的也确實是事實，很多閨蜜在一起，通常都會有個人，比較傾向于扮演男性的角色。那時候我們确實很好，我們說過以後嫁人要嫁在一起，後嫁的那個要給前面的當伴娘，買房子要買在一起，孩子要定娃娃親，或者拜把子，除了老公，什麽都可以通用。
☆、164 讓
感情中最美的，就是當初那些信誓旦旦的承諾，無論友情還是愛情。
藍恬，真的是我曾經最好的朋友，雖然我現在對她很無語，但我永遠不會否認這個事實。也許她會和黎華一樣，也讓我記一輩子，也許在洗淨鉛華，這些令人煩惱的過往被消化以後，我記得的還是我們最要好時候的樣子。
那時候想起來，我會微笑，會伴随着一點點的小遺憾。
“後來怎麽就變了，因為黎華，怎麽就變了。”她這樣問我。
我一直覺得，因為男人而被打敗的友情，這事兒挺慫的，就和因為金錢打敗愛情一樣，很慫，讓人很難以啓齒。
我還是不說話，只是想想，藍恬喜歡黎華這麽多年，黎華沒正眼看過她，她也确實很可憐。這點我又比她幸運很多。
然後她話頭一轉，說：“我告訴你，你們都不知道的事情，薛家正在國外注冊結婚了，跟一個洋妞。你們以為我沒找過他，其實我找過。”
這事兒我還真不知道，我不清楚黎華知不知道，我和薛家正是沒有聯系的。但薛家正結婚了，也正常，歲數到了，碰到了合适的人，想結就結了呗。誰能說清楚，薛家正曾經那麽喜歡藍恬，到底是因為真的很喜歡，還是因為從來沒有得到過。
藍恬笑得挺悲涼，她說：“我為什麽一直那麽對薛家正，因為我覺得，他那麽喜歡我，不管我什麽時候轉身，他都還在等我，還要我，所以我折騰，我不甘心就這麽回頭找他了。我到現在才明白，沒有誰有義務，一直等着另一個人，是不是有點晚了？”
我看着她，還是不說話。反正她就是渾身泛濫着可憐的氣質，可憐多少也是自己作的，比如失去薛家正的守護，這純粹是她自己作沒的，可就是可憐得讓人罵都罵不起來。
她說：“從我知道他結婚開始，我就覺得我人生再也不可能幸福了，連薛家正都不要我了，沒有人會要我，呵呵，再也不會幸福了。”
我想說，恬恬其實你擁有的還有很多，只要你振作起來，只要你去争取，現在沒有的，以後也會争取來的。
可是我覺得，跟她說這些，似乎也很蒼白了。是，道理是那麽個道理，可就藍恬現在這一身的瘡痍，她那天生軟弱的性格，讓她振作起來去争取，太難了。
那些事情沒有發生在我們自己身上，說得簡單，風涼話似得。
吸了下鼻子，大約是毒瘾的時間又快到了。雖然現在戒毒也有段時間，發作起來也不會很嚴重，不過藍恬的身體素質不行，是要比別人慢一點的。
她似乎猶豫了下，從口袋裏翻出一個小袋子，裏面還有些粉末，她說：“你看，我還有。我說了我不要，他們還非要給我……”
我目光一滞，急忙把袋子從藍恬手裏搶過來，她也沒跟我搶，就讓我收着。她說：“你幫我收着吧，我知道我根本管不住自己，只要我有，遲早還會用的。”
我說：“恬恬你不能再這樣了，你不能再接觸那些人了，他們會害死你的。”
“死？”她若有所思，告訴我：“死一點兒都不可怕，難受的是死的那個過程。你知道一把安眠藥吞下去是什麽感覺麽，比吞了好大一瓶碳酸飲料還難受，剛咽下去，那一股氣兒就反上來了，那感覺，恨不得馬上就死了，特別難受，你沒法想象。”
她回憶吃安眠藥時候的感覺，表情挺痛苦的。接着說：“我就是再死一次，也絕對不會選那個死法了。”
吃安眠藥，有很嚴重的副作用。免疫系統幾乎是完全崩壞了，藍恬的身體素質現在非常差，一個月感冒兩次是正常現象，雖然醫生說好好養，還是能養回來的，只是她現在這個折騰的狀态，長此以往，大約不會長命了。
她說：“我知道我得戒，我也想戒，可是有時候，又不想。這麽多年，只有這些天，黎華是守在我旁邊的，只有犯瘾的時候，他才好像是完全屬于我的。我怕它戒得太快了，等我好了，他又不管我了，我又沒有他了。”
我輕聲安慰，算是為藍恬加油鼓勁，現在只要她不接着吸毒，不接着禍害自己，什麽都不那麽要緊。
我說：“不會的，只要你好好的，他不會不管你的。”
藍恬搖頭，又吸了下鼻子，把懷裏的抱枕抱得再緊一些，表情微微痛苦。她說：“我是不是真的什麽都沒有了，薛家正沒有了，你也沒有了，黎華從來就不是我的，”她哭，“我只是想有個人，一直一直陪在我身邊，我是不是再也不會幸福了，我以後怎麽辦……”
我說：“恬恬我還能幫你做什麽？”
她還是搖頭，“我不幸福，我覺得我不幸福，我想要黎華……可我不能張口問你要……我想讓他每天都陪我，我想做他最特殊的那個人，就算他不愛我，我也為他撐着……可是優優，對不起，我不該喜歡你的男人，我覺得我就好像一個寄生蟲一樣，寄生在你們兩個之間，誰都覺得惡心。我也好惡心自己……”
她哭着打自己，用小拳頭一下一下地在腿上敲。可能是真的恨自己，也可能是她真的很難受，身體發着抖，滿臉滿臉的眼淚。
藍恬自己其實也很糾結啊，她知道自己管不了自己了，我們都知道。藍恬的自控能力心理調節能力，就只有那麽一點點。她已經承受不起打擊，稍微打擊一下，稍微有點消極情緒，她就會去自暴自棄。
我還是心軟，她這一通親情牌打下來，我這心都快軟成棉花了。這麽多年細想下來，藍恬真的也非常不容易，應該比我不容易，糾結成這樣了，還沒精神失常，更是不容易。
她要真瘋了也就算了。
我忍不住還是抱了她，感覺到她的抽出，她的內心裏的掙紮。她知道怎麽才能讓自己好受，我這裏有她要的東西，可她張不開嘴來要，她主動拿出來交給我，就說明她是想改好的。
這心裏一破碎，我在自己內心中嘆了口氣，我說：“放心，我把他讓給你了。”
她搖頭，我說：“恬恬我比你幸福，我沒有他不會死的。”
基本上我認為，藍恬這種情況，即便現在戒掉了，如果沒有人一直看着，如果讓她一個人在社會裏再撲騰下去，內心得不到幸福和歸屬感，她複吸的可能性，非常非常大。
何況她是孤獨的，她為什麽和那些三教九流的人攪在一起，不就是想有人陪着，有人恭維着自己，不就是求那點卑微的取悅。
沒有黎華，我不會怎麽樣。黎華是什麽，我的愛人，但我還有親人還有朋友還有事業，還有健康的身體，還有各種值得被稱為幸福的東西。而對藍恬來說，黎華是她的精神支柱，沒有黎華，她可能會死的。
我不能眼睜睜看着她去死，即便是閉上眼睛，我也做不到。
藍恬還是有些糾結，在我懷裏抖得更劇烈一點，我溫柔而平靜地說，“沒關系，我真的沒關系。”
說完以後，我偷偷地掉了兩顆眼淚，沒關系，我真的沒關系。
藍恬平靜下來以後，我給黎華媽媽打了電話，讓她過來把藍恬接走。黎華媽媽進屋的時候，也是感覺很意外，因為我這裏太亂了，兩天前黎華和李拜天打架，到現在我也沒收拾，房間門口的花瓣，枯萎了，但沒有被踩踏過的痕跡，因為我每次進出的時候，都刻意避開，沒舍得踩它。
我不好意思地笑笑，說：“太亂了，阿姨我就不請你進來坐了，我讓朋友送你們回去吧。”
她媽還沒怎麽表态，我直接去敲了李拜天的門，把已經準備睡覺的他招呼出來，讓他開車送藍恬和黎華媽媽回家。
走的時候，黎華媽媽跟我說“麻煩你了”，我笑笑，表示沒什麽。
看着黎華媽媽離開的背影，我都會覺得不舍得。我覺得我有可能是最後一次見他媽了，我在心裏已經打算，和他們這家人再也不要有關系了。
至少現在為止，我對他媽的看法是，她不是壞人。
希望他們還能記得叢優，一個曾經在他們的家庭中上蹿下跳折騰過的女孩，一個懂事的女孩，一個曾經差點成為親人的女人。
我什麽奢求都沒有，就求能落着一聲好了。
所有人都走了以後，我自己坐在房間裏，沒有開燈，看着亂糟糟的屋子，想象黎華揍李拜天的畫面。想得心裏一抽一抽地疼，眼淚在眼眶裏打着轉，我沒可以控制，它愛哭不哭。
但是我很堅定，我決定放棄決定退出，決定從今天開始，不再給黎華打一個電話，就這麽默默地退場，默默地變成一個遙遠的陌生人。
然後我永遠都不會忘記他，然後我會轉身，找一個愛我的人，假裝幸福地繼續生活。裝着裝着，應該就真的幸福了。
☆、165 頹廢
我不打算再跟黎華解釋我和李拜天的問題，他看到了什麽，猜測了什麽，都随他去。從現在開始，在他心理，我叢優是水性楊花還是冰清玉潔，都不重要了。
我還會愛他，愛到我将這份愛忘記為止，但他的想法，我顧忌不了了。我一直是個對自己比較殘忍的女人，因為我愛黎華，愛到拿他當成另一個自己，所以我對他也很殘忍。
有些東西當斷不斷，必然需要有個人出來做了斷。黎華從來就不善于了斷，但我想，大概他也很糾結，很希望真的發生點什麽，換一個一了百了，所以我來。
之後我電話關機，在屋子裏沒個人樣地睡了一星期。實在餓了，就去敲李拜天的門，随便吃點拿點什麽，拿完了就走。李拜天家裏零食很多，看我這個死樣子，他也配合，專門又去超市采購了一些，扔我一把鑰匙，我愛怎麽拿怎麽拿。
一個星期以後，李拜天看不下去了，他說：“叢優你這兒都要臭了你知道嗎？”
我看着地上那些花瓣，是該臭了，我也該臭了。但我覺得他必須理解我，這次對我打擊太大了，我還能賴活着，就已經非常堅強了，先讓我賴活一陣子，等真的臭了，我受不了了，就會起來收拾的。
李拜天覺得我必須換個心情了，把我塞進廁所裏，也不給我脫衣服，開了蓮蓬頭沖我的頭發。
我這人比較環保，不用的時候，熱水器從來都不開。現在還是冬天，蓮蓬頭裏噴出來的水都快冷死了。
也沒給我冷得清醒，就是他這麽壓着我的脖子，我很難受，被水沖得光想哭。剛開始我偷着哭，後來咧着嘴哇哇地哭，李拜天心裏一痛，把蓮蓬頭扔開，給我抓到懷裏抱着。
那蓮蓬頭還開着呢，在整個洗澡間裏亂噴水，噴得我們渾身都是。
我麻木地讓李拜天抱着，除了哭腦袋裏什麽都沒有，此刻對我來說，擁抱不擁抱已經無所謂，什麽都無所謂，所有的情緒之剩下哭。
李拜天也不安慰，就這麽抱着我。這無關于他是不是喜歡我，因為這個時候，換了別人，看我哭這麽慘也是會抱我的。
擁抱真是個很神奇的東西，是一個比語言勝過千倍萬倍的東西。
我哭得一把鼻涕一把淚，把李拜天的衣服哭得很髒，然後那些亂七八糟的東西蹭在自己臉上，我也很髒。
我不知道自己這麽哭了多久，反正哭累了，跟李拜天說：“我要洗澡。”
李拜天就把我從自己家裏拉出來，給我拽進自己家裏，他那邊熱水器是熱的，調好水溫，我抱着李拜天給我找出來的，他的幹淨衣服，進去好好沖了個澡。
洗澡的時候，腦子裏也沒啥想法，就是單純地洗，洗完以後穿上他的大T恤，從裏面走出來。神清氣爽以後，也不想哭了，也沒那麽崩潰傷心了。
我坐在他的沙發上，李拜天遞給我一杯溫牛奶，我捧着杯子，發呆。
他說：“走吧，出去換換心情。”
李拜天當天就把我帶走了，現在是冬天，出去旅游就選個暖和點的地方，于是我們去了三亞，那個有碧海藍天的地方。
以前我對三亞挺不屑的，因為我生長的W市，也是個有碧海藍天的地方。但好的風景，總在見不到的地方，這次來了我才知道，三亞的陽光比我大W市更陽光，它是明媚而熱烈的，不像W市那麽溫溫吞吞。
人在陽光下，內心的陰郁才會驅散掉許多。我的心情漸漸有些好轉，雖然沒有刻意去想，但我從小到大都時時在安慰自己，任何事情，只要過去了，只要經歷了一定的時間，它都不是多大的事情。
懷着這份希望，無論幸不幸福，我都能讓自己活得夠鮮亮。
再見到黎華，也是在三亞，他千裏迢迢過來找我，地址當然是李拜天這個老好人告訴他的。
這些天我都沒開過手機，從北京來三亞的時候，也根本沒帶上手機。我不想聯系黎華，我想和很多東西做一個幹幹脆脆地了斷，不給自己猶豫的機會。
誠然，我還是會想念黎華，從每件微不足道的小事上去想，但不去想不快樂的。我耐心地給自己搞一盤水果沙拉，坐在窗戶前，抱着盆子吃水果，每吃一塊，就代表我愛他一點點。
我已經不能把自己交給他來愛了，以後我就自己替他愛自己，他希望我好，希望我身體健康萬事如意。無論我們結果走成什麽樣，我相信黎華一定是會祝福我以後幸福的，祝福我嫁個好人，生個白白胖胖的小子。
然後有人按酒店的門鈴，此時我就裹着條浴巾，倒也沒怎麽在乎，因為這酒店的服務非常好，也沒啥治安問題。我估計是保潔大媽來收拾房間了，放下水果去開門。
然後看見了他。
對，我傻眼了，就好像做夢一樣。可是看見他，又好像是看見了一個陌生人，因為我心裏已經把他歸于陌生人了。
他也看着我，嘴唇又是一條直線，帶着絲憤怒，他在生我的氣，生氣我玩兒失蹤，或者他也感覺到了我失蹤的目的，所以生氣我打算抛棄他。
我讓自己表現地淡定，沒笑也沒打招呼，門敞着，自己回到窗戶那邊，看着外面的海景，繼續有一口沒一口的吃水果。
他要來，我沒必要趕他走，如果有些話他非要我跟他說清楚，我就陪他說。
他走進來，坐在我附近看着我，一直沉默，沉默了好久。我這嘴巴裏的水果也有點吃不下去了，但就是不理他，眼睛也沒看任何地方，陪他沉默。
良久，他聲音有些顫抖，“你是不是打算讓我一直找不到你？”
我的聲音跟着抖，“沒有啊，這不是已經找到了嗎？”
他不說話，只看着我。我心裏堵得難受，沒有看他，說：“本來你不來，我打算就這麽着了，現在你來了，那就說說吧。我決定跟你分手，”咽了下喉頭的酸楚，繼續說：“我是愛你，我也知道你愛我，可是我受夠了。我們在一起這麽久，太難了，我覺得兩個人相愛，是為了尋找開心的，可是和你在一起，很少很少有開心的時候。”
“你打算甩我第二次？”他說完話，還是抿着嘴巴，那麽看着我，眼神裏有堅定的光芒，一種逼問我乃至憎惡我的光芒，但我知道他不是真的恨我，他估計就是不想接受吧。
是啊，加上這回我甩了黎華兩次了，呵呵，真行。
我轉頭看他，看着他的眼睛，窗外的陽光打在他的瞳孔上，裏面有閃閃的水一樣的光澤。我說：“很酷吧，”停頓一下，有什麽說什麽，“我也很難受，可是我想明白了。”
他目光繼續破碎，“理由呢？”
“恬恬。”我十分堅定地說，“因為恬恬。連薛家正都結婚了，恬恬怎麽辦，如果連你都不要她，這世界上誰還會要她。我想了想，如果總有一個人會娶她的話，你是最好的選擇。”
他說：“你說這些有用麽？”冷笑一下，“你決定這些有用麽？”
黎華的事情我是決定不了，但我能決定自己的去向。我一廂情願地認為，我離開黎華，黎華估計也心灰意冷了，直接收了藍恬，這輩子湊合過的可能性很大。
我不說話，轉眼去看夕陽下的沙灘。
“那你呢？”他問。
“我要結婚。”我說，“我會找個簡單的人結婚。”
黎華聽到這裏，大約覺得受不了，覺得以後在我身邊給我幸福的不是他，他受不了。他站起來，走近我伸手拉我的手，我動作很快地回避開，擡頭看着他。
他可能沒想到我有這麽堅決，被我這個躲開的動作傷着了，眼眶已經紅了。但他還想拉我，還想抱抱我，我滾了兩滴眼淚搖頭，“你放了我，我也放了你，我們可能……緣分不夠……”
他不依不撓，伸手捏住我的下巴，逼我看着他。好，我就看他，看着他抿着嘴唇，眼眶裏滾出來的眼淚，在這張輪廓美好的臉上，滾得暢通無阻。
落在我手背上的時候，還是燙燙的。
我于是伸手去抹他的眼淚，撫摸他的輪廓和皮膚，我笑了笑，說：“你別這樣，不就是分手麽，再不行你就當我死了？”
他說：“叢優，你知道我有多愛你。”
他眼眶裏還在往外滴眼淚，看得我這心裏一顫一顫的，我也不知道就哪裏來的這麽大的決心，這麽多的狠心，我說：“所以你就放了我啊，你看我一天天這麽難受，你心理過意地去麽？”
☆、166 新年
