淺嘗光陰

第41章 ☆、陌路

誓師大會如火如荼地在操場舉行。校長發言、學校領導發言、學生代表發言、學生家發發言、下一屆學生代表送寄語。。。。。。一切顯得那麽莊嚴。

“喂，你想什麽呢？快把手舉起來宣誓啦！”旁邊玉娟好心的提醒我。

我又神游了。學着德育處主任把手握成拳舉到差不多跟耳朵齊平的位置。只覺得諷刺得很。

等到結束，已經是一個多小時後了。一聲“有序解散”，操場一片人海，走的有、跑的有，一下子路有些不通。玉娟拉着我在人群中狂奔“快點兒，快點兒，食堂肯定又沒有位置了！”

我任她拉着，盲目地在人群中穿梭。不想思考，不想動，感覺提不上勁兒。

忽然擡頭，眼睛卻再也移不開了。黃詩雅，她就在不遠處的人群中。低着頭不知在想什麽，忽然擡頭，也看到我了。我想趕緊把頭低下，可始終無法移動視線，只慌忙地對她扯了下嘴角。她朝我笑了下，有個女同學在拍她的肩膀，她轉身就跟她聊着走了。

沒過來。不過來了麽？

心被猛戳了一下，差點兒疼得掉下淚來。

那晚上談話之後，我已經猜到會是這樣了。可，還是不能平靜地接受。

之後，她再沒來找過我，走廊上也再沒看到她的影子。偶爾在路上碰到，只是點下頭算是打招呼。我不敢在人群中去收索她的蹤跡，更沒有勇氣主動去找她。我跟她，我覺得真的完了。

曾經後悔過，後悔我太沖動，不然至少我們還可以假裝。後來自責了半天，又算想明白了，我有什麽錯？我沒錯，我喜歡她愛她，我只是向她表明我的心意而已。

話，說出去了，就沒有回旋的餘地。就像心，給她了，就再也收不回來了。

先是很期待看到她，思念如魔鬼，蠱惑人心，瘋狂地想念，哪怕只是看她一眼。只是，她的冷漠與客氣，每次都是一根根刺，紮得我踹不過氣來。漸漸地，開始害怕，害怕看她的表情和她的眼神。

她要求的，我做不到。我要的，她給不了。似乎這成了兩天平行線，而我們永遠都不會相交了。

全面複習已經開始了，書在課桌上堆得跟山似的，壓得人透不過氣。每天都是各種各樣的試卷和習題。安琪已經到實驗班了，同桌換成了玉娟，是這學期從實驗班下來的。在班上沒個伴兒，那次看我一個人在食堂吃飯，就跑來跟我坐到一起，末了，笑着友好地說“看你也是一個人，要不以後我們就一起走吧！”剛想開口說不是，我不是一個人，忽然意識到，哪還有人吶，詩雅，再也不會回來了。一陣苦澀，點頭說“好啊。”

漸漸習慣了失眠。最開始是睡不着，每天晚上躺在床上翻來覆去，室友呼吸聲此起彼伏，我這心裏卻清醒得跟明鏡似的。沒有了手機，黑暗中也看不到表上的指針，有好幾次我都以為天快要亮了。黑暗中想些有的沒的，一會兒是黃詩雅看我得眼神，一會兒又是成績，一會兒又是爸媽對我的期望。越想越急躁，心跟火燒似的。後來開始恐懼睡覺，感覺一沾床就會很清醒。白天又打瞌睡，眼皮千斤重，手在桌子底下狠狠地掐自己別睡，可好像不知道疼一樣，還是睡了過去。

老師用粉筆頭丢來，一下子驚醒。看全班都看着我，我只能諾諾地說一句“不好意思”

回去看，腿上有好幾塊兒淤青，現在才發覺疼得厲害。看我前幾次成績還不錯，老師都還是放過我了。而老師也是有耐心被磨完的時候的，終于有一次考試，我竟然睡了過去。很快班主任找我談話。

“青山，你是不是不舒服啊，上課走神得厲害，一點兒精神都沒有。你這樣的狀态，高三可是行不通的啊。”

有時候我好希望班主任是我姐姐。爸媽叮囑我最多的就是要好好學習，以前還有詩雅陪我說笑逗我開心。而，如今，真的沒人再關心我累不累，是不是不舒服了。

“老師，沒有不舒服，我只是最近總失眠。有時候差不多到天亮了都還沒睡着。”我只覺得委屈得厲害。

“你這是壓力太大了呀，高三每個人的壓力都很大，看你這樣，你得好好調整一下你的狀态才行哈，不然失眠了第二天又沒精神上課，你這樣下去可不行。”

“我知道了。”

“回寝室了就別看書做作業了，躺在床上也別胡思亂想，順其自然。有壓力很正常，但也不要太擔心了，身體最重要。明不明白？”老師很溫和地對我諄諄教誨。

“嗯，我知道。”只有我自己明白，絕不是因為壓力太大的原因。而是，覺得對一切都失去了興趣，總感覺丢了什麽。

聽老師的話，回寝室洗漱完了就躺倒床上去。閉上眼，可是大半夜了還是清醒着。爬起來抹黑坐着不知幹什麽，又不敢把聲音弄太大了，怕吵醒她們。玉娟半夜起來上廁所，吓一大跳。我趕緊讓她別叫，是我。

“大半夜爬起來坐着不睡覺，瘋了嗎你？”

“我失眠。你睡吧，別管我。”

她還想說什麽，我做了個“噓”的動作，又指指其她兩個室友，示意她別說了。她只好住嘴，乖乖爬上去，一會兒又沒聲兒了。

白天依舊打瞌睡，晚上要麽坐着發呆，要麽把臺燈光線調到最弱，看些與教材無關的書。看了安妮寶貝的《八月未央》，一下子迷戀上她的文字，一口氣跑到書店買了好幾本她的作品。後來又買小說，各種都有，什麽花火之類的，專找虐的那種，結局都是悲劇的。一整夜能看一百多頁，經常被虐得死去活來，趴在桌子上哭又不敢哭出聲，眼淚一串串地流。其實只有我自己明白，我只是借它哭出來而已。這樣至少我可以哭得正大光明。

或許是看的書太悲了，我感覺我已經看淡了世事無常。喜歡下雨不打傘，找一個沒有人的角落，仰着頭任雨水順着頭發、臉頰流下。然後，即使流淚了都會沒人看見了。回來，自然會生病，但我始終不願去買藥，一直這樣拖着。最嚴重的一次，竟然在教室直接暈倒。

通知了家長，媽雖然擔心我，也少不了說教我一番。以前我很害怕，現在只覺得沒感覺。把頭低着，她問一句我答一句，她不說話我也一直沉默着。我知道我這樣不對，可我就是喜歡上了那種感覺。很痛苦，卻是麻木的，沒有感情，沒有閑暇，我只想一個人，靜靜的待着。

兩個月，視力直線下降，眼鏡度數從四百多一下子飙升到六百多。摘下眼鏡，眼前一片模糊，把手舉起來，透過指間，五彩的天空在我眼裏支離破碎，美到極致。當然下降的不只是視力，成績，每次都下滑，最拿手的語文也不願意再去認真對待，總覺得那些都是些條條框框，而我，不願意再墨守成規了，作文我開始天馬行空，覺得一切都無所謂了。

開始班主任還對我進行溫和地教育，跟我談大道理，問我是不是戀愛了。我搖頭說不是，畢竟在老師眼裏，成績差一般都是戀愛造成的嘛。後來看我沒改，說了我幾次還是老樣子，最後也不再找我談話了，認為我自己自甘堕落，直接不管我了。

忽然想起劉心說的，我跟詩雅在一起就是自甘堕落。當時極力否認，沒想到竟然被她說中了。只是我自甘堕落的時候，身邊已經沒有黃詩雅了。

這樣也好，爸媽不管我，黃詩雅不再理我，連老師也不再管我了。也好，也好。這樣，我就不會再覺得愧對誰了。

當然，我在心裏始終不承認我如今的狀态，是黃詩雅拒絕我造成的。關她什麽事兒？我只是忽然覺得我沒有再努力的方向和動力了。我是個同性戀，這是不能改變的事實，将來，我的将來，我痛苦的日子還在後頭呢。

不想繼續想下去，我只想着過一天是一天，其它的，一切都是假的，一切都無所謂了。

兩個月，我一直沉浸在我自己的世界裏。同學們在背後議論我，我有時候聽到幾句。所有人都不喜歡我了。

脾氣漸漸變得暴躁，常常對別人的好言相勸冷言冷語，先是同桌玉娟、然後是數學課代表，人緣一下子又差到為零。我想到了刺猬，我總需要些芒刺來保護我自己。冷漠、無情、麻木、偏激。。。。。。