我的十個男朋友

第3章

我的第三個男朋友，叫做任性。

和膽怯分手後，我有一段時間都沒去考慮戀愛這件事。畢業了，我開始正式工作。之前在實習的單位呆了半年，在財務科裏工作。這家私企規模不大,之前找這兒就是想着這樣的單位容易面上，可是工作下來，卻覺得氛圍異常的舒服，也有發展前景，可以長久幹下去。

我留了下了，轉正簽了正式合同。這個時候自然要努力工作，站穩腳跟，更別提剛結束一段失敗的戀愛呢。

工作一年後，我已經很适應現在的工作，也得到了老板的愛重，工資漲了一級，達到了說起來不丢人的水平。而此時，我也摸清楚了本地的同性戀的狀況，知道了幾個gay吧，還鎖掉了目标，做好再談一次戀愛的準備。

這次我的心态有了改變。這跟我媽最近總對我洗腦有關。我媽朋友圈刷多了，關注了很多愛情家庭的雞湯公衆號，機緣巧合下進了一個弱勢群體關愛協會做講師，便天天拿我練手。她對我說，別覺得談不好戀愛和性別有關，就是男女之間，分手的離婚的比比皆是，也沒見性別不同起了什麽作用，不過是兩個人不合适罷了。她還拿自己舉例子，說她當初和我爸兩情相悅，結果我爸還不是突然說自己又找到了真愛，說什麽對不起我走了，理直氣壯的出軌。

我明白我媽想讓我提起對愛情的信心，不想讓我因為性向自卑想讓我打起精神來，繼續走向下一段戀情。我不忍心對她說，這些話，對我來說，是起了作用，可是起了她肯定不願意知道的作用。

我不再隐隐怪罪膽怯因為性向和我分手了。就算膽怯是女的，她也許會因為她想考研而我回家工作而分手，就算是都在同一個地方，也也許會因為房子財産而談不攏。男女之間尚且如此，更何況更複雜的同性戀圈子裏呢？

沒錯，在我媽的雞湯灌輸下，我完全對愛情失去了信心。我為自己覺得很難過，怎麽就不能談一次好好的戀愛呢？可我轉瞬又想通，戀愛只是戀愛，又沒說一定有結果。我和他們在一起時快樂過，就足夠了。

這下可好，我也被心靈雞湯搞得慣會自我安慰了。

我進了一家gay吧。這是我潛伏了本地貼吧和qq群後了解到的比較幹淨的gay吧了，當然，這也清淨不了，還是一副群魔亂舞的樣子。這裏的人的表情，都像是随時要釣人約炮一樣，說實話吧，我不覺得這和普通酒吧有什麽兩樣——反正想好好談戀愛的，都沒有人打算從這裏起步的。

每知道一次我們這樣的人，其實和正常性向的沒什麽不同，都能讓我多開心一會。我也不嫌棄這些人，我其實也是來找□□的。我打算找個長期的，中間不摻雜第三者的□□，這應該比較好找，再者，我已經有了目标。

我是在群裏認識任性這個人的。從我的觀察看，他這個人有點小脾氣，性子比較直，但是好相處，沒有太多心眼，不是老油條，偶爾會抱怨兩句現在gay圈子之亂，三觀也比較正。我加過他好友，私聊過一些日子，今天就是約在這裏見面的。

心裏有些忐忑不安，雖然互發過照片，但是總是怪怪的。我點了一杯檸檬水，坐在約好的位置等他。任性來了，他和我差不多大，自己居住，父母都離異不管他，去年畢的業。他長相很普通，可神情中有難言的魅力，我們只說了幾句話，我心裏就浮現出在網上對他的印象，一一對照下，這個人的影子就在我心裏清晰了。

我打算和他深入接觸下去，想帶他出去，約個宵夜。他是零號，見我想約他，卻以為我想直接拉着他上床，就帶着我去了他家。

他自己一個人住的家，難言的空曠，和我家不同。我媽手特別巧，弄的我家到處都是她做的工藝品。我忍不住對任性産生了好感，就像在同情我一樣。

我們上了床。上完了他開始抽煙，我把他煙拔下來，然後說我們交往一段時間吧，不以感情為基礎。就像我想的那樣，任性同意了。

一開始，我們像模像樣的談着戀愛。他好耍小性子，而且特別作，只是作的比較可愛。我能看的出來，他一開始還在努力克制自己，但是随着我對他的包容，他才開始忍不住。而我，在和膽怯戀愛時，學的最好的就是包容。

我不缺愛，我就是想對別人好。任性耍起小性子的時候，我什麽都想滿足他。他愛吃蟹黃豆腐，我帶他吃遍了全城，好找出最好吃的那家。他在上學的時候喜歡吃米線，很細，往水裏一燙就能吃的那種，本地卻全都是粗米線，我就養成了走到哪兒路過米線店就要進行看看的習慣。他還愛吃生煎包，我也這樣找了很多家，當然，這些都不是他要求我的，只是我聽了他那種渴望的神情後，自發的舉動。

他好發脾氣，莫名其妙的生氣，我總是不知道是哪裏得罪了他。也許是因為周末出去而沒有約他，也許是因為沒有對他說晚安，再或者是無意中忽視了他？有些地方我知道，有些地方，他卻從來不說為什麽，連電話都不接，等他過幾天心情舒暢了，才會若無其事的聯系我。

有時候他很任性。中午吃飯的時候他會說不想吃，我一個個拿往常他愛吃的菜來試探，他都嘟着嘴，絲毫不感興趣，只說就不吃了，若我勸勸，他就會突然爆發，大喊：你煩不煩啊！

這些都是小任性，偶爾發作一番，并不會讓我苦惱。我們剛認識他時他可不會這樣，不過是相處久了，對我信任了，才願意把他的脾氣暴露在我面前。然而任何包容都不是無休止的，我對他的愛還沒那麽深——我是來戀愛的，不是求被虐的。

可我還是有些喜歡他，所以只是不像往常那樣，任何一次發脾氣都會哄着他。我開始佯作不明白他為什麽生氣，忙的時候也不會先顧着他。任性的人總是敏感的，他甚至直接沖到我的辦公室，一言不發，就那樣瞪着我。

我的辦公室是一間商務辦公室，因為是私企，所以空間利用率很高，格子間，坐下來大家是誰看不到誰，可是間距的确不大。任性這樣沖到我這邊來，我能感覺到同事們好奇的眼光，若任性是女的，他們肯定能第一時間明白這是什麽八卦，但是現在，還只是好奇又懷疑而已。

我是出櫃了，看上去我很有勇氣，可我的勇氣是對我媽，不是對社會。我很生氣，冷着臉對他，把他硬生生拖到商務樓外面，質問他來做什麽。

任性被吓壞了，以前他鬧的再怎麽厲害，我都沒這麽對過他，很快就軟了下來，喏喏的轉移話題。我急着趕回去上班，沒法多說什麽。晚上他就來找我，曲意逢迎，我突然發覺，莫非他以前那樣，都是被我慣的？

我這樣想了以後，就不再事事以他為先。主要這個時候我媽開始拿我練手，對我講□□關系的話題。她自己的洗腦一天一個變法，今天要強硬明天要适當彎腰，今天要自尊自立，明天要适當依賴別人，我聽的頭疼，她講的卻覺得自己怎麽都有道理。我只選我想聽的聽。

任性安分了只有一陣，大約脾性是天生的，沒那麽容易改，很快就故技重施發作起來。這個時候我的事業又進了上升期，我原先的上司有離職回老家的意思，如果我努把力，很有可能當上主管，再不濟也能當上個組長。我正年輕，這時不拼搏何時不拼搏？而任性卻吊兒郎當的過，工作上不求上進，也總埋怨于我為什麽總沒空陪他。

我漸漸心力憔悴，沒時間也沒精力去應付他。他看出來了，反而變本加厲的糾纏我，還時不時去單位找我。

随着同事看我的眼光一天比一天奇怪，我也生出了分手的想法。既然不合适，就幹脆利落的說，所以我把他約出來，直截了當的說，分手吧。

他在餐廳裏摔碎了杯子，還想和我厮打，好在沒有說出什麽不該說的話，也許這是任性最後時刻維護自尊的一種方式。再接着，他又哀求我，說再也不做讓我煩惱的事。我沒有心動，不相信他，堅決又徹底的說了分手。

分手之後他又來找過我幾次，我從來不會軟化态度。軟化哪怕一點點，都是對我們的不負責。他于是不來了，而我删掉了我加進去的所有群。

我的上司最終打消了回老家離職的想法，又說會提拔我。我卻開始琢磨着離職，倒是和同事對我的看法無關，只是這裏太小，裝不下我的心。

作者有話要說： 謝謝青葉的地雷！表示我一直是大青葉粉233

最近解鎖了兩個舊文，都是快穿爽文，和現在風格完全不搭，感興趣的姑娘可以去瞧瞧~專欄我的專欄，歡迎包養

關鍵詞好煩！說謊、犧牲、等待、可憐、愧疚、抑郁、懶惰、多情這些還在篩，會挑特質最尖銳的寫。來，有感情經歷的姑娘們，說出你們最讨厭男朋友的特質！給我一點靈感！