我的十個男朋友

第2章

我的第二個男朋友，叫做膽怯。

我和膽怯是通過相親認識的，這場相親是我媽牽線的。在她說出來有一個男孩不錯，問我要不要見見看這話的時候，我有些不敢相信，一個母親怎麽能對她的孩子付出到如此地步？一個在被丈夫抛棄後被流言和關懷摧殘而變得有些保守守舊的女人，為了能夠更好的和孩子相處，一直逼着自己去學習，去理解孩子說的話做的事，卻沒想到，她不僅逼着自己理解自己兒子是gay的事實，甚至還做出了主持相親這種事。

我有些心揪，我明白，我媽把我當做她的全部，這已經有些偏執了。但是我就是這麽混蛋，我不能像對縱容那樣，對我媽說，別對我這麽好。

我就是願意她對我這麽好。

我媽有給我相親的念頭，是因為我和縱容分手後，有很長的一段時間裏提起此事，或者觸及到愛情這方面的內容，都悶悶不樂。那個時候我甚至想，對我好的我不要，對我不好的我豈不是更喜歡不上，難道要單身一輩子嗎？大三回家的暑假，我媽竟然看出來了。

她說，也許你可以從朋友開始相處，找個人再談談，說不定會覺得合适。她還說，就算是同性戀，也得安定下來，她從知道我的性向後，就給我從周圍的人裏相看，想這樣認識的總比別的靠譜，她是被網上查到的同性戀圈子裏的亂交、群p吓壞了。她查了很多同性戀可能的特征，然後慢慢的打聽，最後知道一個她一個同學的外甥，比較注重打扮，性格也很內向，也是大學三年級，從來不願意談戀愛，而且長輩一催就容易翻臉。她看了照片，覺得這相貌特別像，又不敢肯定怕把別的孩子推入歧途，所以問同學要了那人的號碼，叫我自己聯系看看。

沒錯，這是一場對方并不知道的“相親”，那個人，就是膽怯。

在沒接觸膽怯，只看到他的照片時，我并不肯定膽怯到底是不是同性戀。雖說我知道很多同性戀和雙性戀都在隐藏着自己真實的性向而僞裝“正常人”，但也覺得同性戀不是那麽容易見到。之所以打算接觸，還是我不忍心辜負我媽的好意，再者覺得就算他是直男，能交個朋友也好，反正從小到大我都沒喜歡上過直男，發現自己是同性戀，也只是因為看片的時候産生沖動的對象和常人性別不一樣而已。

我用去游泳館的理由把膽怯約了出來。在游泳館，我當着他面脫衣服的一瞬間，我就知道他真是個同性戀了。我們約去游泳館三次，一起吃了五頓飯，看了兩場電影，我就打算追他。他不是我的預期，我并沒有預期理想對象。但我想談戀愛，此時此刻，特別想。

我第一次追人，因此很認真的追。越是追，我越是了解他，就越是了解當初縱容對我時的感受——我想對他好，想竭盡所能的對他好。我吸取了上一段戀愛時的教訓，對他并不緊迫，在家的三個月，我只約他過幾次，被拒絕也無所謂，然後開學了，我們并不在同一個城市上學，我就把他當做普通朋友似得，時不時給他發些搞笑的微博段子，講點比較基的葷笑話，互道晚安，而我們彼此都心知肚明，普通男生間的友誼，并不會聯系的這樣密切。

他明白我的意思，總裝作聽不懂我那些話裏的隐藏含義，要麽轉移話題，要不裝不在。我也不失望，我沒有顧慮，可這并不代表我不理解他身上的壓力。我不求和他有個未來，我只想和他談個戀愛，而他，是那樣一個人，我敢肯定，他會結婚，讓他的妻子做個同妻，他可能會做個好丈夫，也可能禁不住壓抑而出軌。

他總是在拒絕我。這個學期結束之前，我幹脆奔到他城市，說過來旅游。我在他學校外面租了個賓館，又告訴了他地址。我不打算這裏和他做什麽，我就想看看，他會不會來。

他及時來了，我就說出了準備好的告白。我得承認我很不道德，我用話語引誘了他，那些及時享樂，不擔責任的話。我讓他暫時忘記了以後需要操心的問題，他接受了我的告白，成了我的男朋友。

我借着家裏有事請來的假并不長，他陪着我在他的學校逛了兩天，我就匆匆趕了回去，只能在聊天軟件上膩歪。最初，我們熱戀期的時候，我們每收發的信息，都會得到及時的回應，好像只要我們需要，我們就在，或者我們在了，我們就心有靈犀的溝通。

熱戀期不長，或者說膽怯的熱戀期不長。我告白時還有一個月放假，而我們剛開始準備期末考試的時候，他回複我的速度，就已經大大變慢，也往往他說了上句，我回了下句，就捧着手機再也等不來下下句了。他再出現，或者好像沒有消失一樣的接着上句的說，或者只字不提上個話題。

我難過于他不提他為什麽不回，做什麽去了，可又覺得這樣的我斤斤計較，我不是也會遇到這種突發情況，而看不了手機麽。這種情況越來越頻繁，而他言談中又仿佛沒有這回事，我便明白，這段戀情，搞不好也不會長久。

難道是因為我甩了縱容後的代價？忍不住很悲觀的時候我會這樣想。可我不是縱容，不像他，甚至縱容我提出的分手。

放暑假的時候，我開始繼續追求我的男朋友。追求他和他已經是我男朋友的事實并不沖突。他不過是在甜蜜之後，突然發現壓力并沒有消失，不想分手，又無法面對事實而已，也許答應了我又後悔，也許我也成了他的壓力。我體諒他這一點，努力制造浪漫，試着重新挽回他的心。

他時冷時熱，時而對我笑語嫣嫣，時而對我冷淡無比。他對我說過發狠的話，但是還沒有觸及到分手那根線。我驚訝于我此時變了一個人，竟然變的耐心無比。

我媽說再也不給我相親了，我愛咋地就咋地。她後悔讓我認識了膽怯。我說，不是這個，也會是那個，哪有愛情是一帆風順的。這樣的心靈雞湯，我常常自己給自己灌。我必須堅持下去，為了其他一些可笑的東西。

膽怯總是顧慮重重。當初他接受我告白的勇氣，現已全部耗完。我打趣調笑他的話，他也不敢應。他在父母身邊的時候，會讓我不要給他打電話發消息，一天删很多次我們的聊天記錄。甚至出去玩，都要随時注意自己的舉止，看管我的舉動，防止我們畸形的關系被外人察覺，甚至讓他的家人朋友們知曉。

既然公衆場合總讓他如受驚的貓，風聲鶴唳，我便約他來我家。他問不怕我媽發現麽，我不敢說我媽知道我的性向，只說她很遲鈍，看不出來，在我房間玩的時候，我媽也不會進來。說出我出櫃的事情他不會有絲毫開心，只會反而更徒增煩惱。

他來我家裏玩了幾次。我媽态度平常，沒說什麽，只是常常會出去，這時膽怯才會放松很多。他也覺得對不起我，在他覺得可以放心的時候，才會對我說好話，但這種時候很少。大四開始，彼此奔波于實習找工作和考試的時候，他更對我冷淡了。

交往一年，我們親吻、上床的時間微乎其微。在外界的作用下，他對我的渴求被壓抑了。這場戀愛，逐漸失去了戀愛本身的意義。

我準備考公務員，我這樣的專業其實還比較吃香，像國稅局財政局這樣的單位基本每次都招，但是這些單位也十分難考，報名的太多，所以我沒把希望都加在上面，只是惡補了幾個月，打算報了國考先去試試手，同時回家來工作。

膽怯卻沒有回來，他說他要考研，要專心在學校裏學習。我又去看了他一次，他的确把全副精力都投注在書本上。我坐了坐，感覺到我們之間的氣場，已經和戀人無關。

我提了分手。此時提分手不會給他考試增加壓力，反而是給他卸下負擔。他紅了眼，精神上卻放松了很多。

這是我平靜結束的第二場戀愛。我想，我短時間內，都不會打算再談了。

我回了家，開始找實習單位，最後應上了一家私企。我和我媽就我的未來談了談，她說你要是想考公，可要考慮清楚，這樣的單位對私人生活也是要關注的，要是你和男人搞在一起的事傳出來，可能按照規定辭退你，但是受盡白眼，無所寸進卻是肯定的，不如找家私企外企，個人生活的影響還沒那麽大。

國考我已經報名，不想浪費之前幾個月的複習，于是答應我媽，這次要是考不好就不去走這條路了。後來成績出來，我對我報的崗位劃出來的分數線目瞪口呆，這要是擱在別的崗位上，我說不定還是第一，放這卻還差二十多分。于是幹脆利落，我放了這顆心。

倒是我知道，膽怯考研是考上了。他專業性強，說不定還有繼續考博的想法，然後進入研究院之類，還能晚幾年被逼婚。

作者有話要說： 謝謝美顏的地雷、christian2的地雷，麽麽噠！

這個文的更新不會拖太長。主要是關鍵詞的問題，現在挑出很多了，可總覺得有些特質會重複，也不想寫到病嬌的程度。如果決定了某個詞，一章就會一下子寫完，因為新鍵盤很好用！我的報社心也很強烈！