我的十個男朋友

第1章

我的第一個男朋友，叫做縱容。

我剛向我媽出櫃的時候，用了很長一段時間才說服她，讓她明白我這不是病，不能治療，不能改變，更不能禍害人家閨女。那個時候我雖然出櫃，可還沒有男朋友，只是提早給我媽打個預防針，我就怕等我有了男朋友，在愛情的刺激下，說話做事失了理智，不如在現在毫無羁絆的情況下，先說清楚了，也為以後減輕障礙。

我的努力成功了，我媽最終雖然不能理解我，卻表示她不會幹涉我。她自己去查了資料，很糾結又不好意思的對我說，若我想找個男朋友，最好找個年紀比我大的，因為年紀大的會疼人，會照顧我。

我哭笑不得，為她那副仿佛為女兒選擇夫婿的神态。我對她說，我雖然是同性戀，想和男的在一起，可這并不代表我要站在女方的立場，等待被疼、被照顧。我媽長籲一口氣，說那很好，我就怕你站在女人的那一方。我說您這不是瞧不起女孩子嗎？性事上的那一方，又不代表相處上的地位。

她就故作老态的說，你不懂，男女這事門道大着呢，就說男人出軌別人都勸着原諒，女人出軌別人就只會勸着分，就能看出來這上下位置，多麽重要，所以放男男身上，一定能同理用之。她殷切看着我的神态，讓我對她做出了保證：在我的戀愛裏，我只能充當男人的那一方。

這對我來說并不是什麽大事，我又沒被人cao過，對這事并不想念，當個只占便宜不吃虧的也好，即使這會讓我找男朋友的時候增加點困難，畢竟大部分同性戀都是雙插頭，都是男人，都想占據主動地位。

我這麽答應我媽後，她顯然更放心了，果然是标準的疼兒子的沒原則媽，兒子不吃虧，怎麽着都行。她又說，既然這樣，還是找個年紀大的比較好，女大三都能抱金磚，你找個大幾歲的，說不定能抱鉑金磚呢。

就是這點讓我特別愛她。我爸在我小的時候找了個小三，留下補償金就和我媽離了，我媽艱難把我養大，卻從來很樂觀很開明，不往我身上施加她的個人意願，和她相處，我的青春叛逆期就這麽光打雷不下雨的渡過了——我就是在叛逆期的刺激下，在還很年輕，沒有任何經濟實力的情況下，和她出櫃了。

我很尊重她，所以會承諾她那個，也想着如果可能的話，談戀愛還是找個年紀大點的吧，讓她覺得我聽話，總會讓她開心。

我卻沒想到，我第一次交的男朋友，整整比我大七歲。

交這個男朋友吧，完全是出自意外。細細想來，我出櫃的理由，其實并不是我上面說的那些理由，最主要的是，我心裏面有一個大秘密，我憋不住，特別想說出來，找個人來替我分擔一下，而我非常信任我媽，我愛她，我相信她。

所以在說出這個秘密後，整個人都輕快了。在這種愉悅的心情下，我高考成績突破我的極限，我居然一不小心，考上了個重點大學，雖然全國來看并不很有名，可好歹是省會大學，标着省份名字，我上的大學在我的家鄉含金量很高，而我若想回家，周末就可以來回。

我學的審計專業，畢業打算去考銀行或者公務員，這個專業不錯，沒那麽大衆化，找工作又容易。

我本來沒有打算在大學時代談戀愛的。大學住宿舍，又是那麽多人集中活動，一點秘密根本瞞不住，我可不想因為私生活被那麽多人指指點點，甚至會影響到我的畢業，再者，我絲毫經濟基礎都沒有，單親家庭負擔重，我媽一個月給我一千塊生活費，我吃吃喝喝就用完了，連開房和買個好tt的錢都沒有，哪來的心思去談戀愛啊，因此就沒有費力在同學中，尋找個合适的戀愛對象。

大二的時候我掌握了基礎的專業知識，可以出去找兼職，在這個時候，認識了我的第一個男朋友。

他比我大七歲，将近三十，但是在具體聊天談及歲數前，我根本沒有發現他竟然比我大這麽多。怎麽說呢，在上學的時候，相處的全是同齡人，對年齡自然而然的很模糊，都覺得別人和我一樣，因此聽到他比我大七歲的時候，我下意識的就覺得他和我不是一代人——可不是非一代人麽，出生的年尾數就已經不同了。其實要是在社會上，別說大個七歲，大個十七歲都不覺得有什麽，可當時，我就特別驚奇，這份驚奇毫不掩飾的表現在我的臉上，他笑着說，你是不是以為我很老。

我趕緊道歉，又好奇的打量着他。從外表看真看不出來，我有的時候看我打扮完畢的老媽，都覺得她年輕非常，足以驚豔四座。

這個人，就贏得了我的好奇。

他叫縱容。從那次對話後，他就開始追求我。一開始我完全沒有發現他是在追求我，誰能想到呢？他很會套話，不知不覺就套出來我的愛好，從電影開始，他約我去看。一開始我并沒有答應，想看電影，自然和寝室同學去看比較方便，也更聊得來。但他總有辦法約我去看，每周總是上映那麽多新電影，他可憐巴巴的求了，我就去了。

接着，他總是“路過”我的學校，于是一起吃飯；兼職的時候接我上下班。我總算開竅，明白他原來是在追求我。

我明白後，他從我有些遮掩的态度裏明白，于是越發大膽，然後對我告白。我沒想太多，雖然這和我的預期不同，我還是答應了。

我們一起吃飯的時候，他父母偶爾會給他打電話，他就說有事在外面，不回去吃飯。我心裏明白，對我而言或許是戀愛，對他而言則是未必。戀愛何必求結果？

戀愛三個月後，我越發了解縱容。縱容情商很高，雖然他說我是他的第一個男朋友。這點我不信，年近三十，情商又極高，怎麽可能沒談過戀愛？他的情商，并不在甜言蜜語，相反他幾乎不說，只是我無意中提過的小事，他都會記得，然後一一拿到我面前來。小到每次來都會給我帶我喜歡吃的零食，小到會因為我想吃什麽而全城打電話問餐館，小到我說我衣服忘公交車上了，他會開車去終點站等，然後輕描淡寫的拿給我。

他總是讓我感動。我取笑他說，說你是我的小叮當，三次元版，小人物版，他哈哈大笑，說願意永遠當我的小叮當。

他為我做的事，都是小事，可他事事體察入微，默默做到，又從來不為自己表功，做的輕描淡寫，做的我都不能正式表達謝意。一件一件累積起來，我突然明白，我不會再遇到縱容這樣，對我更好的人——我媽都做不到如此，我真心明白，什麽是如珍如寶，被寵心頭。

他越這樣做，我就越惶恐，我不是因為覺得自己難擔如此重視，而是不知縱容的底線到底在哪裏，縱容還能做到何種地步。我說的話他從來只有贊同，我無意中說過的話他也會替我實現。這一切就像電視劇，然而電視劇裏這些年的男主角沒有這種。這更像童話，不像真實。

我不像他的戀人，更像他忠誠的主人，或者被他寵着的兒子。

我想和他分手。他對我太好，好到這種好會改變我。我會變的無法離開他，會變的任性，會變得覺得這個世界都該聽我的。如果他不在了呢？那我還能承受住嗎？

所以我要在這之前，結束掉。

這對他來說當然很不公平，他只是竭力，并且超出普通人極限的對我好而已。分手這種話，我難以啓齒。

縱容再次證實了他的情商之高。我只是拒絕了三次約會，他就來我學校強行把我拽出去，問我有什麽想法。

我不能說他對我太好這種理由，太過殘忍，可不說，也對不起他。

我說我想分手，你對我的好，我适應不來。

他說他喜歡我，想為我做一切。我要是真想分手，他會答應的，這是能為我做的最後一件事。

我搖擺了很久，他對我的好和我會有的改變天人交戰，而他站在那裏，低着頭等着我宣判。

然後我說，對不起，我也喜歡你，可是你的喜歡，我實在承受不來。

就這樣，我和第一個男朋友分手了。和縱容分手後，我難過了許久，忍不住回家找我媽傾訴。我媽耐心的聽完，然後對我說，慷慨大方的愛，很容易讓人誤解為施舍，然後産生拒絕的念頭。她問我，這句臨時編的雞湯段子，有沒有道理。

我突然恍然大悟，我說，明白了，怪不得總有人發帖子，說ta們對戀人那麽好，怎麽還是分手了。

我媽又說，再給我講個不太相幹的故事。

她說她上個月，出席了她同事父親的葬禮，葬禮上她同事哭暈了好幾次。原來那人父親愛吃甜食，可又有嚴重的糖尿病，嚴禁吃甜，可他卻總禁不住父親哀求，忍不住偷偷的給父親一塊兩塊點心，結果，他的父親就死于糖尿病。

這故事的确不大相幹，可我還是若有所悟。傾瀉而來的愛意，太燙，太密，太滿，個人的一切都如同被侵占。我一開始就不應該答應他的，我想在以後的感情裏，遇到的任何一個對象，我都會拿來同他比較，說不定會陷入後悔的境地。

因為我不相信，還會有人對我比他更好。

作者有話要說： 情人節快樂！情人節應該發點有用的東西，比如這篇《和十個男朋友分手的十個理由》（是的文名不是這個就是故意的），要知道甜蜜的愛情總是相似的，寫些甜蜜love或者番外實在沒意思，不如寫點不甜蜜的愛情總是不同的故事，來幫助大家在大家在愛情中更有分寸，更能走的長遠。

當然，想要寫這種東西的我，還是個單身狗，所以寫出的東西到底有沒有用，也請大家玩笑對待，畢竟這還是個報社文嘛。

這個短篇仍然是我最喜歡的第一人稱，不過換了種更輕快的風格，寫的要比較現實些，希望習慣了我以前風格讀者，這次繼續喜歡=3