我的一個gay朋友

第46章

從醫院出來在街邊貼了個鍋盔，吃得口幹舌燥。覺得身心疲倦，只能甩着腦袋洗漱完畢早早上了床。

這裏的房間比我和宋峤合租屋的卧室小一些，但床更軟。

許盈給我發微信問宋峤好些了沒有。我回答說好些了。并沒有提退租的事情。我覺得難以啓齒，畢竟我租的不是她的房子，想着能拖就拖，不想讓她難做人。

我不能只為自己考慮。

許盈甩過來條語音，說：你要不要周末和我們一起出來玩？玩桌游。我還有我同事，全是漂亮妹子哦。

耳朵一麻。

你現在就是讓我去和維密大天使一起跳脫衣舞，我也沒這個興致啊。

況且宋峤還沒恢複完全。

于是我拒絕了。非常自然地，許盈又換上了氣鼓鼓的語氣，在手機那頭估計跳腳呢：“是不是幫了你忙才能約得出來你啊？”

我連賠不是：“周末我得去給我朋友做飯呢，沒人照顧他。”

許盈這下沒發語音了，打了排字過來。

你和你室友沒成，十有八九是因為你那個朋友！小基佬！

我知道她是在開我玩笑，回複道：“那不正遂了你心意？”

許盈發了滿屏破碎的桃心：那你要不要和我們一起去gay吧玩，江灘的“浪漫一生”。我叫上我的小gay蜜，你帶上你的男朋友，你們可以就地3p.

什麽？我的手機差點砸在臉上，過去幾年這女孩子到底受到了什麽思想的荼毒？愣是從外黃內白的香蕉小姐變成外黃內更黃的芒果邪婦。

無言以對，只能發個癟嘴的表情。

躺在床上，覺得生命灰暗。好像是個人都知道我對宋峤感情不一般，蘇琳琳也就算了，連只見過一面的許盈都這麽講。煩。

周四。宋峤入院第三天。

我很早就醒了，趿拉着拖鞋起床洗漱完畢，在廚房裏噼裏啪啦一通，發現根本沒有熬粥的鍋子。才想起來自己從合租屋裏就帶了自己的東西，當然了，把廚具帶走這件事我也幹不出來。而新的又根本就來不及買。

有點氣悶。瞪着光禿禿的竈臺半天，才想起宋峤說早餐和午餐他自己解決，瞬間覺得自己真的沒救了。

睡回籠覺已經不可能，只能恍惚着下樓，挑了家面館慢悠悠地挑着裏面為數不多的幾片牛肉，有一口沒一口地吃着。

宋峤給我發短信說，我早上喝了碗粥，有股怪味。裴裴，你起床了嗎？

我說，起了，在吃面。準備去上班。

宋峤說，這麽早？我也想吃面。醫生說我明天可以出院，太棒了。

我說，明天需要我來接你嗎？

宋峤說，不用了，明天我要去辦點事。

我說，好，中午你自己點餐，難吃也要吃一點，晚上我給你熬粥。

宋峤說，嗯嗯嗯。

然後我拖着有些神志不清的身體，又暈暈乎乎地度過了一個工作日，唯一精神起來的就是電腦顯示屏下方時間跳到17:30的那一刻。然後拿起早就收拾好的東西，拔腿向門口去打卡。

絲毫不管背後就我下班積極性突變的揶揄。

真的很累。

到超市買了鍋和保溫盒回去還得用開水燙過。煮粥得先泡米，煮出來才會顆粒飽滿有韌勁。開水下鍋不容易糊鍋底，大火轉文火三十分鐘，期間要不斷攪拌才能出稠。

等到我好不容易将粥裝好，又馬不停蹄地奔向醫院，已經沒心情擠地鐵了，坐在出租車上恨不得直翻白眼兒，司機大哥又很聒噪，問我要給誰送飯，我說朋友，他發白的鬓角随腦袋直晃蕩，沒回頭看我語氣裏也充滿了熱情的贊美。

小夥子，是女朋友吧。

武漢的出租車司機不是特別脾氣暴躁就是特別健談八卦。

我抱着保溫盒仰在後座閉目養神，胡亂應聲。

走進宋峤病房的時候，發現他隔壁床新住了個小男孩。約莫七八歲，挂着吊瓶，頭發稀黃，瘦弱蒼白，兩眼很大卻深深下凹，看起來可怖，顴骨以下像被削去，直棱棱地下來。他媽媽守在跟前，面容黑黃憔悴，頭發束在後面，有幾縷散漫地跑出來，衣着樸素，神情拘束，她用吸管在喂兒子喝水，看不清手裏有多少開裂的口子，但乍一眼看去，就很粗糙。

“裴裴！”宋峤從床上坐起來。小男孩和他媽媽也看向我，我禮貌地沖他們笑笑，小男孩耷拉着眼睛，看起來很虛乏，連支起嘴角的力氣都沒有了。他母親倒是非常淳樸地沖我微微颔首。

我把保溫盒放在宋峤床頭櫃上。

宋峤打開保溫盒，粥的香味随着熱氣一起撲出來，他哇了一聲，說：“果然還是裴裴的粥煮得好。”

他一直很讨厭吃白粥的，覺得味道太寡淡。

但還是用勺子舀起來小心地嘬着，嘴巴微張，像小雞崽。

我聽那小男孩悶哼一聲，帶着哭音說，媽媽我難受。擡眼看他媽媽放下水杯，用嘴觸觸他的額頭，沙啞的聲音也有掩不住的心痛：燒退了就好了。

突然覺得有些鼻酸。我媽在我發燒的時候，也是用嘴觸我額頭試體溫的。年紀大一些，總會被很小的事情觸動情緒。

“我挺羨慕的。”我聽到宋峤吸着粥中的米湯，用只有我們兩個才能聽到的聲音小聲說着，“我都好幾年沒見過我媽了。”

我聞言一愣。宋峤也好久沒在我面前提他媽了。

“你——”我想開口安慰一下他，卻不知從何說起。

他說：“裴裴你說，我要是就這麽死在武漢了，他們是不是也不會知道？”

我沉默半晌，然後說：“你要不要主動給你媽打個電話？”

他擡起臉，表情古怪陰沉：“除非我能喜歡上女人，否則她就不會想見我。可我是個天生的同性戀，改不了。”

我沉默。

“我也羨慕你有那麽好的家庭。”他又低下頭繼續小聲說着，手挑着保溫盒裏的粥粒，擤了擤鼻子，“叔叔阿姨都很愛你。”

他這句話讓我心裏更難受了。

我爸媽是很愛我。

可如果他們知道我喜歡上了一個男人——

不說我爸了，我媽得氣得上吊——

打我罵我都可以忍受，但他們一定對我很失望——

想到這裏，我就覺得整個人都像塊被捏到窒息的海綿。加上病房裏的消毒水味，被暖氣一烘，簡直要命的暈眩。疲乏。困倦。饑餓。宋峤。爸媽。和在一起，無疑是多重折磨。

我想嘔吐。

“裴裴？”宋峤喚我。我嗯了一聲，內心越發複雜，站起身來說：“你慢慢吃，我出去一下。”

然後在他充滿疑問的目光裏疾步出了病房，然後幾乎是小跑着沖到醫院門口，在旁邊的便利店買了包煙，蹲在馬路牙子上迎着風默默地抽。

很煩。

大概是怨恨，內疚，絕望，迷茫的綜合體。這下宋峤也沒法幫我。我不能告訴他我對他的逃避有一部分有源于隐秘的埋怨，當然，更多的是對自己的不容忍。我以為自己可以慢慢脫離，讓我們的關系回到正軌，可事實證明，離開宋峤只能讓我發現自己究竟有多喜歡他。

我甚至不敢保證，我是不是也有天生同性戀的潛質。對這個我用好幾年遠遠見證的淫亂、冷漠、少有溫情的世界，我一直心懷恐懼。

不敢說我是不是忽略了宋峤的性別而只愛着他這個個體，單想着人生裏唯一一次強烈的感覺是源于同性，那是不是意味着我潛意識裏更偏愛男人，那麽——

不管文藝作品裏如何拔高愛的本質，那都證明我的确是個gay，至少是個偏向男人的雙。

我給我媽打了個電話，很快就接通了。電話那頭老媽的聲音很雀躍：“我們不愧是母子，剛準備給你打個電話呢。後天你過陽歷生，滿24了狗崽子，記得出去吃點好的。我看了看今年正月二十七，好像是二月二十三號——”

這才想起星期六就2.18了。

“媽——”我覺得嘴裏煙味發苦，眼角發燙，忍不住用手捏了捏，才硬生生把那股沖動壓回去。我媽總是能很快察覺我不對勁的情緒，我不想她為我擔心。

“怎麽了？”

“沒什麽。”我咽下那股苦味，搓搓鼻頭，盡量讓自己聲音歡快點，“我就想打電話來看你記不記得我生日。”

“神經病。我自己兒子生日還能不記得？”她笑，“你們清明節放假吧，要不要回家？”

我深吸一口氣，穩穩自己的情緒，道：“再說吧。”

“什麽再說，到時候記得買票。”

“知道了。”我把抽得還剩一小截的煙頭丢進了身旁的垃圾桶，站起身來，跺跺腳，說：“就這樣啊，我先挂了，跟我爸說聲我好想吃他做的紅燒排骨。”

等不及我媽說拜拜，我就挂掉了電話。

看着暗下的手機屏幕，頭頂黑得完全的天空，街道兩旁閃起來的霓虹和中央黃金箭镞般的車燈，我重重垂下了頭。

“裴裴你幹嘛去了？”我走回宋峤病房的時候，他已經吃完了。我雙手插在衣服口袋裏，煙盒子四四方方戳着我的右手手指。我努力沖他支起微笑，伸出左手指着門口說：“病房裏有點悶，我出去透了透氣。”

宋峤說：“裴裴，反正我吃完了，你先回去吧。”

他以為我想早點走。

我一屁股坐在他床邊的椅子上，說：“還早，我再陪陪你。”