深海魚

第8章 沒有信子的蛇

我殺了江岸的白蟒，聞到了心傷

我殺了江岸那條白色的巨蟒，因為我心情不好。

我跟江岸平安無事過了三年。

他每年在我生日那天，都會回來給我插蠟燭，從十一根插到十四根，還會相互喂一口長壽面，自己說過的話需要自己負責，我想多吃一口都不行，我一有那心思，江岸就說要是不想活了就早說。

我還能說些什麽，誰能不想活哪。

不過這三年裏也不是風平浪靜的，發生了三件大事。

第一件事，祖宅裏的老爺去世了，盡管我沒看過他一眼，但我還是覺得他身上有種家人的感覺，大概是因為我們都是這個家的爺。

我聽說他在江岸兩歲的時候就從樓梯掉落摔斷了腿，一直在坐輪椅，他歲數不大又有錢可以保養，我猜死掉還是因為坐輪椅久了抑郁了，我覺得我應該好好保護我的腿，尤其是在騎馬的時候。

我不想江岸推着輪椅上的我曬太陽，太和諧了不敢想，我們還是打一架比較好。

劉媽很擔心叔叔，可他一點反應也沒有，老爺在世時也沒見他去過幾次祖宅，死了就……就那樣呗，反正他傷心我也看不出來。

葬禮這天我也合乎禮數的穿着黑衣服，我親自送江岸出門，可他突然就拉着我上了車，我問他幹什麽，他說認祖歸宗。

我毛都氣沒了，我穿着睡衣哪叔！

而且你這事能在人活着的時候幹嗎！

我實在懷疑我是不是那老頭的私生子，江岸其實是綁我回來分家産的。

老頭的遺照我見過了，居然真的跟我有那麽一絲絲的聯系，我們臉上都有一顆痣，他的在眉心，我的在下唇邊，嘟嘟唇的時候都被卷起來看不見了，我希望江岸記住，以後萬一走失了好認。

我放心了，江岸沒圖那點家産，因為律師跟他交談的時候我聽到了遺産數字，不是我眼高手低，連我都看不上那點錢。

算了，這話還是保守點講，萬一我以後繼承不了江岸的財産，這點錢得我賣藝十八年也還不上。

賣身另談，暫時沒這個想法，但不排除，人總有倒黴的時候。

第二件大事，王叔去世了，在第二年，肝癌晚期，我那段時間一直不明白，他為什麽不天天去醫院檢查，要晚期不舒服的厲害了才去醫院挂號，直到我騎馬摔傷了腿，我才發現，并不是每個人都能像我一樣，将上了歲數的名醫叫到床前面去治療。

他們沒時間、沒錢，也沒那個心思，我突然想起來我來的第一天劉媽說的話，她說他們都是賤命，我沒在侮辱他們，只覺得真是如此。

劉媽沒嚎啕大哭，即使火化那天她也只是噙着淚，方傑和方娜跟了劉媽的性格，他們三人站在那裏像菜市場挑魚一樣，可我覺得他們比隔壁那家人要悲傷。

看來大家對難過的定義和表達都不太一樣。

不知道江岸是怎麽定義的，我死了他會不會哭，呸，說什麽屁話，我這年輕氣盛的，江岸死了我都不定死，但大概我會陪他在棺材裏睡着。

我不會告訴任何人我在房間裏抹了眼淚，我不是個堅強的人，我其實是個愛哭鬼，我和當年的應晨一樣軟弱無能。

方家兄妹我很少見到，只能看着劉媽，她依舊做着自己的本職工作，沒耽誤一分，只是會偶爾坐在王叔常常修剪的那座藤蔓下，沉默着發呆，叫好幾聲也聽不見，像夏末的蝴蝶，入冬的鳥。

我沒看到江岸如何，不知道他是不是會躲起來偷偷哭泣，我猜不會，因為就連王叔火化完那個下午，他也沒放劉媽他們一天假。

我追去指責他，我現在對着他早敢頤指氣使了，因為我知道我是個替代品，只要他還懷念那人一天，他就不會動我。

江岸果然沒生氣，他告訴我，只有忙碌才會讓人沒有空去肖想那些讓自己疼痛的事情，方傑的工作，他要是敢分神一刻，都會沒命。

我突然懂了，能躲起來自己哭是件多麽幸福的事情，所以當劉媽坐在藤蔓下的時候，我會死皮賴臉拉着她，讓她給我烤香草蛋撻，讓她忙成陀螺。

可她烤太多了，我吃的這輩子都不想再吃香草蛋撻了。

為了半夜回來的江岸能吃上新鮮菜，我自己學會了做菜，我現在很少叫劉媽過來，她基本都在後院小別棟休息，她得了眼疾，我不知道是不是長期忍淚會把眼睛憋壞，就像長期憋尿會把膀胱憋壞。

江岸準她帶薪休假，她卻不肯收錢，帶她做手術，她也不去，她說風險太大了，她怕死在手術臺上，她還要活久一點。

誰也說不動她，我在她面前跳火坑她也看不見，跳大神她也不理我。

我放棄了，等她願意治眼睛了，我給她錢，我存了好多，我還可以把江岸的東西拿出去賣了。

最後一件事情，是關于我，我喜歡上自己的叔叔了。

對，那個迷人又危險的男人，我喜歡上他了，明确的喜歡，清晰的喜歡，兔子喜歡胡蘿蔔，熊貓喜歡竹子，我比他們更加瘋狂。

我對江岸的喜歡，是印在血肉裏的，只要這人世間的桂花一日不落，我就不肯把他從我心裏剔除出去。

一點也不奇怪，是個狗都會喜歡他，只不過我變态了一點。

我初次見面的時候騎在他脖子上摸他，只是像窮人家的小孩子看到了漂亮的糖果，五歲之後我粘着他不斷強化自己的存在，是因為小學生怕掉到懷裏的金羽毛被風吹走。

而我這兩年看着他，卻像狼守着自己的獵物，我喜歡他，喜歡這個大我十四歲的男人，喜歡這個可能與我有着血緣聯系的親人，我可以拿到他的頭發，可以瞞着他去做一次DNA檢驗，我有的是機會，可我不願。

我是個男的，跟他構造一模一樣，這是最大的阻礙，名義上的侄子我尚且不敢透露心思，如果真和他有着血緣關系，哪怕沾一點親故，他也會咬死我吧，那頭冷漠的豹子。

我不敢告訴別人，但我卻沒覺得哪裏不對，寵物喜歡上自己的主人，有問題嗎？

他上個月買了條巨蟒在家裏，白色的，很漂亮，我卻覺得惡心，不知為什麽，我總覺得那條怪物會把我吞了，連骨頭都剩不下，大概有種情敵的感覺，因為江岸說顏色好看。

既然他喜歡，我也不會說什麽。

可那天夜裏我做了噩夢，被一條白色的巨蟒追殺，他把我卷進他那白色的鱗片裏，勒到我窒息。

我被吓醒了，我下樓去了車庫，從裏面找到了他上周出門開的那輛，我想聞到他的味道，一樣的沐浴露，一樣的桂花香，可他的卻摻了野獸的氣息，會讓我燥熱，也會讓我冷靜。

不知為什麽，江岸現在有時會自己開車出去，我以為他在體恤方娜，女孩子心思敏感些，父親走了一年母親又病了，他大概不太想使喚方娜。

我上了車，還在為他的菩薩心腸吹着彩虹屁，那股帶着麝香的腥味就毫無防備地鑽到了我的鼻子裏，我昨晚才聞過我自己的，熟悉的不得了。

我像個緝毒的警犬一樣在車裏到處尋找，我爬去後座看，終于在車座的那個木制盒子裏找到了一個用過的避孕套。

江岸所有車上都放了這樣一個木制紙盒，那人和我當初塞紙的習慣一樣，卻不是我。

卻不是我！

我的指甲在那個木盒上劃出吱吱的響聲，表面的噴漆被我扣掉，裏面的木纖豎起來紮到我的指甲縫裏。

我感覺不到疼，我只是憤怒，我記恨，恨那個勾引了江岸的人，江岸是個正常的男人，尋歡作樂無可厚非，我只恨那個人，恨她不懷好意，恨她賤人賊心，恨她讓江岸在這種地方失去端莊，恨她将江岸勾的有家不回。

我恨不得把她殺了，可我不認識她，我也不敢去問江岸如何才能認識她。

我看着那粘稠的液體，我将它倒出來灑在我的掌心，它好像還是暖的，我感覺自己的身體熱的要命，我想到這是從江岸體內出來的東西，我居然癫狂到想把它咽下去。

我知道自己小時候的美學是畸形的，所以我不把它露給江岸看，它藏在我身體裏多年，備受委屈，如今它找到了另外一個突破口，它噴湧而出，我攔不住它，一如我攔不住瘋狂的自己。

我想要江岸，他是我新的美學，我想看他笑，又想看他哭，他赤裸着身子匍匐在月光下，那将是最偉大的名作，連莫奈和米開朗基羅也會為他流淚。

我看着粘液從掌心滑向指縫，給我的骨節染上牆灰一樣的舊色，我想起江岸那雙被煙遮住的眼睛，他在懲罰我，我看了這麽多年，才想起來去愛他。

情欲一旦卸了閘，就再也阻擋不住洪流的攻擊，我在這一年中被拖入無邊無際的肖想裏，在大汗淋漓的清醒中昏迷，殺戮沒把我變成一個瘋子，那點幻影卻把我逼成了病人。

我不知道江岸到底有沒有看的出來，但他已鮮少回來，他從前就很少和我肢體接觸，我不知道他到底起了幾分懷疑，又揣了幾分明鏡。

可我不怕，只要我還是江家的少爺，我就一天也不會停止愛他，不，我死了也會愛他。

我有些脫力，我把用過的紙塞進木盒子裏，我的和江岸的，我們在交纏，我想讓大家都看見。

我低頭看着腳邊的那只空了的乳白色安全套，我越看越覺得它像那只白色的巨蟒，我又魔怔了，想發洩，想将它殺掉。

殺了它江岸就會只看我一個人了，殺了它江岸就會回家了，我固執的想。

我拿出随身攜帶的打火機将它燒點，它在我的手心裏疼到蜷縮，我笑的車窗都在顫抖。

我狂笑着下了車，我去廚房拿了那把我平時用來剁排骨的刀，太好了，這種有殺戮目标的感覺，我感覺自己熱血沸騰，我感覺自己回到了那無拘無束的五年。

我握了那把刀，我無比心安。

可我突然從刀背上看到我扭曲的臉，我覺得我沒以前漂亮了，我很驚慌，江岸帶回那條蛇是因為他覺得白蟒漂亮，江岸夜不歸宿是因為他覺得情人漂亮，我要是沒他們漂亮的話應該怎麽辦。

我想起來小時候那位培訓哥哥說的話，我問他我要是得了第二怎麽辦，他說那就把第一幹掉。

對啊，就算我不是最漂亮的了，那我把第一漂亮的除掉，我就是最漂亮的了。

那晚下了大雨，雨水和血腥混為一體，讓我惡心的想吐，我割掉了白蟒的信子，他再也不能勾引江岸，死了也不能。

我想剝了他的皮，但我怕沾上腥臭，因為我手上還有江岸的味道。

雨越下越大，我嗅着手上快要沖刷幹淨的江岸的味道，我怕到顫抖，我拼命想要留住，可它們走的幹幹淨淨，一點都沒有猶豫。

我突然倒在地上哭個不停，雨水直直降到了我的嗓子裏，我快嗆死在這片天地。

江岸，你好像，把我毀了啊。

來了，這姍姍來遲的感情，還有，我們小潭略微扭曲的心理