第5章 (5)
那麽恬不知恥地想起你。我永遠也不會忘記從北京回來的夜車上，硬座，周圍那幫去迷笛的家夥個個精神奕奕，神采飛揚，只有我一個人裹着毯子，蜷縮在位置上，一動不敢動。
我的适應能力很強，在高原上沒高原反應，在城市裏不挑食，走盤山公路不暈車，晚上睡通鋪不擇床，我什麽苦都可以吃，再累都不是問題。
可是有一點是我完全沒有辦法的，那就是生理痛。那天晚上在火車上，我幾乎快要哭出聲來，死死地揪着那塊棗紅色毯子，連說話的力氣都沒有了。那一刻其實我在想，為什麽我要坐15個小時的硬座回長沙呢？一邊這樣想，一邊給朋友們打電話，翻來覆去地重複着說我肚子好痛，而她們除了幹着急之外沒有一點用。後來我翻到了你的名字那裏，停了停，還是滑過去了。
其實我已經很少想起你，在我曾經以為是最後一次寫到你的日志裏，我提到了那段北極熊的紀錄片，後來我才明白，原來我還沒有到可以奔向廣闊冰原的時候，脆弱與傷感依然那麽輕易地就可以将我擊倒，雖然只是短暫的。
我覺得我依然是那只眼巴巴地趴在窗口看着屋內的小熊，彼時此時最大的區別是我已不再奢望可以吃到美味的烤鹿幹了而已，我是那麽清晰地明白，你不會打開門。
但我還是想碰碰你的鞋子，向你表達我的感激。
我只主動發過兩次短信給你，一次是在下大雪的時候，我發高燒；一次是在回長沙的夜車上，我痛得當着陌生人流下眼淚來。
而這兩次，我都不過是雲淡風輕地問候你，自始至終你都不知道為什麽在沉寂多時之後，我又突然跑來打擾你。
謝謝你存在于我心裏，這與愛情有關或者無關其實都不要緊，只要我知道，在人生的某些時刻，這份存在能夠給我一些力量，即使不能擊潰病痛、孤獨、貧窮，但至少我可以短暫地獲得熬過去的勇氣。
那晚夜涼如水，他們都睡了，收到你回複的短信，我忽然平靜下來。深夜三點多，列車摩擦着鐵軌，我跟咖喱啡站在逼仄的過道中間談論夢想，我說夢想的可貴之處在于孤獨，那一刻，我多麽慶幸我的人生中曾經有你。
廖一梅說的，人的一生，遇到愛，實現愛，遇到性，實現性，這些都不難，難的是遇到理解和懂得。
在我回來的第二天，跟你聊了很多，我想這是我們最好的和解方式。不得不承認，我越來越堅硬，也越來越頑強，即使是在你離開我的時候，我只差眼淚沒有落下來，但是我什麽都沒有說，我選擇了緘默。你我的人生太過于懸殊，我知道再溫柔的話語說給你聽，也不過是不合時宜的荒誕。
我不再執着，坦然地面對你，也面對我自己，即使從前的我那麽偏激，即使從前的我總留那些留不住的，即使從前的我總想對那些要走的說別走。
不必假裝還有希望
（2011-05-2616：19：55）
這段時間每天都要被快遞叫起來，有好幾次我其實剛剛睡下不久，氣得我差點兒破口大罵。
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我實在不知道為什麽會有這麽多快件要簽收，每次都是怒氣沖沖地拆開之後……瞠目啞然。
謝謝你們提前給我寄了這麽多生日禮物，對即将到來的二十四歲，我明明白白地感受到了祝福和關心，盡管它們對我抵抗身體裏那股無名戾氣于事無補，但我真的深表感激。
很多年前，有個姐姐說，性格太真太烈也不見得是好事，烈火性情不易自保。
多年後，若我還有機會再見到她，我一定會由衷地對她說一句，你是對的。
我一直覺得要了解一件事物最好的方式，就是保持一個理性的距離，雖然大多數人都很難做到這一點，如同我愛一個人時那樣，情感蒙蔽了所有理智，眼睛裏只看得見他的光芒。
其實我一直覺得，失去也是一種榮耀，一點也不輸給得到。
要麽……要麽……
（2011-06-0519：25：37）
第三個通宵之後，昨天下午我睡在床上看完了新版的《金陵十三釵》。這個版本應該是剛剛出來沒多久，可能還沒上市，我拿到的是上次嚴歌苓微訪談時抽中我的獎品，也許是這輩子最接近她的一次機會吧。
讀到最後的時候，哇，真是忍不住眼淚，嘩啦嘩啦地哭啊，怎麽都停不下來。
嚴歌苓有這個本事，真的，看了這麽多女作家的書，她最厲害—短兵相接有什麽難？兵不血刃才是功力！她是真正有天賦有才華并且對人類—尤其是對苦難中的女性—懷有悲憫的作家，這一點從我第一次看她的書開始就知道。
我從不寫書評，豆瓣上不乏書評寫得不遜于作品的高人，也是對自己的文字不夠自信的緣故，所以昨天我突然覺得，其實應該寫一些只給自己看的文字，存在電腦裏就可以了，不必高調示衆，在某些孤獨寂寞的時刻翻出來看看，也是好的。
之所以談到孤獨，是因為在那個下着大雨的下午，我讀完了一本好書，胸腔裏一顆心髒熱騰騰地跳着，我急于找到一個人來聽我說我的感想，我迫切地需要得到回應—哪怕是反駁，但必須是有據有理的反駁，然而……如你所知，我不知道可以找誰。
這種孤獨不同于失戀時沒有閨密陪着，不同于迷惘時沒有前輩開導，那些孤獨像是敲着一扇沒有人會開的門，而這種，這種是置身于四面水泥牆鑄就的房間，連一扇窗都沒有。
你必須适應這種黑暗，直到你真正了解“無論相愛與否，我們的精神世界恒久孤獨”這件事，透徹地、完整地了解。
我查了一下，發現舊版的似乎只是一部中篇，現在被擴展開了，有機會我要把舊版的也找來讀一讀。
“深海2”距離完稿應該只有幾天的時間了，越寫到後面越覺得吃力，不是文字或者技巧上不能駕馭，你知道那些對我來說都不算什麽問題，我指的是情感上的。
那天晚上惜非看完十萬字之後寫了這樣一條微博：我看過那麽多的青春文學，我聽過很多關于愛情的歌，但如此發自肺腑和感人至深你是頭一個。你太真實太誠懇，你不帶一絲幻想與希望地講述遺忘、逝去這些我們都心照不宣避而不談的種種無可奈何，你的平靜和祥和就像個風塵仆仆的老人一樣。你用一年時間，一本小說描寫了刻骨銘心，你又用八千裏路雲和月的風雨兼程和一本小說描寫了遺忘和灰燼。
唯有她知道在寫這本書的過程中我經歷着怎樣的煎熬，剛剛開頭的那段時間，怎麽都寫不對的時候，其實我知道自己為什麽寫不好，因為我不誠懇，我總是想逃避，我沒法坦然地去回憶自己曾經寫下的那些自以為是深情其實很傻的話語，沒法面對那些不要臉地、沒完沒了地秀着自以為是恩愛的過往……如若不是她那天跟我說，要麽不寫，寫了就豁出去寫，我想後來不會進行得這麽順利。
小時候老師都讓我們用“要麽……要麽……”造過句吧，現在我也可以造一個。
要麽就做奮力奔跑的野獸，飲彈生存，要麽就做一株恒久忍耐的植物，忽略疼痛。
前幾天結結實實哭了兩三天，為着一些早應該過去的事情。事到如今我也不得不承認有些人之間是有無法打破的魔障，每當靠近一點，就會被一種不知名的力量拉得更遠。但我們終究要坦然地接受這些事情，純粹地面對過去和彼此，盡管我遇到它們時總表現得這樣軟弱。紀錄片裏的我看起來比自己想象中好很多，回想起那一路的風風雨雨，沒有水洗臉洗澡洗頭，每天都是蓬頭垢面的樣子，但每一天都是充實的。雖然未必快樂，但人生從來也都不是由單一的快樂構成的。再來一次，我還是會跟你走。黃碧雲說，曾經令我們跌倒的事如果再遇到，還是一樣會跌倒。對此我一直深信不疑。
神會安排好一切
你要耐心，你要等
（2011-07-1511：14：18）
笨笨和聰聰在7月13號那天齊齊離開了西寧，只剩下我一個人。那天中午我們先送笨笨去坐汽車，然後在西寧站對面一間面館，我和聰聰還有小張一起吃面。至今還記得聰聰要的是蘑菇羊肉，小張要的是孜然羊肉，我要的是榨菜牛肉。
那家面館的面非常好吃，吃面之前我們去民族服裝城買了幾件藏族姑娘的衣服，分別的時候我和聰聰一邊跑一邊抱了抱對方，我們說好香港見。
我想我們一定還有機會一起旅行，背着包包在路邊等順風車載我們一段路，我們說好要花最少的錢去最多的地方，看最多的風景，我們會帶着照片打印機，把我們拍下的照片送給路上的人。
跟聰聰是在桑珠認識的，人跟人之間是有種磁場的，我在這裏坐了五天，看賓客絡繹不絕，就是沒有一個讓我想要主動去說句話的人。
我有點悲觀地想，像跟周楊、泰邏那樣的相遇在接下來的旅程當中應該是不會有了。
聰聰去拉薩的前一天我們一起去了一趟門源。其實有時候我會想，走遍天涯海角，其實我們看到的不還是同一個太陽、同一個月亮嗎？
我們看到的荞麥花是同樣的粉紅色，油菜花是同樣的金黃色，那到底是為什麽，為什麽要風餐露宿，跑到幾千裏之外來看與我們生活的地方沒有什麽不同的事物呢？
對我來說，旅行是生活的一個極其重要的組成部分，沒有這個部分我依然能夠生活，但會喪失很多樂趣。
人生中有滋味兒的事并不多，急管繁弦的時代，我希望我能過得緩慢一點兒，即使別人覺得坐在青旅上網不如坐在家裏上網，但只要我自己知道，究竟哪種方式讓我更惬意，就夠了。
我們沒法對着別人解釋太多，因為任何人都沒法超越自身對世界的認知去理解別人的生活。
到門源的時候我們才明白為什麽大家說門源的油菜花跟青海湖邊不一樣，跟別的地方都不一樣。
真是蔚為壯觀，滿眼皆是金黃，沒有一點兒雜色。我們坐在田埂邊，也沒管地上髒不髒，聰聰說自從她有一次在新疆餓傻了之後，每天包裏都會背兩個馕。坐在田埂邊，看着油菜花，啃着馕，身邊是我喜歡的姑娘，那一刻突然想到痛仰的一首歌—《生命中最美麗的一天》。有個回民大叔騎着摩托車從我們後邊兒過去，又退了回來，下車，在我們身邊坐下跟我們說話。他的漢語說得不太流暢，但不妨礙交流。他問小張能不能給他拍張照片，我們都說可以呀，你把你家的地址給我們，等我們回去了洗出來給你寄過來。
可是很遺憾，他說他不識字，不知道自己家的地址。我們又想了很多辦法，比如你兒子的學校地址？別人給你家彙款的地址？
你住在什麽村？有沒有大隊？看到我們那麽着急，大叔倒是釋然了，轉移話題跟我們說，還是讀過書好啊，在城市裏生活好啊。不知道為什麽，那一刻我們都有點沉默，然後我們說，城市裏有什麽好的，藍天白雲都沒有。每個人一個活法，真的。
我承諾過他們，等我回去會給他們寄照片。城市裏的孩子恐怕很難有這麽簡單的快樂。不知道從什麽時候起，我們的快樂成本變得那麽、那麽高。臨走前大叔問我，你這個相機多少錢？要幾千吧？聰聰對我使了個眼色，我心領神會地點點頭，嗯，不貴的，兩三千。其實我們自己也不知道為什麽不能說實話，但我們就是撒謊了，離開時我們揮手跟大叔說再見，手挽着手離開了油菜花田。沒有留下證據的相遇，都留在生命裏。長篇累牍地寫了，有點兒累了。
昨天一個人坐班車去了一趟青海湖，站在湖邊的時候我心裏沒有難過，也沒有遺憾，只有平靜。
青海湖瑰麗壯觀，的确值得一去，但我心裏最美麗的湖，還是朝陽中的瑪旁雍錯。
回來跟Lulu姐聊了很久，桑珠給我的驚喜很多，她是其中一個。我收獲的不只是感動，還有啓迪。我已經厭倦了猜疑、周旋、争吵和患得患失，我想越過那些環節直接進入彼此信任，相濡以沫。去了張掖之後我打算在敦煌待上一陣子，每天去沙漠看落日。小王子一天看43次落日，我一天看一次，就夠了。
人生豈止愛與恨
（2011-08-0521：48：04）
似乎每次旅行結束之後都會有一段相當長的倦怠期，西北之行結束之後回到長沙至今已經有半個月了。去年從新疆回來也是這樣，被一個四萬字的中篇活生生逼得每天晚上哭，當時真的覺得自己廢掉了，再也不會寫字了。
去年冬天剛剛來臨的時候，心情很低落，為了一些不知道怎麽命名的感情糾葛，一個人跑到鼓浪嶼去住了半個月。第一天晚上坐在鷺飛門口的白色椅子上，王大哥跟我說，有時候是這樣的，出去的時間太久了，身體回去了，心還沒回去。
我不太喜歡比較，每趟出行或多或少只要得到一些慰藉或者啓迪，都是值得的，哪怕什麽都沒有獲得甚至還有些喪失，也是值得的。
從西寧開始，我就是一個人面對未知的旅程，我一個人搭最早的班車去青海湖，為了不買門票，想辦法找當地的居民帶我去湖邊，給他們一些錢。當我站在湖邊的時候我既沒有覺得難過，也沒有覺得失望，雖然我很想模仿那句著名的臺詞發條微博說“站在這裏的原本應該是兩個人”，但是一來，某些情緒沒必要展示給數萬人看到，二來，我确實沒有感到很悲傷。
至于孤單，我反正早已經習慣了。一個人坐在路邊等回程的班車，來往的卡車開得飛快，風刮得草帽亂飛，我想以後也許再也不會有這樣的體驗了，所以還是覺得蠻珍貴的。離開西寧前的那天晚上，Lulu姐跟我說了很多話，當時我心裏還有一些結沒有解開，一邊抽煙一邊跟她說，我相信其實外在的世界是根據我們身體裏的內核運轉的，人都有一個能量場，我們得先把自己的靈魂休整得澄淨無瑕，然後才可能遇到最美好的人。
她凝視我很久，然後說，是這樣的，在這個世界上一定是有一個愛人的，但是舟舟，你是個非常特別的女孩子，所以恕我直言，你可能要等比較久一點，可能短時間之內你還遇不到那個人，但是一定會有的。
從張掖到敦煌又是七八個小時的車程，沒買到卧鋪，迷迷糊糊地眯一下就醒來，然後一晚上都沒睡。
正因為如此，在火車上看到了一場很美的日出。
在敦煌的那個禮拜，每天晚上，我們一群人都會在阿呆的帶領下逃票進入鳴沙山，爬到很高的沙山上看星星。
在那個蠻傻的青旅，我和兩個姑娘睡在一張可以容納十人的大炕上說話說到夜深。
明天就是七夕了，年年歲歲花相似。去年的七夕是8月16日，我記得很清楚，因為那天晚上我從麗江飛去了成都，兩天後我在拉薩貢嘎機場落地，實現了我去西藏的願望。時間過得很快，快得好像以一種很迅疾的力量帶走了我心裏所有對這份感情懷有的留戀與不舍。而其實只有我自己知道，原本飽滿的情感是怎樣被失望一點點肢解、一點點淩遲。
王爾德在《自深深處》中說，同你的友誼所導致的惡果暫且不說，我只是在考慮那段友誼的內在質量，對我那是心智上的堕落。我同你相遇，要麽太遲，要麽太早了，我也說不清楚。你不在時我一切都好……我毫無保留地責怪自己的軟弱，除了軟弱還是軟弱。
我想沒有人會知道，我在一個人看風景的那些時刻，想些什麽。在那樣寬廣的天地之間，我忽然驚覺，人生豈止愛與恨。
這個月之內就要收拾好東西離開長沙去北京了，很多人問我去做什麽，其實也不做什麽。
在一個地方待久了，會以為它就是全世界。我希望自己能成為一個更好的姑娘，我希望未來的我，不要讨厭現在的自己。
我們做一些事情，未必是因為它有什麽價值或者意義，我們能獲得什麽，成就或者造詣，這些都不要緊。我相信我內心的聲音就是神的意旨，沒有任何明确的目的，反而更能獲得啓迪。
昨晚有個朋友跟我說，女孩子最好的狀态就是不強迫，不恐懼，不糾結。與你共勉。
願你想要的，都得到
（2011-08-1721：06：55）
2011年8月17日。這是我們重逢又分開的第六天。這是我微博緘默的第四天。
這是我在長沙的最後一天，明天下午三點，我将乘坐海航的航班飛去北京。
此刻，29寸的白色大箱子裏已經滿滿當當地塞着衣服和書籍，只有一些零碎的護膚品還沒來得及收拾。很多朋友都在問我，去北京打算待多久？我說暫時不知道。
去做什麽呢？暫時也不知道。
我一直沒有一個足夠清晰的答案呈現在心裏，只是固執地在做自己喜歡的事情，固執地遵從着自己內心的聲音，選擇自己所向往的生活方式。
從十八歲開始到現在二十四歲，中間零零碎碎走了一些路，但總體來說大部分時間我還是生活在長沙。
其實有時候，我也會問自己，為什麽不能像我認識的大部分女孩子那樣生活呢？找一個匹配的男朋友，有一份安定的工作，周末的時候去看場電影，逢年過節去看看父母，這樣的生活有什麽不好嗎？
我想她們內心的幸福指數一定比颠沛流離的我要高得多吧。只是這個世界上，有一些人注定是更适合放養的，這些日子我總是會想起去年在大理看到的那本書的扉頁上寫的那句話，如果不是遇見你，我還沒有意識到我一直在漂泊。
有些話，我們以後留着慢慢再說。北京，你好。
長沙，再見。
13號的上午我和叢叢坐車去武漢看話劇，江一燕領銜主演的《七月與安生》。
我想有些事情是必須去做的，即使不被人理解，比如在30℃高溫的天氣，趕赴另一座城市看一場話劇。
在車上的時候邊邊給我留言說，你來武漢要是不找我，你就不是人！算一算，我們有四年沒見了。雖然這幾年我每年都會有那麽一兩次去武漢的機會，但每次都只停留一兩天就走，匆匆而來，匆匆離開，很多人都漸漸地斷了聯系。但我知道你一直是關心我的，你一直以一種觀望的姿态在表達對我的挂念，你說的，有一些朋友是不需要定期見面的。我知道你在，一直在我的生命裏。多年前，我還是一個青澀的、為人處世很不周全的、信口開河的、冒着傻氣的女孩子開始，你就透過流言蜚語，透過我不美好的外在，看到我單純澄澈的靈魂。
然後，在我的生命裏，再也沒有離開。
看完話劇之後的第三天，離開武漢的那天晚飯餐桌上，邊邊說，我們喝瓶酒怎麽樣。
大家不着邊際地說了很多祝語，祝我的書暢銷什麽的。最後我說，我來說句正經的。
願你們想要的，都得到。碰杯，起身擁抱，然後說再見。
我沒有想到會再見到你，在我辦好護照回到長沙的那一天下午，家裏絡繹不絕的客人全部離開之後，我打算睡半個小時就去跟朋友吃晚飯。
就像上次一樣的情景，你措手不及地出現了。我沒有做好足夠的準備，但依然坦然相見。我想念你，非常非常想念你，以至于當我見到你的時候，我覺得這一切是這樣的不真實。
其實我很想告訴那些試圖叫醒我、試圖讓我明白我與你不可能還會衍生出任何故事的人，沒有任何人比我更清楚這段感情在我生命中的分量和它所存在的價值，以及帶來的意義。
如你所說的那樣，很多事情，只能交給時間了。
但我也相信，面對人世間很多事情，時間或許也無能為力。村上說的，每個人都有一片屬于自己的森林，迷失的人已經迷失了，相逢的人一定會再相逢。
有什麽不是一輩子呢
（2011-08-2722：49：17）
來北京的第二個周末的晚上，我獨自一人去刺青，在四年前那個同樣的位置，加了一條蔓藤。
面對文身師，我的狀态極為放松，刺在骨頭上的時候疼得有點受不了，就點根煙抽。
整個過程不到一個小時，健一是非常專業的文身師，之前我們在網上有過短暫的溝通，末了我說，還是算了，見面你就知道我是什麽樣子了。
四年前我二十歲，針刺進皮膚的時候我緊緊地握住旁邊的女孩的手，四年後，我一個人拖着29寸的大箱子背井離鄉，面對燈火輝煌卻沒有一盞屬于我的北京，我告訴自己，這是我的選擇，不可以有任何怨怼，亦不可以遷怒于任何人。
昨天傍晚的時候，北京起風了，我打開豆瓣FM，它給我放了一首《好久不見》。
當時我有種很奇妙的感覺，我知道，他要來了。四年來我有過很多次沖動要去加刺青，可是每一次都沒能實施，因為我沒有找到一個我确定是跟我的靈魂緊密相連的圖案，于是我等了四年。我想，好吧，既然我已經等了這麽久，那我不在乎多等等了。惜非跟我說，想清楚再刺，這是一輩子的事。可是，有什麽事不是一輩子呢？動心，眼神交會，牽手，擁抱，接吻，做愛，旅行，拍下的照片，寫下的字，以及生死，哪一件事不是一輩子？只是刺青以一種最為直觀的方式呈現出來罷了。來北京之後拍的所有照片都被處理成了黑白加大顆粒噪點的風格。其實有很多話想說，但忽然又覺得什麽都不用說。流水賬的書寫方式沒法讓我內心的情緒得到完全釋放，沒錯，我需要的不是記錄而是宣洩。
到北京的第一天，大鍋去機場接我，坐在副駕駛上看着北京的夕陽，大鍋說，你怎麽看都不像是個上班的姑娘呀，職場上歷練過的女孩子都不是你這個樣子的。
那天晚上我們聊天聊到四點多，我說，女孩子經歷得太多不是好事，氣質會變得非常渾濁。
大鍋說，你不是渾濁。想了很久，實在想不出什麽委婉的詞語了，只好說，你是特別。
晚上去拜訪一個朋友。在昏黃的燈光裏聽他念了兩篇很美的文字，那是吉光片羽，但不會再有第二次。
有些情感，當時懂得節制，就會走得很長很遠。
S，我很高興又見到你了。在我有限的青春中，從來沒有這樣一個人、一段關系，輾轉大半個中國，依然如此穩固。
這兩次見你，我都感覺非常快樂，是一種輕松的快樂。你留給我的酒在我動身來北京之前已經喝得只剩一點兒了，就像我對你那些原本很飽滿的情感，只剩一點兒了。這段感情從來不是被什麽打敗了，而是我自己，我自己釋然了。我覺得我不那麽愛你了，真好，我不再因為無法和你在一起而感到人生是如此遺憾。
又或許，依然愛着的吧，只是以一種很持久、很牢固的方式在愛。我沒法告訴你我有多害怕，害怕那些曾經像氧氣一樣的東西，我賴以生存的，在貧窮孤獨病痛的時候，支撐我繼續活下去的那些東西，已經煙消雲散。我沒法讓你知道，在我飄萍似的歲月裏，那些偶然閃回的往事，曾給我多大的勇氣，直到如今。溯洄從之，道阻且長。
其實我一直很害怕這天到來，我總是想，如果我連你都不愛了，以後我還能去愛誰呢？
Love should give a sense of freedom，notofprison.
遇見同類之前，不要停止奔跑
（2011-09-0414：55：05）
這是去年我們在拉薩會合之前，雅舍在甘南地區拍的，每次看這張照片都有一種莫名的心悸，就像無意中窺探了某種不該驚擾的神跡。
我來北京已經半個多月了，這半個月裏我從南邊搬到北邊，一個人拖着六十多斤的箱子，一個人背着用宜家的環保袋裝着的零碎物件倒地鐵，晚上洗澡的時候才看見肩膀上勒出來的血痕。
這半個月來我不知道自己在做什麽，跟着朋友們吃吃喝喝，渾渾噩噩地過，每次一個人坐地鐵的時候我都會在Touch裏找到校校給我的《李志和他的2009》那段現場錄音聽，很多次我聽着聽着眼淚就掉下來了。
我聽到李志說，我的偶像王小波曾經說過，每一個作者都希望他的讀者一字一句地去看他的文章，但大多數讀者都是一目十行。所以我也知道，我在很多歌裏面有我的感情，有我的想法，但我并不指望你們能夠徹底地了解，可是在你們并不了解的時候盡量少說，因為那樣會傷害到我。
那樣—會傷害到我。
我現在已經不是好幾年前的我了，人長大了也不全然是壞處，雖然熬夜之後膚色會暗沉，雖然玩暧昧的時候會開始權衡得失，雖然眼神和心境都越來越滄桑，但我到現在真的覺得，人還是得多活些歲月才能體會到真滋味的，所以我想說的是，我已經不那麽容易就被傷害了，除非我是心甘情願的。
有個朋友在第一次跟我喝酒的時候評價我說：很随和，但是是有棱角的随和。
我不知道他是不是喝多了，或者出于禮貌說一些客套話，但這句評價我認為是精準的。我一直是這麽堅持的，找不到合适的人玩我不介意自己一個人玩。
某個陽光燦爛的下午我給花花打電話，說了一堆自己遇到的破事，其實都不能算是我遇到的，不推卸責任的話，應該說都是我自己惹出來的，我說怎麽辦花花，我有些踟蹰了。
花花跟我說了很多，他說舟舟，在你身上我看到了過去的自己，對世界有好奇心，有足夠的沖勁，你的存在也給了我很多感動和勇氣，我想一個女孩子都在堅持着，我有什麽理由不堅持。
他說，探尋這個世界的同時一定會遇到一些傷害和失望，難道因為這些我們就要放棄探尋嗎？舟舟你是有武器的，不要怕，不要還沒開始就絕望了，至少把你想做的事情都做了。
聽着他說的這些話，我盤腿坐在客廳的沙發上，眼淚就掉了下來。
沒有一個姑娘可以逃避這個浮世繪中一切的洗禮，能做的就是堅強地迎上去，我們原本就沒有自己以為的那麽與衆不同。
我覺得最好的愛就是你能看到我的不凡，并能包容我的平凡。我曾為自己內心殘存的一些天真感到羞恥，痛恨自己對某些人的信任，但最後我發現我弄錯了，似乎不是我以為的那個樣子，但也未必是別人所告訴我的那個樣子。
別再相信任何人傳授給你的生活經驗，我們每個人的特質都是不一樣的，而這些特質恰巧就決定了我們如何生存下去的方向，每個人都是不一樣的，每個人都是不完美的。
有些話我依然只想說給你聽，你在我生命中帶來的正效應遠遠超過了負面的那些東西。
因為你曾跟我說，除卻面對天災，其他任何時候，我們都不應該讓自然反應帶着走，而應當理性思維。
所以如今在面對任何人的時候，我都能夠做到理智地思考，我都能夠讓自己跟他們處于平等的位置上進行對話。
折堕的時間已經夠了，感情什麽的我暫時也不願意去想。“如果你是一只鹿，在遇到另一只鹿之前，不要為了兔子野雞、豺狼虎豹停止奔跑。”這好像是我十九歲的時候寫過的一句話，如今我還是這麽堅持。遇見同類之前，不要停止奔跑。
我知道有些人渴望得到交流，但任何人都沒有資格因喜愛而将自己的期盼強加于他人。
我不是沒有成長，我只是沒有按照你想要的那個樣子成長而已。
與君書
（2011-09-1520：53：14）
我忽然很想給你寫一封信，但我想你應該很忙很忙，沒有時間理會我這些游離的心情和破碎的情緒。
就寫在這裏吧，如果你還有閑暇的時間，還有些清淡的情懷，我想你會來看我的博客的。
我想只要你認認真真看一遍，你會知道，這只可能是寫給你的。
這段日子裏我的心情似乎沒有好過，雖然這裏的朋友對我都不錯。我不認為是別人的問題，症結應該還是出在自己身上。
我總是在反省，為什麽我這麽不快樂，很多別人想都沒想過的我都得到了，為什麽還是這麽不快
