第43章 ☆、門禁
從天津回來，滿打滿算，也得有一個月了。
這一個月，我上個月的工資發給我了，公司的門，依然對我緊閉着。
我一遍遍地機械地，刷着自己的可以進入公司的卡，那扇門依然紋絲不動。
看來，我是過了公司的門禁時間。可能再也進不去了吧？
不是說，知錯能改，善莫大焉嗎？我和過去他們認為不好的一切，都斷絕了關系，還不行嗎？！
不是說，坦白從寬，抗拒從嚴嗎？我把結果都告訴他們了，還不行嗎？！難道非讓我把沒有的事，說成有，他們才相信我嗎？！
就算是我錯了，也應該給我個機會啊？！更何況，我又有何錯之有啊？！
就算我真的錯了，和王先生在一起，同事們眼見為實了。可，我們也是發乎情，止乎禮啊！不該做的，一點沒做，老天可以作證，王先生也可以作證啊！
我央求他去公司給我說明白，怎麽一點效果都沒有了？
他不說他自己是萬能的嗎，他不說他是各種事的橋梁嗎？
難道他這個走廊，這個鑰匙，這個高架立交橋，失去了往日的風采？
還是，能說的漂亮的男人，可能幹得就不漂亮？！
還是，他不光沒有按我央求的去做，還故意給我添堵了？！
又不像啊？！怎麽感覺老板那邊人，有時像和他是一夥的，有時又像不像？！
就像老板說，我還跟王先生藕斷絲連的緣故，所以，當如今為止，他都在考慮中！
可是，我現在按他說的，和王先生一刀兩斷，再沒有任何瓜葛了。這都一個月了，怎麽還是在考慮之中啊？老板要是再這麽考慮下去，我可能只能喝西北風了!
聽說，老板當初去國外，也是舉目無親，像我這樣一步步走出來的。為什麽現在不給我留點活路啊？還是，老天啊，我到底做了什麽傷天害理的事，要受到這樣的懲罰？！
為什麽，到如今，我說了一遍遍的細節，就是沒有人相信我，就是沒有人相信我的解釋啊？！
難道一個女人和一個男人在一起，一定要發生點什麽，才正常嗎？不說發生點什麽，就被人蔑視着說不可能！
難道就因為一個女孩子說過她寧願坐在寶馬裏哭，每個女孩子從今後，就被打上拜金的标簽了嗎？可就算當初那麽拜金的寧願在寶馬裏哭的女孩子--馬諾，不是也被男人吃過軟飯嗎？也許，人都是越想賺錢，卻越賺不到錢，還差一點要賠上自己的人格？
在被別人要求說得更清楚一點點，我頓覺自己是被別人要求剝光了衣服，別人還嫌棄自己無恥無畏地不徹底！漸漸地知道，我不管怎麽努力，不往深的按他們的要求，添油加醋地去敘述，只是說一個結果，是沒有辦法讓他們滿意的。
我有些不甘了！心想，為人總不能把自己的原則，自己的底線，在別人的要求下，就一點不顧忌。發生在兩個人之間的事情，只要是不過線，怎麽能随便向外人說啊，那和背叛有什麽兩樣？!
《幻愛書》，我是看過的，所以，我更做不到背叛！因為我還是愛自己的，哪怕全世界的都不愛我，都對我嗤之以鼻，我也做不到背叛自己！
也許，因為我的任性，我的所謂的他們說的不配合，我只能等，他們只有考慮。慢慢的，我也就不抱什麽希望了。
從宿舍回來，我搬了東西，就再也進不去公司的門了。幾次談話，也都是被約在公司的外邊。他們說是怕我玷污了公司的幹淨！照他們這麽說，我真是世難容了！
此處不留奶，自有留奶處！誰怕誰，我又不是賣給他們了，又不是離了他們，我就不能活了。再說，我能比《蝸居》中的海藻差嗎，怎麽說有了前輩的失敗，後輩就更容易成功一些！
比如，歷史中的隋炀帝和唐太宗那麽相像，但前者被釘在了歷史的恥辱架上，一個被擁戴上聖君的帽子，是因為隋炀帝為唐太宗做了一個很好的例子！都這麽說，我絕得是有道理的。要不然，怎麽說一輩一輩勝一輩啊？！要不然，怎麽說，我們都是在為下一輩做嫁衣裳啊？！
想開了，就容易做決心定了，就不再猶豫，心裏倒好受了一些。
雖然露宿街頭會省點錢，但是為了安全起見，我還是從醫院的過道裏湊合了幾夜後，決定還是得找個能擋風避雨的地方。因為醫院裏的過道，雖然睡的時候舒服，但是凍醒了後，很久全身沒有一點熱度，如被凍僵了一樣，很久很久才能有生疼生疼得感覺，很久很久才感覺自己從生疼裏掙紮出來。掙紮出來，也像自己脫了一層皮。
又想起，做實習護士的時候，自己就這樣，所以，有一點辦法，有一點活路的話，就不想再做護士。因為總覺得自己做了護士，只有被虐待的命，因為自己無錢無勢，可能永遠不能從合同護士的泥潭中爬出來。又不想像她們一樣，找一個老公，也是只有服從的命。沒事，就比老公，比孩子，比衣服！
雖然來到新藥研發公司，這種現象也或多或少的有，但最起碼我有些自由，我怎麽喜歡被虐待一樣，去吃回頭草啊？!
記得當時實習的時候，我們說不舒服的時候，她們說我們是矯情。也許吧，一代可能和一代沒法比的，人有辦法的時候，為什麽對自己那麽殘忍啊？！
也許，我們确實沒有她們受過的苦大，沒有她們耐受力強。但也不能，她們受過的苦，在有條件的時候，非再讓我們受一次，還非說是什麽憶苦思甜。
傷不在自己身上，怎麽說都可以，在我們身上實驗憶苦思甜，是為了讓她們自己更好的享受吧，我們都去苦了，她們獨獨趴在被窩裏睡覺，也是，人能想出來的？
也許，同行是冤家吧？自古都是這樣，不管做什麽的都一樣！連乞丐都逃不出這個怪圈，也只會窩裏鬥，不和路人甲，或是路人乙比，只看同行碗裏，比自己多了，還是少了！
實際上，我不能再暫時湊合在醫院過道了，還因為我不想自己突然醒來的時候，又看到王先生。雖然他的懷抱是溫暖的，他的微笑是我向往的，他所給的一切是我最需要的，但是，和他在一起，我的身體是愉悅的，我的靈魂卻是痛苦的，愧疚的，充滿犯罪感的。我不想再這樣活下去！
既然如此，看來是，天意不可違，我不能再不講究下去。
找來找去，踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫，小妹和我總算費勁了全身力氣，找了一個最便宜、最和自己心儀的單間，租了下來。雖然人一進屋，都不敢開門，因為門外邊就是從來也沒有人打掃的廁所。也不敢開窗，因為窗戶外邊就是垃圾場，夏天的一陣暖風吹來，不吹來垃圾場濃得化不開的味道，也能引來蒼蠅蚊子。
我像一個受傷的野獸，從外邊累得不能再累的時候，就回來蜷縮在只有一張床的單間裏，茍延殘喘。因為聽說，最近盜賊很猖狂，聽到些風吹草動，我又有些驚慌失措。沒遇到盜賊像傳說中的破門而入，或是破窗而入，我每次醒來都是感激不盡。
也許，他們來過了，在我睡熟的時候，但是實在沒有看到什麽值錢的東西，就從我窗戶外邊摸索到另一家。要不然，街坊鄰居都有失竊，為何獨獨我沒有。也許，他們怕來到我的住處，不吉利吧？聽說，他們行裏的規矩是，去一個家，空手而去，又空手而歸，不是好兆頭。聽說，在鄉村，他們可能為了信仰，真的一旦要空手而歸時，要抓把土而歸的，就是怕以防萬一吧？！他們真是聰明極了！
眼看着，自己活得再不想什麽辦法，可能被逼得只能像他們一樣了，因為現在手裏只有二百元錢，下個月交了房租，公司再不讓我回去，怕是一天吃一塊錢的油條，也省着活不下去了。必須工作，必須掙錢，我等不下去了。
電話又響了，一看，不是王先生，接了。原來是姥姥打來的，張嘴就讓我給我媽說，讓我媽去接她，好像我的話很管用，很頂用似的。這個世界，誰聽我的啊？！呵呵……
又讓我給她寄錢、寄衣服。看來，她們都認為我是榜上大款了，不要，白不要！突然，想起了一個看圖作文，城市的孩子的起點是父母開着車載着孩子，而農村的孩子是拉着地板車，地板車上坐着自己的父母。
也許，越沒有本事的人，越是依賴，生孩子就是為了沒有希望找個希望而已！但願我不要再像自己的父母一樣，因為我覺得那是痛苦，折磨，而這個世界上需要的是愛，既然不能，又何必成為社會的負能量啊？！
列祖列宗，原諒我不孝有三，無後為大吧！為了活着，為了生存，為了有一天，我能活着津津樂道，唯美食與愛不可辜負，我若吃飽我便心安！為了活着，雖然不能做到有後，但是可以做到有三中的其他兩個—敘人之事，立人之志！
腦子轉了一大圈，回來，切入到現實中。姥姥還在滔滔不絕地、怨聲怨氣地、厲聲戾氣地這，那的時候，電話突然沒了信號。再打過去，我聽到了一個目前為止，最溫柔、最親切對我說話的聲音—對不起,你的餘額已不足,請及時充值……接着又是一連串翻譯以上內容的英文。
呵呵……真是好笑，我學了十年的英文，卻連一個英文單詞也聽不懂！
我這才離開學校多久啊，才多久沒有學習英文啊，老天，真是給我清零快。看來，我又要從頭開始了！
一連串的中英文響了幾遍後，手機滴滴響了幾下，自動關機了，沒電了……
我的世界徹底安靜了。看來，我在這個小屋裏就是死去，也不會有人知道了。老天，這是讓我自生自滅嗎？難道我作惡多端已經過了人間的門禁。所以，人間這扇門，也咣當一聲，把我關在門外啦……
