第26章 你曾說過永遠愛我(6)
“我們未必要走，諾城也很好啊，我覺得我骨子裏和你小堂哥是一類人。所以我覺得我們五個人一起生活也沒有什麽不好的。”
“那紫若會答應嗎？”
“我只是她的哥哥，不管她怎麽想，我都需要有一個伴侶的，我會照顧她，但她長大了，我會把她嫁人，而不是自己娶了她。”
“那這算是我們過上了自己一直夢想的生活？”
“不，從這一刻起，我們要放棄夢想，不再談論那些虛無缥缈的東西，我們要融入這個社會，正所謂大隐隐于市，小隐隐于野。”
大隐隐于市，大隐隐于市。我在心中默念梁言的話，然後拉開窗簾，看路上的行人，看他們或悠閑地晃蕩或行色匆匆，每個人都像是一個隐者，每個人身上仿佛都有一堆的故事。
江浩從我身後抱住我，親吻我，我沒有拒絕他，我已經成年了，可以對自己的一切選擇負責了。然而浪漫的氣氛沒有維持多久，就聽到咣當一聲，門被踹了一腳，紫若站在門口，一臉怒容。
雖然比她大幾歲，但面對她，我真是無可奈何。有她在，我真是一天好日子都過不上。眼看着江浩抱着我的手漸漸變冷，我覺得尴尬極了，就推開了他。
江浩拉着紫若回到他們的房間，然後哭聲、争執聲、摔門聲，聲聲入耳。等一切都平靜下來的時候，我打開門去看，紫若不在了，江浩也不在了。
如果說我是樹，紫若便是風。樹欲靜而風不止。想一想曾經何時，我也像她一樣任性，覺得自己想要的東西，誰也搶不走。可是等到小堂哥不告而別，等到再重逢時他已經有了心上人，那顆任性的心也就倦了。
所謂一念放下，萬般自在，紫若放不下江浩，我也放不下，我想有天我放下了，一切也就了結了。
我出門去找小堂哥喝酒，因為知道我和小堂哥沒有任何血緣關系，就像江浩和紫若一樣，所以蘭姐對我頻繁去找小堂哥還是有意見的，白天還好，夜裏出來喝酒，她總是要陪着。不過也無所謂了，反正我心裏只剩下江浩了。
諾城大街小巷洋溢着的濕潤空氣和酒吧裏迷離的燈光都是我喜歡的，即便沒有喜歡的人在這裏，我也想留下來終老。
我問小堂哥：“為什麽兩個相互喜歡的人要在一起這麽難？”
小堂哥說：“因為你們都不是生下來就在一起的，你有你的經歷，他有他的經歷，就算他放下了紫若，不再回家，終日和你厮守在一起，若有一天你爸媽找來，你一樣會為難。就算你們都擺脫了父母的約束，也許又會受到病魔的侵害。人生無常，及時行樂吧，起碼現在我們是在一起的。”
小堂哥這麽一說，我就知道，他心裏大概已經想走了，他喜歡蘭姐，也不想不管我，但他終會丢下我們獨自去那遙遠的世界。如果我們相安無事還好，如今總是有不安定的情緒惹他煩惱，離開是最好的解脫方法。
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江浩帶紫若出去玩了幾天，還是回來了，回來後紫若死活不願意再去上課，她要日日守着江浩。我不想看到她，于是就在學校待着，周末也很少回來，回來也是在自己房間上網看書，像是和江浩冷戰一樣。
諾城雖然美好，但是學校和我家那邊的沒啥區別，大概每個地方的學校都是一樣的，都是一群自以為是的人被另外一群自以為是的人教導着。
彼此之間時而抗争時而握手言和，多年以後才恍然大悟，卻為時已晚，但即便如此，還是會把自己的下一代繼續送到這樣的地方，以為他們會有所不同。
我讨厭人群，于是大部分時間都待在操場的角落裏。即便在教室，我也是坐在角落的位置，戴着耳機，在歌聲中和喧嚣的世界保持距離。
這樣的情形維持了幾個月，小堂哥終于走了，一聲不響，像多年前一樣。蘭姐來找我，問我小堂哥有沒有留下什麽話，問我知不知道小堂哥走的原因。
我惡作劇似的對她說：“他可能是想和你玩捉迷藏，故意躲起來，看你能不能找到他吧，如果你覺得一個人找太寂寞，我可以陪你一起找，我們誰找到了，他就算誰的好不好？”
蘭姐苦笑道：“這種事情不用你幫忙，我還是自己找吧，你只要好好讀書就行了。”
好好讀書，如果要好好讀書，我幹嗎來諾城，在老家好好讀不是更好，來到這裏不過就是因為小堂哥，現在他走了，若是江浩是一個人，我還可以留戀，但偏偏他有紫若這個拖油瓶。
我給爸爸打電話，離開家這麽久了，他竟然一點動靜都沒有。電話接通後，他上來就說：“是不是生活費不夠了？爸爸最近在國外旅行，你先去你奶奶那裏拿點錢。”
我本來準備好的一大堆理由，被他兩句話搞得無從出口了，這樣也好，幹脆就徹底隐瞞自己出來溜達了幾個月這回事。只是問候了一下他的身體情況，然後就挂了電話。
雖然很不喜歡爸爸對我這種不聞不問的态度，但想一想，如果我出了什麽大事，能第一時間放下所有事情來我身邊保護我拯救我的男人，只有他了。
他也不容易，當年和媽媽那麽恩愛，最後還是各奔東西了。我還記得媽媽走的時候，紅着眼眶對我說：“不要怪媽媽，媽媽也沒有想到會變成這樣。以後要是林別鶴對你不好，就來香港找媽媽吧！”
想起來我已經很多年沒有見過媽媽了，我突然想去香港看看她，這也正好可以讓我放下江浩，不再糾纏于他和紫若之間，對他對我都是一種解脫。
諾城終究只是一個驿站，不是家。我走的時候是在深夜，比起小堂哥的不告而別，我還是不夠狠心，我習慣性地寫了字條放在桌上——
有一個躲貓貓社團，他們的團長現在還沒有找到。小堂哥已經去找團長了，我打算去找小堂哥，你要去找我嗎？
許多年後，我上網時又逛到江浩的博客，看着他更新的日志，一篇篇情深意濃，但是我不知道，那日志中的女生，指的還是不是我了。
現在是晚上了，分針指着七，時針指着十一。窗外刮着很大的風，我的床擺在窗口，我已經習慣在夜深人靜的時候把自己裹在被子裏只露出腦袋，看窗外昏黃的路燈下來去匆匆的車輛行人。
風越刮越大，行人随之減少直至滿街盡空。我拉上厚重的窗簾，打開臺燈。桌上亂糟糟的書攪得我的心好似牆上的挂鐘，搖擺不定。
今天在電視上看到一則新聞，說幾個抗美援朝的女戰士分別幾十年後在電視臺的幫助下重逢了。于是我就想也許我們還能再見面的，我們還年輕，還有幾十年可以等。
只是再見時，縱然不是塵滿面鬓如霜，也很難将對方一眼認出了。我現在說話的口氣滄桑得像個老頭，經歷了這一切，想必你也無法再高傲地仰起頭，堅定看着太陽了。
我們都不是命運的對手，注定要做生活的炮灰。回想起以前，你總喜歡指着天說：“上帝，你想玩死我沒那麽容易。”你可以無所畏懼地在人群裏流淚，冷笑着看那些無知的人。成長原來等于隐忍和妥協。
我的qq簽名原來是：“萬死不辭地驕傲着！”
現在改成了一個字：“空。”
記得剛認識你的時候我常常去看你的qq空間，那時候還不明白你空間主頁上貼的這首詩的意思——北國綻春枝，雪色虛空。故鄉近低檐，夢中虛空。星影襲墨硯，詩句虛空。潮浪逐寰宇，露香虛空。薊馬無望欲捕風，世界虛空。
現在明白了，卻不能說給你聽，我現在寫信給你，也不知道寄到哪裏去。只能像你的小堂哥以前做的那樣把它燒掉，雖然我并不喜歡灰飛煙滅的感覺。
這藍色墨水無格的白紙，我的字沒有以前好看了。擡頭再看那挂鐘，分針指着“9”，時針指着“12”。這一天又走到盡頭了。現在很少有人再用這種老式挂鐘了，就像很少有人寫信一樣。世界在以前所未有的速度變化着，我總是後知後覺慢幾個節拍。
研究心理學的朋友說我有雙重性格，說靠催眠術可以喚醒我沉睡的記憶，讓我分裂的人格合二為一。我讓他有多遠死多遠。這樣的話是以前你常對我說的，有多遠死多遠，滾一邊去。其實你巴不得我一天到晚圍着你轉。
那時你總愛在半夜裏發信息吵醒我，天亮說晚安。你最後發給我的那條信息我一直舍不得删：“過去的就這麽過去了。你說我聽，轉瞬間成為曾經。主說一切皆有時，卻宣揚自己的永恒。有太少的事可以經久傳承。誓言這東西，時間不做尺。我只想許諾于你一抹笑容，微微的暧昧，微微的你懂我懂。”
回憶到這裏，腦海裏盡是曾經的你。總是在傍晚的時候一個人坐在公園的長椅上吃冰激淩，吃凍酸奶，吃到手指冰涼通紅。手上的變色戒指從晶瑩的亮藍色變成很厚重的深黑色，才慢悠悠地回到住處。
在寫給你的日志裏我不想提她的名字，怕你生氣，傷心。不過這麽多年了，我想你應該也明白了，她當時的所作所為，只是年少任性。
以前我們都覺得詩歌是世界上最美好的東西，現在不知詩歌是否還能溫暖你。前些天我在書上看到一首詩，抄下來給你看：“世界上最美的是月亮，比月亮更美的是你，月亮再高也高不過天，你走得再遠也走不出我的思念。”
每次讀到這樣的句子，嘴角就會不自覺地上揚，想起我們在一起的時候。火車，象棋，阿爾卑斯奶糖。
你曾經對我說：“若兩個人不能在一起了，就把心打掃幹淨，讓後來的人住進去。我打掃了這麽久了，依舊雜草叢生，千瘡百孔。打掃着打掃着，我們就老了。”
很想再去遠方，一個人，一個背包，一顆不安分的心。
我想我已經不再是上帝的寵兒了，眼看着我消沉堕落卻不來救贖。夢中的我總是在一條望不到盡頭的路上奔跑，兩邊的高樓大廈在我身後倒塌，天旋地轉，巨大的聲音在我醒來後仍在我耳朵裏轟鳴，導致我一次又一次錯過教堂裏的鐘聲。
我多麽希望能夠夢見你，可即使是枕着你的名字入睡，也無法看到你坐在旋轉的木馬上笑靥如花。《聖經》說普天之下并無新事。這像是一句冰冷的咒語，我所有的激情因此而零下七度。或者轟然倒塌的不是鋼筋水泥結成的大廈，而是你我的信仰。
風漸漸停了，零碎的雨點敲打着窗臺。寫完這些字，我起身沖了咖啡，是很濃的炭燒，然後端着杯子，轉過頭去望着那架黑色的鋼琴發呆，黑色是保護色，關上臺燈，徹底陷入黑暗。
身邊沒有人，一個也沒有，我要逐漸忘記過去的時光過去的事情，如你所說：“幸福始終不如空氣重要。”
