火影之平凡之路

第31章 ☆、31

31.

我是不怎麽怕黑的，以前我和惜樂小時候，要是回家晚了，都是我帶着害怕得發抖的惜樂往家走。然後倆人一起接受我媽和麻生阿姨的唠叨洗禮。木葉村雖然不能說是世外桃源吧，但治安這方面還是可以保證的。而且外來襲擊的那些忍者們都是來幹像毀滅木葉之類的大事的，一般來說也不會特意難為倆小孩。所以我當年是把我媽和麻生阿姨的教誨當成耳旁風的。

所以雖然視線所及空無一物，我卻沒有一絲害怕的感覺。這裏又能有什麽，充其量是幾個鬼。我不是死了嘛，我活着的時候，都不會害怕死人，那麽現在我死了，就更不會害怕可能出現的死人了。按照“陰/陽相克”的道理，我可能應該害怕活人才對。

身體很輕盈，也很靈活。不過手裏沒拿東西。周圍實在太黑了。我把雙手舉到眼前，依然什麽也看不到。摸摸身上，手下的感覺是我還穿着木葉标配的粗棉忍者服和長褲，屁股後頭挂着忍具包，但就是看不見……我靠，不會是我死了之後變成盲人……盲鬼了吧？

既然一時沒有什麽目标，我也不用擔心無所事事會浪費自己有限的生命，我需要思考一些問題。

腳踏黑暗，面向光明。

我看過的很多小言都會出現這句話。而現在我孤零零地置身于這片深不見底的黑暗中，卻始終無法看到光明在哪裏。

按照佩恩之前說過的話，他的痛苦是由我們木葉忍者造成的，是代表他的家人朋友什麽的被木葉忍者殺害了吧？按照我們的情報來看，這一點是可以肯定的。而他後來又說“痛苦才能造就和平”，現在想想，也許是他在利用自身的實力制造恐怖，人們産生了對戰争的恐懼，才會更加向往和平。再進一步，佩恩這麽說了，也這麽做了，那麽毀滅了木葉又奪走了九尾這個武器之後，他會做什麽？在世界上到處制造恐怖，讓人們不敢生出戰争的念頭，這樣就能獲得——至少是在佩恩有生之年獲得——和平了？照這麽說，佩恩倒算是個和平主義者了？要不要給他發個諾貝爾和平獎啊？

這算什麽邏輯？我又不是斯德哥爾摩綜合症患者！！

可是轉念一想，他說的……其實也有些道理啊。人們就是在不了解痛苦的情況下才會不珍惜和平。那麽佩恩讓我們痛徹心扉，我們就會更加珍惜和平，這豈不就是在拯救我們嗎？

這也不對啊，佩恩讓我痛苦，我還要感謝他？這不是抖M麽？

我坐在漆黑的地面上，雙手抱膝，把臉埋在膝蓋上。

佩恩的想法是：奪走九尾乃至其他世界各國最強大的武器——尾獸，制造痛苦，讓人們對他的恐懼根深蒂固，之後就可以消滅戰争，達到永久和平的目的。在這個過程中，肯定會有來自不同國家的忍者或是平民來反對他的做法，但那無所謂。佩恩是神，只要稍作鎮壓，就可以将反抗的力量消除于無形。如果可以的話，我猜他更想将我們這些忍者——最有可能也有能力反抗他的人群統統消滅吧？

按照書中記載的歷史的進程來看，他的做法可以稱作是力求統/一，而我們……倒是成了阻礙歷史車輪滾滾向前的障礙物？

等等！！

那照這麽說，我們這些忍者還有什麽存在的價值？我們生存的意義何在？我們歷盡苦難成為有能力保護身邊的人、可以獨當一面的忍者的結局就是——被一個突然冒出來思維超前的“神”像宰豬一樣宰掉嗎？

那到底什麽叫“天生我材必有用”啊？

按照佩恩的邏輯，他就應該從根子上扼殺掉忍者存在的基礎才對啊！這世界上的人就應該把我們忍者當成洪水猛獸啊！但凡有哪個家庭生出來帶了查克拉的孩子就趕緊扔水裏淹死，這樣也好過長大之後幹出什麽禍國殃民的事來！

所以說我這麽多年的堅持，居然成了個徹頭徹尾的笑話？？？

所以說我死的一點都不冤嗎？？？

我閉上眼睛仰起頭使勁晃腦袋，并沒感覺到頭暈。再次睜眼，依然看不到眼前的任何景象。算了，就算是死了之後真的因為我是忍者的原/罪而變成了盲鬼，也沒什麽大不了的。死都不怕，還會怕“未知”嗎？

哎，不對。極遠的地方，出現了一點針尖似的光亮——當然，我現在無法相信自己的眼神——同樣有可能是極近的地方真的出現了針尖似的光亮。我把手伸到眼前稍微測試了一下那光亮的距離。

那是什麽？

雖然并不害怕黑暗，也從來沒有拒絕過黑暗，我還是小心地站起來，一步一步向着那點不穩定的光亮靠近。這個世界裏的黑暗給我造成了錯覺，我以為那點亮光離我非常遙遠，但真走起來卻發現，原來也不過如此。

可是随着距離拉近，我的心便狂跳起來——死了居然還能感覺到心跳，我也是醉了。

那裏是……我家？

不是忍者宿舍，而是我父母和我共同居住過的家。

是的，就是那個承載了我童年時代所有快樂的家，同時也成了九尾來襲時埋葬我父母的墳墓。

過了這麽多年，能在死後回到當年的家，我的心裏卻充滿了恐懼。那扇對我來說并不算堅固的大門，推開之後，會不會有媽媽的擁抱等着我，會不會有爸爸做好的美味的香氣包圍着我，我無法确定，也不敢确定。如果這些完全是一場死亡的幻象呢？如果當我推開門，看到的是當年廢墟中我父母被房梁屋瓦砸得慘不忍睹的屍體呢？

近鄉情怯，當年在書中讀到這個成語，僅僅是刻意地扭曲着自己的思維試圖與作者的想法産生共鳴。現在不需要了。我就站在家門前，不願離開，也根本不敢去想象開門之後可能會映入眼簾的一切。

這會我已經能看清自己的模樣了。跟我剛才摸到的一樣，只不過我開始以為我會帶着臨死前的一身傷痕下來，結果不是，我全身幹淨得一塵不染。看樣子，這個世界僅僅是保留了我對自己的一貫印象，而不是将臨死前的模樣一并帶下來。這倒不錯。

我把手放在門板上，手下的觸感就是那扇普通的木門，鑰匙孔旁邊還有我當年調皮用鑰匙刻上去的兩朵小花呢。這果然是我們家啊。我只是把腦袋貼在門板上靜靜地感受着，做賊一般心虛地聽着門裏的動靜。我應不應該敲門啊？如果爸爸媽媽真的在裏邊等我，我應該跟他們說點什麽啊？

……哦對了，我原來回家的時候都是自己拿鑰匙開門。如果這僅僅是座空屋，肯定是不會有人來給我開門的，那麽……我又到哪裏去找那十幾年前遺失的鑰匙呢？

我正把全身的力量都集中在大門上，那門忽然毫無征兆地被打開了。我“哎呀”一聲往前一撲，結結實實地摔在了地上，卻一點都不疼。眼前的地面上出現了兩雙腳，我趴在地上擡起頭來……

“羽林？”

“爸，媽？”

是你們嗎？

我伏在地上，雙手抓住他們一人一條腿，就這麽放聲大哭起來。這麽多年了，我每天都只能面對着被修複好的冰冷的照片。我沒有來自媽媽溫柔雙手的撫慰，沒有來自爸爸堅定聲音的鼓勵。雖然麻生一家子同樣給了我很多，但是他們又怎麽能代替你們在我心裏的位置呢？這些年裏我只有我自己。我只能依靠自己。甚至在我臨死之前，我都不能靠回憶父母的音容笑貌來恢複勇氣。我一刻不停地哭着，直到兩雙手把我拉了起來。

“是羽林嗎，你怎麽這麽早就死了？”

我抽噎着，眼淚自來水一樣一刻不停地從眼眶裏淌出來。

“媽……”

我實在不知道應該說什麽。眼前的父母還是十六年前的樣子。那時我六歲，他們倆也就三十出頭。倆人的頭發烏黑，皮膚光潔，一點皺紋都沒有。看樣子，死亡并沒有讓他們衰老，而是讓他們的時間停留在了臨死之前的那一刻。再瞧瞧自己，我覺得我已經可以叫我媽一聲“大姐”了。

“我和你爸一直在這邊等你，還以為你能再過幾十年才能過來呢，居然這麽早……”

媽媽緊緊地抱住我，爸爸緊緊地抱住我們倆。那懷抱還是像當年一樣溫暖。不同的是，當年我們都是鮮活的生命，現在……我們于不同的時間變成了死人。

我都不知道跟爸爸媽媽到底擁抱了多久，其實是多久我都不會覺得時間長。直到爸爸媽媽終于放開了我，我還是一手拉住一個，不舍得放開。

“心裏還難受嗎？”媽媽臉上挂着淚珠，但仍然微笑着對我左看右看。

我使勁點頭，嘴唇顫抖着說不出話。

“那……咱們再哭會？”

……

……

……

我破涕為笑。雖然六歲小孩的記憶并不怎麽深刻，我又怎麽能忘記——我的父母其實都那麽有！幽！默！感！呢！！

他們最喜歡幹的事就是坑娃了好嗎？？

我還記得我媽跟我說過的事：我大概沒到一歲的時候，不知從哪裏拿了根鐵絲捅電源插座。當時我爸正在用蘿蔔雕花，看到那個場景立刻飛出了手裏的蘿蔔，把我砸翻在地——然後他理所當然地被我媽痛罵了一頓。

……所以我遺傳了我爸的本事，上忍校的時候我的投擲向來都是前三，從無例外。

我也記得我爸跟我說過的事：我差不多兩歲了，有天跟着媽媽去買菜，走累了想讓媽媽抱。然後我媽一指前邊的某物“寶寶我們走到前邊媽媽再抱好不好？”我乖巧地說“好。”然後我們就一路走回了家。

……這一點我也有些遺傳，張嘴編瞎話什麽的，我也算比較擅長。

可是不管他們如何坑娃，我這個被坑的依然愛他們，正如他們始終愛我一樣。

“當年你還那麽小，現在居然長這麽大了，”我媽轉悲為喜道，“哎……我從來都沒想過女兒一下子長大是什麽感覺啊。”

怪我了？

“好啦……”爸爸把我按在椅子上，“羽林，快跟我們說說你這些年都是怎麽過來的，受了很多苦吧？”

腦子裏一下子跳出好多好多事，卻一時不知道該從何說起。而且，又有什麽好說的呢？我訴了一頓苦舒服了，還要讓他們替我難過，沒這個必要吧？

我抹了抹眼淚，深吸了一口氣擡頭望着我爸。

“爸爸，你說，我們忍者存在的意義是什麽？”