第25章 4.5
我擡腳就往他命根子上踹，這小子逃得挺快，哇哇叫道：“丫頭使不得！踹壞了你以後就沒得用了！”
我呸！這混蛋真特麽找殘！
可事實證明，我是打不過這混蛋的，結果被他從後面抱住，直接腳尖離地，在半空劃了個半弧，被他摔到床上。
他把被子揚起來蓋住了我們，壓在我身上說：“今晚你就別走了！”
這是一種暗示，他将整個氣氛攪合的暧昧不清，我也不是三年前的我，因為沒有經歷過而可以平靜如水任他索取。
人是在成長的，而且成長後的環境不允許我們任性，所以當他吻下來的時候，我偏側了頭，說：“你玩過火了，放開我。”
不允許他任性，是因為我們之間現在隔着的，不再是我刻意推開的距離，而是導演。
如果今天我在這裏呆久了，勢必會引起猜忌，也就會給導演抓住把柄陷害祈。
我不知道他會拿我們之間的事鬧出什麽讨人厭的事，我只知道，多一事不如少一事，我的社會經驗和謀略，是遠遠鬥不過他的鐵腕。
我若是不小心，粉身碎骨的，就是祈的前程。
祈卻不打算作罷，嘴上讨不到甜頭，便伸手到我的襯衫裏去吃豆腐，呵呵笑說：“丫頭你要是不好意思，我就勉為其難主動滿足你喽！”
如果一個男人的征服欲，是取決于這個女人的推拒，那麽我想，在他的牽制下掙紮，并不會讓他罷手。
我和祈相識十二年，即便不想用語言去傷害他，但這個時候，我別無他法。
就當我準備使用非常手段阻止他的時候，祈卻停止了動作。
他的手掌附在我左側胸腹處，遞來的絲絲暖意很是安穩，而他的表情卻不能用“好”來形容。
然後，他猛然揭開掩着我們的薄被，扯崩了我襯衫的紐扣，看着我半裸的身體，眼中沒有任何情.欲。
我随着他的視線，看向我的身體。
自小我的身上就總會出現傷痕，可因為我是屬于不留疤痕的那種體質，便很少在我身上找到被虐的痕跡，可眼下這個卻不同。
傷的太深，是無法痊愈的。
這是那一年，瘋了的卓在我身上留下的，二十三厘米的刀疤。
祈問我：“這是誰傷的？”
他眼中的憤恨，顫動着血光，我似乎能感覺他的咬牙切齒裏，有股生吞活剝的危險東西在裏面。
我說：“他已經死了。”
是的，死了。
很多很多的無奈，很多很多的怨恨，都在他們的死亡裏得到了平靜。
這些都不是我們該去追憶的東西，可昨晚的夢讓我無法冷靜。
我知道我變自私了，難以入眠坐了一夜，我想過了，任何人不管是對的還是錯的，有意的還是迫于無奈，他們都可以受傷或者死去，但祈不行，獨獨是他，我不想看到一丁點兒的問題。
祈盯着我看了許久，最終卻伸手纏住了我的十指，将臉埋進我的胸口，靜靜的，靜靜的。
若不是握着我的手遞來的力度，我會以為他就這樣睡着了。
然後，他微微動身，輕輕吻了我這醜陋的疤痕，聲音略帶了嘶啞，說：“丫頭，千萬別死在沒有我的地方。”
不知道為什麽，聽到這句話，讓我心口突突的發疼。
我沒想過死亡的事情，甚至當卓的刀子劃過來的時候，也沒想過自己會死。
我不知道我是不是對自己頑強的生命力自信不已，還是起過自殺念頭的我根本不在乎生死。
可這一刻，看着這樣的祈，我覺得活着其實也不錯。
為什麽？突然很想将他緊緊抱住呢？
為什麽？全身的神經都崩到了極限呢？
我困惑，我不解。
以至于祈側身躺過去時，将我摟緊懷裏的這一系列動作都未曾察覺。
我只知道，他所觸碰到的任何地方，都滾燙的快要着火似得。
我想，我是發燒了。
結果，突然身體不适的我，躺在祈的懷裏什麽也思考不了，就這樣睡着了。
第二天醒來，祈又已經離去。
有夢想有目标的人都是早起的好孩子，明明今天不需要這樣的。
我起身下床穿衣，發現了一個很嚴重的問題。
我的衣服因為祈的粗魯，一枚扣子也不剩了。
我總不能就這樣穿個內衣就出去，于是翻出祈的襯衫穿上。
當我推開房間的門時，三位室友看着我松垮垮的男裝，微微愣了愣，接着露出鄙夷的眼神打量了我一眼，又各自忙自己的事了。
流言就這樣傳開了，當我出現在後臺的時候，明顯能感覺到對我的嘲諷和疏離。
而具體我是被劇組的哪位當官的睡了，版本倒是不一的。
祈和導演都專注于他們的藝術體現，除了這幾日我在各色眼神下度過，我們都相安無事。
我希望就這樣一直到拍攝結束，導演要是一輩子都想不起我那自然更好，畢竟有些人不适合與之為敵。
半夜三更，我正睡得迷糊，電話突然炸響，幾個舍友睡夢裏遭到幹擾，一時翻身呓語聲不絕于耳。
我伸手摸到手機，聽筒裏傳來祈歡快的聲音：“別睡了丫頭！快點出來，我在你門口！”
這小子最近沒事就抽風，也不知道到底想幹什麽。
我睜着惺忪睡眼爬起來開門，被他一把拽了出去說：“我看到了一個好地方！”
我莫名其妙的被他拉着出了門，在黑暗的巷子裏奔跑，冷風灌進我單薄的衣服裏，讓我頓時清醒了不少。
手腕上的力道很結實，祈的腳步很穩健，被攪了好夢的我竟然難得沒有發火，看着拉着我的背影，感覺十分的平靜。
沖出小巷，我們來到寬大的路上，我們的身影在香樟樹行間穿梭，路燈将彼此的身影烘托的很溫暖，我不知道祈要帶我去哪兒，但我莫名的覺得，只要有他，去哪兒都無所謂。
結果，祈把我拉到一片空曠的草坪上，立在河邊指着對岸的城市倒影問我：“這裏像不像三年前我們去過的雪地？”
其實所有城市都大同小異，半夜被他從被窩拉出來跑這麽一個黑漆漆的地方，其實還挺郁悶的。
但這個想法沒在我腦中停留多久，我就被他的愉悅心情感染，坐下來開始享受這景這風。
祈拍着大腿懷念說：“之後都沒有遇到那樣的大雪了，真想再用你的臉堆雪人玩！”
“你別提醒我這仇，下次有機會小心我把你雪葬了！”
“哈哈哈！那先練練你那弱不禁風的小身板，誰把誰在雪地裏‘就地□□’還說不準呢！”
“就地□□”這種隐晦的下流說辭我當然聽得出來，不過我想，那樣的時候或許一輩子都不會再有了。
祈坐到我身邊問我：“結束了這部戲的拍攝，你有什麽打算？”
他近幾年似乎總是比較上心這個問題，就如他當年去學校看我時，一臉很認真很期待我的回答。
他問我：“你說想要自由，那麽現在，你找了你所謂的自由了嗎？”
自由是很玄妙的東西，我不清楚我當年想要的自由究竟還有沒有。
祈見我沒回答，回頭看見有風筝賣，拉着我趕緊跑了過去。
他買了個風筝，看到有鈴铛也買了兩個，給自己左手腕系了一個，然後也要給我綁上。
我才不要這個東西，走到哪都響個不停，像只怕走丢的小狗一樣，我丢不起這個人！
祈見我不肯，只好把另一只綁在風筝上，然後拉着我跑到空曠的草坪上去放。
夜空暗淡，星星稀薄，他揚起的風筝帶着幽藍的光，搶去了一整個天空的色彩。
祈問我：“自由是不是就像這樣，一個人擁有一片天？”
我說：“擁有一片天又如何？它一樣被一根線擁有。”
不能在自己的領地裏翺翔，就不是它的領地，所以那片天空，是屬于擁有它的線的。
祈割斷了線，讓風筝漸漸飛進夜色。
我昂頭去看，看的久了，看的脖子酸麻難受。
祈将手裏的殘線□□腳下的草坪，哈哈笑說：“如果風筝有意識，就知道線會在這裏等它！”
可惜風筝沒有意識，就算有，明日這線，也是要被環衛工人清理掉的。
突然就覺得，這世上沒有自由可言。
祈蹲在我面前，湊過臉來看我，說：“丫頭，你就像這沒有意識的風筝。”
真是個混蛋一樣的比喻。
可他說的沒錯，我從小生長的地方就在那北邊，我卻三年來，依然漂泊無根。
“沒有意識才好，這樣，飛的時候撞了或者摔了，都不會覺得疼。”
曾經我總是為了得到父母親人的認可而低眉順眼的活在他們面前，總是安慰自己再忍一忍，一切都會好起來，以至于從不敢認真的學習，怕壓去了哥哥的風頭，甚至決定高中一畢業就自覺去做賺錢工具，只為博一席之地。
可最後，卑賤的連做人的尊嚴都不剩。
沒有期待就不會失望，我本想用死亡去還這場沒意思的人生，卻因為祈到現在還茍延殘喘着。
如果活着失去了期待，那麽這個人也就等同于死了。
被遠送讀書這樣冠冕堂皇的理由丢棄了的沐風，已經死在三年前的火車上，而現在站在這裏的，是一個孤兒。
摒除一切家庭因素，我活得要像我自己，卻又不知該怎樣做才會像。
祈靜靜看着我，揚起左手搖了搖，鈴铛被撞得響個不停，多少讓我覺得很吵。
可是祈接下來的話，讓我的心十分明顯的漏跳了一拍。
