第9章 我和你的小日常 (2)
來試，結果一樣。 從電影院出來後，蘇先生帶我去眼科測視力。 我兩只眼睛都是375度。 醫生問我：“以前多少度？” 我：“也就三百多。” 蘇先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。” 我：“耶，這次同步了耶。” 蘇先生：“你是不是傻？” 我換了新眼鏡出來，哇，整個天地都好像變成了藍光高清版的！ 蘇先生：“手機給我。” 我遞過去：“你的呢？幹嗎拿我手機？” 蘇先生?：“以後控制你玩手機的時間，每天一個小時，你選擇是一口氣玩完，還是六小時裏每小時十分鐘？” 我：“視力衰退是人體衰老的必然啊！” 他：“嗯，幫你減緩衰老是我的必然。”
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因為我視力下降，還得了結膜炎，蘇先生過年期間嚴控我每天玩手機的時間，每一個小時只讓我玩十分鐘，我感覺那十分鐘自己像是原始部落的孩子奔向新世界。 之後我想盡各種方法延長時間，給蘇先生倒杯水，加五分鐘；給他背上抹浴液，加十分鐘。 終于趁着他不注意，我偷了手機去卧室，鎖上門，結果玩了不到兩分鐘，門就被打開了，我還被打了屁股。我哭訴。 他：“我還不是為了你嗎？瞎了怎麽辦？” 我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！” 他：“萬一沒人撿你怎麽辦？” 我：“那就讓我自生自滅！” 他一巴掌拍在我腦袋上：“想得美，你早沒那種權利了。”
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大年初三下午，蘇先生值班，把我送回了娘家。為了防止我玩手機，他還故意沒給我拿充電器，結果我就把所有衛視的節目都看了一遍。 晚上他來接我回家，他開着車，我湊過去親他，想讓他多給我幾分鐘時間玩手機。 他：“你別在來‘大姨媽’的時候勾搭我。” 我：“我不是這個意思啊……” 他：“你其他意思我統統不懂。
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我用了幾天的眼藥水，結膜炎終于好了，看有光亮的東西不再流眼淚，看字也沒有重影了。 蘇先生也沒再拿走我的手機，我開心地抱着手機窩在沙發上玩了一晚上。 到了晚上十點多，他從書房出來，我覺得不對勁，趕緊把手機藏在身後，假裝看電視。 他從我面前走過去，說：“屁股亮了。” 我趕緊把手機的屏幕關掉。他拿了杯水坐到我身邊，一臉惋惜地說：“我以為你會是一個自覺的寶寶。” 說完他就要抽走我的手機，我緊握手機，扭頭沖他甜甜一笑…… 結果他也笑了，說：“最後再給你玩十分鐘哦。”
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小區的地下車庫裏停着好幾輛和蘇先生一樣的車子。 它們車牌中間的字母分別是：GQ、PP、MR。我每天等蘇先生泊車的時候就會在這幾輛旁邊轉轉，給它們挨個起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。 蘇先生起先一臉茫然，但我總是和他說今天枸杞髒了，昨天屁屁尾燈破了，前天美人車窗忘關了，他也就慢慢習慣了。有天我們去商場，停車的時候突然就看到了MR，我興奮地跑過去，說：“啊，好巧啊，快來看啊，美人！美人！” 結果那輛車上突然走下一個人，一臉疑惑地看着我。我一下子就蒙了。 我正不知道怎麽給自己解圍，蘇先生從後面走過來，硬着頭皮說了句：“美人來了……” 我撲哧笑了出來，蘇先生連耳根都紅了。
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蘇先生以前從來沒有接觸過淘寶，只知道那是女生們的最愛。有一天他想買幾個漂亮的記事本，又沒時間出去逛，我就推薦他上淘寶看。 誰知他這一看，從此便一發不可收拾。 他讓我給他注冊了賬號，還自己關聯了銀行卡，短短一周買回來了幾十個記事本。 我以為這下能消停了，沒想到第二輪很快又開始了，他開始買筆，幾乎把淘寶所有類型的筆都買回家了。 他一邊買還一邊問我：“你需要什麽啊？我給你買啊。這個你喜歡嗎？那這個呢？多好看呀！你真是個沒有生活樂趣的人，買東西很開心，收快遞更開心……” 我一臉絕望地看着他，仿佛看到了多年前的自己。我說?：“你再這麽買下去，家裏就沒有我的容身之地了。” 他擡頭看我，揉揉我的臉說：“不會的，我買完這一批就不再買了。” 一周後，家裏陸陸續續收到很多的快遞，裏邊包括了各種文具、小電器、工具箱，甚至還有馬桶墊。 我指着那些東西讓他給我個交代。 他一臉委屈地說：“寶寶，我好像控制不住我自己了……”
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我淘寶的名字是薇薇薇薇，有次我在洗澡，有快遞打電話來，蘇先生幫我接了電話。 快遞問：“喂？薇薇薇薇？” 蘇先生答：“我能聽到，您講。” 快遞繼續：“我是快遞公司的，有你的一個件，請問你是薇薇薇薇？” 蘇先生從沙發上起身，走到陽臺，挑了一個手機信號好的地方，說：“我能聽到，您講。” 快遞：“你的名字是叫薇薇薇薇？” 蘇先生：“喂喂喂喂？我能聽到啊……” 他們這樣溝通半天後，蘇先生将這個號碼拉進了手機黑名單。 等我洗完澡，他給我講了一下經過，我趕緊跑下樓。外面下着大雪，快遞小哥已經快被凍成一個雪人了。 蘇先生不好意思地幫人家拍拍肩上的雪，說：“抱歉啊，家裏信號不好……”
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我很喜歡吃奶酪包，但是蘇先生要我健康飲食，不希望我吃太甜的東西。 有天深夜我饞死了，就偷偷去吃了一個奶酪包。 我吃完抹抹嘴，坐回蘇先生身邊。他說：“哎？奶香味？” 我說：“對啊，人家體香。” 隔天早上他開冰箱，撲面而來的奶香味。他回頭瞥我一眼，說：“你暴露了！” 還有一次，我強行給蘇先生敷了一張面膜，他寧死不屈，我說：“這面膜很珍貴的，你扔了我會心痛的！”他這才勉強從了，半晌後突然問我?：“哎？寶寶的味道？” 我才想起來每次敷完面膜，臉都是香香的，我都告訴他那是我的體香。 跟上次一樣，他照舊瞥我一眼，說：“你暴露了！”
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我有個同學以前很胖，後來迷上了健身，總在朋友圈裏發他只穿着一條三角內褲曬肌肉的相片。 有天他發了近一年的健身前後對比照，我點開一張，覺得實在是有點暴露，還來不及關掉，就被蘇先生看到了。 他拿走我的手機，問：“誰？” 我說：“是我初中同學，叫……” 我還沒說完，就看到他利落地将那個男生拉進了黑名單，之後才把手機還給我。 他：“讓他在裏邊冷靜一下，等什麽時候不發暴露的照片了，你再把他放出來吧。” 我：“噢……”
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蘇先生對所有護膚的知識一概不知，更不認識我化妝桌上那些瓶瓶罐罐。 有次他覺得手幹、起靜電，就在我桌上找了一圈，最後選了一瓶液體，塗在了手上，發覺很好用，就每天來塗一點。過了好久，那東西用到只剩一點了，他才來問我：“這個是什麽？很濕潤，還防靜電。” 我的心一陣劇痛，我的SK-II神仙水……
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有同學去西班牙旅行，給蘇先生帶了一瓶洗發水、一瓶沐浴液，味道很清淡，蘇先生說用着還不錯。 隔了兩周，他和我說?：“薇薇，我最近總是頭皮很癢，會不會是對洗發水過敏？” 我覺得不對勁，去浴室一看，沐浴液用了一半，洗發水還沒打開……
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我給蘇先生買了清涼型的沐浴液，他夏天沒用，入冬之後才開始用，每次洗完澡就鑽進被窩裏，說?：“薇薇，你快抱住我，我讓浴液凍着了。” 我抱着他的頭，覺得自己好有母性光輝哦。
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蘇先生辦公室很幹燥，他夏天有輕微鼻炎，用了加濕器又會鼻塞，就總是準備一條濕毛巾敷鼻子。 有天他在微信發了張圖片給我，問我：這是什麽？噴在房間裏感覺很舒服。 我一看，是我的雅漾噴霧…… 我：你在哪裏找到的？ 他：浴室啊，很好用，多買幾瓶吧。 我忍着心痛：用完再買吧！這一瓶
能用好久呢！ 他：可是這瓶我已經用完了啊……
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蘇先生說睡前摸黑玩手機很傷眼，就總讓我開着床頭的臺燈。 有天晚上他看手機，我給他開了燈。臺燈在我這邊，但是我又怕光，就蒙着被子睡。他怕我憋壞了，就從我身上翻過去把燈關了。 他剛翻回去，我就探出頭把燈又打開了。他又翻過來關燈。趁着他翻回去，我又把燈打開。 然後，兩個人在床上爆笑了好半天。他說：“你看你，都把我弄清醒了！那就幹點大人間的事兒吧！” 這話吓得我趕緊關燈睡了。
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我每天晚上洗完澡就趴在蘇先生背上，整個人貼上去，問他重不重，他說不重。 有天他洗完澡，我趴着玩手機，他也趴到我背上，問我重不重。 我被他壓得連話都說不出來，人都快陷在床墊裏了，就聽他自言自語：“既然不說話，那就再趴一會兒吧。”
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有天晚上馬醫生開車，車輪陷進了井蓋裏，蘇先生去幫他弄車。 快十一點時，他給我打電話，說車弄出來了，兩人準備去吃點東西，會晚一點回家。他說他沒帶家裏的鑰匙，讓我先睡，他吃完回辦公室睡。 我說：“那怎麽行！你都辛苦一天啦！怎麽能去辦公室将就！你回來，我給你留門啊！多晚都等你啊！” 他說：“影後，大半夜飙什麽演技，我睡哪裏都行。”我說：“可是導演，人家是真的想你回來睡。” 他說：“看好門外的狗仔隊，我十分鐘後到。”
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每周末都是我跟蘇先生的購物時間，兩人在超市走着走着，突然從我身上掉下來一枚螺絲釘…… 我愣了一下，下一秒尖叫了一聲：“啊！” 蘇先生看到釘子，也望着我“啊”了一聲。 我一臉痛苦：“我散架啦！” 蘇先生眼神絕望：“你要灰飛煙滅了！” 我：“丈夫！快抱緊我！”蘇先生：“不要離開我！” 這時，超市的大叔提着工具箱從我倆面前走過，彎腰撿起螺絲釘，看看我倆，搖搖頭，一臉很難描述的表情，之後默默地走了。 我和蘇先生：“……
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周末回娘家吃飯，我娘在玩《全民K歌》，我也就下載了，結果一玩就玩了一天，連蘇先生給我打電話我都顧不上接…… 應群裏的姐妹們要求，我唱了一首《好漢歌》，發給了蘇先生。他也沒看，一邊查房一邊點開了鏈接，然後全病房的人都笑了。 同事問他：“你确定這個是你老婆嗎？” 他說：“我确定。”
然後他開語音跟我說了這事。 我說：“你笨死了，你不要認啊。” 他說：“自己娶回來的老婆當然含淚也要認！” 我說：“既然如此，我再給你聽一首哦。” 我又唱了《青城山下白素貞》給他發過去。 他和我開語音的時候，我聽到別人喊他去忙。 他回道：“等下，等我聽完我老婆的演唱會……”
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蘇先生有天晚上拉着我聊到深夜，因為我那幾天都在寫稿，都沒有好好和他聊天。 他說了好多好多事，包括工作啦；包括早上買了肉夾馍，放在微波爐裏忘了取，就被馬醫生吃了；包括中午的外賣送了一個雞蛋，他沒顧上看就在碗裏敲開，結果是生雞蛋…… 不知道聊到什麽時候，我就睡了過去…… 早晨我騎着我的被子睡，但是神奇的是，我竟然沒覺得腰和屁股涼，醒來才看到他把自己的被子都給了我，他則蓋着浴巾睡的…… 我問他：“不冷嗎？” 他說：“不冷，我身體好，阿嚏……”
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婆婆得知我大學時會織圍巾，便興致勃勃地決定教我織毛衣，可教了好多天，最後還是因為我資質太差而放棄了。 蘇先生有天在櫃子裏看到我織了一半的毛衣，拿出來認真看了一會兒，說：“這毛線怎麽這樣？” 我說：“毛線怎麽了？好貴的呢！” 他說：“那就是毛衣針不好。” 我說：“毛衣針哪裏不好啊？也很貴的呢！” 他擡頭看我，說：“我只是不舍得說你手藝不好。”
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有次大學舍友聚會，幾個姐妹讓我帶着蘇先生一起去。 在回家的路上，我和蘇先生說了這件事，蘇先生沉默了一會兒，說：“寶寶，我不想去。” 其實我能理解他，四個女生，就他一個男的，光是想一想那畫面，我都覺得他無聊又尴尬。但當時我就覺得哪怕他拒絕得不那麽徹底，我也好受些。 于是我生氣了，說：“我不要和你在一起了，我要找個能陪我去參加聚會的老公！” 車到了小區門口，我提前下車，大冷天裏裹着衣服往家走。他在後面開着車慢慢跟着我，直到快到車庫入口，才加速追上我，打開車窗說：“小姐，聽說你剛把老公甩了，我特別喜歡參加聚會，不如你跟我？” 我站定，扭頭看他，撲哧就笑了。
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蘇先生一生熱衷于給我起外號，因為我在家中是老二，他便一直叫我二寶。有次我們一起去千島湖，游船把我們帶到一個無人島，船主說一個小時後集合，還說過時不候，沒有趕上的人就要留在這裏做島主了。 結果我記錯了集合的碼頭號碼，還非要他跟着我走。蘇先生也沒說什麽，一副“你傻，我陪你”的姿态慢悠悠地跟在我後面。結果離開船還有幾分鐘的時候，我才發現錯了，慌慌張張地在前面跑，還差點摔倒。他過來扶着我一起
走，說：“你就這麽怕當島主啊？可是我會在這裏陪你啊。” 我因此多了一個外號——島主。 之後有段時間我瘋狂地吃，長胖了，他說我走起路來，屁股上的肉都會顫，于是我又得名“大屁股”。 後來他問我?：“請問那麽多稱呼裏，你最喜歡哪個？” 我說：“哪個我都不喜歡！那你最滿意哪個？” 他看着我說：“老婆。”
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有次學姐帶着孩子約我逛街，蘇先生正好下班，也過來了，我們就一起吃了晚飯。 飯後我和學姐推着五月，蘇先生在旁邊跟着。我倆就低頭試了雙鞋的工夫，嬰兒車裏的五月就不見了。 我和學姐急瘋了，滿商場找，結果在兒童樂園裏，看到蘇先生把五月放在一大片海洋球裏玩。 我說：“你幹嗎不說一聲啊？我倆吓死了。”蘇先生說：“我說了三遍，你們不理我。” 我上去抱起孩子，說：“五月我們走了，繼續去逛街啊。” 五月滿臉委屈，抓着一個海洋球不撒手。 學姐說：“不然你倆去逛吧，我陪她在這裏玩。” 蘇先生這時開了腔，說：“不用，我陪五月，你跟六月去逛吧。” 我回頭看蘇先生，他說：“看什麽看，六月，我陪你姐姐五月玩，你逛街去吧。” 學姐和我哭笑不得，學姐說：“在你老公心裏，你大概才兩歲吧。”
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我很喜歡吃辣，但是吃完辣，腸胃又會不舒服，蘇先生就總阻止我。 有天我去逛街，在商場偷偷吃了麻辣香鍋，吃完他來接我，我上了車就呵呵地沖他笑。 他盯着我的嘴巴看了半晌，說：“金針菇、香菜、木耳……你沒加兩根你摯愛的臘腸嗎？” 我趕緊回頭照鏡子，才發現牙上沾滿了菜。 我默不作聲。他挑起我的下巴說：啧啧啧，你牙齒上簡直沾着一張麻辣香鍋的菜單。” 那天後，我的稱呼就變成菜單了。
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我從前是齊劉海，但隔幾周就要剪，我嫌它費錢又麻煩，就打算留起來。 可是将劉海留長的過程實在很煎熬，前面的頭發會全耷拉在臉上。我翻箱倒櫃，在家找到了一個王冠夾子，便夾在頭發上。 蘇先生下班回來，看到我頭頂王冠走來走去，就笑了，問我：“今天扮演的是哪個公主？” 我說：“你管我啊！”
那幾天，不管在家裏還是在外面，他都會喊我“公主”，比如?：喂，公主，你過來一下……公主，你去哪兒了？公主，我們晚上吃什麽？公主，你為什麽又不洗腳就睡覺了？
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我爸沒事愛喝點小酒，周末我和蘇先生回娘家吃飯，我爸酒勁上頭，拉着蘇先生說：“你呢，符合我心裏對姑爺的所有要求，唯一遺憾的就是我沒把女兒教得再好一點。” 我不滿意地說：“哪裏沒教好啊？” 我爸爸說?：“你看，比如這點，大人說話，她非要插嘴。” 我乖乖閉了嘴，我爸繼續說：“養她一個比養十只猴都費心……”我在一邊撇着嘴，心想：我爸為啥老揭我短呢？ 蘇先生看看我，回頭對我爸說：“沒事，爸，這只猴以後歸我養了。”
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小時候，我腦海裏有很多天馬行空的想象，總覺得自己是太陽的女兒。 上小學時，我還把這個想法跟班裏的三個小女生說了，還說得有模有樣。小女生一臉仰慕地跪在我腳下，叫我太陽公主。 因為這段故事太丢臉了，我從來沒有和別人說起過。 直到去年小學同學聚會，組織者要求每個同學都帶家屬一起去。我帶了蘇先生一起去，剛進門就看到了當年那三個小女生。 我心一涼，但還是假裝失憶般地去和她們打了招呼。全程大家都喜氣洋洋，我松了一口氣。 誰知聚會進行到最後，大家都喝得醉醺醺的，三個女生酒勁上來了，一個講了一遍當年跪倒在我腳下的故事，甚至還有許多連我都已經遺忘的細節，比如我是太陽的女兒，而我有三個媽媽，分別是木星、金星和哪吒…… 全桌人都笑翻了，我在一旁也跟着哈哈大笑，心裏卻仿佛受到了暴擊。 回家路上，蘇先生突然笑起來。我瞥他一眼，說?：“我今晚傷痕累累，你最好小心措辭！” 蘇先生搖頭，說：“我只是想着，哪吒知道他自己是太陽的老婆嗎？” 那天後，我的稱呼又多了一個：太陽公主。
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周末我去老家參加表妹的婚禮，婚宴上循環播放着一首歌：《咱們結婚吧》。 歌曲循環了三遍後，我發現自己竟然會唱了。 蘇先生幫着安排客人，我坐在第一排搖頭晃腦跟着唱歌。到高潮的時候，我很大聲地唱：“哦，my?love，咱們結婚吧……” 旁邊一個粗壯的大哥開玩笑，随口接了句：“日子你定！”我蒙了一下，脖子從後邊被一只手夾住，蘇先生不知道什麽時候回來了。 他和我說：“你和我走。” 我說：“為啥呀？” 他說：“我再晚回來一會兒，就成你前夫了……” 我爆笑。 他幽幽地看着我，說：“你這個讓人心煩意亂的潘小蓮………” 那幾天，我在他微信裏的備注名就是：潘小蓮。70 樓下花店甩賣花肥，我五塊錢買回超大兩包花肥，覺得撿了大便宜，趕緊撒進家裏種綠葉植物的盆裏。 結果第二天睡醒，我就看到地板上有一只正在蠕動的白色小蟲子。 我趕緊拍了照片，用微信給蘇先生發過去。 蘇先生先發了一個撓頭的表情，之後說：寶寶，我和你說件事，不是什麽大事，就是我今天早上遲到了。 我：你早起一個半小時還能遲到？他：因為我要抓蟲子…… 我：不是只有這一條嗎？ 他發來一個小視頻，畫面裏大概有幾十條蟲子在地板上蠕動。 我差點就要吓得哭出來了，我說：這是花盆裏生出來的蛆嗎？是蛆嗎？ 他說：不是蛆，只是一種極其類似蛆的臭蟲。你聽說過一個故事嗎？蘇妲己嫁給商纣王之前，路過樹林，林中無數狐貍雙腿站立，行跪拜之禮……因為蘇妲己是狐貍王。 我：所以呢？ 他又發一遍搔頭的表情：你大概是臭蟲王吧？ 等我捉完蟲子看到這段話，再撥電話過去，是他手下的實習生接的電話，對方說?：“喂？蘇醫生進手術室了，您是愛貪便宜的臭蟲王？這名字怎麽這麽怪……”
我默默地挂了電話。
他沒有反問我，可在心裏，我也回答了同樣的問題——愛上你，在我睜開眼再次看到你的那一刻。
