第8章 我和你的小日常 (1)
蘇先生把我拉到面前說：“前任是你，現任是你，以後都是你。
我不喝孟婆湯，下輩子還找你。”
01
我總在是朋友圈裏說起和蘇先生的日常，好多朋友都在評論裏大喊救命，說蘇先生簡直讓她們的老公沒活路了。 你們以為蘇先生只發糖嗎？那就錯了。 我屬于從小就頭發很多的那種人，後來開始寫稿後，總熬夜，頭發掉得很厲害。 蘇先生在醫院整潔習慣了，每次回家看到地上有我的頭發，他都一臉無奈，還建議我去剃成禿子，說他絕對不會嫌我醜。 後來被他說動了，我決定剪掉齊腰長發，換個短發。蘇先生特意找了跑腿公司把他的卡從醫院送回來，叮囑我說：“花多少錢都行，短到不掉頭發就行。” 可我到底沒勇氣剃光頭，只是剪了個齊耳短發。蘇先生從理發店接我回來，在電梯裏就一直摸我的頭。 我旁邊站着鄰居家的小女生，她用羨慕的眼神看着我，說：“姐姐，哥哥好疼愛你啊。” 我剛想得意一下，就聽蘇先生對人家說?：“你想多了，這是在回家前要把她的碎頭發清理掉，省得掉一地。”
02
剪了短發的我，當晚的形象美好到簡直就是文壇宋慧喬。 結果睡了一晚上，第二天我一起床，發現所有的頭發都朝天上翹着，燙出的弧度不見了，空氣劉海也不見了，整個人就像被雷劈了一樣。 我擺出一副生無可戀的表情，拍照發給蘇先生，說我破相了。 蘇先生剛要上手術臺，讓助理拿着手機，給我發了一段語音。 他說：“破不破相，我都養你。”
03
我對芒果過敏，但是每次到了吃芒果的季節又控制不住自己。 每次我吃芒果的時候，蘇先生就拿着一塊濕毛巾在旁邊等着，等我吃完了，就幫我擦幹淨嘴巴和手，果然過敏症狀就輕了許多。 他總結說：“人家過敏是體質問題，你過敏是懶的問題。” 之後有一天，他給我發微信說：“剛才看到一個女生好像你。” 我心一緊，之後他發來一張新聞圖
片，标題是非洲母猩猩因對芒果過敏，嘴巴長滿大包。
04
有天我們一起逛超市，超市門口立着一個告示牌：寵物請勿入內。 蘇先生把我扯進懷裏，一臉認真地說：“快把尾巴藏好。” 我回：“藏好了，主人。” 他攬着我走進去，邊走邊說：“今天給你買什麽口味的香腸呢？醬香的還是麻辣的？你要醬香的就叫兩聲，要麻辣的就叫三聲。” 旁邊的人通通看過來，我低着頭，滿臉通紅，但還是叫了三聲。
05
蘇先生的媽媽和弟弟來家裏吃飯。 媽媽做了拿手的餡餅，可是我飯前剛吃了一盒巧克力，完全不餓。 大家其樂融融地一起吃飯，飯後都去廚房幫忙收拾，我盤子裏的餡餅卻還一口沒吃。我旁邊的蘇先生坐着一動不動，眼睛一直盯着我。 他媽媽：“盤子放哪裏？碗放哪裏？筷子放哪裏？” 他盯着我：“先放桌上，一會兒我收拾。”
他媽媽：“你都吃完了，還坐在那裏幹嗎？” 他還盯着我：“我要看着她吃完。” “……”我想逃跑，卻被他一把拽回來，按在座位上。 他依然盯着我：“我有的是時間陪你，你吃不吃？” 我只得氣呼呼地抓起餡餅放在嘴裏……
06
馬醫生跟女朋友吵架了，給蘇先生打電話問我們在哪裏。 我們說正在某某餐廳
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等位，他說馬上到。 等他來了之後，我就拉着他問他們為啥吵架。 馬醫生說：“那個傻娘們查我手機，還挨個給微信裏的人發消息，驗我……” 蘇先生：“注意措辭。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 馬醫生：“被我發現後，傻娘們還振振有詞！說查我手機是天經地義！” 蘇先生：“注意措辭。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 馬醫生：“嘿，你一個勁讓我分，你想嫁給我啊？” 我：“……” 蘇先生冷冷地瞟了他一眼。 這時服務生走過來：“請問你們幾個人就餐？” 蘇先生攬着我的肩向裏走，頭都沒回：“兩個人。”
07
還有一次，我倆和馬醫生一起吃飯。 我講了一個白天聽來的笑話，邊講邊笑得快要不能自已，講完後，蘇先生跟着呵呵地笑。馬醫生一臉茫然，說：“笑點在哪裏……” 我剛換上委屈臉，蘇先生一手肘撞在他身上，說?：“想死嗎？” 馬醫生：“哈哈哈哈……真的是太好笑了！” 我：“想死嗎？”馬醫生：“你們夫妻還讓人活嗎？”
08
晚上睡覺前，我問蘇先生：“洗臉了嗎？” 他說：“洗啦！” 我湊上去假裝親他，結果伸出舌頭舔了他一臉口水，他只好再去洗臉。一連幾天，我都這樣，玩得不亦樂乎。 昨晚睡前，我照例問他：“洗臉了嗎？” 他說：“你先舔吧。” 我又舔了他一臉口水。然後，他靜靜地看着我說：“寶寶，我給你坦白個事，我三天前就沒再洗臉了……”
09
有天晚上，我刷牙不小心把牙龈戳到了，戳了一個小傷口，喝水都會痛。 早上蘇先生叫我起床，我迷迷糊糊地拿起牙刷，還是那種很瘋狂的刷法。蘇先生在一邊看着，突然就攔下我，說：“怎麽你刷牙，我看得心驚肉跳？”之後他握着我的手，手把手幫我刷完了牙。 他：“以後你就這樣刷，動作輕一點。” 我：“學不會。”
他：“那你以後都早起五分鐘。” 我：“幹啥？” 他：“我幫你刷。” 我：“我臉也洗不幹淨！” 他：“沒事，我不親臉。”
10
前幾天，蘇先生帶我去武清逛奧特萊斯。 所有名牌包包的門口都排着長長的隊，蘇先生說：“選個包包吧。” 我突然就想起不久前看到的一本書，說愛情與包不可皆得，我就說：“我不要包包，要愛情。” 周遭人潮湧動，他視而不見，低頭親了親我。 他說：“現在我可以送你包包了嗎？”
11 周末我們去天津玩，回來時很晚了，蘇先生一只手開着車，一只手握着我的手。 我：“想休息一會兒嗎？” 他：“不想。” 我：“想喝水嗎？” 他：“不想。” 我：“想吃東西嗎？” 他：“不想。” 我：“想親我嗎？”
他回頭看看我：“想。”
12
樓下有個老爺爺去世了，門口擺了長長一排花圈。 我站在門口挨個看花圈上的字，卻被蘇先生摟着脖子帶走了。 回家後我就一個勁地嘆氣，說：“那老奶奶以後就剩自己了，多難過啊。” 蘇先生揉揉我的頭，沒說話。 我扭頭飽含深情地看着他，他問：“有什麽人生新感悟了？” 我淚眼汪汪：“有天你要是先死
了，我一定會把你好好地送走的！” 蘇先生沉默了一下，然後說：“這包砒霜我收了。”
13
冬天家裏剛供暖那幾天，氣溫還沒有很低，我就天天嚷着家裏太熱了，太幹燥了，一邊開着加濕器，一邊整天開着窗通風。 蘇先生就把外面的暖氣閥關了。 第二天降溫十度，我又嚷嚷着好冷啊，冷得都沒辦法睡覺了……蘇先生又把暖氣閥打開了。之後我掌握了暖氣閥門開關的方法，就每天趁他上班後，早上把暖氣閥門關上，晚上再打開…… 兩天後，閥門被我玩壞了，一個勁地漏水。 我給蘇先生打電話，說：“完蛋了，你快回來啊，我們家要被淹了！” 他回來看了看現場，給供熱維修人員打電話。人家工人師傅一眼就看出來這東西是被擰壞的，跟蘇先生說：“讓家裏的孩子不要玩這個東西，沒人在家的話，全樓都得被淹……” 我躲在蘇先生背後，默默低着頭，不敢說話，就聽蘇先生說：“嗯，我會好好管教她的。” 工人師傅走了之後，我剛想坦白認錯，就聽他說?：“我知道怎麽修了，你以後可以随便玩了。” 我撲哧一下就笑了，心裏都甜化了。
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有天微博的熱門話題是：如果前任突然抱住你…… 很多網友的回複都很傷感，我看完之後也莫名有些傷感，好像自己經歷了什麽讓我難過的戀情。 蘇先生晚上回來，看我一臉愁容，問我?：“怎麽了？” 我說：“如果前任突然抱住你，你會怎麽樣？” 蘇先生把我拉到面前說：“前任是你，現任是你，以後都是你。我不喝孟婆湯，下輩子還找你。”
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蘇先生上班，我自己去逛超市，問蘇先生需要買什麽。 他說買點蘇打餅幹吧，餓的時候可以墊一墊肚子。 我毫不猶豫就買了自己喜歡的3+2蘇打餅幹…… 晚上他回來，說：“這個啊？中間有點甜。” 我說：“不喜歡吃嗎？” 他說：“也行。”
昨晚餓了，我就打開一盒蘇打餅幹，把中間夾心的部分都啃掉了…… 今早他帶着餅幹去上班，我正睡着，微信收到一張他發來的圖片，圖片裏是一盒被啃得亂七八糟的餅幹，後面跟了三個字—— 臭寶寶。
16
婆婆最近打算給我織一件毛衣，但尺寸不合适，打算重織，蘇先生主動請纓把毛衣拿回來拆。 我說：“你确定你會拆嗎？拆毛衣不會過敏嗎？” 他信誓旦旦地說自己可以。 之後過了一個小時，客廳很安靜，我出來看他，發現他躺在一堆毛線裏睡着了。 我怕他被勒住，把他身上的毛線理了理，又回屋繼續寫稿。深夜十二點，我打算關電腦的時候，突然聽到客廳裏有動靜，然後聽到他在黑暗裏喊我：“寶寶快救救我，我被毛線纏住了！” 我開燈一看，他真的從頭到腳都是毛線。 我蹲在地上笑得不行了。 他睡眼蒙眬地看着我，幽幽地說：“你倆一夥的。”
17
蘇先生對流行用語總是很遲鈍，有天他問我：“迷妹是什麽意思？” 我說：“就是被迷倒的意思。” 他想了一下，說?：“那意思就是……我是你的迷妹？” 我笑得倒下去了。 之後他又問我：“那愛豆是什麽意思？” 我說：“偶像喽。” 他又想一下：“那我就是你的愛豆？” 之後他又問我：“那黑粉是什麽意思？” 我說?：“就是看不慣一個人，沒事就跑去說他壞話。” 他說：“所以你是馬醫生的黑粉？” 之後趁着我去刷牙，他自己總結了一下：“我是你的迷妹，我也是你的愛豆，而你是馬醫生的黑粉……”
18
情人節，蘇先生前一天晚上和我說，隔天他會很忙，晚上盡量早點回來帶我出去玩。 早上他打電話叫我起床，說了幾句就被叫去忙了。 我一個人無聊，又餓，就發了條朋友圈說：想吃餡餅！想吃餡餅！ 隔了半個小時，蘇先生給我發微信，說：下樓，我就一個小時時間。 我說：“幹啥？” 他說：“給你買了餡餅，來車裏，我看着你吃。” 我戴着帽子沖了下去。 見車裏還有兩個實習生，他們要搭蘇先生的車去分院，我就很尴尬地說：“你們都在啊……” 那兩個嬉皮笑臉：“嗯，來看師娘吃餡餅啊……”
19
下午蘇先生忙裏偷閑，問我：“晚上看電影嗎？” 我說：“好！《極限特工》！” 他說：“情人節看什麽特工！打打殺殺！” 我發過去一個委屈的表情?：“打打殺殺，熱血沸騰！” 他：“早知道送你上什麽大學，打小送進少林寺多好。” 我說：“那你還能遇見我？”
他說：“反正遇不到你，我遲早入空門。”
20
晚上我和蘇先生吃水煮肉，這家餐廳的水煮肉的特色就是放半鍋蒜末。 我們看完電影遇到蘇先生同事，順路送他們回家。 車開到一半，我無聲地打了好幾個嗝。蘇先生忘了晚飯的事，說：“哪裏來的大蒜味？” 後面兩個同事一起說：“沒吃蒜啊。” 他扭頭看我，我緊閉嘴唇。他恍然大悟後接了一句：“如此提神醒腦……” 同事：“夠了，蘇醫生……”
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我參加好朋友的婚禮時，因為桌上有個人給大家提了一下我學《周易》學得相當好，于是很快就有無數人找我看手相。 從中午十二點到兩點，婚宴服務生都下班了，我還坐在一張桌子邊，後面等着看手相的還排着長長的隊。 蘇先生來接我，說已經到樓下了。 結果我被大家拖着脫不了身，就只能繼續看手相。 大家有的問事業，有的問婚姻，我
就一直埋頭給人家講解。 之後有只手掌伸到我面前，我一看，哇，那事業線簡直好到逆天，再看感情線，簡簡單單的，我就埋着腦袋說：“你對感情和婚姻很專一哦。” 那人說：“嗯，因為老婆娶得好。” 聽到聲音，我猛地擡頭，周圍哄笑聲一片。 坐在我對面的是蘇先生。
22
很早之前，我就和宿舍的姐妹們說，在我們都結婚後要來一次帶着家屬的集體旅行。 今年剛過完年，我們四個就開始制定計劃。 最終我們将地點選在了德國，姐妹們說德國物價很高，我們最好租民宿，八個人租一套有獨立庭院的房子。 結果我們把這個計劃跟各自老公講完，通通被拒絕了。 每個人的理由都不相同，有的是說不方便，有的是說睡不好，還有的說認生。 我問蘇先生：“那你同不同意啊？” 他說：“的确不是很方便。” 我說：“哪裏不方便啊，人多才熱鬧啊，你們男人到底怎麽想的啊？” 他說：“想聽真心話嗎？” 我點頭。 他頓了一下，說：“因為我們都是血氣方剛的年輕人。” 我被他這一句話徹底打敗了。
23
有天我下樓，電梯裏有個小寶寶給了我一顆酒心糖。 那是果味的酒心糖，裏邊包着一點酒，我吃完親了親開車的蘇先生。 車子開到街口的時候，速度慢了下來。 我說：“怎麽了？” 他說：“我可能是酒駕了，看到交警有點慌。”
24
周末從宜家買了一根先進的擀面杖，我決定拿出來用一用，所以和了一盆面，想要包餃子。可是突然想到自己并不會包餃子，我就在面裏加了酵母、黃油、糖和酸奶，決定炸油餅，并且很驕傲地給蘇先生發微信：我們晚上吃油餅哦！ 面在陽光下醒了一下午，傍晚我打開蓋子一聞，面都發酵過頭了，一陣馊味。于是我學着網上的做法撒了一把蘇打，發微信跟蘇先生說：這個面絕了，簡直太合适蒸饅頭了……
于是，我就開始蒸饅頭，但不會把面揉圓，沒關系，那就切成方的！我不知道鍋裏要倒多少水，沒關系，有點就行。 于是饅頭進了鍋，結果不到十分鐘，我就聽到鍋燒幹的聲音，又不知道應該怎麽續水，就幹脆賭一把，想着鍋裏的蒸汽大概也能把饅頭蒸熟吧。 在鍋旁立了二十分鐘後，我忐忑不安地揭開鍋，我的天，明明應該是雪白的大饅頭，怎麽又黃又難看？ 不一會兒，蘇先生回來，進門鞋都沒脫就直奔廚房，嘗了一口我做的饅頭，說：“嗯……挺好的。穿衣服，我們出去吃吧。” 在我的死磨硬泡下，他終于同意吃一個饅頭。 我還做了幹鍋有機花菜，可不小心把辣椒醬放多了，我就說我不餓，飯菜都是他的，順帶還描述了自己做菜、蒸饅頭有多辛苦。 他一口菜，一口饅頭，其間喝了好幾杯水才吃完。 我說：“請用一句話描述今天的晚飯。” 他猶豫了一下，說：“你下次再蒸饅頭的時候告訴我一聲，我給自己排個夜班……”
25
我睡眠很淺，有一天晚上，蘇先生翻了一個身，我突然覺得床在晃，猛地坐起來把他搖醒，說：“快點跑！地震了！” 他看了看燈，看了看窗簾，說：“那怎麽辦？” 我說：“快去衛生間躲起來！快！” 他就跟着我去衛生間盤腿坐了十分鐘，然後我慢慢反應過來，是自己神經太敏感了，突然笑得停不下來。
他幫我揩掉眼屎，問我：“醒了嗎？我們能回去睡覺了嗎？”
26
我睡覺常常做夢，還總夢到上學遲到，夢中就用盡全身力氣蹬自行車。 有次竟然夢到高考要遲到了，我就在夢中玩命地蹬自行車，蹬得雙腿都抽筋了，才猛地醒過來。 醒來卻見蘇先生打着哈欠站在床畔，我說：“你幹嗎不睡覺？大半夜要吓死人啊？” 他一臉無辜，說：“我本來睡得好好的，突然被你的雙腿連環蹬蹬下了床。我想着你夢裏大概又要遲到了，就打算等你到地方了我再睡……” 大半夜裏他講得一本正經，我卻笑得跟個傻子一樣，止都止不住。
27
還有一次，我夢到蘇先生被人拉去國外當醫生，他告訴我說再也不回來了。 我睡到一半就很生氣地醒了。看到他安靜地睡在旁邊，我越看越生氣。人在深夜時腦子很不靈光，我就陷在這個夢裏緩不過來，覺得他真的會離開我。之後我拿起他的手機，恢複了出廠設置，把手機清空，想着這樣就誰也拉不走他了。 第二天早上，蘇先生鬧鐘沒響，他差點睡過頭，拿起手機一看，手機屏幕上顯示着：Hello，請點下一步設置您的手機…… 他把我叫醒，說：“你看一下你的手機，是不是也這樣了？” 我這才想起半夜的事，但還是強裝鎮定地說?：“沒啊，你的手機是不是被黑了？” 他急着上班，匆匆地走了，去了辦公室還原了備份，手機一切資料都還原了，但是他還是很疑惑手機為什麽會自己初始化。 直到他下班回來，我乖乖地坦白了。 他一臉詫異地說：“那只是夢啊……” 我說：“我知道啊，可我當時睡蒙了，很不清醒嘛！” 他咂咂嘴，說：“以後我們綁在一起睡吧，萬一你半夜一沖動，想幹點什麽……” 我打斷他說：“你好攔着我嗎？” 他搖頭：“我也好陪着你一起啊。”
28
蘇先生每天睡前都很喜歡占床位，他總把我擠到床邊，然後他身後空出很大一塊地方。 我家的床本來就比正常的床要大許多，我每次就推着他讓他睡到自己那邊去。 他偏不，使出牛勁與我大戰二百回合。最終他勝出，我依然被擠在床邊。 我說：“你為什麽這樣啊？你那邊還要睡個女人嗎？” 他說：“你別管，我自有我的道理。” 他每次這麽說，我都悶頭生氣，覺得他就是故意欺負我。直到有一天，我半夜醒來上廁所，開了燈才明白他為什麽總是睡前擠我了。 此時，他已經被我擠到了床的另一邊……他身後近兩米寬的位置都是我的。 早上醒來我想起這件事，推醒他，說：“你早知道我有拱來拱去的毛病，怎麽不和我說啊？” 他睡得迷迷糊糊，答：“我怕我說了，你一生氣就抱着枕頭和我分居了……”
29
我睡覺總喜歡騎着被子，夏天蓋很薄的被子，我就騎不爽，基本睡到半夜就一條腿搭在他肚子上了。 他睡眠也很淺，每次我把腿搭在他身上，他都會醒來，然後扳我的頭。 有幾次我都意識模糊，以為是做夢。結果有一次我正好醒了，他又扳我的頭，我氣得一下子坐起來，說?：“你一定要弄醒我嗎？我不過把腿搭在你身上，你非要扳我的頭嗎？” 他被我吼得一臉茫然，揉着眼睛坐起來，說：“寶寶，你每次側身把腿搭在我身上，臉就全埋在枕頭裏了，我扳你的頭是怕你捂死自己……” 哦，是嗎？我反正也睡得迷迷糊糊，就倒頭繼續睡了……
30
閨密M有天來找我，說有家公司挖她跳槽，她拿不定主意，想讓我和她去看看新公司的環境。 我在微信上和蘇先生說：我和M出去一趟。 他回複我：幹什麽去？ 我：作為我的男人，你不要管那麽多，我要和M去談大事！請允許我放飛自我！ 他發來一個摸下巴沉思的表情。 等到下午五點，我給他電話，說?：老公，你來接我啊，我走不動了。” 他說：“你的翅膀呢？飛回來啊……” 我說：“我飛了一下午，飛不動了。” 他說：“小小年紀還談大事，萬一被人賣了呢？我不接你，你自己飛回來。” 我說：“哎喲，你不知道，我許久沒出來見人，還不知道自己這麽受歡迎！S公司老板晚上還說請我吃飯！那我就去啦……” 蘇先生很快打斷我的話：“地址發來！原地等我！要是敢去見什麽老板，我就把翅膀毛給你拔光！” 我抱着手機在路邊樂呵呵地等蘇先生來，讓這位先生吃醋的感覺還真是蠻舒爽的。
31
學姐家的孩子名叫五月，剛滿三歲，長得胖嘟嘟的，非常好看。因為學姐老公在埃塞上班，她隔段時間就會帶孩子來我家玩。 有天五月來我家，和我說：“阿姨啊，你能不能讓夫夫（叔叔）穿着白褂子回來呀？我想看看……” 我把她的願望告訴蘇先生，他說?：“我中午事挺多。”見我沒說話，他又補了一句，“好。” 他到家剛打開門，我和五月說?：看！叔叔回來啦。” 五月“哇”的一聲就哭出來了… 我：“……” 蘇先生：“……” 五月媽媽：“……” 五月：“哇……哇……哇……”
32
還有一次，我和學姐吃飯，服務生端上來一份芥末拌黃瓜條，蘇先生和學姐一起夾菜，我說：“寶寶！那個辣！” 學姐就笑眯眯地放下筷子，說：“好，寶寶知道了。” 我愣了一下。 蘇先生也在旁邊默默放下了筷子。 之後服務員又端上來兩份凍酸奶，我和學姐埋頭剛要吃，蘇先生說：“寶寶，太涼了。”學姐擡頭笑眯眯地說：“沒事，寶寶不怕涼哦！” 蘇先生愣了一下，回了個笑臉。 之後我就很自然地把凍酸奶推到了一邊，沖蘇先生笑了笑。 學姐這下終于明白了怎麽回事，氣呼呼地抱起孩子說：“這飯沒法吃了，寶寶我先走一步了……”
33 半年後，學姐決定跟着老公去埃塞生活，托我在網上給她登個租房信息。我一邊和她打電話一邊打字，結果把租房信息裏的手機號寫成了蘇先生的。 下午蘇先生打來電話，說他一下午接了幾十通陌生電話，對方一個個都在問他：“是你招合租嗎？是你的房子嗎？你有合同嗎？那我是跟你住嗎？你竟然說只要單身女生，你個臭流氓！我會舉報你的！” 蘇先生一臉茫然地問我：“你在家又幹了什麽？”我笑得直不起腰來，和他講了一下事情的經過。他說：“薇薇，你要再這麽馬虎，我就真的和單身女生去住了……” 我說：“那你去啊！去啊！我就當我養的大白菜被別人拱了。” 他沉默了半晌，說：“可我還是習慣被你拱……”
34
我是對做飯這件事有點執念的人，每隔一段時間就很想下廚。 有天下午，我說好給蘇先生做三杯雞，結果五點才想起來家裏沒有雞，就去超市買。 我正在超市買菜，手機就提醒電量低，我趕緊給蘇先生打電話，說我在超市，讓他一會兒來找我。結果不等我們定下集合地點，手機就關機了。 我在超市溜達了一會兒，便去一樓電梯口等他。等來等去都沒看到他，我有點生氣了，決定自己回家！ 結果這時我聽到超市廣播裏喊：“×××小朋友，你的家人正在找你，請聽到廣播來服務臺。” 我：“……” 去服務臺時遠遠就看到蘇先生站在那裏，我招手讓他過來，看到櫃臺的人和他說了幾句話。 等他過來，我問他們都說什麽了。 他說：“櫃臺的人可能覺得你傻，讓我以後在你脖子上挂個牌子。” 我：“太欺負人啦！那你怎麽說？” 他揉了揉我的頭說：“我說你還小，慢慢會長大。”
35
家裏卧室的窗簾不擋光，我想換新的，需要量尺寸，當時蘇先生在手機上幫人看一張CT片，和我說：“等我一下，我來弄。” 可我是急性子，見他在忙，就自己翻出盒尺，東量量，西量量，嘴裏念着尺寸。 蘇先生忙完過來，看到我上蹿下跳揮舞着盒尺，上來就搶走了盒尺，說：“這個很危險的你知不知道？會劃傷手的！”
我說：“你不要說話！寬4.56米，高2.78米。” 蘇先生：“1234567！56741267……” 我：“你幹啥？” 蘇先生：“尺寸是多少？” 我忘了：“……” 他讓我握住盒尺一端，自己走到另一邊說：“竟然連盒尺都會用了，我是不是教會你太多技能了？” 我撇嘴：“這有啥難的！” 他看我：“你學會這麽多，是要離開我獨立嗎？” 我愣了愣，立刻躲進他懷裏?：“我啥也沒學會！吃飯、睡覺全部不能自理！” 蘇先生這才換了張笑臉，說：“很好！”
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蘇先生晚上值夜班，吃完飯走了又返回來，在樓下按門鈴，說：“天氣不冷，你下來，我遛遛你……” 于是我就在大冷天裏被遛了二十分鐘…… 第二天我剛吃完飯坐下，他就換好衣服喊我：“走，遛你去……” 他拖着我在小區裏走了兩圈，每路過一個超市我就買點吃的，站在路燈下吃完了一盒妙卡、一串糖葫蘆、一瓶酸奶……他：“就着冷風吃會拉肚子，你不能等會兒吃嗎？我先幫你拿着。” 我：“不行！我沒勁了！我要補充能量！我低血糖了！” 他：“那吃完還走嗎？” 我?：“我鞋不舒服，我褲子太緊了，我穿得太厚了……我不行了！” 他：“那你什麽行？” 我：“我老公行！” 他撲哧就笑了，摟着我脖子說：“不遛了，回吧。”
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接連幾天，每晚我都會被蘇先生拉出去遛一遛。 有次我們在樓下碰到了九樓的老大爺在遛二哈。 我從小就很怕狗，當時便握緊蘇先生的手，躲着走。 老大爺說：“沒事，它特別乖，我天天遛。” 蘇先生說：“嗯，遛遛好，不然在家悶，還不好好吃飯……” 老大爺說：“對啊，你也養了？不拉出來遛遛？” 蘇先生笑得特別自然，答：“正在遛。”
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蘇先生習慣每天都換衣服，每三天洗一次衣服。有天又到了洗衣日，他站在洗衣機旁邊叫我：“你還有什麽要洗的嗎？快拿來。” 我：“有！” 然後我飛快跑到他面前，把身上的衣服一件件脫下來，塞進他懷裏。 他看着我，半天沒動，說：“薇薇，你這是在玩火。” 我裹好浴巾，拿了一罐冰啤酒給他。他：“這是助興？” 我：“這是降火……” 我說完便跑開了。
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過年前，我和蘇先生備了好多年貨，蘇先生問我要不要買鞭炮，我說不要，那多危險啊。 結果晚上我們在樓下看到一個小朋友拿着一根長長的煙花，玩得好開心，噼裏啪啦……我站在一邊看着，半天都挪不動步子。 隔天午飯後，蘇先生說：“給你買了新年禮物，去後備廂看看。” 我打開一看，滿車廂的煙花。 我驚喜得一陣尖叫。
40
大年三十，回娘家拜年，我還特意化了妝。化好妝，我跑到客廳問蘇先生：“看我有什麽不一樣？” 蘇先生認真看了一分鐘：“你這是在自己臉上抹了些啥？這鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？” 我喜滋滋的：“是高光！是不是很閃耀？” 蘇先生拉我到門口，指着對聯問我：“你是不是把這上面的金粉蹭到臉上了？有毒的我告訴你，傷害皮膚！你還不去給我洗幹淨！” 我：“……”
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今年大年初一，我拉着蘇先生從中午開始就泡在電影院，一口氣看完了《西游·伏妖篇》《大鬧天竺》《乘風破浪》。 影廳裏好熱，我問蘇先生：“你不熱嗎？” 他：“你靠在我肩膀上打呼嚕的時候，很熱……” 我：“我竟然還打了呼嚕……” 他：“口水也熱……” 我：“肩膀熱？”他：“哪兒都熱……” 看完電影，我們去婆家吃飯，婆婆問我們電影好不好看。 蘇先生：“換了三個影廳，薇薇睡了兩場半。” 婆婆：“那你坐了一下午，不困嗎？” 蘇先生：“也困。” 我：“那你也睡啊！” 蘇先生：“怕你睡醒了，看不懂劇情。”
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大年初二，我和蘇先生繼續看電影，這次是看《功夫瑜伽》。我和蘇先生訂了靠中間的位置，可看着看着，我突然就覺得看不清楚字幕。我把他的3D眼鏡也拿過
