第26章 ☆、夢魇
我不記得我是多久沒有這樣的夜晚，睜着雙眼從繁星滿天到日出東山。我高中自從得了抑郁症的同時也得了失眠症，經常側夜未眠，而白天的精神狀态不佳。
後來，雖然重新振作，但是羅馬不是一天建成的縱使我逼迫自己好好吃飯，好好睡覺，但是效果不佳。于是我也是自甘堕落也許是禁不起誘惑去網吧通宵。
其實那時的我還很笨，我不喜歡和同齡人聊天，而徹夜不眠的人大多數還是我們同一年齡段。在看了幾集無聊的電視劇，我心裏的愧疚越來越多，索性上網搜治愈抑郁症和失眠的方法。
看了很多或許不正規的解釋，我總結出：疲憊是解決抑郁和失眠的辦法。就是讓自己睡覺前很疲憊，擁有好的睡眠，讓白天的自己很充實。
可是，現實和理想是有差距的，第一天的時候在我跑步歸來躺在床上的時候，我身體的每一個細胞都叫喧着累，但是大腦無比的清醒。晚上的睡眠自然是慘不忍睹，似乎在做夢，似乎又是全然清醒，整個晚上充滿恐懼，身體完全失去直覺，不受自己操控。
後來把跑步改成慢跑，晚上的睡眠好了很多，白天的精神也很好，記憶力似乎又回到從前，之前抑郁症的時候連個簡單的英語單詞都記不住。白天終于有經歷學習聽課，為了使自己沒有時間憂傷，我連課間都安排的滿滿的，成績自然也慢慢回升。
可是正在我“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”的時候，顧文林對我展開強勢的追求，拒絕他，他很傷心，我也受到很大的困擾，我的失眠現象又開始回來。
當時的我如果不考慮學校的禁止戀愛，不考慮他喜歡的不是真正的我，我是想談一場戀愛的。可是我放不下藏在心中的感情，也不敢接受一場“早戀”，所以我拒絕了他。
青春期的少女面對一個異性的愛戀，心裏都是開心和期待的，我也是。可是當我再一次受到失眠的困擾的時候，我心中的恨意油然而生。我恨，但我又不知道恨誰，恨他？恨我自己？恨所有不明所以瞎起哄的人？或許都是或許都不是，或許恨自己活在別人的世界裏。
現在我離開了那個我出生我成長的城市，我以為我所有的恨，都随着我離開我愛又恨的城市，一切愛恨情仇都化為烏有，可是我又失眠了，而每一次的失眠都充滿恐懼。
連續幾天的失眠搞得我很疲憊，早早的就睡覺了，臨睡前看了看時間：20點04分。睡覺的時候宿舍的人還在聊天。盡管她們都是高分貝，但我還是睡着了。
我真的好累，我感覺我的腿都虛弱的不是自己的。胸口上似乎有一個無形的大手按着，我感覺我喘不過氣，我大口的呼吸，似乎周圍的空氣也很稀薄，我的床似乎懸浮在半空中，天呢！它在轉！而且越轉越快！我感覺我吓得四肢無力，無法呼吸，大顆大顆的汗水挂在我的額頭上。
突然，我的床急速下降，似乎有好多雲彩從我的床周圍飛升。我害怕，害怕就這樣摔死，我終于抑制不住自己的恐懼，大聲的叫起來“啊~啊~啊啊啊……”，盡管我竭盡全力，但沒有發出任何聲音。恐懼吞噬着我的堅強，我的冷漠。我的臉最後還是被吓得成了畸形。
終于，終于，我的床不再動，我終于回到了原位，我再一次聽到舍友的說笑聲。“媽呀，我不能再睡了，我必須醒來！不然，我真的會死！”我努力的掙開眼睛，眼睛是被萬能膠粘住了麽？原本安定的心，又急躁起來，恐懼也一點點蔓延。
“既然眼睛睜不開，我就坐起來，離開這個床！”我相信我能摸着欄杆下去這張可怕的床的，我又找到一根救命稻草。一時的興奮差點把自己推向絕望的邊緣，我不願放棄，因為我知道，我放棄了就得死，我不能死，我還有好多事都沒做過，我的人生還是一張白紙，我需要畫上幾筆，即使畫上比白紙還要難看，我也要畫，我還是要醒來，我還是要活着！
我告訴自己不要害怕，冷靜思考。我要努力，繼續努力，我感覺到自己的手指可以動了，那似乎是無名指，哦！它真的動了！謝天謝地，終于有點成效了，我知道希望來了。我帶着一種病态的興奮，不停的努力，我不斷的鼓舞自己、告訴自己：馬上就才成功了！
這種病态的興奮，真的幫了我不少，很快，真的是很快，我的胳膊就與身體垂直了，我想即使我醒不來，舍友看到一定會把我叫醒的，一定會的！就在這時奇跡出現了，我的眼睛睜開了，天呢！我簡直不敢相信!How amazing！這種興奮、這種幸福感驅走所有的恐懼，我覺着自己好幸福。
我得意的看着自己的胳膊“媽呀！怎麽是透明的？！”恐懼逆襲而來，我不知所措，心跳非常緊迫，為什麽給我開這種玩笑！為什麽？為什麽？!
我喪失所有求生的欲望，我在絕望中掙紮，不是因為求生而是在質問：我并非紅顏，為何如此命薄？!我到底做錯了什麽？要這麽懲罰我，讓我死得那麽難看，讓我帶着一張吓得畸形的臉離開！我時而感覺我淚流滿面，時而覺着自己一滴淚也沒留下來。他剝奪了我動、說話甚至剝奪我流淚的權力！
在這種複雜的感覺中，我竟然醒了，這次是真的醒了，我感覺我的身體可以動了，也可以發出聲音了，總之，我是真的醒了！可惜、只有一瞬間，我還來不及動，甚至來不及把眼睛睜開，去看一看真實的世界。我又落入那個恐懼的深淵。一樣的呼吸困難，一樣的動都不能動，只是不一樣的是，我好像處于現實中。我聽到舍友的說笑，甚至平躺着在較高床鋪的我能看到她們在地面上的活動。我在絕望中找到了希望：我還醒着，只是動不了。我死不了了，哈哈，我死不了了！
因為上次的經驗，我終于學聰明了：不在努力的把胳膊往上伸了，那種似乎地球吸引力的吸引力，讓我的胳膊每往上一點就更加困難，而我因為這種反抗更加虛弱。我選擇讓胳膊橫向移動，落在床沿，這樣舍友一定會幫到我的。果然這樣的辦法可行多了。我的胳膊移動的并沒有太艱難。天已經很黑了，舍友也準備睡覺了，我看到張揚拿着洗漱用品經過我的床，我告訴自己要快，要讓她叫醒我。我感覺自己的眼睛都睜開了，頭也傾斜着，手也垂在床邊，她看到我這個恐懼的表情一定會叫醒我的。
她走了過來，靠近我的床“啊！太好了，她看見我的胳膊了！”她抓住我的手“咦~簡直太興奮了，她明白我的意思！”我努力的動動手指，撓了撓她的手心。雖然我用力很大，但經過鉛一樣的胳膊，那力氣已經是似有若無！但她還是感覺到了，她笑了笑，松開我的手“別松開，把我弄醒！”她調皮的拍了拍我的手
“使勁，把我拍醒！”她竟然沒聽到，她當然沒聽到，因為我沒有發出聲音！她坦然的離開。宿舍的歡聲笑語越來越喜悅，似乎很高興她的離開。我絕望的躺在床上，任由命運的宰割。
窗外不知什麽時候風雨大作，電閃雷鳴。我只當是我離去時的號角，在這種氣勢宏博中離去，這是對我人生最大的安慰。我坦然的躺在床上，等待牛頭馬面的來臨。果然來了，索命鬼果然來了，不過不是他們，而是她。她惡狠狠的看着我，我很害怕，不是害怕死亡，而是害怕她，比害怕死亡更害怕。
俗話說：不做虧心事，不怕鬼敲門。面對她，我顯然心虛，我想用被子蒙住我的身體，可惜我動不了。任由她靠近我，她的臉有些畸形，額頭上有一塊淤青，眼神犀利又充滿怨恨。
“你的死和我無關，不是我害死你的，這不關我的事。”我哆哆嗦嗦的為自己辯解着，心裏連一絲底氣都沒有。
“你說無關就無關了？我死了你不開心麽？你不是天天盼着我消失麽？怎麽樣？現在開心麽？”她漸漸逼近，不給我反抗的機會。我不敢看她的眼睛，很怕讓她看出我的心虛。讓她依然不屈不饒:“我離開的這四年，你過得怎麽樣？是不是像以前你幻想的那樣開心？”
她眼睛轉來轉去，觀察着我的反應。她突然不說話，直勾勾的看着我，眼裏的怨恨凝成一團：“我會讓你內疚一輩子，我永遠都不會原諒你！”我呼吸緊促，差點沒有呼吸，也許她看到我翻白眼的樣子覺着好笑，她終于放過我，确切的說是暫時放過我。“哈哈哈……”她笑着離開。
她這樣張狂的笑，讓我的心裏非常不舒服：“你的死和我無關！是你自己害死了自己！”。我做出最後的反抗，對于你的死，我是有點內疚，但是你的死和我無關，是你自己害死了自己，我總是這樣安慰自己。
她突然停止笑，轉過身，似笑非笑的對我說：“你這話過得了你自己的良心關麽？哈哈哈……”她總是知道我的弱點在哪，總能找到我最脆弱的地方。這句話真是對我最大的嘲諷，傷在最弱處。與其這樣內疚的活着，不如死了來的幹脆。
在我想去死的時候，我醒了。臉上挂滿了淚水。我習慣性的看了看時間：20點05分。我穿越時空了，還是夢靜止了時間。恐懼再次襲來，心還在隐隐作痛。我看了看窗外天很藍，似乎還有幾顆星星在閃。我心裏有些疑惑：剛剛是夢？不是真的？剛剛那麽真實，我真的不相信那僅僅只是夢。
張揚回來了，她手裏并沒有任何洗漱用品，倒是像去廁所歸來。我叫住了她：“張揚，剛剛你碰我了麽？”
“恩，我碰你的時候你還撓我手心呢！”還好張揚沒有把我當成精神病人。
咦，真的不是夢，我的感覺沒錯。
“不過，你剛才的樣子好恐怖……”應該挺恐怖，那張被吓成畸形的臉“你的眼睛很恐怖，眼珠似乎不能動，臉部表情似乎挺平靜，可是眼珠好像看到很恐怖的東西一樣，那種感覺我也說不清楚，反正就是很恐怖！”
我突然生氣了：“看到我很害怕為什麽不叫醒我？！”
她很無辜，也很詫異：“你不是醒着麽？眼睛都睜着呢！”
好吧，好吧，我都無語了，我真的不知道如何表達我心中的恐懼和疑惑。我只是很誠懇的說：“我們一起睡吧，求你了。求你了，讓我跟你睡吧”她答應了，就這樣，我粘着她一個星期，雖然我自己都覺着羞恥，但總抵不過我的恐懼。
得知她死訊的那晚，我夢見了她，她的臉上有一片淤青，似乎頭還留着血，她走近我，指着我說：“是你害死了我，你要償命！”
“不是我，不是我”夢中我一邊害怕的躲避，一邊抵死狡辯。
“你根本不配有我的照片！你有什麽資格把我的照片給其他人，你把照片還給我，還給我！”她逼向我，我被她吓醒了。看了看已經天明，我慌忙從密碼本裏拿出她的照片看看，“還好好在”我松了一口氣，突然發現照片上，她額頭上也有一篇淤青，也有隐隐的血跡。我吓壞了，把她的照片夾在我的一本生物書裏，慌張的帶着密碼本離開我的房間。
沒想到回到學校後依然有她以前的同學來找我要她的照片，我沒想到脾氣那麽古怪的她也有朋友。星期後我回到家後，拿出那本生物書，可是我怎麽也找不到她的照片了。我把我書櫥上所有的書都翻了一遍，就是沒找到。我絕望了：你就那麽恨我麽？連幾張照片都不願留給我。
後來的後來，我經常做噩夢，夢見她想我索命。我再也不敢去學校旁邊的公園，我每一次從旁邊路過後，我都會發燒，好像中邪一樣。
但是自從我來到這個城市，我再也沒有夢見她，我的生活終于回歸正常。沒想到這次又夢見了她，接下來的幾天我都沒有夢見她。就在我快要忘記的時候她又出現在我的夢裏。
我依然是似睡未睡，依然像被鬼上身一樣，不能動，發不出聲音。又是突然的雷電之後，她從陽臺的門，踏着一股風，卷着窗簾迅速欺壓在我的身上。
她詭秘的笑着：“這麽多年不見，你過得好麽？”
對于我來說，你一直都在。
“我知道你很讨厭我，你詛咒我去死，現在我死了，你很開心是不是？”
不是，不是，不是的。
“你就是個魔鬼，你弄死了我，你弄死了我！你害了我全家，我媽媽瘋了，我爸爸一個人孤苦無依，他那麽自責，這讓我這個做女兒的好心痛！好心痛！”
她哭了，哭得我好自責，是，她的死有和我脫不開的關系，我不該那麽執着，我要是給她打電話她就死不了，這一切的悲劇就不會發生！我是殺人兇手，殺人兇手！但我是無心的，無心的，四年了，你也折磨了我四年，你還是不肯原諒我麽？
“我怎麽能原諒你，我看到我爸爸憔悴的樣子，我就很恨你，看到原本充滿歡笑的院子長滿了雜草，我就想把你整的人不像人，鬼不像鬼！雖然我不是你親手害死的，但是你敢說我的死和你一點關系也沒有麽？你還是認為你是好人麽？你看過你眼中的自己麽？”
我真的沒見過我自己，鏡中的自己始終是個影像，我從來沒有從我的眼中看到我自己。我只能恐懼的搖搖頭。
“我讓你看看你自己，看看你自己是多麽醜陋！”她很氣憤，聲音都在發抖。“你的右眼轉動，看着你的左眼。”
真的哎，真的從右眼看左眼能看到自己，我看到一點，我努力轉動眼珠，我看到自己：黑黑的，一個圓圓的腦袋上只有一個大大的眼珠，這顆眼珠的後面還拖着短短的尾巴。“啊！這個什麽怪物？”
“這是你眼中的自己，你這個魔鬼！”她笑着離開，留下被自己吓壞的我。
自從那晚過後，晚上的我都異常狼狽，蜷縮在牆角，徹夜不眠。
