戒斷反應

第28章 霍司鈞[番外]

霍司鈞

我喜歡卓雲清。

這件事并不特別。讀書那會兒，班上有一半人都喜歡他。

我和卓雲清的友誼能夠長久，很大程度得益于我能忍住不表白。

“卓雲清，我喜歡你，你當我男朋友好不好？我每天都給你帶早餐和零食，以後放學我們一起走。”

我替體育老師搬完器械回來，教室的其他人都走了，只剩下卓雲清和學委。

他們并沒有發現站在教室後門的我，我知道這時候的我最好假裝沒看見，等他們這裏結束了之後我再回來，可是我的雙腳像是釘在原地，身體一動不動，盯着卓雲清的背影，等待着他的答案。

我已經記不清學委的長相了，但卻仍舊記得那天下午，窗簾被風吹起，從窗外照進來的陽光亮得讓人目眩，柔光籠罩在卓雲清的身上，他的皮膚白得晃眼，坐在位置上，身板挺得筆直，微仰着腦袋看着說話的人，手上正在轉動的筆杆“嗒”一聲落在了桌上。

我了解的卓雲清是個不擅長拒絕的人，邀請他的時候，盡管他再不情願，只要多問兩次，他就會答應。

“……可是我已經約了霍司鈞一起回家了。”卓雲清說。

在這種時候被他拿來當擋箭牌，我其實并不介意。

“那以後讓他自己回去就好了。”那人說。

卓雲清撿起桌上的筆，似乎有些煩躁地按了按圓珠筆，發出“噠噠”的聲音，很清脆。

“不行。”

“為什麽？”

“他是我最好的朋友。”

“那你和我在一起……”學委的話還沒說完，就被卓雲清打斷了。

卓雲清将手裏的筆拍在桌上，合上書本，像是下定決心似的，站起身，說：“我不喜歡你，我們以後還是當同學吧。”

很少見他這樣強勢，對面的人啞口無言。

卓雲清快速收起桌上的東西，塞進書包裏，一轉身，就看見站在教室門口的我。

他瞪了我一眼，像是傳籃球一樣，把手裏的書包丢向我。

我擡手就接住了他的書包，順手背在肩上。

卓雲清跳起挂在我身上，帶着我往外走的同時，壓着我的脖子，咬牙切齒地說：“來了怎麽不救我？讨打是吧？”

我說：“誰知道你會不會為了早餐和零食答應當別人男朋友？”

卓雲清瞪大了眼睛，那雙湛藍色的眼眸寫滿了不敢相信，反問我：“我是這種人嗎？”

他松開環住我脖子的手，腳步放緩了一些，似乎在思考着什麽，過了一會兒他又快步追上我，說：“上次你約我放學打球，我可不是為了你請我喝奶茶才答應的，我是剛好自己也想打球！”

我忍不住笑，他真的很可愛。

之後，我就養成了給他帶早餐的習慣，又或者我希望養成他吃我送的早餐的習慣，就像他習慣了和我一起回家。

直到某天，我發現他把我送的早餐轉手送給別人。

我沒有問他為什麽這麽做，怕聽到我不想聽的答案，怕他拒絕我，但我停止了給他送早餐的行為，希望他發現我在生氣，希望他也能哄哄我。

但卓雲清沒有問我為什麽不再送早餐了，也沒有哄我，像是什麽事都沒有發生一樣，還笑着和我打招呼。

其實我也沒有很生氣，只要他和我解釋一句，我就能原諒他了。

但我沒有等到他的解釋，今天沒吃早餐的他，在升旗儀式的時候暈倒了。

我背着卓雲清去醫務室，他還在我背上怪我：“都怪你，不送早餐也不提前和我說一聲……”

是的。

我真的該死。

聽醫生說卓雲清是低血糖犯了，從此我又多了一個習慣，随身帶糖。

卓雲清發現我這個習慣之後，總喜歡從我兜裏掏糖。

我和他同桌，他坐在我右邊，我會壞心眼地把糖放在左邊，他想掏糖的時候，就需要将手繞到我的左邊口袋，像是在抱我。

他是個笨蛋，并沒有發覺這有多暧昧。

又或者只有心裏有鬼的人，才會覺得這很暧昧。

卓雲清是個很好很好的人，他有一顆善良柔軟的心髒，唯一稱得上缺點的，就是他對自己不太公平。

他只記別人對他的好，卻不記他自己對別人的好，還覺得自己是個很壞的人。

他會輕易忘記這個來問他解題方法的人，上次才故意把他的申請書泡了水，讓他被迫重新寫一份申請書。

他也會在發現班主任被隔壁班的人欺負哭之後，和我帶着班裏的人堵隔壁班前後門，讓他們給班主任道歉。

他還會記住身邊每個朋友的喜好，別人随口一提，說是羽毛球拍壞了一直沒換，到好友過生日的時候，他就給人送了一副羽毛球拍。

我承認我确實有點嫉妒了。

一旦撕開了嫉妒的口子，一切就無法控制了。

原來喜歡一個人，并不只有美好的幸福，還有難以忍受的痛苦。

這種痛苦就像是下不盡的陰雨，在世界的各個角落生出長刺的荊棘。

我的目光總在追随着卓雲清。

打籃球時，卓雲清站在看臺上，靠着欄杆，嘴角帶笑，湛藍的眼眸像水洗的天空，純淨無暇，只有我一個人。

上課時，卓雲清單手撐着腦袋，微風掠過他柔軟的頭發，卷翹的眼睫落下陰影，遮住他的眼眸，朝我看過來的時候，揚了揚眉，用他的眼睛問我：“又怎麽了”。

給別人解題時，卓雲清握着筆的手指修長，說話的聲音溫柔又耐心，在試卷上用鉛筆畫出輔助線，提醒對方注意考點。

“我還是有點不懂，是不是我太笨了？”那人倒是有自知之明。

卓雲清卻搖了搖頭，笑着說：“沒有，是我講得太跳躍了，漏了一個知識點。我想着你上次月考能上70，這個基礎知識點肯定是會的，你是不是忘記了？”

他擡眸看向那人。

那人明顯慌亂了一下，支支吾吾地應下來，說：“喔喔，我确實忘了，我回去再翻翻書吧。”

我都能看出來，那人壓根就不會，這麽簡單的知識點只要翻過書就能學會，也就仗着卓雲清人好，不會拒絕，把人當解題工具了，卓雲清還願意給他臺階下，耐心地給他講了十多分鐘題目。

卓雲清察覺到我在看他，又看向我，對我眨了眨眼睛，告饒般和我說：“算啦。”

他也知道我在為他不平。

但他更應該知道的是，我在嫉妒。

或許是卓雲清太習慣我對他的好，也或許是我在他人生裏出現得太早，早得和他不需要用心維系，就能永遠有聯系的家人一樣，所以他總把我的存在當作理所當然。

他會給別人耐心講題，一遍不懂，就講兩遍、三遍。

但他對我，一遍不懂，下一遍就讓我自己翻書。

他會給別人送合心意的生日禮物。

但他對我，送個小蛋糕都算他用心了。

下雨了，三人同行，只有一把傘，他會先讓我等等，讓他先把別人送回家，再回來找我。

有時候，我甚至會想，如果我沒有喜歡卓雲清就好了。

至少在等待他的時候，不會這樣寂寞。

空曠的籃球館內，只剩下籃球一下一下落在地上，又回彈起來的沉悶聲響。

陰沉的天空，照進來的光線很少，偶爾一閃而過的雷電也難以照進室內。

我從雨開始下，一直等到雨停。

卓雲清才拿着兩把傘，匆匆趕到。

他念叨着：“本來林嶼風回去之後，說要再找一把傘借我，結果找了半天都沒找到。然後我就繞了個遠路，去商城買了把傘，誰知道我剛買完，就不下雨了。”

卓雲清将那把連标簽都沒拆的新傘遞給我，說：“其實不借傘也好，傘總是需要的時候才會記得帶，不需要的時候總是會忘記帶，反正我借出的傘就沒見過有人還我的。

“這把傘就不用你還了，專門給你買的，導購說是晴雨兩用，還防曬，上次你還嫌棄防曬霜黏膩，這下你都不用塗防曬霜了。”

我接過卓雲清遞過來的傘，攥了攥傘柄。

他經常做這種讓我矛盾的事情。

卓雲清也沒有做錯什麽，這是朋友與朋友之間的距離，是我擅自喜歡他，期許他能把我放在第一位，而已。

我偶爾也會想，他會不會是察覺到我對他的喜歡，所以故意冷落我，又無法舍棄我對他的好，于是又回頭把我撿起來。

他對我的若即若離，忽冷忽熱，讓我備受折磨。

這種幸福中摻雜的痛苦，在他收到帝國大學錄取通知書那天，達到了頂峰。

我想，也不需要我狠心去割舍了，光是物理距離，就能讓我們永遠分離，永不相見。

在他去學院星的前一晚，他發來視訊，和我說了很多很多，關于他的未來，關于我們的未來。

卓雲清很天真，很理想。

他把自己看得很低，所以覺得他能做到的事情，別人也輕而易舉能夠做到，甚至能比他做得更加出色。

他不知道普通人終其一生都不一定能離開自己的星球。

二等星和三等星的距離，不止一張船票，一張簽證。

他不知道他自己并不算“普通人”。

老實說，他的這種天真挺殘忍的。

想要實現星際公民的階級跨越，除了重新投胎和人才引進，也沒有其他方法。

在卓雲清給我發他在學院星的日常生活時，我放棄了在三等星念大學，提交申請，通過軍部F-23計劃的機甲駕駛員考核，前往邊緣星球受訓。

HS戰隊隊長布魯和我是同期，我們每天除了訓練，就是訓練。

數據達标，考核通過之後，就可以跟随學長進行探索邊緣星球的任務，只要能夠提前完成任務量，就能提前畢業，自由選擇是進軍部，還是在高等星球就業定居。

這個計劃，人類都是耗材，只過去了一年，同期進來的新生就從五位數跌到了四位數。

低等星球別的沒有，就是人多。

十支隊伍派出去，一個人都沒能回來，下次再去探索那塊未開發區域，還能找到被變異生物吃剩下吐出來的隊員金屬身份牌。

我坐在篝火旁邊，擦拭着那塊冷冰冰的鐵片。

布魯和我說，如果他被變異生物吃了，也不用替他收屍，幫他把身份牌寄給他的家人就行。

我在想，如果我也只剩下一塊鐵片了，我希望能把鐵片融了。

死在一個誰也找不到我的地方，甚至不會有人知道我死了，也好，不會讓人傷心。

邊緣星球信號不好，我發一條信息，要發很久。

卓雲清和我好像在兩個世界，他發來的每一條信息，都在描繪着一個幸福的樂園，動搖我的意志。

我不必這樣辛苦拼命，只要放下身段，依附卓雲清，也能和他一起過上他說的美好生活。

他的世界溫馨、安全、舒适，未來一片光明。

我的世界冷酷、危險、艱苦，過了今天沒有明天。

傻子都知道要怎麽選。

可我就是傻子。

不傻也不會喜歡他那麽久，心甘情願當他的“朋友”。

又一次出任務。

這次的任務很驚險，我差點沒回來，布魯和我的戰友都折在了裏面。我拖着布魯回到基地門口，強撐着打卡交了任務才暈倒。

我在醫療艙躺了一個星期。

再聽到卓雲清給我發來的語音消息，恍若隔世。

為了拼一張前往他身邊的簽證，不知道還要歷經多少遍生死。

卓雲清什麽都不知道。

他只會說，等他發達了，就把我接到高等星。

我算什麽呢？

算他的挂件。

在卓雲清這裏，我總是沒什麽尊嚴的，他也總是無需顧及我感受的。

就算我死了，突然不聯系他了，他也不會有什麽感覺，只是失去一個“好朋友”而已。

像我這樣的“好朋友”，他還有很多，我是最末位。

我給卓雲清發去通訊，強行壓下哽咽的聲線，平靜地說：“……當你的朋友好辛苦，再也不想當你的朋友了。”

過往種種，如同一筆筆陳舊的爛賬，我捧着賬本一頁一頁地翻過去，他欠我的，我欠他的，誰付出得多，誰付出得少，一筆筆結算。

然後，便開始了漫長的戒斷反應。

每次想到卓雲清，心海都能掀起驚濤駭浪，然而，我的光腦不會再收到卓雲清發來的消息，我也不會再出現在他的未來裏。

意識到這一點的時候，巨大的恐慌和孤獨淹沒了我。

我才發覺，原來沒有卓雲清的未來，我的人生跟一潭死水沒什麽區別。

再回頭去找卓雲清的時候，卻發現我找不到他了。

我把他弄丢了。

每次乘坐星船時，望向窗外閃爍的繁星，我總在想，億萬顆星辰裏，他在哪一顆？

這四年，我像卓雲清的影子，出現在他的身邊，卻沒有我的身影。

我既渴望出現在他的人生裏，又害怕看到他憎惡的眼神。

帶領RA戰隊奪冠那天，無數鏡頭對着我拍攝。

我想，這些鏡頭能否把完整的我帶到他身邊？

四年裏，卓雲清變了很多。

我很清楚這種變化是因我而起。

看見他因我痛苦，我在恨着自己的同時，也在迷戀他對我的恨。

如果不是在意我，又怎麽會痛苦。

恨我也好。

至少證明我在他心裏并不是可有可無。

RA後臺出現卓雲清的簡歷時，我說不清心情是欣喜更多，還是悲哀更多。

欣喜是我能光明正大地注視他了。

悲哀是我清楚他的來意。

我以為經歷了這四年，我對卓雲清的喜歡會減少，可是再見面的時候，我還是很喜歡他，甚至該說——沉迷他。

卓雲清這樣好，我一再喜歡上他，并不過分。

他恨我。

無所謂，只要他在我身邊。

他為了報複我，說要和我在一起。

無所謂，只要他在我身邊。

他親吻我，擁抱我，看向我的那雙湛藍眼眸，愛意欠缺，愧疚更多。

無所謂，只要他在我身邊。

我早就知道，卓雲清是個多麽容易心軟的人，又是個多麽殘忍的人。

無所謂，只要他在我身邊。

熱戀期，卓雲清對我很好，高調示愛，各種送禮，每個周末都有新鮮的約會地點。

像煙花燃盡前的那點光亮，璀璨滾燙。

我根本不在乎他是不是在騙我。

就算是騙我也好，我會幫他一起騙我自己，只要他在我身邊。

我知道放開他的後果，我已經失去他一次，不會再失去他第二次。

戒指，是我一早就買好的。

每一次牽他的手，都是在丈量尺寸。

買戒指的時候，就已經想好結婚的事情了。

他不相信我會堅定走向他，也不相信我們會有很好的未來。

沒關系。

時間會證明。

我把戒指交給卓雲清，讓他戴着戒指給我求婚的時候，多少有點希望他也能向我主動一次的私心。

但就算他不主動也沒關系，三年之後，他在哪裏，我在哪裏。

這是我原本的計劃。

但計劃也有被他打亂的一天。

“我愛你。

“三年也好，三十年也罷。你賭贏了，我戒不掉你。

“去做你想做的事情，就算步調不一致也沒關系，我跟上你，或者你找到我，我們總有同步的時候。”

這是卓雲清第一次對我說“我愛你”。

他的眼眸像萬裏無雲的晴天，過往的那些種種，都雨過天晴了。

曾經耿耿于懷的那些，誰愛得多，誰愛的少，都無所謂了。

或許愛本身就是欠來欠去的，最好這輩子誰也不要還清了，糾纏一輩子，債留到下輩子，再遇見卓雲清。

遇到那個，善良又遲鈍的他。