戒斷反應

第1章 章

第 1 章

日光從窗簾底下的縫隙照進來，昏暗的小屋裏堆滿了各種機甲圖紙和零件。

我躺在床上刷光腦，指尖突然一頓，屏幕上是霍司鈞的粉絲為他買下的大屏慶生廣告。

胃裏突然翻江倒海，熟悉的惡心感上湧。

我丢掉光腦，四五步跨過地上亂七八糟的零件和圖紙，扶着牆面飛快地沖進衛生間。

“嘔——”

我跪在馬桶前，雙手撐着馬桶邊緣，生理性的眼淚模糊了視線，喉嚨像是灼燒一樣疼痛，本來胃裏也沒有多少東西，現在五髒六腑像被人攪過一般，扭曲起來。

我吐了個昏天黑地，恨不得将身體全部掏空，或許這樣還能好受一點。

等到生理反應過去，我冷靜下來，熟練地收拾好這片狼藉，拿起杯子裝水，在洗手臺前漱口。

我擡起頭，從半長的黑發間隙看見那個不人不鬼的自己。

鏡子裏的人身材消瘦，睡衣松松垮垮地挂在身上。

冷光燈下，那人的皮膚慘白，淩亂的半長發遮蓋住了那雙湛藍色的眼睛。

好陌生，不像自己。

我關掉吵鬧的水龍頭，重新走出衛生間。

走了幾步，直接躺倒在床上，視線刻意回避了那臺光腦，仿佛裏面住了一只怪獸。

光腦持續震動，發出嗡嗡的聲音。

我的光腦常年靜音，也就只在畢業季的這段時間開了震動。

如今人工智能已經十分普遍，只需用聲音下指令，便能接起通話。

我張了張唇，聲音卡在喉嚨裏，說不出話來。

連和AI說話都很難。

我艱難地驅動身體，坐起來，摸到桌上的光腦，接起通訊。

安老師的聲音一如既往的溫和，撫平了我的情緒。

“雲清，就業去向考慮得如何？

“不想進研究所的話，我給你推的那兩家單位都不錯，也不需要面試，拿着我的推薦信就能入職。”

我沙啞着聲音，用帶笑的語氣掩飾身體的不适，說：“謝謝老師，我……已經找好單位了，下周就能入職。”

“什麽單位啊？”

“RA機甲競技俱樂部。”

……

結束通訊之後，屏幕上顯示的時間——下午三點半。

我攥着窗簾，做了個深呼吸，緩慢打開一道半指寬的縫隙，讓外面的陽光照射進來。

正要繼續拉動窗簾的時候，我的右手止不住地顫抖，盡管對面是一片大海，不會有人注意到我，但我還是停了下來。

太過明亮的陽光會刺痛久處黑暗裏的人。

金色的陽光呈長條狀，一路照進屋內，正好照在對面書架的相框上——那個黑發藍眸的男生手捧鮮花，被衆人簇擁着，笑得格外燦爛。

我站在相框前，盯着那個笑容明媚的自己。

世界一片荒蕪，心髒空空如也。

我拆掉相框，取出那張照片，将被折起來的另外一半翻開。

一道折痕相隔，站在折痕另外一邊的男生比我高半個頭，濃眉大眼，眼神桀骜不馴，深棕色的眼眸盯着鏡頭，下巴微擡，懶散地用兩根手指勾着校服外套，另外一手搭在我的肩膀上，似乎對拍照一事并不感興趣，只想盡快了事走人。

少年時期的霍司鈞和現在的他，在外貌上并沒有太大區別。

啪嗒。

眼淚砸在相片上。

如同夢魇一般，霍司鈞的聲音又一次在耳邊響起：“……當你的朋友好辛苦，再也不想當你的朋友了。”

過往的回憶翻湧。

我和霍司鈞從小一起長大，幾乎形影不離，我的人生裏有超過一半的記憶是與霍司鈞一起的記憶。

我們曾經要好到父母雙方都知道對方的存在，都有對方的聯系方式，我甚至不小心聽到霍司鈞的媽媽憂心忡忡地問他：“阿鈞，你是不是只有雲清一個朋友？”

當時霍司鈞還笑着說：“朋友一個就夠了，貴精不貴多。”

直至我離開故鄉，前往學院星學習機甲制造的第一年。

那天，師兄開車送我從交流會回來，霍司鈞給我發來通訊。

我接到霍司鈞的通訊時，特別開心，比在交流會上成功完成宣講還開心。

“霍司鈞，你怎麽才給我發來通訊？我和你說，我在學院星這邊租了……”

我正要跟霍司鈞分享好消息，就聽到他用嚴肅的語氣問：“我有話跟你說。”

霍司鈞很少用這樣嚴肅的語氣對我說話，至少在我的印象裏幾乎沒有。

從他說的這句話開始，我就已經在反思了。

難道是我最近分享學院星的生活過于頻繁了嗎？還是我沒有顧及到他現在還在三等星的故鄉生活，他有點心理不平衡？

但是沒關系，我都計劃好了。

等我這邊穩定下來，靠我瘋狂接私單賺來的錢，夠付他來學院星找我的星船船票了，到時候只要他願意，我還可以資助他在學院星上學。

我連霍司鈞來了之後我們住哪裏都看好了。

霍司鈞喜歡大海，租的房子就在海邊，一共兩層，一層是我的工作間和他的游戲房，二層是我和他的單人卧室。怕他覺得我睡覺不安分，或者我起床會吵到他，卧室都有獨立衛生間。我倆就住對門，一開門對面就是對方的房間。

總而言之，我的成功，就是他的成功。

我和霍司鈞這樣要好，我富貴了，怎麽也要拉兄弟一把，絕不會忘記遠在故鄉的霍司鈞。

在來學院星的這一年裏，我白天學習，晚上接活，每天睡不夠四個小時又起來工作，很累，但一想到以後霍司鈞能和我一起生活，一切都值得了。

簽下租房合同後，我給霍司鈞發了訊息，說要給他一個驚喜，但是霍司鈞一直沒有回複我。

他再聯系我時，便是這通導致我們絕交的通訊。

作為我的發小，認識了十幾年的好友，霍司鈞說的每一句話，都戳中了我的心窩，翻起的舊賬也是每一筆都問得我啞口無言。

比如那袋車厘子。

他問我：“我不愛吃車厘子，是別人愛吃，你把我記成誰了？”

大概是初中的某個夏天，霍司鈞考試沒考好，被他爸罵了一頓，晚上和我雙排打游戲又連跪五把，氣得閉麥不說話了，最後一把打完他都沒和我說晚安就直接退了游戲。

以我和他多年的默契，我知道他肯定在生悶氣，所以我挑了一袋車厘子，騎車去找他。

霍司鈞的爸媽不在家，我給他發信息說我在他家門口，二樓的燈立刻就亮了。

霍司鈞一開門，我就把黑色塑料袋往前遞，他一開始還以為我提了一袋垃圾送他，更生氣了。

我說是他喜歡吃的車厘子，他這才由怒轉喜。

他說得沒錯。

不是他喜歡吃車厘子，是我喜歡吃車厘子。

只是當時他那張生氣的臉太生動，我才忍不住說那些話哄他。

我沒法告訴他是我愛吃車厘子，因為聽起來像是不想說出是誰，只能說自己的狡辯。

這只會火上澆油。

又比如，霍司鈞指責我虛僞，說他給我帶的早餐被我轉手送人，對着我們共同讨厭的人還能笑得那樣開心，說我對別人有多好，卻從來沒有珍惜過他對我的好。

我當時被他說懵了，眼淚控制不住地掉下來。

啊？我虛僞？

我就是純純的讨好型人格不行嗎？

他給我帶的早餐我不愛吃，我還得偷偷摸摸避開他和別人交換早餐，以免傷害到他，每天過得跟諜戰似的。

而且，他發現了他又不直說！當下就說出來有這麽難嗎？

這些話我沒辦法說出口，太痛了。

他的每一句話，都精準打擊到我，讓我認清楚自己性格上的缺陷。

表面看起來熱情大方，和誰都聊得來，實際上我自私、虛僞、冷漠，對朋友爛得要死。

霍司鈞聽到我在哭，頓了頓，說：“……我分不清你是真的在傷心，還是說，這只是為了讓人心軟的演出。”

只這一句話，六月的天，我如墜冰窟，渾身顫抖，結束通訊便沖進廁所嘔吐。

太惡心了。

我從未想過我在朋友面前的真實反應，在對方看來，居然是我在演戲。

和霍司鈞絕交之後，我以為只是失去一個玩得來的朋友，然而，我低估了他對我的影響力。

在與朋友交談的時候，說話說到一半我就會忍不住想，對方會不會覺得我很虛僞，我在演他，他會不會讨厭我，他會不會像霍司鈞一樣“捅我刀子”？

我懷疑所有人接近我的目的，盡管我的理智告訴我他們并沒有壞心。

因為被最信任的朋友傷害過，便覺得任何人都有可能成為下一個傷害我的人。

我變得無比敏感，只要對方說一個“不”字，我就會立刻警鈴大作，坐立不安，恨不得跪下來給他磕頭，求他別讨厭我。

很害怕和別人對視，害怕看到他們眼裏的我，害怕他們和霍司鈞一樣覺得我假，然後厭惡我，反對我，否定我。

一個屋子裏，只要有超過兩個人在場，我就沒辦法再正常開口說話，聲音堵在喉嚨裏，反複斟酌我的下一句話要不要說，什麽時候說，該用什麽語氣說。

焦慮一旦超過承受的阈值，就會反應在身體上，說着說着就情緒失控，眼淚止不住流。

我去看了心理醫生，接受治療，情況有好轉了，但當我從別人口中聽到“霍司鈞”這三個字，又故态複萌，在公共場合哭到反胃。

經過整整四年的治療，現在的我，雖然還回不到以前社交牛人的狀态，但也比剛和霍司鈞絕交那會兒好太多了，至少能和別人正常交流，也不會突然焦慮症發作了。

我又一次點開光腦，躺在昏暗的小屋裏，窺伺着霍司鈞的慶生廣告——“RA戰隊之光霍司鈞”，“蟬聯三屆聯賽冠軍”，“三屆聯賽FMVP選手”……

他把我的人生攪得亂七八糟，卻過得這樣好。

我恨他。

我決定，要将他對我做的事情，對他做一遍。

——讓他離不開我，再把他甩掉。